Vicevi

[Katarina]

Upoznavaju se Englez i Mujo,Englez pruzi ruku Muju i kaze:
-"How do you do?"
A Mujo sav zbunjen pruzi ruku i kaze:
-"Tuturutu!";

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                             Spremao se cigo da ide u vojsku,a prije toga je godinu dana pustao brkove.
     Pita njega ciganka:
     -"Pa sto tol'ke brkove pustas?"
     A cigo njoj odgovori:
     -"Pa da me zovu brka,a ne ciga!"

[coma]

Pita sudija Muju:
• Pa dobro, Mujo, kako si uspeo da zgaziš njih 52?
• Otkazale mi kočnice!
• Pa dobro ali baš toliko njih?
• Pa u trenutku kad su mi otkazale kočnice na jednoj strani su bili njih dvojica, a na drugoj njih 50 na autobuskoj stanici.
• I?
• Onda ja razmišljam "Bolje da zgazim ovu dvojicu nego njih 50!"
• Pa dobro, kako si onda zgazio sve?
• Pa kad sam zgazio onog prvog, ovaj drugi poče da beži među onih 50..

[coma]

Došao unuk-narkoman kod babe i pita:
• Baba, jesi li videla one moje tabletiće sa stola?
Tek će baba:
• Ma kakve tabletiće, jesi ti video one zmajeve u kuhinji?

[coma]

Prijavio se Mujo na takmičenje u rvanju i izvuče u prvom kolu najgoreg protivnika tj. Turčina koji lomi kičme. I trener ga upozori da pazi kako se bori da ga ne bi Turčin zgrabio i slomio kičmu. I tako oni počnu borbu, da se hvataju i u jednom trenutku Turčin zgrabi Muju, prebaci ga preko leđa i počne da mu lomi kičmu. Krcka sve, a trener od muke pokrio lice rukama. I u jednom trenutku čuje urlik:
• Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaooooooooo!
Trener sklonio ruke s lica, kad ono Mujo stoji na Turčinu, razbio ga skroz! Trener:
• Šta bi, Mujo?
• Ma ništa, krenuo ovaj Turčin da mi lomi kičmu, ja već mislio gotovo je, i otvorim oči kad vidim - jaja. I zagrizem iz sve snage!
• I?
• Pa ništa, nemaš pojma koliku snagu čovek dobije kad zagrize svoja jaja!

[drug_do_groba]

Pričaju dva štrebera:
- Čuj, starci su mi otputovali pa imam praznu kuću!
- Blago tebi, sad možeš učiti naglas!

Uhvatili Srbi crnogorca i dali mu da baca kocku i kazu: "Ako bacis bilo koji broj od 1 do 5--ubicemo te".Na to ce Crnogorac:"A sta ako bacim broj 6?"--"onda bacas ponovo"--odgovorise Srbi!

Pričaju Mujo i Haso. Mujo:
• Znaš li da svake tri minute u Njujorku jedna žena biva pregažena.
Haso:
• Uuuuhuuu, ...'la majku, jeste izdržljiva...

DOKTOR:
- "Koliko ste kilograma imali najviše u životu?"
MUJO:
- "138!"
DOKTOR:
- "A najmanje?"
MUJO:
- "Tri po!"


Stoji zenska u autu na semaforu i kraj nje staje Lepotan sa svojim autom. Gledaju se oni medusobno te Lepotan pocne otvarat prozor. Zenska sva sretna pocne otvarat prozor misleci da ce joj Lepotan nesto reci... a Lepotan ce:
Sta je...i ti si prdnula....

Apsolutno neatraktivna žena, grubih crta lica,usto jako nervozna ulazi u robnu kuću sa dvoje djece sa sobom, stalno se derući na djecu.
Čovjek na ulazu joj kaže:
-"Dobro jutro Gospođo. Imate krasnu djecu. Jesu to blizanci?"
A debela ružna žena podigne nos prestane vikati i odgovori:
-"Naravno da nisu,jedan ima 9 godina a drugi 7 godina.Zasto mislis da su blizanci. Zar izgledaju isto budalo jedna?"
-" Ne, nikako" - odgovori čovjek. -"Samo ne mogu vjerovati da vas je neko dva puta jebo !


Zaposli se Fata, dobije svoje računalo, radi svakodnevno na njemu, sve ide super. Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog računala, ali ne znaju lozinku (password).
Zovu oni Fatu:
- "Fato, koja ti je lozinka na računalu?"
Kaže Fata:
- "Velkom".
Probaju oni: 'WELLCOME' - neće. Probaju 'VELKOM' - neće. 'VELLCOME', 'WELCOME' - ništa neće.
Zovu oni Fatu ponovo: "Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja zaporka?"
- "Pa jedno", kaže Fata.
- "Pa kako jedno, pobogu?!", pitaju kolege opet.
- "Pa vel'ko M!"


Godina je 2050, Bosanci su odlučili da kreiraju vlastiti operativni sistem, prema nezvaničnim izvorima, zvat će se: Pendžer 2050. Nakon što su kreirali taj sistem, dali su jednom pokusnom kuniću da ga testira koji mjesec... No nakon nekoliko dana kunić ga vraća! Kada su ga pitali zašto,on im reče:
- Kada ubacujem USB-Stick sa zadnje strane on mi izbaci poruku: "Ne zabijaja mi ga straga!"
- Kada ubacim orginalni CD, on kaže: "A, šta, nestalo je pirata?"
- Kad hoću da očistim unutrašnjost kućišta, on kaže: "Ne skidaj me, stidljiv sam!"
- Kada surfam netom, i gledam pornografiju, on kaže: "Šta misliš kad bi ovo tvoja stara vidjela?!"


Odlucili Mujo i Haso da opljacakaju postu.
Dođu oni,nađu u posti dve vrece i krenuli kuci.Na pola puta vidi ih policija i pocne ih juriti.Mujo kaze:,,Moramo se razdvojiti tako nas nece ufatit" i tako i bude Mujo uzme jednu a Haso drugu vrecu.
Posle mesec dana zove Mujo Hasu,,Jeli Haso sta je bilo u tvojoj vreci" kaze Haso,,Skoro milion maraka, ja kupijo vilu,sagradijo bazen otvorijo pekaru,a ti?"
Mujo:,,Moja vrece bila puna racuna,nisma uspio ni pola da otplatim"


evo ovi za sada 

[drug_do_groba]

Jednog dana upoznala sam jednog divnog gospodina i zaljubila se. Kada je postalo jasno da cemo se uzeti, odlucila sam da prestanem da jedem pasulj. Nekoliko meseci kasnije, na moj rodjendan, pokvario mi se auto dok sam se vracala kuci s posla. S obzirom da sam zivela na selu, pozvala sam muza i rekla mu da cu kasniti, jer sam morala da odpesacim kuci. Iduci tako, uz put sam naisla na jednu malu krcmu iz koje se sirio miris pasulja i ja jednostavno nisam mogla da odolim. Posto sam imala pred sobom da prepesacim jos milje i milje, predpostavila sam da cu se putem osloboditi svih nuspojava dok ne stignem kuci. Usla sam u krcmu i za cas posla sam "sredila" tri porcije pasulja. Kada sam nastavila da pesacim, potrudila sam se da oslobodim sav gas. Kada sam stigla, moj muz je bio radostan sto me vidi i veselo je rekao:
- "Draga, imam iznenadjenje za veceru!"
Zatim mi je stavio povez preko ociju i odveo me do stolice za stolom za veceravanje. Sela sam, i bas kad je hteo da mi skine povez, zazvonio je telefon. Naterao me je da mu obecam da necu dirati povez dok se ne vrati, i otisao da se javi. Pasulj koji sam pojela je jos uvek radio i pritisak je postao nepodnosljiv, tako da sam iskoristila priliku dok se moj muz ne vrati, nagla se na jednu stranu i 'pustila' jedan. Ne samo da je bio glasan, nego je i smrdeo kao kada kamion s djubrivom, prolazeci pored pilane, pregazi tvora. Uzela sam salvetu s krila i zustro oduvala smrad. Zatim sam se nagla na drugu stranu i odvalila jos tri. Smrad je bio gori od kuvanja kupusa. Naculivsi usi na telefonski razgovor u susednoj sobi, nastavila sam ovako da nizem narednih nekoliko minuta. Zadovoljstvo je bilo neopisivo. Kada je pozdravljanje preko telefona oznacilo kraj moje slobode, ucinila sam jos nekoliko brzih kruznih pokreta salvetom da razduvam sve, vratila salvetu na krilo i uz osecaj zadovoljstva i olaksanja, spustila ruke na krilo.
Lice mi je sigurno odavalo najneviniji moguc izraz kada se moj muz vratio i izvinuo sto se tako dugo zadrzao. Pitao me jesam li virila a ja sam ga uverila da nisam. U tom trenutku, skinuo mi je povez i dvanaest gostiju koji su sedeli za stolom u glas je uzviknulo:
- "Srecan rodjendan!"
Pala sam u nesvest.

[drug_do_groba]

Pita uciteljica malog Djokicu ?
Djokice ko je najveci borac za koga si ti cuo ?
CheGevara Uciteljice :S
Bravo sjedi evo ti peticu !

Sjedi djokica vadi ispod klupe sliku i sapne:
I'm sorry Rambo ali karijera na prvo mesto

TRUDNOCA



18-godisnja djevojka se povjeri majci i kaze joj da joj menstruacija kasni vec dva mjeseca. Vrlo zabrinuta, majka odlazi u ljekarnu kupiti test trudnoce i rezultat pokazuje da je trudna. Vice, proklinje, place:
- "Tko je svinja, zelim znati, sad to ides reci svome ocu", itd, itd.
Kad je napokon ostala sama, djevojka je obavila jedan telefonski razgovor. Pola sata kasnije potpuno novi Ferrari se zaustavlja ispred njihove kuce. Zreo, dostojanstven gospodin obucen u vrlo skupo odijelo izlazi iz auta ulazi u kucu. On sjedi u dnevnom boravku s roditeljima i djevojkom i kaze im:
- "Dobar dan, vasa me kci informirala o problemu. Ja se, ipak, ne mogu ozeniti s njom zbog moje osobne obiteljske situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i poduzeti nesto. Ako se rodi djevojcica, prepisat cu joj tri ducana, dva udobna aapartmana, vilu na plazi i bankovni racun s 500.000 $. Ako se rodi djecak, dobit ce dvije tvornice, uz 500.000 $. Ako se rode blizanci, svaki od njih ce dobiti tvornicu i 250.000$. Ako nekim slucajem dodje do spontanog pobacaja..."
U tom trenutku otac, koji je sutio citavo vrijeme, stavi ruku covjeku na rame i kaze mu:
- "ebat ces je opet!" 


trazi smrt cicu nekog i sad cica sta ce on ode u vrtic da se sakrije tamo da glumi da je mlad da ga smrt ne nadje...naravno smrt ga nadje u vrticu i pita ga sta radi tu...
kaze cica: luckamo
smrt:luckaj,luckaj pa papa
 


dodje plavusa na kiosk i trazi prodavacicu jutarnji i cigarete,
prodavacica: koje?
plavusa veselo usklikne: ja sam!   


   Izlazi zena iz prepunog gradskog autobusa, jedva se izvukla iz guzve. Neki cicica stoji napolju i kaze joj :"Gospodjo, ispala vam je leva sisa!" Zena pogleda i ocajnicki povice: " Uuuuuu, je*ote, pa gde mi je dete?"


Izlazi prvi put cura sa momkom pa joj majka kaze:
- "Pazi se kceri, muskarci su opasni. Prvo ce te odvesti na pice, pa ce te on onda malo provozati sa njegovim autom a onda ce te odvesti kod sebe u stan i baci ce se na tebe i obrukat ce ti onda i oca i majku i celu familiju!"
Vraca se navece kcer kuci pa je majka upita kako je bilo.
- "Skoro sve onako kako si rekla majko. Prvo smo otisli nesta popiti, pa me je provozo svojim autom, pa smo kasnije otisli kod njega kuci, i onda se ja bacih na njega i obrukah mu i oca i majku i celu familiju!"


Dosao covek u Ameriku, stan pun miseva i treba mu nesto da ih potamani...
Dodje u radnju i pita
You know Tom & Jerry
prodavac: yes
Nas: E je'i ga, Jerry problem...

[drug_do_groba]

Dva coveka sede u vozu.
Odjednom prvi pljune drugome pored glave.
-Dozvolite da se predstavim, Misic, profesionalni pljuvac.
Drugi mu na to pljune pravo u oko:
-Milo mi je, Popovic, pljuvac amater.
 



Razgovaraju Engleskinja, Francuskinja i Srpkinja o muzevima
i konstatuju da moraju da ih uvedu u kucne poslove jer one
sve rade i po kuci i oko dece a oni samo cekaju na gotovo.
Dogovore se da se nadju za mesec dana i da vide sta su uradile.

Kad su se ponovo nasle...kaze Engleskinja:
-Ja sam sacekala Dzona i pravo sa vrata rekla: "Slusaj,
Dzon, vise ovako ne moze! Ja sa posla trcim kuci, perem,
peglam, kuvam, radim oko dece, a ti dodjes kuci i citas novine.
To vise ne dolazi u obzir!" I par dana nista nisam videla,
ali ubrzo je Dzon poceo da pere prozore, pa malo sa decom,
a sad vec sve radimo zajedno!

Francuskinja kaze:
-I meni je sa Pjerom bilo slicno. Isto sam ga izgrdila,
lupila pesnicom o sto, i posle toga par dana nista nisam videla,
ali vec posle 5-6 dana Pjer je poceo da radi sve po kuci i oko dece,
sad sam bas zadovoljna.

Kaze Srpkinja:
-I meni je bilo slicno. Kako je Radojica dosao kuci,
ja pesnicom o sto i kazem da to njegovo ponasanje vise necu
da trpim i da mora da mi pomaze u kuci jer cu inace cudo da
napravim, i... jedno 10 dana nista nisam videla. Onda mi se otvorilo desno oko...



Srpski poslovni recnik...

U svetu se kaze "Dragi kolega, dugo se nismo videli."
U Srbiji se kaze "De si, pi**a ti materina!"

U svetu se kaze "Gospodin je veoma obrazovan."
U Srbiji se kaze "On je peder!"

U svetu se kaze "Izvini, ali malo sam te duze cekao."
U Srbiji se kaze "Gde si, je*o te!"

U svetu se kaze "Mislim da niste dobro sagledali sve aspekte ugovora."
U Srbiji se kaze "Je**m te corava!"

U svetu se kaze "Mora da se salite."
U Srbiji se kaze "Seres!"

U svetu se kaze "Prijatno!"
U Srbiji se kaze "Disi malo!"

U svetu se kaze "Vasa sekretarica je vrlo simpaticna."
U Srbiji se kaze "Jel je**s ti tu?"

U svetu se kaze "Koju funkciju Gospodin ima u firmi?"
U Srbiji se kaze "Koji je on ku**c?"

U svetu se kaze "Trenutno nismo zainteresovani za reklamu."
U Srbiji se kaze "Koji ce mi ku**c reklama?"

U svetu se kaze "Smatram da njegovo misljenje ne treba uvaziti."
U Srbiji se kaze "Ko ga je*e!"

U svetu se kaze "Ovaj projekat je lako ostvarljiv."
U Srbiji se kaze "To je pi**in dim."

U svetu se kaze "Nismo u mogucnosti da vam damo robu na odlozeno placanje."
U Srbiji se kaze "Dam ti k**ac na odlozeno."

U svetu se kaze "Taj zakon ne treba uvazavati."
U Srbiji se kaze "Je*o zakon!"

U svetu se kaze "On nema mnogo uticaja."
U Srbiji se kaze "Moze da mi po**si!"

U svetu se kaze "Hvala!"
U Srbiji se kaze "(u Srbiji taj izraz ne postoji u recniku)."

U svetu se kaze "Izvinite!"
U Srbiji se kaze "Je*i ga!"

U svetu se kaze "Necu."
U Srbiji se kaze "Hocu k**ac."

U svetu se kaze "Zasto odbijate daljnju saradnju?"
U Srbiji se kaze "Koji ti je ku**c?"

U svetu se kaze "Ne bih se slozio sa Vama."
U Srbiji se kaze "Je*o ti tu pricu."
 

[Nikolaj]

Evo da se malo nasalimo na nas racun...

Znate li kako se zavrsi trka na sto metara
izmedju Bosanca, Crnogorca i Hercegovca

Bosanac zalutao..
Crnogorac odustao..
 A hercegovac se posvadjao sa publikom!

[drug_do_groba]

                  

[Obična_djevojka]

Jednog dana upoznala sam jednog divnog gospodina i zaljubila se. Kada je postalo jasno da cemo se uzeti, odlucila sam da prestanem da jedem pasulj. Nekoliko meseci kasnije, na moj rodjendan, pokvario mi se auto dok sam se vracala kuci s posla. S obzirom da sam zivela na selu, pozvala sam muza i rekla mu da cu kasniti, jer sam morala da odpesacim kuci. Iduci tako, uz put sam naisla na jednu malu krcmu iz koje se sirio miris pasulja i ja jednostavno nisam mogla da odolim. Posto sam imala pred sobom da prepesacim jos milje i milje, predpostavila sam da cu se putem osloboditi svih nuspojava dok ne stignem kuci. Usla sam u krcmu i za cas posla sam "sredila" tri porcije pasulja. Kada sam nastavila da pesacim, potrudila sam se da oslobodim sav gas. Kada sam stigla, moj muz je bio radostan sto me vidi i veselo je rekao:
- "Draga, imam iznenadjenje za veceru!"
Zatim mi je stavio povez preko ociju i odveo me do stolice za stolom za veceravanje. Sela sam, i bas kad je hteo da mi skine povez, zazvonio je telefon. Naterao me je da mu obecam da necu dirati povez dok se ne vrati, i otisao da se javi. Pasulj koji sam pojela je jos uvek radio i pritisak je postao nepodnosljiv, tako da sam iskoristila priliku dok se moj muz ne vrati, nagla se na jednu stranu i 'pustila' jedan. Ne samo da je bio glasan, nego je i smrdeo kao kada kamion s djubrivom, prolazeci pored pilane, pregazi tvora. Uzela sam salvetu s krila i zustro oduvala smrad. Zatim sam se nagla na drugu stranu i odvalila jos tri. Smrad je bio gori od kuvanja kupusa. Naculivsi usi na telefonski razgovor u susednoj sobi, nastavila sam ovako da nizem narednih nekoliko minuta. Zadovoljstvo je bilo neopisivo. Kada je pozdravljanje preko telefona oznacilo kraj moje slobode, ucinila sam jos nekoliko brzih kruznih pokreta salvetom da razduvam sve, vratila salvetu na krilo i uz osecaj zadovoljstva i olaksanja, spustila ruke na krilo.
Lice mi je sigurno odavalo najneviniji moguc izraz kada se moj muz vratio i izvinuo sto se tako dugo zadrzao. Pitao me jesam li virila a ja sam ga uverila da nisam. U tom trenutku, skinuo mi je povez i dvanaest gostiju koji su sedeli za stolom u glas je uzviknulo:
- "Srecan rodjendan!"
Pala sam u nesvest.

EXTRA JE...

[drug_do_groba]

Otisao Mujo u Ameriku da radi.... I posto nije imao nikakve skole zaposli se
na gradilistu kao mjesac betona... Umjesa on tako beton, utovari ga u kofu
pogleda gore na treci sprat gdje jedan Amer nesto betonira i viknu:

Ej, bolan, baci sajlu...!
Amerikanac ga naravno nista ne razumije...Gleda ga dole zacudjeno...
Baci vec jednom tu sajlu, *ebo ti ja mater...Amerikanac ga opet ne razumije...
Pa dobro, ba, Du ju spik Inglis, hajvane...??
Yes of course... What do you want...?
Pa bacaj tu sajlu, p*cka mu materina...!


Pitao decak tatu da mu objasni negativne brojeve.
Kaze mu tata:
U jednom autobusu se vozi 10 putnika, na stanici izadje 15 pa znaci treba jos 5 da udju da bi autobus bio prazan!


Mujo I Haso polazu ispit iz geografije.Prvo ulazi Mujo,a ispred njega velika karta Bosne i Hercegovine.Uciteljica ga pita:
-Mujo sta je ovo?(pokazuje na kartu BiH)
Mujo:
-ne znam
tad ce uciteljica:
-pa budalo,to ti je majka bosna i hercegovina!!!
izadje Mujo iz ucionice i ga Haso pita:
-sta te je ispitivala?
on mu kaze:
-ma prikazivala mi majku
ulazi Haso pa ga pita uciteljica(opet pokazajuci na kartu)
-sta je ovo???
a Haso ko iz topa:
-pokojna Senifa,Mujina majka:)))



Rijesava mali Mujica krizaljku i zapeo na jednom pitanju. Ne ide i ne ide i na kraju pita starog:
- Tata, tata, znas ovo: talijanski fizicar Volta?
Kaze stari:
- Pa, Djontra, sine, Djontra Volta


huso i haso kradu lubenice
huso stoji i strazari, a haso krade
kad nailazi policajac
i pita muju sta on radi ovde
a mujo kaze pise pesme
a policajac njemu kao, izrecituj jednu;
zuto sunce, plavo nebo
bezi huso bog te jebo...



Nosi Mujo ovcu ispod ruke, dolazi kod Fate i kaže:
"Vidiš sta ja moram je*at kad tebe boli glava!"
Fata na to: " Koga?, Šta?, Gdje? ... Šta pričaš?"
Mujo: " Ma ko tebi šta govori?!!"


Prosi ciga I prolazi jedan covjek
-Ej,daj jedan dinar da te ne bije MALER.
I covjek mu dade dinar.
Sutra ista prica.Prekosutra isto:
-Ej,daj jedan dinar da te ne bije MALER.
-E,pa sad ti ne dam!
-Ej,MALER,ovaj ne da pare…



Plavusa, brineta i crvenokosa rade zajedno za seficu koja uvijek ide ranije sa posla.
- Hej, cure, rece brineta, idemo i mi danas ranije kuci. Sefica nece saznati.
I tako one odu. Brineta ode kuci i zavrsi neke poslove. Crvenokosa ode na pice, a plavusa ode kuci i nadje muza sa seficom! Ona se polako iskrade da je ne cuju, vrati se na posao i ode kuci u uobicajno vrijeme.
- Stvarno je bilo super, rece brineta sutradan. Trebamo to ponoviti nekad.
- Nema sanse, rece plavusa, mene je zamalo uhvatila.


U jednom gradu je nedavno otvoren dućan u kojemu žene mogu izabrati i kupiti supruga. Na ulazu su izložena "uputstva za upotrebu"
- Možete posjetiti dućan SAMO JEDAN PUT
- Postoji 6 katova i karakteristike muškaraca se poboljšavaju što se više penjete
- Možete izabrati bilo kojeg muškarca na katu na kojem se nalazite, ili se popeti na sljedeći.
- Ne možete se vratiti na kat ispod.

Jedna žena odluči da ode posjetiti dućan i da nađe partnera.
Na vratima prvog kata piše:
- "Ovi muškarci imaju posao."
I žena se odluči popeti na sljedeći kat. Na vratima drugog kata piše:
- "Ovi muškarci imaju posao i vole djecu."
I žena se odluči popeti na sljedeći kat. Na vratima trećeg kata piše:
- "Ovi muškarci imaju posao, vole djecu, i nevjerojatno su zgodni."
Wow, pomisli žena, ali odluči se još popeti. Na vratima četvrtog kata piše:
- "Ovi muškarci imaju posao, vole djecu, nevjerojatno su zgodni i pomažu u kućnim poslovima."
Nevjerojatno, pomisli žena, teško se može oduprijeti da ne uđe, ali ipak se odluči da ode na sljedeći kat.
Na vratima petog kata piše:
- "Ovi muškarci imaju posao, vole djecu, nevjerojatno su zgodni, pomažu u kućnim poslovima i vrlo su romantični."
Žena razmišlja da li da uđe, ali ipak odluči otići na šesti kat.
Na vratima šestog kata piše:
Posjetiteljica ste br. 31.456.012 , na ovom katu nema muškaraca, ovaj kat postoji da bi se pokazalo koliko je nemoguće zadovoljiti jednu ženu.
Hvala vam što ste posjetili naš dućan. 

Preko puta tog dućana je otvoren jedan u kojemu muškarci mogu naći i kupiti suprugu. Pravila su ista kao i u prethodnom dućanu.

- Na prvom su katu žene koje vole sex.
- Na drugom su katu žene koje vole sex, i ne traže previše.
- Katovi od trećeg do šestog JOS NIKAD NISU BILI POSJEĆENI.

 



Hvali se devedesetogodisnji deda svom doktoru kako mu je zena koja je 65 godina mladja od njega ostala trudna i da ce ubrzo postati otac. Doktor potapsa starog dedu po ramenu pa rece:
- "Da ja tebi, deda, ispricam jednu malu pricu.
Bio jedan lovac i jedno jutro ode on u lov na medvjede. Kad je naletio na velikog medvjeda on potegne za puskom i tad primijeti da je umjesto puske ponio kisobran ali on svejedno uperi kisobran u medvjeda i na njegovo cudo kisobran opali i ostade medvjed na mjestu mrtav..."
- "To je nemoguce!", prekide ga deda: "mora da je tu bio jos neko. Sigurno je netko opalio iza njegovih ledja, a da on nije ni znao!"
- "Upravo tako, deda", rece doktor: "upravo tako!" 


Plavusa, brineta i crvenokosa rade zajedno za seficu koja uvijek ide ranije sa posla.
- Hej, cure, rece brineta, idemo i mi danas ranije kuci. Sefica nece saznati.
I tako one odu. Brineta ode kuci i zavrsi neke poslove. Crvenokosa ode na pice, a plavusa ode kuci i nadje muza sa seficom! Ona se polako iskrade da je ne cuju, vrati se na posao i ode kuci u uobicajno vrijeme.
- Stvarno je bilo super, rece brineta sutradan. Trebamo to ponoviti nekad.
- Nema sanse, rece plavusa, mene je zamalo uhvatila.

hahahhahahaha jaoo bas sam se ismijao 

[drug_do_groba]

Kupila ciganka detektor lazi. Donese ga kuci i pita sina.
Ciganka:
- "Sta si dobio u skoli?"
Sin:
- "5! "
Uredjaj:
- "BIP!"
Sin:
- "Dobro,3 sam dobio..."
Uredjaj:
- "BIP!"
Sin:
- "Dobro,priznajem 1..."
Ciganka:
- "Kad sam ja isla u skolu, sve sam imala 5-ice!"
Uredjaj:
- "BIP!"
Cigan:
- "Sine, kad sam ja isao u skolu..."
Uredjaj:
- "BIP!"
Sin:
- "Tata,nisi isao u skolu ?!??!?"
Cigan:
- "Sine, nemoj da me zezas, ja sam ti otac!"
Uredjaj:
- "BIP!"
 


Čovjek dolazi kod doktora da uzme medicinski test svoje žene Marije. Bolničarka ga smrknuto dočekuje:
- "Žao nam je, ali je došlo do zbrke između testa vaše žene i druge žene sa istim imenom, pa sad ne znamo koji test ide uz koju Mariju. Iskreno rečeno, ne znamo da li je stanje loše ili još gore."
- "Pa, kako to? Šta pokazuju testovi?", čovjek je totalno zbunjen.
- "Jedan test pokazuje Alchajmer, a drugi SIDA-u, pa ne znamo koja od čega boluje."
- "Pa šta da radim?"
- "Doktor vam preporučuje da odvedete vašu ženu u centar grada i tamo je ostavite. Pa ako sama dođe kući, ni u kom slučaju je nemojte jebati." 

[Lady...]

jooj Bože...sve mi suze na oči...vicevi su extra!!!

[drug_do_groba]

Prometni policajac zaustavlja automobil zbog prekoračenja brzine.
- "Gospodine vozili ste 140 Km/h a dozvoljeno je 100."
Vozač se poče braniti:
- "Pa ne znam baš da li je bilo tako. Programirao sam na "cruise control" da vozim 100 Km/h. Možda vaš radar nije skoro atestiran?"
Ne dizući pogled, njegova žena koja je sjedila pored njega i 'štrikala' reče:
- "Ne budi lud dušo, pa znaš da naš auto nema "cruise control"."
Dok je policajac pisao kaznu, vozač se okrenu prema svojoj ženi i zaurla:
- "Možeš li ti držati jezik za zubima nekada?"
Žena se osmjehnu i reče:
- "Možeš biti sretan što te je "radar detector" opomenuo na vrijeme, pa si sa 200 usporio na 140 Km/h."
Tada policajac poče pisati i drugu kaznu zbog ilegalnog posjedovanja "radar detectora", a vozač se prodera na ženu :
- "Prokleta ženo, da li ti ikada šutiš? Začepi gubicu!"
Policajac pogleda dalje i reče:
- "A morat ću vas kazniti i zato što niste stavili sigurnosne pojaseve!"
Tu vozač poče pravdanje:
- "Vidite gospodine, imao sam pojas, ali sam ga skinuo kad ste me zaustavili da bih izvadio vozačku dozvolu koja mi je u zadnjem džepu hlača."
Na to će njegova žena:
- "Dragi, znaš i sam da nisi imao pojas, jer ti nikada ne stavljaš sigurnosni pojas dok voziš."
I dok je policajac počeo pisati i treću kaznu vozač divljački dreknu na svoju ženu:
- "Zašto već jednom ne ZAŠUTIŠ?"
Policajac pogleda u ženu pa je upita:
- "Gospođo, da li vas suprug uvijek ovako razgovara sa vama?"
A žena će na to:
- "Ne uvijek, gospodine, samo kad popije!"

ehh zene     

Zaustavi policajac Cigu jer je prosao kroz crveno svetlo na semaforu.
Policajac:
- "Jeli Cigo, gde toliko zuris kad ne mozes da sacekas semafor?"
Ciga:
- "Ma gos'n policajac neznam kako da ti kazem, ubio sam tastu i evo mi je u gepeku, pa zurim da je se otarasim."
Kada je policajac to cuo brzo pozva pojacanje! Dodjose kolege i upitase ga sta se desilo!? On im isprica sta mu je Ciga rekao. Otvorise oni gepek kad on prazan.
A Ciga ce na to:
- "Eto vidite gos'n policajac, sad ce da kaze jos da sam prosao i na crveno."



Dovezao Mujo iz Njemačke najnovijeg mercedesa. On i Haso bili u gradu a Haso navalio da mu Mujo da mercedesa da ide kresati jednu ribu. Mujo mu neda jer se boji da će ga ogrebati a nema banke u džepu da plati. A haso navalio daj pa daj. Daj samo sat vremena i vraćam se. Na kraju Mujo popusti i dade mu auto na sat i reče mu da slučajno ne kasni minute više. Ode Haso a Mujo čeka. Sat, dva, tri, fajront a Hase nema. Otišao kući i čekajući zaspao.
Probudi se Mujo ujutro i odmah skoči. Pogleda na prozor kad mercedes dole i Haso kraj njega i maše. Mujo strči niz stepenice, obiđe oko auta, nigdje ni jedna ogrebotine.
Sav sretan otvori vrata a u mercedesu sva koža, tabla, sva unutrašnjost uprskana spermom. Dreknu Mujo:
- "Sta je ovo, sta si radio?"  Haso:
- "Svrsio."
Mujo:
- "Koliko si puta majke ti kad si ovako uprskao?"
Haso:
- "Devet puta."
Mujo:
- "A koliko je ona puta kad si ti devet?"
Haso:
- "NIJE NI DOŠLA!!!"



Ucio Mujo zanat kod trgovca. Da bi mu pokazao kako treba usluziti musteriju trgovac primi jednu gospodju:
- "Dobar dan."
- "Htjela bi nesto za pranje zavjesa."
- "Imamo najnoviji deterdzent, ali gospodjo mozda zelite nesto i za prozore posto vec perete zavjese."
- "A da toga se nisam sjetila, dajte mi nesto."
Izade musterija, a trgovac ce Muji:
- "Eto vidis. Prodas joj dvije stvari umjesto jednu. Sad ces ti."
Ulazi djevojka u radnju:
- "Molim vas, dajte mi ultra uloske." - "Izvolite, samo mogli biste kupiti nesto i za prozore."
- "Zasto?"
- "Pa kad se ne mozes jebat makar operi prozore." 



Zaposli se Fata, dobije svoje računalo, radi svakodnevno na njemu, sve ide super. Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog računala, ali ne znaju lozinku (password).
Zovu oni Fatu:
- "Fato, koja ti je lozinka na računalu?"
Kaže Fata:
- "Velkom".
Probaju oni: 'WELLCOME' - neće. Probaju 'VELKOM' - neće. 'VELLCOME', 'WELCOME' - ništa neće.
Zovu oni Fatu ponovo: "Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja zaporka?"
- "Pa jedno", kaže Fata.
- "Pa kako jedno, pobogu?!", pitaju kolege opet.
- "Pa vel'ko M!" 



Izvjesni muškarac ulazi s prelijepom, mladom zenom u draguljarnicu i skupa s njom odabere dragulja i drugog nakita u vrijednosti vecoj od 50 000 eura. Kad je trebalo platiti, muskarac je izvadio cek i na njega napisao ukupnu sumu. Prodavac je bio zbunjen i nepovjerljiv, jer je covjeka po prvi puta u zivotu
vidio. Ovaj je opazio prodavacevo dvoumljenje, pa mu rece:
- "Brine Vas da li cek ima pokrice? U redu, ovako cemo: buduci da je danas petak i vec su sve banke zatvorene, zadrzite cek i nakit do ponedjeljka. U ponedjeljak nakon
sto unovcite cek, posaljite dragulje gospodicni! Slazete li se?"
Prodavacu je laknulo. U ponedjeljak, kad je krenuo unovciti cek, je otkrio da cek ipak nema pokrice.. Istog trena je nazvao gospodina i taj mu odvrne:
- "Cek slobodno bacite! Vec sam ju povalio..."


Situacija u sudnici..
- "Zašto ste ubili svoju prvu ženu?"
- "Prestala je da me voli."
- "A kad ste odslužili kaznu ponovo ste se oženili, i zašto ste ubili svoju drugu ženu?"
- "Prestao sam ja nju da volim."
- "Pa dobro, kad ste izašli iz zatvora ponovo ste se oženili, zašto ste ubili svoju treću ženu?"
- "Jebiga, navika..."