Vicevi

[ljubavnik_89]

 

Razvedeni otac:
"Kad se večeras vratiš majci, daj joj ovu kovertu i reci joj da budući da ti je sada 18 godina, ovo je posljednji ček koji će ikada vidjeti od mene za alimentaciju. Tada se odmakni i promatraj izraz na njenom licu."

Kćer:
"Mama, otac me je zamolio da ti predam ovu kovertu. Rekao je da ti kažem da budući da sam sada napunila 18 godina, ovo je zadnja isplata alimentacije koju ćeš ikada dobiti. A sada bih ja trebala se odmaknuti i promatrati izraz tvog lica."

Razvedena majka:
"Idući put kad posjetiš oca, reci mu da nakon 18 godina sam konačno odlučila da ga obavijestim da on nije tvoj otac ... a tada se odmakni i promatraj izraz na njegovom licu."hh

 

 

[ljubavnik_89]

 

Stipe, student u Zagrebu, piše svojoj curi koja studira u Splitu:

"Draga Ane! Mislim da naša veza nije ono što sam si
zamišljao. Udaljenost između nas je suviše velika. Moram i priznati da sam te, od kad si zadnji puta bila ovdje, prevario četiri puta. Mislim da to nije u redu ni za jedno od nas. Oprosti mi i molim te pošalji moju sliku koju sam ti ostavio. Pozdrav, Stipe".

Ane, vidno povrijeđena, odmah je otišla do kolegice u fotoradnju i pokupila sve slobodne fotografije mladića i uz to ubacila u omotnicu još slike svih svojih mlađih rođaka, prijatelja i bivših dečki. Sve je stavila u pismo zajedno sa slikom od Stipe (ukupno 47 komada) te napisala slijedeći tekst:

"Dragi Stipe! Žao mi je, ali te se stvarno ne mogu više sjetiti. Molim te da si izabereš svoju sliku i da mi ostale vratiš. Pozdrav, Ane!"

[ljubavnik_89]

zenama uvijek treba govoriti istinu...

Oženjen muškarac imao ljubavnicu. Jednoga dana otišli su u njen stan i vodili ljubav cijelo poslijepodne.

Iscrpljeni, zaspali su i probudili se tek oko 8 navečer.

Muškarac se brzo obukao i zatražio od svoje ljubavnice da iznese njegove cipele van i zaprlja ih travom i prljavštinom. Obuo je svoje cipele i pošao kući.

- Gdje si bio cijeloga dana? - na vratima ga je dočekala žena.
- Ne mogu te lagati - odgovorio je on - Imam ljubavnicu i vodili smo ljubav cijelo popodne.

Ona je pogledala dolje u njegove cipele i rekla:
- Lažove jedan! Opet si igrao golf cijeli dan!

 

[ljubavnik_89]

 

Stigla nova grupa žena na nebo, svi stali u vrstu pred Bogom i Svetim Petrom i ovaj drugi zapovedi:
- "Sve žene koje su prevarile muža, neka istupe korak napred."
Sve tako uradiše osim jedne koja ostade na mestu. Utom Bog reče Sv. Petru:
- "Idi, proveri, da ova nije možda gluva !?!"

[ljubavnik_89]

 

Pita supruga svog muža:
- "Dragi, kako da povećam grudi? Ali bez operacije, bojim se..."
Dragi:
- "Probaj se trljati toaletnim papirom!"
Draga:
- "Kako će to pomoći?!"
Dragi:
- "Ne znam, ali ti je sa guzicom čuda napravilo!!!"

[error]

Sta se dobije ukrstanjem Crnogorca i Palestinca?
-Puz samoubica.

[error]

                                                                      Naocare

Scena u parku:
-Dragi,skini naocare,paras mi carape!
Poslije nekoliko minuta:
-Dragi,stavi naocare,lizes klupu.

[Hercegovac77]

Dobio Crnogorac kćer, tri dana i tri noći se ne trijezni. Nikako da se
pomiri sa činjenicom da nije dobio sina, a komšija ga tješi :
- Nemoj da si na kraj srca... Uostalom, možda dijete i nije tvoje!

[BaNiX]

Dosla Sanaderova zena kod ginekologa,skine se i legne na sto,a na to ce ginekolog:
Kako je danas nasa pi*kica?
Zena:
Eno ga kod kuce,piskara nesto! 

[herc]

Srela Fata jaranicu koja drži peglu pod miškom, pa je upita:

- Đe si bona pošla?"

"Idem kod jaranice na Ilidžu. "

- A šta će ti bona ta pegla?"

"Ne mog' da razmišljam jesam isključila, nisam isključila..." !!!
 

[hud]

Idu dva policajca i setaju psa i jedan se stalno zaviruje ispod psece guzice a ovaj drugi kaze sta to radis a ovaj ce njemu ma jesi cuo onog djecaka sto je rekao VIDI ONOG PSA SA DVA SUPKA...

[Hercegovac77]

Razgovaraju Cigančići:
„E, brate, život ti je do jedanaeste...
Posle žena, deca...”

Сједе кући баба и ђед, нико ништа не прича. У неко доба ђед проговори:
- Сјећаш ли се баба кад смо били млади?
- Сјећам, -одговори баба.
- Е, колико пута сам те чека под ону крушку - настави ђед.
- Ајде не авета - ка да јој би криво, па га погледа испод наочара.
- Но баба, 'оћемо ли се мало подсјетит на младост.
- Богоми си се ти помамио - одговори баба, али је то исто заголица па ка да неће приупита ђеда: - А како то мислиш?
- А ето, да ја идем под ону крушку, да те чекам на сатанак, а ти да дођеш за 10 минута.
- Ајде кад си навалио - одговори баба, па и она ка да мало живну.
Диже се ђед, нагрну неки јакетун и ојде право под крушку. Чека он тако и погледује иде ли баба. Прође 10 минута, бабе још нема. Прође по уре, па ура, од бабе ни јаве ни појаве.
Диже се ђед те право кући. Улази, а баба сједи и нешто плете.
Ђед ће нервозно баби:
- Договорисмо ли се баба, да дођеш под ону крушку?!
- Договорисмо - одговори баба.
- Па што недође? - пита ђед.
- Дошла би живота ми, но ме мајка није пуштила.

[VLADIX]

Došao Perica u javnu kucu i kaže gazdi: -Dajte mi jednu kurvu sa triperom. -Što sa triperom? -Pa hocu da je unajmim kao sobaricu. -Zašto? -Zato što ce onda ona da se kresne sa mojim caletom i onda ce moj cale da se zarazi, pa ce onda on da se kresne ...sa mojom kevom, pa ce onda ona da se zarazi, pa ce mama da se kresne sa komšijom, pa ce da vidi on kome ce da buši loptu,mamu li mu njegovu! BAR MALO SMEHA DA SIRIM DANAS

[hud]

Sreli se Haso i Mujo nakon dugo godina i pita Haso Muju:
• Kako su ti sinovi, šta rade?
• Mašala, prvi mi sin modni dizajner, drugi frizer, treći maneken.
• A četvrti?
• A četvrti je isto peder...

[herc]

Prvi školski dan u jednoj američkoj školi.
Učiteljica predstavlja novog učenika Hakira Suzukija iz Japana.

Počinje čas i učiteljica ispituje: "Sada ćemo videti koliko poznajete
američku istoriju... ko je rekao "Sloboda ili smrt"?
Odjednom tišina.
Samo Suzuki digne ruku i kaže: "Patrick Henry, 1775. godine, Philadelphija"

"Vrlo dobro Suzuki. A ko je rekao "Država je narod! I kao takva ne sme nikada umreti!"?
Suzuki ustane: "Abraham Lincoln, 1863. Washington ."

Na to nastavnica strogo pogleda razred pa reče: "Sram vas bilo!
Suzuki je Japanac pa poznaje američku istoriju bolje od vas!"

Tihi glas iz kraja razreda: "Jebite se, posrani Japanci!"
"Ko je to rekao?!" Vikne nastavnica, na šta Suzuki digne ruku i reče:
"General MacArthur, 1942. Guadalcanal i Lee Iacocca 1982. na skupštini
deoničara Chryslera u Detroitu"

Razred je u tišini - iz pozadine se čuje "Puši kurac!"
Učiteljica sva van sebe: "Sad je kraj! Ko je to rekao?!"
Suzuki: "Bill Clinton Monici Levinsky, Oval Office, 1997. godine, Washington "

Drugi učenik se prodere: "Suzuki je govno!"
Suzuki: "Valentino Rossi, Rio de Janeiro, moto Grand-Prix, Brazil 2002"

Razred pada u histeriju, a nastavnica u nesvest, na vrata upada direktor škole: "U pičku materinu, još nikad nisam video ovakav haos!!!"

Suzuki: " Mirko Cvetković, premijer Srbije, ministru finansija prilikom
predstavljanja novog državnog budzeta , godine 2009, Beograd "