Vicevi

[logic]

Dode Mujo kuci i s vrata će ženi:
- "Fato, jesi li cula za novi zakon. Zena koja rodi cetvero dobije penziju!"
- Sta veliš? Penziju? A mi samo troje imamo."
- "Jašta bona kasno je da pravimo cetvrto.
Nego...znas... imam ja vanbracnog sina.
Hoceš da ga dovedem pa da imamo cetvoro?"
- "Idi dovedi", pristane Fata.
Ode Mujo i uskoro dovede svog sina, ali kod kuce zatekne samu Fatu.
- "Bona Fato gdje su djeca?"
"Došli ljudi i odveli svoje."

[logic]

Kaze Englez: Moja je zena u krevetu ko lavica...
Kaze Francuz: Moja je zena njezna ko leptir...
Kaze Mujo: Ni moja ne lici na covjeka...

[logic]

Mali Ivica na satu matematike.

Pita ga učiteljica:
- "Ivice, koliko je dva manje dva?"
Ivica suti.... nezna.
- "Pa kako ti to Ivice nije jasno", reče učiteljica ogorčeno:
- "Evo naprimjer imaš dva jaja, jedno daš Katici, drugo daš Anici i šta
ti ostane?"
Ivica:
"Ostane mi kurac !

[logic]

"Znas ti ko je Aleksandar Veliki?" pita Mujo Hasu.
"Ne znam," odgovori Haso, a Mujo ce njemu: "E pa vidis, Haso, to ti je
bio veliki vojskovodja koji je osvojio pola tada poznatoga svijeta.
"A otkud si ti najednom tako pametan?" pita ga Haso.
"E pa vidis, haso, to sam naucio u vecernjoj skoli.
Sad tamo idem na predavanja svake srijede od 7 do 10 sati."
Sljedeci tjedan eto opet Muje: "Znas ti, Maso, ko je Napoleon?"
Opet Haso odmahne glavom, a Mujo ce ponosno: "E pa vidis, Haso, to ti je
bio veliki vojskovodja koji je osvojio pola Europe, a poraz dozivio u
bitci kod Waterloa."
Na to ce njemu Haso: "A znas li ti, Hujo, ko je Suljo Hadzisomerovic?"
"Ne znam," zbunjeno ce Mujo.
"E pa vidis, to je tip koji ti jebe zenu svake srijede
od 7 do 10 sati dok si ti u vecernjoj skoli."

[logic]

Priča jedna frendica drugoj kako je kupila cipele u Parizu za 5000 eura!!
Molim??? kaže ova...pa molim te od čega su te napravljene???
Od kurčeve kože!! kad ih nadrkam - imam čizme!

[logic]

Došao Haso kod Muje kući u posjetu. Mujo se izvalio u fotelji i mrzi
ga da se ustane, pa će Hasi:
-Jao Haso, dal' bi bio dobar da se popneš na kat i doneseš mi papuče?
-Bog s tobom Mujo, gdje ću ti ja donositi papuče u tvojoj kući?
-'Ajde molim te, teško mi je, da sad ne ustajem. Haso posluša i popne
se na kat. Na katu sretne Mujinu ženu Fatu i njihovu zgodnu kćerku od
17 godina. Fata reče:
-Zdravo Haso, otkud ti ovdje gore? Tu Hasi sinu ideja:
-Bok' Fato, eto ja dođoh da vas jebem!
-Bog s tobom Haso, jel' si ti normalan! Gdje ćeš jebati mene i kćerku,
pa Mujo će te ubit'?
-Zna Mujo i nema ništa protiv! - reče Haso.
-Što kažeš? - reče Fata.
-Ozbiljno, sad ćeš vidjeti: MUJO, JEL' OBJE? - dreknu Haso.
-OBJE! - odgovori mu Mujo.

[logic]

Krenuli Mujo i Haso kolima za Vakuf. Negdje usput zaustavi ih jedna
stoperica.
-Dokle ćeš ti, bona?
-Do Vakufa!
-A što ćeš nam dati ako te povezemo?
-Imam lijepih jabuka. Mujo:
-Bil' ti Haso jabuka?
-Ne bih!
-Neb' ni ja, onda ništa, ne možemo te povesti! Poslije nekoliko
kilometara zaustavi ih druga:
-A dokle ćeš ti, bona?
-Do Vakufa!
-A što ćeš nam dati ako te povezemo?
-Imam lijepih krušaka!
-Bil' ti Haso krušaka?
-Ne bih!
-Neb' ni ja, e.. onda ništa, ne možemo te povesti! Poslije par
kilometara zaustavi ih treća:
-Dokle ćeš sad ti, bona?
-Do Vakufa!
-A što ćeš nam dati ako te povezemo?
-Može redaljka?
-Bil' ti Haso redaljku?
-Ne bi'!
-Neb' ni ja, e.. pa onda ništa, ne možemo te povesti! Poslije
izvjesnog vremena reče Mujo:
-A znaš li ti Haso što je to redaljka?
-Ne znam!
-Ne znam ni ja, 'ajde da se vratimo pa da pitamo!
-'Ajde! Vratiše se do one treće. Mujo stade i otvori prozor:
-A reci ti nama, bona, što ti je to redaljka!
-To ja skinem gaće, pa dam jednom, pa dam drugom...!
-A bil' ti Haso ženskih gaća?
-Ne bi'.....

[logic]

Došla plavuša u trgovinu satova sa željom da kupi sat. Pokazuje joj
trgovac razne satove, digitalne, okrugle, svijetleće..., a ona
odmahuje glavom i veli:
-Ne, ja želim kupiti klasičan sat; znate, onaj na navijanje. Ne zanima
me model na baterije!
-Ali, danas svi nose satove na baterije, danas baterije u satovima
traju po nekoliko godina, lagani su i pouzdani, lijepi i moderni...
-Ne, ja ipak želim kupiti klasičan sat na navijanje!
-Dobro! - složi se na koncu trgovac. -Evo, imam ovaj model ovdje.
Košta 100 Eura!
-Može! - oduševljeno će plavuša. Plati ga i ode. Kroz dva dana dolazi
plavuša sa reklamacijom:
-Sat ne radi, stao je. Odonda ni da se mrdne. Ne ide!
-Pa jeste li ga navijali? - pita trgovac.
-Jesam!
-Kako ste navijali? - a plavuša počne demonstraciju navijanja:
-"Zvezda, zvezda"!

[logic]

Kaže Mujo Fati:
-'Ajmo Fato malo promjeniti način seksa, jer ovo već postaje dosadno.
Pita Fata:
-A kako bi ti onda? Mujo:
-Ja bi tebe u uho... Fata:
-Nemoj bolan Mujo, oglušit ću! Mujo:
-Ne boj se; ako nisi dosada postala nijema, nećeš ni oglušiti!

[logic]

Pitali cigu:
- Koja ti je omiljena boja?
- Karirana!
- A piće?
- Moze

[logic]

Obećao sam si da ću držati dijetu: izbjegavati alkohol i masnu hranu.
I nakon dvije sedmice izgubio sam 14 dana.

[logic]

Crnogorski autobusni kolodvor.
-upozoravaju se putnici za Beograd da autobus iz Podgorice za Beograd
krece u 12 sati.
-ponavljam....isto

[logic]

Crnogorski zeljeznicki kolodvor:
Brzi voz iz Podgorice za Niksic, ... Sarajevo... ovaj...Tuzlu.... pa
onda .....Slavonski brod.... Nasice.... mislim da i Pecs........ ode ....

[logic]

Kako se Crnogorac udvara Crnogorki?
- 'Oces cvijeca?!
- Ocu.
- Idi uberi.

[logic]

Dođe djevojka na ispovijed.
- Jesi li zgriješila, kćeri? - upita ju svećenik.
- Jesam oče.
- A što to?
- Ljubila sam se s dečkom.
- Čekaj malo.
Svećenik lista po molitveniku sa spiskom grijeha.
- Izmoli za to 2 Očenaša kćeri.
- Nije to sve... dala sam mu da me pipa.
- Pipanje, pipanje... još 5 Očenaša.
- Nije ni to sve, dirala sam mu ga.
- Dirala ga, dirala ga... čekaj... još 10 Očenaša.
- Nije ni to još sve... pušila sam mu ga.
- Pušila, pušila... čekaj...
Svećenik ne može naći ništa o tome, i pita kolegu s druge strane:
- Fra Ante, koliko smo dali onoj našoj za pušenje?
Fra Ante odgovara:
- Pa 50 KM, k'o uvijek!!!