Autor Tema: Vicevi  (Pročitano 114641 puta)

0 članova i 1 gost pregledaju ovu temu.

Van mreže hud

  • Globalni moderator
  • Super član
  • *
  • Poruke: 735
  • Ugled: +77/-14
  • Pol: Muškarac
    • Pogledaj profil
Odg: Vicevi
« Odgovor #240 poslato: 25.04.2009. 14:59:12 »
 Ozenijo se Crnogorac ali nikako da zadovolji svoju zenu u izvrsavanju bracnih obaveza ali gdje se to moze desiti njemu Crnogorcu pa odluci da zenu odvede doktoru i tako sakrije svoju bruku.
 Doktor pregleda zenu i odmah vidje u cemu je problem pa nakom pregleda kada zena izadje zovnu Crnogorca da mu saopti nalaz.
- \"Zena ti je mlada i zdrava trebas samo da je cesto i dobro j*s i sve ce biti u redu.
\" Izadje Crnogorac zabrinut a zena ga odmah upita: -
\"Sta kaze doktor? A sta da kaze jadjo\" -

 \"Nijesi puno bolesna ali ti lijeka nema.\"
Mudrome više koriste neprijatelji nego glupome prijatelji.

Van mreže gembler

  • Iskusan
  • *
  • Poruke: 183
  • Ugled: +18/-7
  • Pol: Muškarac
    • Pogledaj profil
Odg: Vicevi
« Odgovor #241 poslato: 13.05.2009. 14:58:06 »
Doktor pregleda stariju pacijentkinju, koja se žali na bolest. Nakon kraćeg pregleda doktor je ustanovio da je žena zdrava.
Doktor kaže ženi.
Vi niste bolesni, ali Vam treba njega.
Njega doktore njega, nisam ga viđela desetak godina.


Šta uzvikuju Španjolke tokom sexa?
Si! Si! Si!
Šta uzvikuju Amerikanke tokom sexa?
O yea! O yes!
Šta uzvikuju ove naše tokom sexa?
Nemoj nikom reći, majke ti.

Van mreže cappa

  • Poznat lik
  • *
  • Poruke: 92
  • Ugled: +12/-5
  • Pol: Muškarac
    • Pogledaj profil
Odg: Vicevi
« Odgovor #242 poslato: 13.05.2009. 17:46:51 »
Sprijateljili se Mujo i Haso, pa Haso pozvao Muju u goste. Došao Mujo, te kao što je red, ide kafa i posluženje.
- Ženo, skuvaj kafu za mene i gosta !
- Ako ti se pije skuvaj sam !
Sav posramljen Haso zamoli taštu, ali i od nje dobi isti odgovor. Šta će kud’ će posluži on gosta sav crven u licu.
Pozva Mujo Hasu u goste.
Ćim je Haso ušao, pritrča Mujina svastika, prihvati kaput i donese papuče. Tek što je seo, a već Fata donosi posluženje, a tašta “turila” kafu.
Prijatno iznenađen, čak očaran, Haso se obrati prijatelju:
- Bogati Mujo kako si uspeo ovako da “vaspitaš” ženu, taštu i svastiku?
- Oženio se ja Fatom, dođem kući s posla, a na fotelji leži mačka. ‘Ajde maco ustani da sednem, al’ mačka ne ustaje. Dobro maco - kažem- ovo ti je žuti karton. Sutradan opet mačka neće da se skloni sa fotelje, a ja joj kažem: “E, maco ovo ti je drugi žuti karton”.
Treći dan mačka opet ne ustaje, a ja joj velim: “Sad si maco dobila crveni karton !”, uzmem pušku i raznesem i mačku i fotelju.
- Čekaj, kakve veze ima mačka sa tvojom ženom, svastikom i taštom?
- Pa, sve tri imaju po dva žuta kartona ! :sniper: :sniper: :sniper:




Шетају Мујо и Суљо Њујорком и у једном контејнеру спазе голи леш двадесетогодишње плавуше.
Их, мој Мујо видиш што ти је ово Америчко потрошачко друштво код нас би ову карали још најмање 30 година....
« Poslednja izmena: 13.05.2009. 17:52:51 cappa »
...bolje izgubiti trenutak u zivotu,nego zivot u trenutku...

Van mreže herc

  • Iskusan
  • *
  • Poruke: 179
  • Ugled: +10/-1
    • Pogledaj profil
Odg: Vicevi
« Odgovor #243 poslato: 15.05.2009. 22:00:39 »
Ja sam totalno zbunjen i izgubljen. Jednostavno, ne mogu razumjeti sve te silne price o implikacijama globalne krize na nas svakodnevni zivot , pogotovu  na nivou lokalne ekonomije.Sta vise, ja sam iznerviran i totalno sokiran kojekakvim  pokusajima  nase vlade da se , kao stimulira lokalna ekonomija, te da se daju poticaji, da se kao "ubrizga" zdrav novac umjesto  "fiktivnog" itd.itd. Sve je to, izvinite  na izrazu, obicno sranje.
Da vam objasnim:;
Zivim u malom primorskom gradicu. Svi smo  u dugovima do grla. Turisticka sezona ravna nuli- nikoga  nema, niko ne dolazi, niko se ne najavljuje da ce doci.
Za Uskrs, iznenada  kod Mate u penisionu, dodje neki Amerikanac. Trazi apartman. Ima slobodnih! Amerikanac ostavi 100$ na recepciji, uze kljuc i ode da obidje apartman. Mate zgrabi lovu i otrca do mesara da mu vrati dug za nabavljeno meso.
Mesar uze pare i ode da plati dug svom dobavljacu.
Ovaj je brzebolje otrcao do farme da plati prase seljaku za koje je dugovao jos od Bozica
Seljak uze pare i otrca do lokalne "mlade" koja mu je duze vrijeme davala na kredit i zaprijetila da ce poceti uracunavati i kamate.
"Mlada"  dotrca u Matin pension da plati dugovanja za  sobu jos od prosle godine. Mate uze pare, a Amerikanac sidje u tom momentu i rece da mu ne odgovara apartman. Mate mu vrati njegovih 100$ i Amerikanac ode.
Svi u nasem mjestu su zakljucili da iako nije bilo neke velike zarade  od tog Amerikanca, bar su uspjeli vratiti dug i da nema razloga za brigu.
Zasto nasa vlada ne uradi isto? Zasto nas prepadaju tom globalnom krizom?



Neki ljudi govore ono sta znaju, a drugi ljudi znaju sta govore!

Van mreže mrgud

  • Poznat lik
  • *
  • Poruke: 94
  • Ugled: +39/-5
    • Pogledaj profil
Odg: Vicevi
« Odgovor #244 poslato: 17.05.2009. 14:27:07 »
Resili Mujo i Haso da idu u istrazivacku ekspediciju po
pustinjama Afrike, medutim pre nego sto su krenuli, morali su da
odu da cuju kratka uputstva o odredenim problemima na koja mogu
naici tamo.
Posto je Mujo bio nesto bolestan, ode samo Haso na taj kurs!
Tamo seli u klupe i izade jedan predavac i izmedu ostalog rece:
- Tamo u pustinji moze Vam se desiti da vidite odjednom
fatamorganu, al nemojte se zavarati to je samo opticka varka.
Ode Haso kod Muje da mu preprica sta je cuo i rece mu:
- Znas bolan Mujo, tamo u pustinji, ides ti tako, i
odjednom pred tobom se stvori Fata na jorganu, al ti nemoj da
mislis da je to stvarno, to ti je bolan samo od pi**e varka!!!

Van mreže cappa

  • Poznat lik
  • *
  • Poruke: 92
  • Ugled: +12/-5
  • Pol: Muškarac
    • Pogledaj profil
Odg: Vicevi
« Odgovor #245 poslato: 20.05.2009. 00:17:09 »

Dolazi Ciga kuci sa posla sa kolegom i taman pre nego što je pozvonio,
vidi kroz prozor kako mu kum ševi ženu. Poludi Ciga, počinje da traži
neku palicu da ubije i nju i njega, smiruje ga kolega:
* Čekaj Cigo, nemoj tako, kum je to, zatrebaće ti, nemoj da prenagliš,
budi malo diplomata.
Ubedi kolega Cigu. Sačeka Ciga da završe pos`o pa pozvoni. Ulazi Ciga kući.
Ciga:
* O, kume odkud ti, aj` da popijemo kafu i rakijicu, može?
Kum:
* Može, što da ne...
* Pa šta ima novo kume, kako se živi, radiš li nešto?
* Pa šta da ti kažem kume, nađe se, tu i tamo...
Ciga:
* A-ha, a jebeš li nešto, kume?
Kum:
* Pa i to se nađe, tu i tamo...
Ciga:
* Pa idi TAMO, pička ti materina, idi TAMO...




Došao Ciga kući i kaže mu žena:
* Cigo bre, svi imaju TV u boju, jedini mi nemamo.
Kaže Ciga:
* Odkud nam pare kurvo?
* Imam ja malo na štednoj knjižici, ti dodaj još malo pa ćemo kupiti.
I kupe oni TV. Posle par dana kaže ciganka:
* Cigo bre, svi imaju auto, mi nemamo.
* Ma odakle nam pare, kurvo?
* Imam je na knjižici, ti dodaj pa ćemo da kupimo.
I kupe oni auto. Posle par dana kaže ciganka:
* Cigo, svi idu na more, jedino mi ne idemo.
* Ma odakle nam pare, kurvo?
* Imam ja na knjižici, ti dodaj pa ćemo ići.
I odu oni na more. Ulazi ciganka u vodu da se kupa i ušla do kolena
kad čuješ Cigu:
* Ne bre dalje!
* Što? - pita ciganka.
* Pa da ne pokvasiš štednu knjižicu, jebem li ti mamu.
...bolje izgubiti trenutak u zivotu,nego zivot u trenutku...

Van mreže cappa

  • Poznat lik
  • *
  • Poruke: 92
  • Ugled: +12/-5
  • Pol: Muškarac
    • Pogledaj profil
Odg: Vicevi
« Odgovor #246 poslato: 20.05.2009. 20:49:54 »
Sin nekog arapskog seika studira u BG. Nakon mesec dana pise kuci:
-Srbija je prelepa, ljudi su jako ljubazni i bas mi se svidja ovde.
Samo mi je ponekad neprijatno kad idem na fakultet u mom pozlacenom mercedesu
 a neko od mojih profesora izlazi iz tramvaja....
Posle par dana stize cek na milion dolara sa kratkom porukom roditelja:
-Nemoj da nas sramotis, kupi i ti tramvaj!
...bolje izgubiti trenutak u zivotu,nego zivot u trenutku...

Van mreže ljubavnik_89

  • VIP
  • Extra član
  • *
  • Poruke: 632
  • Ugled: +17/-13
  • Pol: Muškarac
    • Pogledaj profil
Odg: Vicevi
« Odgovor #247 poslato: 21.05.2009. 15:42:54 »
Jednog dana upoznala sam jednog divnog gospodina i zaljubila se. Kada je postalo jasno da cemo se uzeti, odlucila sam da prestanem da jedem pasulj. Nekoliko meseci kasnije, na moj rodjendan, pokvario mi se auto dok sam se vracala kuci s posla. S obzirom da sam zivela na selu, pozvala sam muza i rekla mu da cu kasniti, jer sam morala da odpesacim kuci. Iduci tako, uz put sam naisla na jednu malu krcmu iz koje se sirio miris pasulja i ja jednostavno nisam mogla da odolim. Posto sam imala pred sobom da prepesacim jos milje i milje, predpostavila sam da cu se putem osloboditi svih nuspojava dok ne stignem kuci. Usla sam u krcmu i za cas posla sam "sredila" tri porcije pasulja. Kada sam nastavila da pesacim, potrudila sam se da oslobodim sav gas. Kada sam stigla, moj muz je bio radostan sto me vidi i veselo je rekao:
- "Draga, imam iznenadjenje za veceru!"
Zatim mi je stavio povez preko ociju i odveo me do stolice za stolom za veceravanje. Sela sam, i bas kad je hteo da mi skine povez, zazvonio je telefon. Naterao me je da mu obecam da necu dirati povez dok se ne vrati, i otisao da se javi. Pasulj koji sam pojela je jos uvek radio i pritisak je postao nepodnosljiv, tako da sam iskoristila priliku dok se moj muz ne vrati, nagla se na jednu stranu i 'pustila' jedan. Ne samo da je bio glasan, nego je i smrdeo kao kada kamion s djubrivom, prolazeci pored pilane, pregazi tvora. Uzela sam salvetu s krila i zustro oduvala smrad. Zatim sam se nagla na drugu stranu i odvalila jos tri. Smrad je bio gori od kuvanja kupusa. Naculivsi usi na telefonski razgovor u susednoj sobi, nastavila sam ovako da nizem narednih nekoliko minuta. Zadovoljstvo je bilo neopisivo. Kada je pozdravljanje preko telefona oznacilo kraj moje slobode, ucinila sam jos nekoliko brzih kruznih pokreta salvetom da razduvam sve, vratila salvetu na krilo i uz osecaj zadovoljstva i olaksanja, spustila ruke na krilo.
Lice mi je sigurno odavalo najneviniji moguc izraz kada se moj muz vratio i izvinuo sto se tako dugo zadrzao. Pitao me jesam li virila a ja sam ga uverila da nisam. U tom trenutku, skinuo mi je povez i dvanaest gostiju koji su sedeli za stolom u glas je uzviknulo:
- "Srecan rodjendan!"
Pala sam u nesvest. ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
EXTRA JE... :D :D :D :D :D
Na kapiji srca napisao sam"Zabranjen ulaz".
Ali ljubav stize i s osmjehom uzviknu:"Ja ulazim svuda".

Van mreže herc

  • Iskusan
  • *
  • Poruke: 179
  • Ugled: +10/-1
    • Pogledaj profil
Odg: Vicevi
« Odgovor #248 poslato: 27.05.2009. 18:13:29 »
Muz, lijecnik, svada se sa zenom, domacicom, za doruckom. Bijesan
odlazi od stola i kaze : - I da znas, uopce nisi dobra u krevetu !
Poslije, na poslu, shvaca kako je pretjerao i kako se zeli pomiriti, pa
je odluci nazvati. Bira broj, a telefon zvoni i zvoni... Nakon poduzeg
vremena javlja se ona. Muz je ponovo ljut :
- Zasto ti je toliko trebalo da se javis ?
- Bila sam u krevetu - ona odgovara.
- Sta radis u krevetu u ovo doba dana !? ? bjesni on.
- Pa, potrazila sam drugo misljenje.   (Je, i ovaj je to sam trazio !)
Neki ljudi govore ono sta znaju, a drugi ljudi znaju sta govore!

Van mreže hud

  • Globalni moderator
  • Super član
  • *
  • Poruke: 735
  • Ugled: +77/-14
  • Pol: Muškarac
    • Pogledaj profil
Odg: Vicevi
« Odgovor #249 poslato: 09.06.2009. 16:03:35 »


Zaustavio policajac narkomana zbog prebrze vožnje:
Gospodine, izađite da duvate.

A narkoman će: Ne seri da imaš!!!
Mudrome više koriste neprijatelji nego glupome prijatelji.

Van mreže VLADIX

  • BILEĆAinfo founder
  • Administrator
  • Urednik
  • *
  • Poruke: 1623
  • Ugled: +121/-17
  • Pol: Muškarac
  • Vladimir Duka
    • Pogledaj profil
    • VLADIX.NET site
Odg: Vicevi
« Odgovor #250 poslato: 13.06.2009. 23:38:52 »
Živi svaki dan života kao da ti je zadnji, jednom ceš biti u pravu!
Ne volim ljude koji uzimaju drogu, a posebno carinike. :)

Pita jedan haker drugog: "Imas da mi pozajmis 1000 evra???"
Kad ce drugi: "Ma ajd zaokruzimo na 1024..." XDDD

Kaze mrsavi haker debelom:
- "Ako sam ja byte, onda si ti gigabyte!"

Kad je bog dijelio budale,u svaku drzavu je spustio po jednu,a iznad bosne mu pukne kesa.

Van mreže hud

  • Globalni moderator
  • Super član
  • *
  • Poruke: 735
  • Ugled: +77/-14
  • Pol: Muškarac
    • Pogledaj profil
Odg: Vicevi
« Odgovor #251 poslato: 22.06.2009. 22:52:56 »
Kupila Fata vibrator i kod kuce ga ukljucila i kako se tresao ispadne joj na pod.
Istog trena uleti Mujo, a Fata mu vice Drz'ga Mujo sve ce nas pojebati!!!
Mudrome više koriste neprijatelji nego glupome prijatelji.

Van mreže VLADIX

  • BILEĆAinfo founder
  • Administrator
  • Urednik
  • *
  • Poruke: 1623
  • Ugled: +121/-17
  • Pol: Muškarac
  • Vladimir Duka
    • Pogledaj profil
    • VLADIX.NET site
Odg: Vicevi
« Odgovor #252 poslato: 27.06.2009. 20:37:33 »
Šta kaže Zemunac kad mu pop kaže "Hristos Voskrese"???? - "Čuo sam brate, znači ne verujem"

Otvara se ATP turnir u Zemunu. Zove se "ZNAČI OPEN".

Kako zemunac čestita sestri diplomu ? - "Brate sestro, ćale si keve mi!".

Van mreže herc

  • Iskusan
  • *
  • Poruke: 179
  • Ugled: +10/-1
    • Pogledaj profil
Odg: Vicevi
« Odgovor #253 poslato: 01.07.2009. 21:34:14 »
 

 Za sve one koji rade u uspesnom drzavnom preduzecu
 
     Dogodila se saobraćajna nesreća. U Jocin 20 godina
 stari Jugo uleteo Ferrari, koji je vozila plavuša, seks bomba. Plavuša
 predlaže da pre nego stigne policija plati Joci 100.000 dinara i da se
 stvar zataška. Joca se složi, ali iz radoznalosti ipak zapita plavušu:
 
 "Gospođice, mogu Vam postaviti samo jedno pitanje?"
 
  "Naravno."
 
  "Znate li da sam ja 40 godina radio u  uspešnom
  državnom preduzeću i evo  imam samo ovaj stari Yugo. Vi ste još tako mladi i već vozite Ferraria?; Ako nije tajna, možete li mi reći kako Vam je to uspelo?
 
  "Naravno. Bavim se oralnim seksom."
 
  "Jel' to ono što mi narodski zovemo 'pušenjem'?"
 
 "NE! To se zove oralnim seksom. Pušenje je ono što
 ste Vi 40 godina radili u tom Vašem uspešnom državnom preduzeću."

 
 
Neki ljudi govore ono sta znaju, a drugi ljudi znaju sta govore!

Van mreže ljubavnik_89

  • VIP
  • Extra član
  • *
  • Poruke: 632
  • Ugled: +17/-13
  • Pol: Muškarac
    • Pogledaj profil
Odg: Vicevi
« Odgovor #254 poslato: 04.07.2009. 11:44:52 »
-Njezin dnevnik:
"U subotu je bio čudan. Bila sam cijeli dan s prijateljicama u kupovini i malo sam zakasnila. Možda je zbog toga bio ljut. Na putu doma sam mu rekla da ga volim. On je samo šutio. Zašto jednostavno i on nije mogao reći da me voli?
Kad smo stigli doma osjetila sam da sam ga izgubila i da ne želi imati posla sa mnom. Cijelu večer je sjedio pred TV-om i nije progovorio ni riječ. Otišla sam spavati. Nakon 10 minuta i on je legao i iznenada je počeo reagirati na moje nježnosti i vodili smo ljubav. Ali sam i dalje imala osjećaj da je odsutan. Mislila sam o tom s njim razgovarati ali on je već bio zaspao. Ne znam što dalje, moj život više nema smisla.
-Njegov dnevnik:
"Danas je Hercegovac izgubio, ali smo imali dobar seks".:D
Na kapiji srca napisao sam"Zabranjen ulaz".
Ali ljubav stize i s osmjehom uzviknu:"Ja ulazim svuda".