Vicevi

[herc]

IZ DNEVNIKA IDEALNE SUPRUGE


Probudila sam se.

Umila se brzo, pomuzla krave, dala kokošima i zečevima da jedu,
isterala koze i krave na pašu.

Probudila sam decu, napravila im doručak, spakovala ih za školu,
odvezla ih u školu, pokosila travu.

Otišla sam na posao, posvađala se sa šefom, izbacila ga iz  kancelarije,
obračunavala putne naloge, zarađivala novac za firmu, zaradila platu.

Došla sam kući, iscepala metar drva, skuvala ručak, dovela decu iz
škole, nahranila ih, prijavila porez na dobit, išla u polje da okopam
kupus i krompir do mraka, stigla do frizera.

Vratila sam se kući, uterala krave i koze u štalu, spremila večeru,
obnovila osiguranje za auto putem interneta.

Nahranila decu, okupala ih, stavila ih u krevet, oprala mašinu veša,
platila račune putem interneta, pregledala poštu, obesila veš, pojela
koru hleba sa puterom i medom.

Kada sam se konačno spremila za spavanje, pade mi na pamet:

AJME UŽASA!

Moj muž!

Ceo dan leži na kauču nepojeban!...

[VLADIX]

ŽIRANT

- O kume...oooo
- Pa de si jebote, šta ima.
- Evo me blizu Novog Sada, idem nešto moram povaditi neke papire.
- Jel kuma dobro, kako kod Vas ?   - Dobro evo fino sve.
- Nešto sam radio na kući ... dal bi mi mogao biti žirant, nešto sitno je...
- Pššššš šššš tuuuuuu tu tu tu ... slab signal kume evo me u tunelu javim ti se kad se vratim.
- E konju jedan, nema tunela u Vojvodini !

[herc]

Ode mladi muškarac k liječniku napraviti HIV test; ispuni upitnik i izvade

mu krv.

Za nekoliko dana dolazi po rezultate i upita liječnika

- Gospodine doktore, kakvi su moji nalazi?

- Imam za vas lošu vijest, test je pozitivan.

Mladić je u šoku i želi saznati zar doista ne postoji lijek koji bi mu

pomogao ozdraviti.

Doktor :

..... tu navodite da ste homoseksualac ?!

- Da, istina je.

Doktor:

- ... no to je bilo za očekivati. Imam moguću pomoć za vas. Uzmite 2 litre

mlijeka, ostavite dva dana na suncu pa ga popijte zajedno s 3 pokvarena

jaja, 2 kg pokvarenog zelja i poplahnite s litrom kefira. To ponavljajte 20

dana zaredom i velika je vjerojatnost da ćete preživjeti!!!

Mladić se zahvali i požuri kući kako bi pripremio "lijek".

Po njegovu odlasku sestra upita liječnika:

- Doktore, zašto mu niste rekli istinu, da su testovi negativni?

- Zato da uvidi čemu zapravo služi guzica !!!

[mister no]

gledaju 3 plavuse pornic,od 2,3i 4godine.
pita ova od 2 godine;sta ovo rade?
pa,jebu se-odgovara ova od 3 god.
i to,veoma lose-kaze ova od 4

[Hercegovac77]

Pipa slijepac turpiju, baci je i kaze: Nista gluplje u zivotu nisam procitao!

[herc]

Nakon 30 g.življenja u Sloveniji, Mujo i Haso zatraže domovnicu.

Kažu im  da se svaki pravi Slovenac mora prvo popeti na Triglav.

Tako njih dvojica krenu.   

Na pola puta kaže Mujo : Ajde ti bolan sam, pa ponesi i moju

knjižicu i udari pečat na vrhu Triglava. Haso ode.

Vraća se, a samo sebi udario pečat.

"Zašto i meni nisi udario pečat?"

"Ma htio sam i tebi, ali sam se onda sjetio da sam ja sada pravi Slovenac,

pa nisam mogo. Jebo ga, takvi smo ti mi!"

 

[VLADIX]

Vidjela jedna starija žena iz Bileće kondome bačene po zemlji (na onim "mjestima" ).
I rekla drugoj: " Vidi jadna valja za tegla" (umjesto poklopca)   

istinita priča, svaka sličnost sa stvarnim likovima je moguća

[herc]

Zaustavi policajac BMW i odmah saopšti vozaču:
- Prebrzo ste vozili, morate da platite kaznu.
Vozač odgovori:
- Sačekajte malo da pozovem mobilnim vašeg šefa, pa će on rešiti problem oko kazne.
Pošto vozač na telefonu dobi saopštenje da je traženi šef nedostupan, policajac mu saopšti:
- Gospodine, iskoristili ste pomoć prijatelja, publike nema, ostalo vam je samo pola-pola.

 

[hud]

Stoji crnogorski vrabac na grani pa ugleda glistu,
 ona mu rece gdje si sinji sokole
 - eevo me zmijo ljuta...

[herc]

  Nedavno završena istraživanja
 nam govore, da postoji 7 vrsta seksa.

 Prva vrsta je tzv. Štrumpf seks

 - Ova vrsta seksa se uglavnom
 upražnjava kada tek upoznaš nekoga,
 pa se seksate dok oboje ne poplavite.


 Druga vrsta je tzv. Kuhinjski seks

 - Ovo se dešava kada ste ti i
 partner tek nedugo zajedno, pa ste
 oboje toliko napaljeni da se ševite bilo kad i bilo gde, pa čak i na
 kuhinjskom stolu.



 Treća vrsta je tzv. Krevetni seks

 - Sa partnerom si već duže
 vreme. Seks postaje toliko rutinski da se uglavnom svodi na krevet u
 spavaćoj sobi.



 Četvrta
 vrsta je tzv. Hodnički seks

 -
 Predugo si sa partnerom. Susrećete se uglavnom na hodniku i hladno
 dobacite jedno drugom "Jebi se!"



 Peta vrsta je tzv. Ćorak seks
 -
 Što znači dobiješ Ćorak ujutro, Ćorak u podne i Ćorak za večeru. Vrlo
 popularan oblik.



 Šesta vrsta je tzv. Sudnički seks
 -
 Dešava se kad više ne možeš podnositi svog partnera . On te tuži sudu,
 pa te pred celim sudom i porotom dobro izjebe.


 I na kraju, sedma vrsta je Penzionerski seks

 -
 Svaki mesec dobiješ pomalo, ali nedovoljno da uživaš.



 P.S.:

 Molim vas, nemojte mi slati vaša pisma sa objašnjenjem u kojoj fazi se
 vi sada nalazite!

 Imam ja svojih problema.

[herc]

 

Seli muž i žena u elitni restoranu  da večeraju!
 
Nakon izvesnog vremena u restoran ulazi full riba i pravac mužu u krilo: pa gde si ti ljubavi,nema te da se javiš 7 dana,nisi svratio ne pamtim, kada ćemo da se vidimo, zovi me obavezno...
 
Ustane i ode, žena pita muža: koja ti je ova?


Muž mrtav hladan odgovara: Švalerka
Žena zgranuta: đubre jedno!!!!! Zar na moje oči, sutra tražim razvod braka, da se goniš u 3 lepe.... !!!!!!!!!!
A na to će muž: OK!

Sutra dobijaš razvod braka, ali shvati sledeće,kada se razvedeš: nema letovanja po Grčkoj,Španiji,Egiptu,Havaijima,Karibima, nema zimovanja na Alpima,na Zlatiboru,Kopaoniku..... nema skupih kola,skupih jahti,šopinga,skupih haljina,nakita,šminke,većera po skupim restoranima itd...   Žena se ućuta…

Nakon par minuta u restoran ulazi njihov oženjeni poznanik (Nikola), ali ne sa ženom, već sa full ribom!
Kada ga je videla, žena upita muža: Je li, koja je ona sa Nikolom?
Na šta će muž: Njegova švalerka!
A na to će žena ni 5 ni 6 nego: NAŠA JE LEPŠA!

 

 

[herc]

Traži mali Ciga od tate da mu kupi belu čokoladu.
- Pa dobro, sine, zašto baš belu - upita Ciga.
- Hoću, tato, da i ja budem jednom musav 

[hud]

Svadjali se fico i tenk.I ruga se tenk fici kako ima motor u guzici.A kaze njemu fico: "Bolje i motor u guzici,nego kurac na celu" 

[mrgud]

Neotpakovan


Momak se trebao ženiti i dva dana prije svadbe ode na momačko u javnu kuću gdje slučajno slomi onu stvar.

Ode kod doktora i ovaj mu kaže da mora u gips ili ga moraju sjeći.

Momak izvan sebe, ali šta će kad mora, nek ide onda u gips....

Prva bračna noć!

Kaže mlada:
Vidiš li ove usne, to nitko ljubio nije, vidiš li ove grudi, to nitko dirao nije, a ovo dolje, to niko nije ni vidio, a kamoli šta drugo!

On nju gleda, pa će na to:
Meni to govoriš? Pogledaj, NOV, NEOTPAKOVAN!
 

[pectoralis]

Doš`o Kapor iz Mirlovića u Ameriku.I kaže: ja sam ti iz poznatog mjesta Mirlovići
crnac ga pita:jesi li iz gornjih ili donjih