Vicevi

[drug_do_groba]

Zove Mujo:

- "Fato, bona, dođi da pravimo djecu".

- "Neću, boga mi. Da Srbina rodim, samo mi još to treba."

- "Šta ti je Fato, kakvog Srbina, pa ja sam Mujo, musliman."

- "Šta ja znam, uvijek govoriš da ti je pun kurac Srba."

[drug_do_groba]

Bolila Muju glava toliko da nije mogo ni spavat' ni jesti. Kod svih doktora bio ali niko nije znao zasto ga boli.

Jedan dan cuo Mujo za nekog dobrog specijalistu te ode kod njega na pregled. Ovaj odma' skonta sta mu je.

- "Tebi su jarane muda nabijena i udaraju u kicmenu mozdinu. Zbog toga te boli glava, jedini nacin da se rijesi problem je da se odstrane muda!"

Ne bi Muji lako donjet' odluku ali konta bolje da nema muda nego da zivi sa ovakvom glavoboljom. Operise ti njemu doktor muda i Mujo cim se poslije operacije probudio odma' primjeti razliku. Glavobolje nema, on ko nov.

Izadje on iz bolnice sav zadovoljan i konta:

- "Sad kad mi je ovako dobro idem sebe nagradit', idem sebi kupit novi sako."

Dodje on u prodavnicu za sakoe i odmah mu pridje tejlor:

- "Dozvolite da pogodim, vas broj sakoa je 42, jel' tako?"

- "Svaka cast!", rece Mujo: "Kako si pogodio?"

- "Pa ja vam ovde radim vec 30 godina, toliko sam se izvjezbo' da znam sve cim vidim covjeka."

I izabere on njemu odlican sako, Mujo sav zadovoljan gleda se na ogledalo pa pozeli da kupi i jednu kosulju da ide sa sakoom.

- "Hocu i jednu kosulju", rece Mujo:

- "al' ajd' ako si faca pogodi koji broj kosulje imam!"

- "Naravno, vas broj kosulje je 38!", odmah ce Tejlor.

- "E Svaka cast jarane, stvarno dobro pogadjas, vidi se da znas."

- "Ja bih pored ovoga i jos jedne gace ako moze."

- "Naravno", rece tejlor: "vama trebaju gace broj 14 i..."

- "E razocaro' si me jarane!", prekide ga Mujo: "ja ti nosim broj 12."

- "Gospodine ja sam vrlo siguran da vama trebaju gace broja 14."

- "Samo ti meni daj broj 12", rece Mujo: "Ja vec godinama nosim broj 12."

- "Nema problema", rece tejlor: "ja cu vama prodati sta god zelite, ali znajte da ako budete nosili broj 12 da ce vam to vremenom sabiti jaja i jednog ce vas dana nevjerovatno poceti boliti glava."

[drug_do_groba]

Došao Lala sa safarija, pa komšije odmah dotrcale da cuju kako je bilo...

- Jel' Lalo, jesi l' štogod upuc'o ?
- Ta, jesam, - odgovori Lala,Imao sam par tigrova, lavova, NOPLIZOVA i tako ....
- 'Ajde, znamo šta je lav i tigar, ali šta je NOPLIZOV ?
- Jebem li ga, nešto malo,ruzno, crno i vice : no pliz, no pliz....




Jedan dan na vrata ugledne gospodje neko zvoni i ona otvori vrata. Ispred vrata je stajao ugladjeni gospodin koji rece:
- "Dobro jutro!"
- "Dobro jutro, rece gospodja."
- "Imate li vi picku!"
Gospodja mu uvredjeno zalupi vrata pred nosom. Sutra u isto vrijeme potpuno isto. Kad se muz od gospodje vrati kuci ona mu isprica sta joj se desavalo prethodna dva dana.
- "Ne uznemiravaj se, sutra necu ici na posao, sakricu se iza vrata pa ako ponovo dodje da pita "imas li picku" ti kazi "İmam" a ako sta pokusa ja cu se pojaviti."
I tako bi. Ponovo u isto vrijeme pozvoni na vrata. Gospodja otvori i on je opet mirno zapita.
- "Imate li vi picku"
- "Imam", rece gospodja.
- "E, onda je dajte onom svom "majmunu" da ne jebe vise moju zenu na poslu." 


Pričaju telefonom Mujo i Suljo:
• Gde si bolan, Suljo?
• Ma, evo me u Norveškoj.
• A gde je to?
• Pa, kako da ti objasnim... Imaš li globus?
• Imam.
• E, to ti je odma' ispod šrafa.

 

[Caki HEO]

Dođe Mujo kući uveče pijan k'o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu.
• Ko si ti? - upita Mujo.
• Ja sam Sveti Petar!
• Jel' to znači da sam ja mrtav?
• Da!
• Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice... Moraš me poslati nazad i to odmah.
• Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku.
• Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.
Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita Muju:
• Šta, znači, ti si nova ovde, jel' uživaš prvi dan ovde?
• Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra - kao da ću eksplodirati.
• Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti... Ikada!!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:
• Probudi se, pička ti materina pijana, sereš po krevetu...



Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
• Recimo, Mujo, da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Šta ćeš da uradiš?
• Pa, otvorim prozor.
• E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva južni vetar 5 m/s. Za koliko će se izvetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi šta je bilo. Sledeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
• Recimo, Haso, da putuješ vozom i toplo je u kupeu. Šta ćeš uraditi?
• Skinem sako.
• Jako je toplo!
• Skinem džemper i košulju!
• Strašna vrućina i još ti je toplo!
• Skidam pantalone i čarape!
Iznerviran profesor počne da besni.
• I šta misliš preko od tebe sedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Šta onda?
• MA MOŽE ME JEBATI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!



Sveti Petar i Bog se dogovore da ubuduće primaju samo slučajeve koji su umrli spektakularnom smrću! Posle nekog vremena kuca neko na nebeska vrata. Sveti Petar:
• PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE!
Pokojnik:
• Saslušaj moju priču! Uvek sam mislio da me žena vara. Tako sam došao tri sata ranije sa posla, trčim k'o lud 11 spratova do stana, otvaram vrata, pretražujem stan i na terasi nađem tipa kako go golcat visi sa spoljne strane terase i drži se za gelender. Na to uzimam čekić i udaram tog kretena svom snagom po prstima. On pada na neko meko žbunje tačno ispod. Đubre! Ja natrag u kuhinju, uzimam frižider i bacam ga preko terase i PUN POGODAK! Napokon je kreten sređen, a meni je to uzbuđenje donelo infarkt i eto, evo me kod tebe!
• OK - veli Sveti Petar - možeš ući.
Ubrzo posle toga ponovo se začuje kucanje na vratima.
• PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE! - veli Sveti Petar.
• Nema problema - kaže pokojnik - Radio sam, kao i svaki dan, moje jutarnje vežbe za telo na terasi i spotaknem se na saksiju, pa se u padu, u zadnji čas uhvatim za gelender terase stana ispod mog. "Bože" - pomislim - "kakva sreća da sam još među živima". Tad dolazi neki idiot i udara čekićem po mojim prstima, ja padam i to pravo na mekani žbun! Pomislim: "Ludo, već drugi put sam izbegao smrt"! Pogledam gore i tad me pogodi ovaj blesavi frižider!
• OK, možeš ući u moj raj.
Tada ponovo neko zakuca na nebeska vrata:
• PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE! - kaže Sveti Petar.
• Nema problema - kaže pokojnik - Sedim posle jednog dobrog jebanja go u frižideru...
• To je dovoljno. Uđi!



Dolazi Perica kod učiteljice:
• Učiteljice, da l' biste mi pokazali sise?
• JU! Perice!
• Daću vam 100 dinara.
• HM. To je četvrtina plate. Može!
I pokaza mu ona sise.
• Učiteljice, da l' biste mi pokazali pičku?
• JU! Perice!
• Daću vam još sto dinara!
• HM! HM! Sve skupa pola plate. Može!
I pokaza mu ona i pičku.
• Učiteljice, da ja vas malo pojebem?
• JU! Perice!
• Daću vam još 200 dinara!
• Oho-ho! Sve skupa cela plata! Može!
Pojebe on nju i ode a učiteljica ostade da se obuče. Kad se obukla ode u zbornicu a direktor je u prolazu upita:
• Je li vam doneo onaj mali Perica platu?

Izvinite na "odredjenim" recima

        

[klokan]

Hercegovac svega ti nemoj zbijati sale i ne igraj se klikera po internetu

[mi_loske]

Znate razliku izmedju crne i bijele krave?


Bijela krava kaze mu!

A crna mu mather facher!

[ljubavnik_89]

-Bio Perica kod doktora da se operiše. Pre nego što mu je doktor dao anesteziju Perica ga upita:


Da li ću posle operacije moći da sviram klavir?
Moći ćeš.
Super, pošto do sada nisam mogao.


-Perica je u prvom razredu osnovne. Učiteljica im objašnjava kako deca dolaze na svet. Nakon predavanja Perica digne ruku da nešto upita:


Da li moja baba može da ima decu?
Ne, Perice, ona je prestara za to.
Da li moja mama može da rodi?
Može.
Da li Marica iza mene može da ima decu?
Ne, Perice, ona još nije zrela.
Perica se okrene Marici i reče:

Je l' sam ti rekao, glupačo, da nemaš čega da se bojiš!

-Vraća se Perica iz škole i žali se ocu:


Dobio sam keca iz matematike!
Šta opet nisi znao? - pita ga otac.
Pitala me učiteljica koliko je 2+2.
Pa 4.
To sam i rekao - odgovara Perica.
U čemu je onda problem?
Pitala me posle koliko je 2*2.
Otac se zamisli pa reče:

Pa to ti je isti k....!
To sam i ja rekao.


-Kaže otac Perici:


Perice, daj mi đačku knjižicu!
Ne mogu, pozajmio sam Jovici da preplaši roditelje!

-Viče majka na Pericu:


Perice, kako smeš da kažeš sestri da je glupa?! Odmah joj reci da ti je žao!
Seko, žao mi je što si glupa!


-Čuo Perica da se otvara javna kuća u gradu i zatim ode u školu. U školu dođe inspekcija. Učiteljica kaže devojkama:


Čim Perica nešto opsuje, vi odmah trčite napolje.
Pita inspekcija:

Šta ima novo u gradu?
Otvara se javna kuća - kaže Perica.
Devojke potrče napolje.

Stanite, kurve, tek je temelj udaren!

[mrvica]

Na prijemnom ispitu na sarajevskoj Likovnoj Akademiji, pred kandidate su postavljene tri slike:
 
a) IZGOREN KRUH
b) UTOPLJEN COVJEK
c) TRUDNA ZENA
 
Zadatak je bio pronaci (samo) dvije rijeci koje su karakteristicne za sve tri slike.
 
Ispit je polozila jedna jedina osoba.
 
 
 
 
 
 
Probajte sami odgovoriti prije nego vidite odgovor!!!!
 
 
 
 
 
 
 











 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 



























 
Napisala je: KASNO IZVADJEN...

 

[Dijana]

Da li znate zasto su vicevi o crnkama kratki?
Pa da ih skontaju plavuse.

[DAre Kg]

Kad su amerikanci vidjeli da je Marija pobjedila na proslogodisnjem evrosongu komentar je bio;

Auu... puno smo ih bombardovali...

[!Alko TeSt!]

Dosao gazda jedne zgrade  i trazi koćemu farbat? I stavi oglas !!I javilise nemac,srbin i hrvat. I pita gazda koliko
nemac farba zgradu  nemac rece 1000EUR,rece hrvat ja radim zgradu za 2000EUR,a srbin rece ja radim za 3000EUR.Pita gazda  srbina sto to toliko skupo? Rece srbin pridji malo pridje gazda i rece mu srbin slusaj ti  moja cjenaje 3000EUR e vako meni 1000EUR a tebi 1000EUR a nemcu 1000EUR nek on ti uradi zgradu meni dobro.hahahahhahhahahahahah

[VLADIX]

Dosao gazda jedne zgrade  i trazi koćemu farbat? I stavi oglas !!I javilise nemac,srbin i hrvat. I pita gazda koliko
nemac farba zgradu  nemac rece 1000EUR,rece hrvat ja radim zgradu za 2000EUR,a srbin rece ja radim za 3000EUR.Pita gazda  srbina sto to toliko skupo? Rece srbin pridji malo pridje gazda i rece mu srbin slusaj ti  moja cjenaje 3000EUR e vako meni 1000EUR a tebi 1000EUR a nemcu 1000EUR nek on ti uradi zgradu meni dobro.hahahahhahhahahahahah

fora iz ONLY FOOLS AND HORSES

[mrvica]

Umrli Srbin i Hrvat, te dodju kod Sv. Petra.
"Odakle ste vi momci?", pita ih on.
"Srbija."
"Hrvatska."

"Auuuuuu... ma ne morate nista vise da govorite, vi ste nevernici,
gresnici..., idete u pakao obojica. Samo, Balkan je malo
nedefinisano podrucje, pa imate izbor, hocete li u zapadnoevropski ili
istocnoevropski pakao?" rece Sv. Petar.

"Kakva je razlika?" pitaju oni.

"Pa u zapadnoevropskom ujutru pojedes kasicicu govana, i posle si
slobodan, a u istocnoevropskom isto to samo sto pojedes kantu govana."

"Ja sam uvek bio zapadno orijentisan, ja cu u zapadni." - kaze Hrvat.

"Ma, ja necu na taj zapad majke im ga spalim; daj istok". - kaze Srbin.

I odu oni tako, i sretnu se posle godinu dana.

"Pa, kako je?" - pita Srbin.

"Ma nije lose, onako, ujutru pojedes ono... Jedva se guta, nije
lepo..., al' sta ces, to ti je, sto ti je. Ma, dan i nekako, al kad
pomislim sta me ujutru ceka... A kod tebe?" kaze Hrvat.

"Ma, sta da ti pricam, istocna Evropa k'o istocna Evropa. Nekad nema
govana, nekad kasni kamion, nekad nema kanti, nekad strajkaju ovi sto
dovoze... Nisam ih dosad ni probao.

POUKA: Ko je za EU?

[drug_do_groba]

Došo Crnogorac kod ćaleta pa kaže:

- Stari ja bi se ženio.
- Pa ajde onda.

I tako on dovede Slovenku. Prvu noć se skine pred njom i pokaže joj ku*ac:

- Mila, što je ovo?

A ona će u čudu:

- Pa... Kita.
- Marš bezobraznice! Kurvo jedna, neću te u kući! - i istjera ju. Drugi
dan on dovede Hrvaticu, skine se pred njom i pokaže na kurac:

- Reci, znaš li što je to?
- Pa kuac, što bi drugo bilo.
- Marš van kurvetino, da te moje oči više ne vide!

Treći dan on dovede Bosanku, skine se pred njom i pita ju:

- Što je to?

Odgovara ona:

- Pa... Ne znam.

A on sav razdragan i veseo joj kaže:

- E ti si mi časna, nevina i fina! E vidiš draga moja, to je ku*ac.

A Bosanka će na to:

- ŠTA?!?!? TO KU*CA VIDJELO NIJE!!!


        

[drug_do_groba]

Dosao starac kod doktora na pregled. Doktor, nakon pregleda kaze:

- "U odlicnoj ste formi. Kako uspijevate da imate odlican krvni pritisak i da ste u odlicnoj formi a imate 80 godina?"

Starac mu kaze:

- "Lako...Ustajem rano, prije zore...Lovim paunove po citav dan pa me to drzi u formi."

Doktor mu kaze:

- "Lovite paunove? Ne....To nije razlog vaseg odlicnog
zdravlja..Mora da je nasljedno. Koliko godina je imao vas otac kad je
umro?"
Starac zacudjeno na to odgovori:

- "Ko kaze da mi je otac mrtav?"

Doktor:

- "Hocete da kazete da vam je otac jos uvijek ziv? Pa koliko godina ima on?"

Starac:

- "Ima 99 godina. Bas je jutros bio samnom u lov. To i njega drzi u dobroj formi."

Doktor:

- "Aha...Razumijem... Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao vas djed kad je umro?"

Starac, ljutito:

- "Ko kaze da je mrtav??"

Doktor:

- "Hocete da kazete da vam je djed jos uvijek ziv??? On mora da ima oko 120 godina"

Starac: "Djed ima 118 godina."

Doktor, sav frustriran na to kaze:

- "I...pretpostavljam da je i on sa vama lovio paunove jutros?"

Starac:

- "Ne...Ne...on nije jutros mogao sa nama da ide u lov jer se priprema za svadbu."

Doktor:

- "Zasto pobogu hoce da se ozeni sa 118 godina?"

Starac:

- "Ma on bas i ne bi.... nego roditelji vrse pritisak na njega..."


A ovo je po meni zesci vic