Vicevi

[gembler]

Bili vuk i sedam jarica!i sad da bi vuk prevario jarice on pojede kredu da bi ima o mekan glas i stavi sapu u brasno da izgleda kao koza,ode na vrata,pokuca i kaze:
"dosla vam je mama sa hranom"
!Jarici pitaju lozinku a vuk kaze :\"sisaj sisu\"!
a jarici kazu:
\"sisaj ti kurac nabavili smo spijunku\"! 

hahaha e ovo je u top 10

[klokan]

Kupio seljak orbit zvake, donio djeci kuci i podjelio svakom po jednu.I kaze njima seljak to su zvake i objasni im kako se koriste.Uzmu djeca i jedno djete napuva balon i pukne mu.Okrene se seljak njemu i rece mu : Aaaa jebali joj majku jeba...

[hud]

Imao covjek papagaja koji je stalno psovao i trebali mu doci neki vazni gosti i sta ce on stavi papagaja u frizider dok neprodje vecera.
 Proslo par sati nakon vecere i tip se sjeti papagaja i otvoti frizider,
 i pita ko to mene gledi... a papagaj njemu pingvin p...a ti materina.

[Hercegovac77]

U početku Gabrijela živi u štali, nema jednu nogu, gluva je, slepa,
nepismena i siromašna. Nema za hranu pa mora da jede šljunak.

Posle 100 epizoda Gabrijela i vidi i čuje.

U 120-toj epizodi izraste joj noga.

U 150-toj epizodi postaje direktor banke.

U 250-toj epizodi dobija napad slepog creva, svi muskarci u seriji plaču.

U 300-toj epizodi saznaje da ima oca, brata, majku, očuha, jetrvu i svekrvu,
i da su svi oni veoma bogati te je samim tim i ona bogata naslednica. Svi
muskarci u seriji plaču.

U 312-toj epizodi saznaje da joj je otac sam sebi brat blizanac a da joj je
majka umrla čim se rodila. Svi plaču, naročito se u tome ističu muški
likovi.

Dve epizode kasnije banka koju vodi bankrotira, svi je mrze, ona plače, svi
u seriji plaču. Plače i režiser i scenarista i koscenarista.

Ta epopeja traje cirka 20 epizoda.

U 340 epizodi vraća se do štale u kojoj se rodila i tamo joj gatara kaže da
ce imati sreće u životu. Plače Gabrijela, plače gatara, plaču svi muskarci u
seriji, plače moja baba koja prati tu seriju, plačem i ja jer je Gabrijelu
konačno krenulo.

Na kraju, posle 500 epizoda proročanstvo se ispuni, moja baba počinje da
prati drugu špansku seriju u kojoj, na početku, Lusinda živi u štali, nema
jednu nogu, gluva je i slepa ….

[herc]

....hi tech

[herc]

sumaher

[hud]

 Dan poslije udaje cerke, rece otac zeni: - "E bogami, trebalo je da naucimo da igramo sah.
  - "A zasto?" -
"Pa vidis da smo dali damu za konja! "

[fan]

Dolazi Mujo pijan kući i Fata ga dočekuje
rečima:
„Mujo, ne volim te kad si pijan..“
A Mujo će: „A jel' ti misliš da ja tebe volim kad sam trezan?“


-znate li sta je slon uzviknuo kad je vidjeo golog muskarca?
-?!?
- Covjece kako mozes da zivis s takvom malom surlom!



Trci Perica za tatom i stalno ga zapitkuje:
`Tata, tata kako sam ja nastao?`.
Tata ga ignorise ali kada je ovaj bas preterao kaze:
`Pa jednog dana mi je bio pun ku**c tebe i
poslao sam te u pi*ku materinu!!!

[hud]

 Hoda policajac ulicom i spazi covjeka na balkonu kako guši zenu.
-Hej vi gore! Jeste li normalni? Ubicete tu zenu!
-Ma to mi je tasta! -viknu covjek.
-Ma vidi ti staru što je zilava -odvrati policajac.

[Hercegovac77]

> Prva bracna noc; Mujo sa Fatom u spavacoj sobi, Mujo na jednom a
> Fata na
> drugom krevetu. Vidi Fata koliko je sati i rece:
> - "Mujo, duva mi po ledjima, mogu li doc kod tebe da mi grijes
> leda?"
> Mujo:
> - "Mozes!"
> I okrene ti on Fati leda da se grije. Na to ce Fata:
> - "Mujo, duva mi po grudima."
> A Mujo ce ti onako lezeci okrenutih leda protrljati Fati sise da ih
> ugrije.
> Dopizdilo Fati vise i kaze ti ona Muji:
> - "Ama Mujo, jebem te mutava, imam ja neku rupu medju nogama."
> Na to ce ti Mujo njoj:
> - "Pa eto okle' ti duva!!!"

[hud]

 Polagao Mujo fiziku.
U kabinetu on i profesor sami. - Pa dobro Mujo, ništa nisi učio, pa kako očekuješ prolaznu ocjenu? - Molim vas profesore, progledajte mi kroz prste! - OK. Hajde, znaš li išta da napraviš što drugi ne mogu? - Znam. Mogu sa zubima izvaditi ekser iz zida i onda ga glavnom nazad zakucati. - Hajde, ako to napraviš, imaš poklonjenu prolaznu ocijenu. Ustane Mujo, isčupa ekser iz zida zubima i onda ga bez problema zakuca glavom ponovno u zid do kraja. Taman mu profesor htjede upisati ocjenu u dnevnik, kada onaj ekser počne sam izlaziti iz zida. - Što je Mujo sada ovo? - Ma ništa profesore, to Haso polaže matematiku u susjednom kabinetu...

[fan]

Dosao ciga kod doktora i ovaj ga upita nasta se zali.
- Doktore, ocu Kastraciju! rece ciga
- Cekaj malo, pa da li ti znas...
- Ma, doktore, rekao sam - Kastracija i nepitaj vise nista!
Zavrsise oni sve to i ciga se vraca kuci. Samo sto je usao, Milojka ga pita:
- Jeli Milojko, jesi li bio na Vakcinaciju?
- Jaooo, Vakcinacija! lupi se ovaj po celu.

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Idu tri Bosanca i pričaju ko ima najgluplju ženu. Prvi kaže:

Moja kupila šporet, a mi uopšte nemamo struju.
Nije to ništa - kaže drugi. - Moja kupila veš-mašinu, a mi nemamo ni vodu ni struju!
Treći će:

Moja žena svaki dan kad pođe u grad ponese po deset kondoma, a uopšte nema onu stvar!

[hud]

 Idu dva mlada zecica kroz sumu i jednom se pripiski.
 \"Ja idem u ovaj zbun da piskim a ti me pricekaj.\"
Udje zeko u zbun i cuje se brojanje, jedan, dva tri, cetri, pet, sest, sedam.
Zeko izadje iz zbuna a prijatelj ga upita:
 - \"Sta to brojis tamo u zbunu?\" -
\"Ma nista specijalno, na jedan otkopcam krzno, na dva ga izvadim, na tri prevucem kozicu, na cetri se ispiskim, na pet vratim kozicu, na sest stavim ga nazad u krzno i na sedam zakopcam krzno.\"
 - \"A tako pa i ja cu tako da probam\", rece drugi i udje u zbun. Kad iz zbuna se cuje: -

 \"Jedan dva tri pet, tri, pet, tri, pet,tri ,pet...\"

[zajebi za to]

Pita muž:
-Draga, šta bi ti učinila da ja dobijem na Lutriji?

Ženica odgovara:
-Uzela bih ti pola i odmah bih se odselila!

-Pogodio sam 3 broja... Evo ti 50 dinara i goni se u tri pizde materine!

[gembler]

Nekada davno pričao djed unucima događaj iz II svjetskog rata:
      Uhvatiše nas talijani na jednom brdu, opkolili nas i postavili ultimatum: ko pristane da ga zguz*mo poštedit ćemo ga, a ko ne pristane bit će strijeljan.
   Neki pristadoše i talijani ih pustiše a neki ne i odmah ih strijeljaše.
   
      Pitaju djeca đeda: a šta su sa tobom uradili đedo?
      Đed: mene su odma ubili.