Zabava > Vicevi i šale

Vicevi

(1/62) > >>

Katarina:
Upoznavaju se Englez i Mujo,Englez pruzi ruku Muju i kaze:
-"How do you do?"
A Mujo sav zbunjen pruzi ruku i kaze:
-"Tuturutu!";

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                             Spremao se cigo da ide u vojsku,a prije toga je godinu dana pustao brkove.
     Pita njega ciganka:
     -"Pa sto tol'ke brkove pustas?"
     A cigo njoj odgovori:
     -"Pa da me zovu brka,a ne ciga!"

coma:
Pita sudija Muju:
• Pa dobro, Mujo, kako si uspeo da zgaziš njih 52?
• Otkazale mi kočnice!
• Pa dobro ali baš toliko njih?
• Pa u trenutku kad su mi otkazale kočnice na jednoj strani su bili njih dvojica, a na drugoj njih 50 na autobuskoj stanici.
• I?
• Onda ja razmišljam "Bolje da zgazim ovu dvojicu nego njih 50!"
• Pa dobro, kako si onda zgazio sve?
• Pa kad sam zgazio onog prvog, ovaj drugi poče da beži među onih 50..

coma:

Došao unuk-narkoman kod babe i pita:
• Baba, jesi li videla one moje tabletiće sa stola?
Tek će baba:
• Ma kakve tabletiće, jesi ti video one zmajeve u kuhinji?

coma:
Prijavio se Mujo na takmičenje u rvanju i izvuče u prvom kolu najgoreg protivnika tj. Turčina koji lomi kičme. I trener ga upozori da pazi kako se bori da ga ne bi Turčin zgrabio i slomio kičmu. I tako oni počnu borbu, da se hvataju i u jednom trenutku Turčin zgrabi Muju, prebaci ga preko leđa i počne da mu lomi kičmu. Krcka sve, a trener od muke pokrio lice rukama. I u jednom trenutku čuje urlik:
• Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaooooooooo!
Trener sklonio ruke s lica, kad ono Mujo stoji na Turčinu, razbio ga skroz! Trener:
• Šta bi, Mujo?
• Ma ništa, krenuo ovaj Turčin da mi lomi kičmu, ja već mislio gotovo je, i otvorim oči kad vidim - jaja. I zagrizem iz sve snage!
• I?
• Pa ništa, nemaš pojma koliku snagu čovek dobije kad zagrize svoja jaja!

drug_do_groba:
Pričaju dva štrebera:
- Čuj, starci su mi otputovali pa imam praznu kuću!
- Blago tebi, sad možeš učiti naglas!

Uhvatili Srbi crnogorca i dali mu da baca kocku i kazu: "Ako bacis bilo koji broj od 1 do 5--ubicemo te".Na to ce Crnogorac:"A sta ako bacim broj 6?"--"onda bacas ponovo"--odgovorise Srbi!

Pričaju Mujo i Haso. Mujo:
• Znaš li da svake tri minute u Njujorku jedna žena biva pregažena.
Haso:
• Uuuuhuuu, ...'la majku, jeste izdržljiva...

DOKTOR:
- "Koliko ste kilograma imali najviše u životu?"
MUJO:
- "138!"
DOKTOR:
- "A najmanje?"
MUJO:
- "Tri po!"


Stoji zenska u autu na semaforu i kraj nje staje Lepotan sa svojim autom. Gledaju se oni medusobno te Lepotan pocne otvarat prozor. Zenska sva sretna pocne otvarat prozor misleci da ce joj Lepotan nesto reci... a Lepotan ce:
Sta je...i ti si prdnula....

Apsolutno neatraktivna žena, grubih crta lica,usto jako nervozna ulazi u robnu kuću sa dvoje djece sa sobom, stalno se derući na djecu.
Čovjek na ulazu joj kaže:
-"Dobro jutro Gospođo. Imate krasnu djecu. Jesu to blizanci?"
A debela ružna žena podigne nos prestane vikati i odgovori:
-"Naravno da nisu,jedan ima 9 godina a drugi 7 godina.Zasto mislis da su blizanci. Zar izgledaju isto budalo jedna?"
-" Ne, nikako" - odgovori čovjek. -"Samo ne mogu vjerovati da vas je neko dva puta jebo !


Zaposli se Fata, dobije svoje računalo, radi svakodnevno na njemu, sve ide super. Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog računala, ali ne znaju lozinku (password).
Zovu oni Fatu:
- "Fato, koja ti je lozinka na računalu?"
Kaže Fata:
- "Velkom".
Probaju oni: 'WELLCOME' - neće. Probaju 'VELKOM' - neće. 'VELLCOME', 'WELCOME' - ništa neće.
Zovu oni Fatu ponovo: "Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja zaporka?"
- "Pa jedno", kaže Fata.
- "Pa kako jedno, pobogu?!", pitaju kolege opet.
- "Pa vel'ko M!"


Godina je 2050, Bosanci su odlučili da kreiraju vlastiti operativni sistem, prema nezvaničnim izvorima, zvat će se: Pendžer 2050. Nakon što su kreirali taj sistem, dali su jednom pokusnom kuniću da ga testira koji mjesec... No nakon nekoliko dana kunić ga vraća! Kada su ga pitali zašto,on im reče:
- Kada ubacujem USB-Stick sa zadnje strane on mi izbaci poruku: "Ne zabijaja mi ga straga!"
- Kada ubacim orginalni CD, on kaže: "A, šta, nestalo je pirata?"
- Kad hoću da očistim unutrašnjost kućišta, on kaže: "Ne skidaj me, stidljiv sam!"
- Kada surfam netom, i gledam pornografiju, on kaže: "Šta misliš kad bi ovo tvoja stara vidjela?!"


Odlucili Mujo i Haso da opljacakaju postu.
Dođu oni,nađu u posti dve vrece i krenuli kuci.Na pola puta vidi ih policija i pocne ih juriti.Mujo kaze:,,Moramo se razdvojiti tako nas nece ufatit" i tako i bude Mujo uzme jednu a Haso drugu vrecu.
Posle mesec dana zove Mujo Hasu,,Jeli Haso sta je bilo u tvojoj vreci" kaze Haso,,Skoro milion maraka, ja kupijo vilu,sagradijo bazen otvorijo pekaru,a ti?"
Mujo:,,Moja vrece bila puna racuna,nisma uspio ni pola da otplatim"


evo ovi za sada  ;D

Navigacija

[0] Indeks poruka

[#] Sledeća strana