Autor Tema: Smiješni tekstovi  (Pročitano 37276 puta)

0 članova i 1 gost pregledaju ovu temu.

Van mreže VLADIX

  • BILEĆAinfo founder
  • Administrator
  • Urednik
  • *
  • Poruke: 1623
  • Ugled: +121/-17
  • Pol: Muškarac
  • Vladimir Duka
    • Pogledaj profil
    • VLADIX.NET site
Smiješni tekstovi
« poslato: 16.11.2007. 15:29:10 »
Učiteljica u osnovnoj školi - Da bi prešlo na drugu stranu.

Nastavnik OTO-a - Da bi bilo učesnik u saobraćaju.

Platon - Zbog opšteg dobra.

Aristotel - U prirodi je pilića da prelaze ulice.

Karl Marks - To je bila istorijska neminovnost.

Sadam Husein i Slobodan Milošević (zajedničko saopštenje) - Na taj ničim izazvan akt agresije moraćemo da odgovorimo svim raspoloživim sredstvima.

Ronald Regan - Zaboravio sam.

Kapetan Džejms T. Kirk (Zvezdane Staze) - Da hrabro ode tamo gde nijedno pile nikada ranije nije kročilo.

Makijaveli - Poenta je u tome da je pile prešlo ulicu. Koga briga zašto? Sama činjenica da je prešlo opravdava motiv, ma koji on bio.

Frojd - Činjenica da se uopšte pitate zašto je pile prešlo ulicu otkriva vašu unutrašnju nesigurnost.

Bil Gejts - Microsoft samo što nije izbacio na tržište novi softver Pile2002, koji ne samo što će da prelazi ulice, već će i da leže jaja.

Darvin - Posle dužeg vremenskog perioda, prirodna selekcija je morala da deluje na piliće, tako da su oni sada i genetski prilagođeni za prelaženje ulica.

Ajnštajn - Da li je pile prešlo ulicu, ili se ulica pomerila pod piletovim nogama, zavisi od sistema iz kojeg posmatrate taj događaj.

Buda - Postavljanjem tog pitanja porekli ste sopstvenu pileću prirodu.

Ernest Hemingvej - Da bi umrlo. Na kiši.

Vilijem Dž. Klinton - Izvinjavam se naciji i svojoj porodici zbog toga i obećavam da se ovo više nikada neće ponoviti.

Martin Luter King - Vidim svet gde će svi pilići moći slobodno da prelaze ulice, bez potrebe da bilo kome objašnjavaju svoje motive.

Aleksandar Vučić - Tzv."nezavisni" mediji su proširili strah, paniku i defetizam među pilićima, time što su javili da će ta strana ulice biti bombardovana.

Vojislav Šešelj - Stvani plaćenici i domaći izdajnici su ga uplašili, pa je ono pvešlo ulicu.

Mira Marković - Da prisustvuje promociji moje nove knjige.

Vuk Drašković - Pile je krenulo da i Srbiji krene!

Mič Bjukenon - Samo da se kloni jakih struja i duboke vode.

Vojislav Koštunica - Ja nisam bio obavešten da se tako nešto desilo.

Van mreže Jelena

  • Iskusan
  • *
  • Poruke: 210
  • Ugled: +12/-3
  • Pol: Žena
    • Pogledaj profil
Odg: Smiješni tekstovi
« Odgovor #1 poslato: 21.11.2007. 00:20:41 »
S o v a

Sova je ptica. Ona danju spava, a noću je potpuno slepa, kao slepi miš.
Pošto ja ne znam puno o sovama, pisaću o životinji koju znam.
To je, krava. Krava je sisar. Ona ima šest strana: gornju, donju, levu
i desnu. Na zadnjoj strani je rep. Na kraju repa je jedna četka. Ona
služi da se krava brani od muva, da ne bi upadale u mleko. Mleko visi
ispod krave. Na prednjoj strani je glava, koja služi da na njoj rastu
rogovi. Rogovi služe da bi krava bola. Glava služi i da bi na nju
stala usta. Krava jede malo, jer ono što pojede, jede dva puta. Usta
služe i da bi krava mukala. Ako ne muče, onda su joj usta puna.
Muška krava je vo. Vo nije sisar.
Meni još uvek nije jasno kako se dobija mleko.

Pismeni zadatak jednog beogradskog osnovca

Van mreže Nikolaj

  • Start moderator
  • Extra član
  • *
  • Poruke: 413
  • Ugled: +17/-19
  • Pol: Muškarac
    • Pogledaj profil
Odg: Smiješni tekstovi
« Odgovor #2 poslato: 24.11.2007. 00:12:28 »
Čoveku se smučilo da odlazi na posao svaki dan dok njegova žena stalno ostaje kod kuće.

On je želeo da ona vidi kroz šta sve on prolazi, te se pomolio: ''Dragi Gospode: Ja idem na posao svaki dan i radim tamo 8 sati dok moja žena samo ostaje kod kuće. Želim da ona zna kroz šta sve prolazim, i zato Te molim da dozvoliš da se njeno telo zameni sa mojim na jedan dan. Amen.''

Bog je, u svojoj beskrajnoj mudrosti, odobrio čoveku tu želju. Sledećeg jutra, naravno, čovek se probudio kao žena. Ustao se, spremio doručak svojoj partnerki, probudio decu, pripremio im odeću za školu, postavio doručak, spakovao užinu, odvezao ih u školu, vratio se kući i pokupio stvari koje su za hemijsko čišćenje, odneo ih na hemijsko, svratio u banku da podigne novac, obavio kupovinu, zatim otišao do kuće da ostavi namirnice, poplaća račune i sredi čekovnu knjižicu. Zamenio je pesak u kutiji za mačku i okupao psa.

Tada je već bilo 13 h te je požurio da namesti krevete u spavaćim sobama, opere veš, usisa, prebriše prašinu i prebriše pod u kuhinji; odjurio je po decu u školu i upustio se u prepirku sa njima na putu do kuće. Spremio im je mleko i kolačiće i pomogao im oko domaćih zadataka. Zatim je pripremio dasku za peglanje, pa je gledao TV dok je peglao veš.

U 16.30 je počeo da ljušti krompire i pere povrće za salatu, valja svinjske šnicle u prezle i ljušti grašak za večeru. Posle večere, očistio je kuhinju, uključio mašinu za sudove, složio ispeglani veš, okupao decu i stavio ih na spavanje. U 9 uveče je bio iscrpljen a kako kućni poslovi još uvek nisu bili završeni, otišao je u krevet jer se od njega očekivalo da vodi ljubav sa ženom, što je nekako uspeo da obavi bez žalbi.

Sledećeg jutra, čim se probudio kleknuo je kraj kreveta i rekao: ''Gospode, ne znam o čemu sam mislio. Mnogo sam pogrešio kada sam zavideo ženi što svaki dan ostaje kod kuće dok sam ja na poslu. Molim Te, kad Te molim, dozvoli da se vratim u svoje telo.''

Gospod mu, u svojoj velikoj mudrosti, odgovori: '' Sine moj, osećam da si naučio svoju lekciju, i biću srećan da sve vratim onako kako je bilo. Samo, moraćeš da sačekaš 9 meseci. Prošle noći si zatrudneo.''

 
Зна Душана родит Српка, зна дојити Обилиће,
ал хероје ка Пожарске, дивотнике и племиће,
гле, Српкиње сада рађу... Благородством Српство дише...
Бјежи, грдна клетво, с рода - завјет Срби испунише

Van mreže Nikolaj

  • Start moderator
  • Extra član
  • *
  • Poruke: 413
  • Ugled: +17/-19
  • Pol: Muškarac
    • Pogledaj profil
Odg: Smiješni tekstovi
« Odgovor #3 poslato: 24.11.2007. 00:37:48 »
I mi Cigani dušu imamo..
 
ZAŠTO-ZATO
 
Sećate li se emisije "Zašto-Zato" na RTV Pink u kojoj je blesavi  Pile maltretirao ljude po pijacama i ostalim aktuelnim mestima? Ovde su  najbolje  izjave dobijene na neka pitanja, dali su ih kao što se da
videti -  cigani...
 
Koje je vaše tajno oružje?
Odgovor1: Moje tajno oružje je kad ja radim a komšije me zovu na kafu.
 
Odgovor2: Moje tajno oružje je moja keva Džurdža koja ima treći dan crni pojas.
 
Šta je za vas ljubav?
Kada vaćaram devojku za guzu preko farmerkama.
 
Šta su to dijabole?
Dijabole? To je vrsta ljudi koji noću juru slepi mišovi.
 
Šta znači izreka sto ljudi sto ćudi?
Sto ljude sto ćulo? Paz' da ti kažem. Sto ljude to mora da bude sto ljude, a sto ćulo to mož da bude sto ćulo a i ne mora da bude  sto ćulo.
 
Koliko lubenica ima u 1kg?
Lubenica? Pa vi ste sigurno mislili na krastavce.
 
Da li će da dođu vanzemaljci?
Vanzemljaci? Ako hoćeju da dođeju nek dođeju ako nećeju ne moraju.
 
Koja je najveca gradjevina na Svetu?
Odgovor1: Hala sportova na Novi Beograd.
Odgovor2: To je gradjevina koju je izgradilo preduzece iz Leskovac.
 
Kako se zove vaš orkestar? (pitanje je postavljeno grupi Cigana sa  plehanim instrumentima)

Džudi.
Zašto?
Zato što smo svi džudiste.
 
Šta radiš kad ništa ne radiš?
Čitam stripovi, gledam pornići i živim za fajt.
 
Zašto se muškarci ne šminkaju?
Zato što se znoje pa da im ti otrovi ne bi došli u usta.
 
Koji je vas hobi?
Odgovor1: Đudo, đudo od malena. Terali su me da treniram k'o neka  životinja e.
Odgovor2: Bebe sam pravila.

 
Koja je vaša omiljena igračka?
Cigančica koja stoji iza: Barbika
Cigančica koja odgovara: Ćuti ti, Barbika...
 
I naravno the best of:
Da li su žene emancipovane?
AaA?!
 

 
Q: Koja životinja bi hteli da budete ?
A: Pčela
Q: A zašto pčela ?
A: Pa pčela je marljiva, vredna ... pravi đem
 
Q: Ko je vaš idol?
A: Majkl Džekson
Q: A zašto?
A: Pa dečko se lepo oblači, ima fine bele čarape, puno dobrih riba, I vidi  se da živi za fajt.
 
Q: Šta vam je cilj u životu ?
A: Da jedem sendviči na sprat
 
Q: Koju boju očiju biste voleli da imate ?
A: Pa ... volela bih da imam ... oči boje ka pamarandža
 
Q: Koji je vaš tip muškarca ?
A: (baba crveni, gleda levo desno i kaže ...) Eve ga onaki brka

 
Q: Šta je to dobra riba ?
A: Pa ono, da bude dobro gradžena, da se tušira svaka tri četiri dana...
 
Q: Da li se brže trči u braon ili u crnim cipelama?
A: U braon, bolje prijanjaju uz zemlju.
 
Q: Kako se vi udvarate devojci?
A: Ja se predstavim da sam iz Nemačku!

 
Q: Da li vam se sviđa Bebi Dol?
A: Odlično je. Koristim ga i za lice i za telo.
 
Q: šta vas najvise nervira u životu?
A: ma mlatu nas ovi snikersi oče da nas poludu
 
Q: šta biste rekli da vas žena vara?
A (Cigan koji stoji pored ciganke): Ko bre da me vara? Ona? Pa vidiš kaka  je šugava
 
Voditelj: šta biste poručili vanzemaljcima?
Osoba: Zemljacima?
Voditelj: ma ne, vanzemaljci su oni koji ne žive na našoj planeti
Osoba: Aa, pa ako neće da živi ne mora, gde mu bolje široko mu polje.
Зна Душана родит Српка, зна дојити Обилиће,
ал хероје ка Пожарске, дивотнике и племиће,
гле, Српкиње сада рађу... Благородством Српство дише...
Бјежи, грдна клетво, с рода - завјет Срби испунише

Van mreže Obična_djevojka

  • VIP
  • Urednik
  • *
  • Poruke: 1890
  • Ugled: +59/-28
  • Pol: Žena
  • No fate!!!
    • Pogledaj profil
Odg: Smiješni tekstovi
« Odgovor #4 poslato: 24.11.2007. 11:22:56 »
Ej Nikolaj odlicni su,a posebno onaj prvi...Extra
Ne raspravljaj se sa budalom jer najprije ce te spustiti na svoj nivo,a zatim pobjediti na iskustvo!!!

Van mreže logic

  • Poznat lik
  • *
  • Poruke: 41
  • Ugled: +21/-18
  • Pol: Muškarac
    • Pogledaj profil
Odg: Smiješni tekstovi
« Odgovor #5 poslato: 26.11.2007. 14:14:45 »

VA®NO !  OBAVEZNO UPAMTITI !

Razlike između muąkaraca i ľena

Kako se tuąirati kao ľena:

1.    Skinite odjeću i stavite je u koąaru za prljavo rublje.Svijetlu na
jednu stranu, a tamnu na drugu stranu.

2.    Ako na putu do kupaonice vidite dečka/muľa pokrijte bilo koji
otkriveni dio tjela i brzo se zaključajte.

3.    Pogledajte svoje tijelo u ogledalu i isturite trbuh kako bi mogli joą
viąe kukati o debljanju.

4.    Uđite u kadu ili tuą kabinu . Uzmite krpicu za pranje lica, ruku i
leđa, te kamen za struganje peta.

5.    Operite kosu ąamponom od krastavaca i lavande te 83 dodana vitamina.

6.    Operite kosu joą jednom sa ąamponom od krastavaca i lavande te 83
dodana vitamina.

7.    Nakon toga nanesite na kosu balzam od krastavaca i lavande obogačen
sa
prirodnim kokosovim uljem.Ne ispirite 15 minuta.

8.    Istrljajte lice kremom od zdrobljenih marelica do zdravo ne pocrveni.

9. Operite ostatak tijela s Đumbir i Jaffa Cakes gelom za tuąiranje.

10.   Isperite balzam s kose (minimalno 15 minuta jer morate biti sigurni
da
niąta nije ostalo).

11.   Obrijte pazuhe i noge.Razmislite o brijanju bikini podrućja, te gsa
potom odlučite depilirati voskom.

12.   Glasno vrisnite kada vam dečko/muľ potegne vodu u zahodu i tako
oslabi
pritisak vode.

13.   Isključite tuą.

14.   Obriąite sve mokre djelove u kupaonici.

15.   Obriąite se ručnikom veličine manje Afričke drľave.Zamotajte kosu u
super upijajući ručnik.

16.   Pretraľite cijelo tijelo za najmanji trag priątića. Napadnite
noktima.

17.   Vratite se u  spavaću sobu u dugom bade-mantilu s  ručnikom na glavi.

18.   Ako na putu vidite dečka /muľa pokrijte bilo koji otkriveni dio
tijela
i odjurite na sat i pol dugo oblačenje.

Kako se tuąirati kao muąkarac:

1.    Skinite odjeću sjedeći na rubu kreveta i ostavite je na hrpi.

2.    Do kupaonice idete goli. Ako vidite curu/suprugu po putu pokaľite joj
ga uz prikladan uzvik.

3.    Pogledajte svoje tijelo u ogledalu, uvucite trbuh da vidite imate li
pločice (joą niąta).

4.    Uđte u kadu ili tuą kabinu.

5.    Ne traľite krpice za pranje jer vam ne trebaju.

6.    Operite lice.

7.    Operite pazuhe.

8.    Kako vam dobro zvuči kad prdnete u kupaonici! Ha ha !

9.    Operite svog najdraľeg i okolna područja.

10.   Operite guzicu i ostavite dlake na sapunu.

11.   ©amponirajte kosu (bez balzama)

12.   Napravite ąampon-irokezu.

13.   Povucite zavjesu s kabine i pogledajte se u ogledalu.

14.   Popiąajte se u kadu.

15.   Otresite se i izađite van. Nemojte primjetiti lokvu vode na podu,
nastalu jer je zavjesa cijelo vrijeme visjela s krive strane.

16.   Djelomično se obriąite.

17.   Pogledajte se u ogledalo, protegnite miąiće i divite se veličini
vaąeg
najdraľeg.

18.   Ostavite zavjesu rastvorenu i mokru prostirku napodu.

19.   Ostavite svijetlo i ventilaciju upaljenu.

20.   Vratite se u spavaću sobu s ručnikom oko struka. Ako prođete pokraj
cure/supruge, strgnite ručnik, zgrabite najdraľegi viknite "ajmo mala! " i
zavrtite kukovima.

21.   Bacite mokri ručnik na krevet.Oblačite se dvije minute.

Svaka osoba koja u jednoj ili drugoj kategoriji pronađe deset ili viąe
sličnosti sa svojim dnevnim ritualima pouzdano je ľena ili muąkarac.
Primarne spolne karakteristike tu ne igraju toliku ulogu.
"Bolje izgubiti trenutak u životu, nego izgubiti život u trenutku!".

Van mreže logic

  • Poznat lik
  • *
  • Poruke: 41
  • Ugled: +21/-18
  • Pol: Muškarac
    • Pogledaj profil
Odg: Smiješni tekstovi
« Odgovor #6 poslato: 28.11.2007. 16:44:23 »
Stvari koje bez filmova nikada ne biste znali

Kasalj je znak smrtonosne bolesti.

Detektiv moze rijesiti slucaj samo ako je suspendiran
sa duznosti.

Muskarac nece pokazati znakove boli dok prima
najokrutnije udarce,
ali ce se tresti dok zena pokusava ocistiti njegove
rane.

Jedna sibica dovoljna je da osvijetli sobu bilo koje
velicine.

Svaka brava moze se u sekundi otvoriti kreditnom
karticom ili spajalicom - osim ako to nisu vrata koja
vode u zgradu u
plamenu s djetetom zarobljenim unutra.

Nije neophodno reci "dobar dan" ili "do vidjenja"
kada zapocinjete ili zavrsavate telefonski razgovor.

Eiffelov toranj moze se vidjeti s bilo kojeg prozora u
Parizu.

Jedan covjek koji puca u dvadeset ljudi ima vise
sanse ubiti ih, nego dvadeset ljudi koji pucaju u
jednog covjeka.

.

Nije vazno ako ste visestruko nadbrojani u borbi koja
ukljucuje borilacke vjestine -
vasi neprijatelji cekat ce strpljivo da vas napadnu
jedan po jedan, plesuci naokolo u prijetecoj maniri,
sve
dok ne oborite njihove prethodnike.

Jednom nanesen ruz za usne nikad se nece izbrisati
- cak i dok ronite s punom ronilackom opremom.

Policajcima se uvijek dodijeljuju partneri koji su
njihova potpuna suprotnost.

Automobili koji se sudare gotovo ce uvijek
eksplodirati u plamenu.

Cak i pri voznji niz potpuno ravnu cestu neophodno je
energicno okrenuti volan s lijeva na desno svakih
nekoliko trenutaka.

Posteni i radisni policajci u pravilu bivaju upucani
tri dana prije penzije.

Ako se pozelite izdavati za njemackog oficira,
nije neophodno znati njemacki jezik - dovoljan je
njemacki naglasak.

Sef policije uvijek ce suspendirati svoga glavnog
detektiva
ili mu dati 48 sati da zavrsi posao.

Sto vise muskarac i zena mrze jedno drugo, veca je
vjerojatnost da ce se zaljubiti.

Ventilacijski sistem bilo koje zgrade savrseno je
mjesto za skrivanje.
Nitko nikada nece ni pomisliti da vas u njemu trazi
i mozete bez teskoca putovati do bilo kojeg dijela
zgrade.

Kada se suocite sa zlim medjunarodnim teroristom,
sarkazam i duhovitost su vase najbolje oruzje.

Kada placate taksi, ne morate pogledati u novcanik dok
vadite novcanicu -
samo zgrabite jednu nasumce i dajte je.
Bit ce to uvijek tocan iznos cijene voznje.

Kada su sami, svi stranci vise vole govoriti engleski.

Skidanje do struka moze muskarca uciniti neranjivim za
metke.

Ako borave u opsjednutoj kuci, zene trebaju
istraziti svaki neobican zvuk u najoskudnijem rublju.

Ako se nadjete uhvaceni u situaciju koja se moze brzo
razjasniti
jednostavnim objasnjenjem, za ime Boga, drzite usta
zatvorena!

Ako vidite veliko staklo, netko ce ubrzo biti bacen
kroz njega.


Kada je netko zaljubljen, uobicajeno je odusevljeno
zapjevati pjesmu.

Kad a je osoba onesvijestena udarcem u glavu, ona
nikada nece pretrpjeti potres ili ostecenje mozga.

Kada se vozi auto, normalno je gledati - ne na cestu,
vec u osobu koja sjedi pokraj vas ili na straznjem
sjedalu, za vrijeme cijelog putovanja.

Na komjutorskom ekranu nikada se ne vidi kursor,
nego samo: "Enter Password Now".

Prezivjet cete bilo koju bitku u bilo kojem ratu
osim ako ne napravite pogresku i pokazete nekome
fotografiju vase voljene kod kuce.

Televizijske dnevne vijesti obicno sadrze pricu
koja vas osobno pogadja tocno u tom trenutku.

Elektricna ograda dovoljno mocna da ubije
dinosaurusa nece izazvati trajne posljedice kod
osmogodisnjeg djeteta.

Tokom svih policijskih istraga bit ce neophodno
barem jednom posjetiti striptiz-klub.

Uvijek je moguce parkirati neposredno ispred
zgrade koju posjecujete.

Uvijek mozete pronaci motornu pilu kada vam zatreba.

Vecina ljudi cuva album novinskih izrezaka,
posebno ako je netko od njihove obitelji ili
prijatelja poginuo u neobicnoj nesreci.

Farmeri u Latinskoj Americi stihat dolaze u Porscheu.

U Americi svaki "dejt" zavrsi fakingom.

U Americi se niko ne vozi podzemnom osim kad bjezi
pred FBI-em ili psychokiller-om.

U Americi je do 40. godine cisto O.K. zivjeti sa
cimerom/cimericom.

Niti jedna zena ne planira udaju prije 40-te.

Ni jedna zena ne planira imat djecu prije 45-te.


Nitko ne radi fizicki posao, svi rade po uredima ili
su glumci...

99% neces izgubiti parnicu ( ma koliko glupa bila) ako
te brane glavni likovi.

"Bolje izgubiti trenutak u životu, nego izgubiti život u trenutku!".

Van mreže logic

  • Poznat lik
  • *
  • Poruke: 41
  • Ugled: +21/-18
  • Pol: Muškarac
    • Pogledaj profil
Odg: Smiješni tekstovi
« Odgovor #7 poslato: 28.11.2007. 19:06:15 »
Za žene...

Kako dobiti idealnog muškarca?
Genetskim inženjeringom - križanjem vibratora i bankomata.

Zašto se muškarci nakon 50. god. života uvijek jako znoje između prvog i drugog snošaja ?
Zato što je između toga ljeto!

Što je zajedničko macho muškarcu i slovu Q?
Obje su velike nule sa malim repom.

Što je dokaz za to da su bajke čista izmišljotina ?
To što su prinčevi uvijek inteligentni, dobrostojeći samci.

Koji je najbrži put do muškarčevog srca?
Oštrim nožem kroz prsa.

Kako muškarcu utjerati strah u kosti?
Prišuljaj se s leđa i baci na njega rižu...

Što je zajedničko muškarcima i rabljenim autima ?
Oboje možeš lako nabaviti, jeftini su i potpuno nepouzdani.

Kako je vidljivo da muškarac planira budućnost?
Kupi si dva sanduka pive.

Koji je najneosjetljiviji dio penisa?
Muškarac...

Koja je razlika između jogurta i muškarca?
Jogurt ima barem malo kulture!

Kako se zove muškarac koji je izgubio 90% sposobnosti rasuđivanja?
Udovac.
"Bolje izgubiti trenutak u životu, nego izgubiti život u trenutku!".

Van mreže logic

  • Poznat lik
  • *
  • Poruke: 41
  • Ugled: +21/-18
  • Pol: Muškarac
    • Pogledaj profil
Odg: Smiješni tekstovi
« Odgovor #8 poslato: 02.12.2007. 18:59:47 »
Pred vjenčanje:

On: "Yes! To! Konačno sam dočekao!"

Ona: "Hoćeš da idem?"

On: "Ne! Niti pomislio nisam na to!"

Ona: "Da li me voliš?"

On: "Naravno!"

Ona: "Jesi li me kad prevario?"

On: "Ne! Zašto uopće pitaš?"

Ona: "Da li me želiš poljubiti?"

On: "Još kako!"

Ona: "Da li me želiš udariti?"

On: "Nema šanse! Nisam takav čovjek!"

Ona: "Mogu li ti vjerovati?"

I sad, nakon vjenčanja, pročitajte ovaj tekst od dole prema gore!
"Bolje izgubiti trenutak u životu, nego izgubiti život u trenutku!".

Van mreže logic

  • Poznat lik
  • *
  • Poruke: 41
  • Ugled: +21/-18
  • Pol: Muškarac
    • Pogledaj profil
Odg: Smiješni tekstovi
« Odgovor #9 poslato: 08.12.2007. 19:51:38 »
Dragi Djed Mraz,


Mora da si iznenaden sto ti pisem danas 26, prosinca, ali htio bih
razjasniti neke stvari koje su se desile od pocetka ovog mjeseca od kada
sam ti poslao pismo sa mojim zeljama za Bozic. Pisao sam Ti da zelim
bicikl, rolsuhe, Matchbox pistu s auticima i loptu. Potrgao sam se od
ucenja cijele godine, nisam markirao ni minute i cak sam dolazio ranije
u skolu kad je snijeg napadao jedan metar ispred moje kuce. A da ti ne
govorim o tome da sam bio najbolji ucenik iz matematike te sam osvojio
prvenstvo Zagreba u natjecanju najboljih matematicara svih osnovnih
skola. Na cijelom kvartu nije se nitko bolje ponasao od mene, ni moj
stariji brat Perica, ni mama ni tata, susjede da ne racunam, a cak mi je i
Marica prisla i rekla kako sam se popravio. Isao sam na misu svake
nedjelje u jedanaest sati, popa samo sto nije uhvatila kap svaki put kad
me ugledao u crkvi. Cak sam i bakama i dedama pomagao kad su prelazili
preko ceste, pa sam dobio znacku kao najbolji Mali Prometnik, od Prve
policijske stanice, tu na Trnju. A znas kakvi su oni, kad te oni
nagrade, onda fakat znas da si stvarno bio dobar.
- Kak imas muda ostaviti mi ispod bora jebeni YoYo, jebale te carape sa
znakom Teletubiesa, i onaj gradevinski set. Koji kurac si ti mislio,
debeli bradonjo, kaj mislis da sam se ja cijelu jebenu godinu mucio i
trudio za nista, jebali te pokloni. Kaj je najvaznije, mene si tako
zajebao, a onom malom seronji iz kuce preko puta donio si toliko puno
igracaka da nemres nutra ni uc koliko ih ima. Nemoj slucajno da te vidim
kako pokusavas uci kroz dimnjak u moju kucu sljedece godine. Sjebat cu
te kao mladog majmuna,ti debeloguzac jedan. A onog tvog jelena gadati cu
zracnicom i preplasiti ga tako jako, da ces morati pjeske do jebenog
Sjevernog Pola, isto kao sto sad i ja pjesacim, jer mi nisi donio
bicikl. Jebi se Djede Mraze, sljedece godine bus videl kakav sam ja
zajeban petas, ti debeli seronjo.

Tvoj,
Mali Ivica
"Bolje izgubiti trenutak u životu, nego izgubiti život u trenutku!".

Van mreže logic

  • Poznat lik
  • *
  • Poruke: 41
  • Ugled: +21/-18
  • Pol: Muškarac
    • Pogledaj profil
Odg: Smiješni tekstovi
« Odgovor #10 poslato: 08.12.2007. 19:53:04 »
"Bolje izgubiti trenutak u životu, nego izgubiti život u trenutku!".

Van mreže Jelena

  • Iskusan
  • *
  • Poruke: 210
  • Ugled: +12/-3
  • Pol: Žena
    • Pogledaj profil
Odg: Smiješni tekstovi
« Odgovor #11 poslato: 13.12.2007. 00:37:55 »
Mali Crnogorac o jeseni
Jesen na Cetinju

Počela je jesen u našem gradu. Umrlo je više ljudi, kao i u svakoj jeseni. Meni ih je žao, ali Živku Orlandiju baš i nije. On često kaže da tako mora i treba.
A kad mu je brata maska gađala među rogove nije tako mislijo. Domaćice spremaju zimnicu. Ja sam srećan. Grad je pun lišća a tata kaže da bi smećari trebali da idu u kurac jer evo već treća jesen kako ništa ne rade. Od ove jeseni nam strašno faljiva struje u kuću, pa mama kaže za elektrodistributere to su jedna govna, a nije mislila na tom načinu kada nam je kuća bila puna struje.
Ove jeseni i ja sam kao i mnogi drugi smo se zaljubili u istu curu. To je mala od pašanoga-Vera. Ja je zovem Vjera jer me stid da se odvajam od društva. I ove jeseni ptice su pošle na jugu. Rode i vrapci i slavuji su ostali. Meni ih je žao jer su one male i nezaštićene, pa bi ih mnogi mangupi mogli ubiti namrtvo. Đed kaže da su one ptičiji proleterijat, a nije tako mislio ka nam se roda posrala na fiću, pa je fata do Špadijerskog vrha. Đed je tada slomio nogu, a tu rodu je ubio ujak Vlado dva dana poslije golijama rukama. On kaže da se branila ka čovjek. Meni je bilo žao a žao mi je i đeda koji je slomio nogu. Ali mi je žalije rodu jer je đed živ a roda ne a mislim da bi rodi bilo milije da je ujak Vlado slomio nogu a da je ona ubila đeda pod Špadijerski vrh. Mada bi meni bilo mrznije. Ja isto mislim da bi najbolje bilo da se ujak Vlado posra đedu na fiću i da ga je đed ubio sjekirom, ka što je htio babu jedan put, a da se roda ne miješa. To je radi toga što me je ujak Vlado (rak ga izijo) šlepio u glavu kad sam prnuo pred direktorom Oboda pa ga je bilo stid od mene. Od kad je ubio rodu još mi je mrzniji.
Brat od tetke mi Vojo, je ka svake jeseni kupio petarde kod Paljevića u Donje Polje. Oni nemaju para za ljeb pa prodaju petarde. Meni ih je žao. Baba kaže da su dobri ljudi, a nije tako mislila kad su joj zapalili garažu đe je đed i njegovi penzioneri igra fircik u pare. Jesen mi je još draga radi strika Želja što dolazi sa broda. On je bogat čovjek i dosta je zgodan. Svaki put s broda dovede novu strinu, pa ode na brod.
Poslije ih mi teško izbačimo iz kuće. Neđo kaže da te žene šiljemo kod njega jer mu ih je žao da se svade s majkom po vas dan. A nije tako mislio kad mu na kocku u pećinu pošle tri plate pa je ijo u našu kuću. Ne znam što bi još pisa od jeseni. Još sem da je volim i njeni plodovi nama djeci daju vitamine da bi smo postali jaki.

Radenčević Slaven VI 3

( 1)

Obrati pažnju na genitiv. Tema je promašena.


Van mreže Jelena

  • Iskusan
  • *
  • Poruke: 210
  • Ugled: +12/-3
  • Pol: Žena
    • Pogledaj profil
Odg: Smiješni tekstovi
« Odgovor #12 poslato: 13.12.2007. 00:42:03 »
10 Razloga Zašto Biti...
10 razloga zašto biti Srbin:

1. Niste Hrvat.
2. Košarkaska reprezentacija.
3. Možete birati izmedu nekoliko ratnih zlocinaca na izborima.
4. Možete uživati u optimistickim vestima na državnoj televiziji, pogotovo ako je pratite preko satelita u inostranstvu.
5. Možete voditi 600 godina staru bitku protiv Turaka i njihovih domacih izdajnika, biti ubedeni da se to dešava sada i potpuno ne biti u pravu.
6. Uvek možete otici u Grcku i na Kipar ne plašeci se nicega.
7. Roštilj i šljivovica.
8. Možete piti šljivovicu i jesti roštilj cak i kada ste pod sankcijama.
9. Jedina ste evropska zemlja koju je bombardovao NATO.
10. S vremena na vreme možete leteti u Hag na tud racun.



10 razloga zašto biti Hrvat:

1. Niste Srbin.
2. Fudbalska reprezentacija.
3. Možete se pretvarati da vam je jezik totalno drugaciji od srpskog, iako nije.
4. Dubrovnik.
5. Možete sanjati o Nezavisnoj Hrvatskoj.
6. S vremena na vreme možete pevati "Danke, danke, Deutschland" i nastaviti da sanjate o Nezavisnoj Hrvatskoj.
7. Imate 1000-godišnju kulturu o kojoj niko ništa nije cuo.
8. Imate demokratski izabranog predsednika koji se ne stidi što je Hrvat.
9. Slavnu prošlost u Drugom svetskom ratu.
10. Imate 1000-godisnju kulturu...



10 razloga zašto biti Bosanac:

1. Možete dobiti azil bilo gde osim u Srbiji.
2. Možete se pretvarati da vaša država postoji.
3. Kebab.
4. Možete se pretvarati da je Sarajevo evropska metropola, iako nije.
5. Veliki Kebab.
6. Može vas posetiti Fransoa Miteran, Bernard Henri, Suzan Sontag i Bil Klinton i da nema nikakve razlike zbog toga.
7. Besplatna turisticka tura u bilo kojoj muslimanskoj zemlji.
8. Bombardovani ste od strane psihijatra.
9. Možete istaci svoju zastavu u UN ali nigde više.
10. Stranci vam daju novac i ne postavljaju pitanja.



10 razloga zašto biti Slovenac:

1. Možete govoriti predivan slovenacki jezik i znati da niko ne mari za to osim vas.
2. Možete se osecati superiorno u odnosu na sve bivse Jugoslovene.
3. Možete piti posle posla.
4. Možete se pretvarati da živite na "suncanoj strani Alpa" iako znate da nije suncana.
5. Možete se pretvarati da ste dobri kao Nemac, iako tajno uživate u cinjenici da ste Slovenac.
6. Dobri odnosi sa Italijom i Austrijom.
7. Možete priuštiti sebi da budete Jugo-nostalgicni.
8. Možete oženiti Slovenku i imati slovenacku decu koja govore slovenacki.
9. Ne morate biti posramljeni kada udete negde.
10. Niko vas ne uznemirava zato što nikoga nije briga.



10 razloga zašto biti Makedonac:

1. Možete se zvati Makedoncem i ne biti ubijen od strane Bugara, Grka, Srba ili Albanaca.
2. Svež paradajz, lubenice i duvan.
3. Možete se pretvarati da ste potomak Aleksandra Velikog i zajebavati Grke.
4. Možete biti tužni kada slušate folk muziku.
5. Dobri odnosi sa susedima, narocito Grcima i Albancima.
6. Americki vojnici na vašoj teritoriji.
7. Morate zvati svoju zemlju Bivša Jugoslovenska Republika Makedonija.
8. Svež paradajz, lubenice i duvan.
9. Možete se pretvarati da vaš jezik nije bugarski.
10. Svi su zainteresovani za stabilnost zemlje osim vaših komšija.



10 razloga zašto biti Crnogorac:

1. Možete biti ponosni na svoju herojsku prošlost i ne biti 500 godina pod Turcima.
2. Možete pevati epske pesme o svojoj herojskoj proslosti i ne biti 500 godina pod Turcima.
3. Možete misliti o Rusiji kao svojoj majci, iako Rusija ne zna da ste joj sin.
4. Možete kombinovati ortodoksnost sa Staljinizmom zbog ljubavi prema Rusiji i misliti da ste bolji i progresivniji od Srba.
5. Sir, pržena jagnjetina i grožde.
6. Morate ubiti najmanje jednu osobu zbog osvete i odbraniti svoju cast.
7. Ako ste žena, možete ubiti svog muža i svi ce znati zašto ste to uradili.
8. Možete švercovati cigarete iz Italije i živeti kao kralj.
9. Ne morate da radite cak i kad morate.
10. Ne morate da radite...



10 razloga zašto biti Albanac:

1. Možete uvek otplivati do Italije.
2. Možete birati izmedu predsednika koji vam je ukrao svu imovinu, onog koji vam je pobio rodake, ili otici i boriti se protiv Srba na Kosovu.
3. Možete biti ponosni što ste iz "zemlje orla".
4. Možete uvek otplivati do Italije.
5. Možete uzeti oružje od bilo kog vojnog garnizona i braniti svoju cast.
6. Možete biti ubijeni zbog osvete i biti upamceni kao heroj u porodici.
7. Prozvani ste najsiromašnijom zemljom u Evropi.
8. Možete živeti u ekološki najcistijoj zemlji u Evropi.
9. Možete uvek otplivati do Italije.
10. Možete biti ponosni što ste iz "zemlje orla".



10 razloga zašto biti Jugosloven:

1. Možete biti ponosni što niste ni Srbin, ni Hrvat, ni Slovenac, ni Bosanac, ni Makedonac, ni Crnogorac, ni Albanac, mada ste jedan od njih.
2. Ne morate se osecati loše zbog Jugo-nostalgicnosti.
3. Možete imati muža/ženu iz bilo kog dela Jugoslavije i imati osecaj da se zemlja nije raspala, pogotovo ako ste u inostranstvu.
4. Možete slušati srpsku, hrvatsku, bosansku, slovenacku, makedonsku, crnogorsku, cak i albansku muziku i misliti da je OK.
5. Ne morate biti posramljeni svojom Titovskom proslošcu.
6. Možete pevati partizanske pesme iz Drugog svetskog rata i rokenrol iz 80-ih.
7. Možete pljuvati po nacionalistima.
8. Možete biti istraženi od stranih sociologa zainteresovanih za vaš identitet.
9. Možete biti pozvani da govorite o Jugoslaviji na konferencijama u inostranstvu.
10. Odlican ste kandidat za stipendiju Soroša.


Van mreže Obična_djevojka

  • VIP
  • Urednik
  • *
  • Poruke: 1890
  • Ugled: +59/-28
  • Pol: Žena
  • No fate!!!
    • Pogledaj profil
Odg: Smiješni tekstovi
« Odgovor #13 poslato: 13.12.2007. 21:02:15 »
Jooj Jelena dobar ti ovaj gore sastav o jeseni ;D
Ne raspravljaj se sa budalom jer najprije ce te spustiti na svoj nivo,a zatim pobjediti na iskustvo!!!

Van mreže Mare

  • Globalni moderator
  • Mega star
  • *
  • Poruke: 2856
  • Ugled: +60/-52
  • Pol: Žena
  • ...pamti me k'o prijatelja-cuvaj me u dusi...
    • Pogledaj profil
Odg: Smiješni tekstovi
« Odgovor #14 poslato: 15.12.2007. 17:21:07 »
Kažem a mislim..
 
ONA kaze ONA misli:

1. Ne mogu, ti si mi kao brat - Podsecas me na onog idiota sto svira klavijature u grupi "Neverne bebe".

2. Postoji mala razlika u nasim godinama - Ti si jedan starkelja.

3. Ne privlacis me u "tom" pogledu - Ti si najruzniji kreten kojeg sam ikada videla.

4. Moj zivot je trenutno previse komplikovan - Ne zelim da sve vreme budes uz mene jer mozda cujes pozive mojih ostalih momaka.

5. Vec imam momka... - ... koji je u stvari moja macka i pola boce Jack Danielsa.

6. Ne zelim sklapati veze sa ljudima sa kojima radim - E, covece, ne bih te vidjala cak i da smo u istom solarnom sistemu, a kamoli u istoj zgradi.

7. Nisi ti kriv, to je zbog mene - Nisam ja kriva, to je zbog tebe.

8. Trenutno sam koncentrisana na svoju karijeru - Cak i nesto tako dosadno kao moj posao je bolje nego da se vidjam s tobom.

9. Ne zelim se udavati - Zaklela sam se da necu imati nista sa takvima kao sto si ti.

10. Ostanimo samo prijatelji! - Zelim da budes u blizini kako bih mogla da ti pricam bolne detalje o ostalim muskarcima sa kojima se vidjam.


ON kaze ON misli:

1. Ne mogu, ti si mi kao sestra - Ruzna si.

2. Postoji mala razlika u nasim godistima... - Ruzna si.

3. Ne privlacis me na "taj" nacin... - Ruzna si.

4. Moj zivot je trenutno previse komplikovan... - Ruzna si.

5. Vec imam devojku... - Ruzna si.

6. Ne zelim da sklapam veze sa zenama sa kojima radim - Ruzna si.

7. Nisi ti kriva, to je zbog mene - Ruzna si.

8. Trenutno sam koncentrisan na svoju karijeru - Ruzna si.

9. Ne zelim da se zenim - Ruzna si.

10. Ostanimo samo prijatelji! - E stvarno si ruzna
 
Zasto se sve to desava,
da l' covek ista resava?!
Il' smo samo tu
zbog ravnoteze medju zvezdama?! ...