Smiješni tekstovi

[gembler]

ti si Fan nagrajisala na pogrešnog muškarca u životu pa ti je pokvario cjelokupnu sliku o mušku

p.s. muško ti je čudo...pitaj svaku babu isto će ti reć hahaha

[fan]

buahahahahahaha... Ma ja sam samo realna, sta da se radi... 
Sala mala... 

[fan]

Studentice su tvrdile da je racunar muskog roda.
*Prvi argument bio je da ga moras startovati, upaliti ga.
*Drugi argument bio je da se u njemu sadrzi masa informacija bez ikakvog pojasnjenja.
*Pod tri, od njega se ocekuje da pomognu u rjesavanju problema, a u sustini pola vremena su bas oni sam problem.
*I kao cetvrti argument su navele da kada vec zapnemo za jednog, vrlo brzo zakljucimo da bismo, samo da smo malo sacekali, mogli naci mnogo boljeg.


Muski su opet tvrdili da nema sumnje da je racunar zenskog roda.
*Kao prvo, samo Bog dragi razumije njihovu unutrasnju logiku.
*Kao drugo, jezik kojim se sluze izmedju sebe je nerazumljiv svima ostalima.
*Kao trece, memorisu svaku i najmanju gresku i iskopavaju je prije ili kasnije.
*I kao cetvrto: ako na kraju zapnemo za jednu, od tada pa na dalje pola plate ide na dodatne troskove.

[hud]

citat:
 

    KAD SE ODLUCUJE KAD TREBA STUPITI U BRAK?*
    * Prvo moras da nadjes nekoga ko voli iste stvari kao i ti.
    Ako na primer ti volis fudbal onda i njoj mora da se svidja to da ti volis fudbal i onda da ti donosi cips i pivo.
    Marko, 10 godina (potpuno je u pravu)

    * Ti u stvari ne odlucujes sam kad treba da stupis u brak.
    Bog to odlucuje odavno unapred i ti onda na kraju vidis sta ti se dogodilo.
    Jovana, 10 godina (tu ima neceg)

    KOJE SU PRAVE GODINE ZA BRAK?*

    * Najbolje godine su 23 jer onda poznajes svog muza najmanje 10 godina.
    Sandra , 10 godina

    * Ne postoje najbolje godine za brak - moras stvarno da budes dovoljno glup da bi se ozenio.
    Filip, 6 godina (najverovatnije je imao lose iskustvo)

    STA TVOJI RODITELJI IMAJU ZAJEDNICKO?*

    * Paaa ... oboje ne zele da imaju jos dece.
    Sara, 8 godina (hi hi hi - zbog cega to ?)

    STA SE RADI U IZLASKU SA DEVOJKOM / MOMKOM?*

    * Izlasci su tu da bi se zabavljali i ljudi bi trebali da iskoriste priliku da se bolje upoznaju.
    Cak i decaci imaju da kazu nesto zanimljivo ako ih dovoljno dugo slusas.
    Jasna, 8 godina (Od koga li joj to? Od majke?)

    * Kod prvog izlaska se pricaju interesantne lazi tako da su onda zainteresovani i za drugi izlazak.
    Milan , 8 godina (mudar decko)

    STA BI TI RADIO KAD BI TVOJ PRVI IZLAZAK SKROZ LOSE PROSAO?*
    * Ja bih otisao kuci i pretvarao se da sam mrtav. Onda bih nazvao novine telefonom i rekao da mi naprave umrlicu.
    Darko, 9 godina (to bih ponekad i ja najradije napravio)

    KADA SME DA SE POLJUBI NEKO?*
    * Kada je bogat i ima puno para.
    Jelena , 7 godina (pitam se da li je plava?)

    * Kada poljubis neku devojku onda moras da se njome ozenis i da imas decu sa njom. Tako ti je to!
    Dejan, 8 godina (da Dejane, na zalost je tako)

    DA LI JE BOLJE BITI OZENJEN ILI NE ?*

    * Ja ne znam sta je bolje ali ja nikad ne bih vodio ljubav sa mojom zenom.
    Ja ne zelim da ona postane debela.
    Mirko, 8 godina (stvarno biser)

    * Za devojcice je bolje da se ne udaju, ali decacima treba neko ko ce da cisti.
    Marija, 9 godina (vec zna u cemu je fora)

    NAJBOLJE ZA KRAJ
    STA TREBA DA SE URADI DA BI BRAK BIO USPESAN?*
    * Muz treba uvek da kaze zeni da je lepa, pa cak i ako ona izgleda kao autobus!
    Stanko, 10 godina (ovaj je apsolutni broj 1)

[mrgud]

Deset saveta od Fate za uspesan brak

Iz Fatinog provjernog bracnog iskustva sa Mujom:

1. Tri puta sedmicno vodi me na burek da me obraduje. Ja ga rasucem i
napravim, a on mi kaze: bujrum, hajd’ izadji iz kuhinje i pojedi i ti malo.

2. Popodne nikad ne spavamo zajedno: on spava sam na kaucu u
dnevnom boravku a ja brisem prasinu i perem sude.

3. Svakog mjeseca, cim mu bude plata, vodi me da mi kupi razne
poklone: deterdzent za sudje da se ne mucim i perem na suho, wc sanitar
da ne moram samo cetkom i vodom trljati kadu i plocice

4. Rodjena sam u novembru pa mi za rodjenadan kupi cetiri metra drva i
onda gleda kako uzivam u poklonu dok ja unosim drva u podrum. Tu vecer
uzivamo kraj vatre u sporetu mada znam da ga zivcira sto ja odmah
spominjem da bih za Novu godinu volila da dobijem na poklon dvije tone
cumura. Vidim da u njemu kuha od bijesa, da se suzdrzava da me ne
odalami i da u sebi broji: tek je jedan poklon otvorila a vec misli o drugom.
Ali takve smo mi zene. Sta se tu moze.

5. On vodi racuna o mom izgledu i kao dobar muz pazi na moju liniju i
tjera me da drzim dijetu kako bi dobro izgledala. Stavio je katanac na
frizider da ne bi mogla da doruckujem. Ako napravim batake za rucak, on
pojede sve batake a meni, dusa moja, ostavi samo krompir, a onda ja
kazem: pa nisu djeca na dijeti. "Jesu li zenska djeca u nas?" - pita. "Jesu"-
reko. "E pa, moraju na dijetu k’o i majka." - kaze. Takav ti je moj Mujo,
pravi moderni domacin koji vodi racuna da zene izgledaju moderno. Procit’o
je negdje da je jabukovo sirce dobro za dijetu, pa mi je prosle sedmice
zabranio da jedem i samo mi davao po casu jabukova sirceta tri puta
dnevno, sve dok se nisam sasrala i dobila proljev.

6. Posebno vodi racuna o mom tenu i odrzavanju koze. Moj Mujo je tako
dobar muz da me svako vecer natjera da stavim masku na lice tako da mi
nije vidio lice za vrijeme seksa ima deset godina. Cim dodje s posla,
odmah me opet natjera da stavim masku na lice da bi mi koza bila
mekana. Subotom i nedeljom ne da mi nikako da skidam masku sa lica i
moram da je drzim cijeli vikend.
Ja ga molim da mi je skine makar dok Arsenal igra protiv Liverpula.

7. Kad se setamo robnom kucom izgledamo kao zaljubljeni par jer me on
drzi za ruku, tj. zavrne mi ruku da ne mogu nista da pipam.

8. Po noci me istjera iz spavace sobe da ne bi morala da slusam njegovo
hrkanje.

9. Sto jest - jest: ne da mi da nista radim po kuci sama. Vazda natjera
i mene i moju majku da zajedno radimo.

10. Nikad se ne izmiva bez mene.. Svaki mjesec kad se nakani da se
okupa, fino me zamoli da mu ugrijem vodu, i naspem u kadu pa istrljam
ledja i vazda place i samar mi zvekne ako ga, nedaj boze, ujede za oci, pa
pazim jako a ako budem dobra i ne ujede ga nikako za oci, onda me pusti
da se i ja okupam u onoj istoj vodi kad on izadje iz kade...

Eto kako je štedljiv moj Mujo, duša moja...

[mrgud]

Ovo su natpisi na raznim proizvodima i sto je najgore istiniti su...

Na kutiji fena za kosu marke "Sears":
"Ne koristiti dok spavate"

Na omotu sapuna "Dial"
"Koristiti kao obican sapun"

Na "Swanson" zamrznutim jelima:
"Savet: pre serviranja odmrznuti."

(U nekom hotelu) na nepromocivoj kapi za tusiranje:
"Napravljeno za jednu glavu"

Na "Tesco's Tiramisu" sladoledu:
"Ne okreci dno na gore" (stampano na dnu kutije)

Na "Marks & Spencer" zamrznutom pecivu:
"Pecivo ce biti toplo nakon zagrevanja"

Na kutiji "Rowenta" pegle:
"Ne peglati odecu na telu"

Na korejskom kuhinjskom nozu:
"Upozorenje! Drzati >>izvan<< dece"

Na pakovanju kineskih ukrasnih sijalica za jelku:
"Iskljucivo za upotrebu u zatvorenom ili otvorenom prostoru" (Kakav jos
prostor postoji?)

Na japanskom tosteru:
"Ne upotrebljavati u druge svrhe" (Ima li neko ideju za druge svrhe?)

Na paketicu "Sainsbury's" kikirikija:
"Upozorenje: nije izvadjen iz caure."

Na "American Airlines" paketicu kikirikija:
"Uputstvo: Otvorite paketic, jedite kikiriki."

Na svedskoj motornoj testeri:
"Ne pokusavajte da zaustavite testeru rukama ili genitalijama." (Ovi izgleda
prodaju kucni set za kastraciju)

Na decijem kostimu "Supermen":
"Nosenje ovog kostima vam ne daje moc da letite."

[herc]

ISTINITA PRIČA... (tako kažu...)

Kako nazvati policiju kada ste stari i niste baš pokretni...



Georges PHILLIPS, stariji čovek koji živi u VANCOUVERU u Kanadi
spremao se da legne u krevet kada mu je žena rekla da je kroz prozor
videla da je ostavio svetlo u ostavi sa alatom u dvorištu.
Georges je otvorio stražnja vrata kuće da ugasi svetlo, kada shvati da
ga lopovi pljačkaju.

Zvao je policiju koja ga je pitala:

- "Neko je ušao kod vas?"

On odgovori:

- "Ne, ali neki ljudi su mi ušli u ostavu sa alatom i kradu mi stvari"

Policija mu odgovori:

- "Sve naše jedinice su zauzete. Zatvorite se u kuću i nekoga ćemo
poslati čim bude slobodan."

Georges odgovori:

- "O.K."

Spusti slušalicu, pričeka 30 sekundi i nazove ponovo policiju:

- "Dobro veče, ja sam vas malopre nazvao da mi lopovi pljačkaju ostavu
sa alatom... Ne trebate se brinuti za to... ubio sam ih"

Pa spusti slušalicu.
Za pet minuta, 6 policijskih kola, ekipa snajperista, helikopter,
dvoje vatrogasnih kola i hitna pomoć nađoše se pred njegovom kućom i
uhapsiše lopove u toku  pljačke.

Policajac mu reče:

- "Mislio sam da ste ih ubili..."

Georges mu odgovori:

- "A ja sam mislio da ste mi rekli da nemate nikoga slobodnog da pošaljete..."

Poenta: Ne zajebavajte se sa starim ljudima!

 

[herc]

Ovo bas i nije smijesno.....

This poem was nominated by UN as the best poem of 2008, Written by an African Kid - Ova pesma je nominovana kao najlepsa pesma 2008. - napisalo je jedno africko dete.


When I born, I black                           Kada se rodim, ja sam crn
When I grow up, I black                    Kada porastem, ja sam crn
When I go in Sun, I black                  Kada sam na suncu, ja sam crn
When I scared, I black                       Kada se plasim, ja sam crn
When I sick, I black                            Kada sam bolestan, ja sam crn
And when I die, I still black               Kada umrem, ja sam crn

And you white fellow                         A ti moj beli prijatelju
When you born, you pink                 Kada se rodis, ti si ruzicast
When you grow up, you white         Kada porastes, ti si beo
When you go in sun, you red           Kada si na suncu, ti si crven
When you cold, you blue                  Kada ti je hladno, ti si plav
When you scared, you yellow          Kada se uplasis, ti si zut
When you sick, you green                Kada si bolestan, ti si zelen
And when you die, you gray            Kada umres, ti si siv

And you calling me colored?           I ti mene zoves obojeni?

[BaNiX]

Ovo bas i nije smijesno.....

This poem was nominated by UN as the best poem of 2008, Written by an African Kid - Ova pesma je nominovana kao najlepsa pesma 2008. - napisalo je jedno africko dete.


When I born, I black                           Kada se rodim, ja sam crn
When I grow up, I black                    Kada porastem, ja sam crn
When I go in Sun, I black                  Kada sam na suncu, ja sam crn
When I scared, I black                       Kada se plasim, ja sam crn
When I sick, I black                            Kada sam bolestan, ja sam crn
And when I die, I still black               Kada umrem, ja sam crn

And you white fellow                         A ti moj beli prijatelju
When you born, you pink                 Kada se rodis, ti si ruzicast
When you grow up, you white         Kada porastes, ti si beo
When you go in sun, you red           Kada si na suncu, ti si crven
When you cold, you blue                  Kada ti je hladno, ti si plav
When you scared, you yellow          Kada se uplasis, ti si zut
When you sick, you green                Kada si bolestan, ti si zelen
And when you die, you gray            Kada umres, ti si siv

And you calling me colored?           I ti mene zoves obojeni?

E svaka mu cast,dobro nam je dokazao. 

[bocky]

 

[Nigger Gruja]

Ovo bas i nije smijesno.....

This poem was nominated by UN as the best poem of 2008, Written by an African Kid - Ova pesma je nominovana kao najlepsa pesma 2008. - napisalo je jedno africko dete.


When I born, I black                           Kada se rodim, ja sam crn
When I grow up, I black                    Kada porastem, ja sam crn
When I go in Sun, I black                  Kada sam na suncu, ja sam crn
When I scared, I black                       Kada se plasim, ja sam crn
When I sick, I black                            Kada sam bolestan, ja sam crn
And when I die, I still black               Kada umrem, ja sam crn

And you white fellow                         A ti moj beli prijatelju
When you born, you pink                 Kada se rodis, ti si ruzicast
When you grow up, you white         Kada porastes, ti si beo
When you go in sun, you red           Kada si na suncu, ti si crven
When you cold, you blue                  Kada ti je hladno, ti si plav
When you scared, you yellow          Kada se uplasis, ti si zut
When you sick, you green                Kada si bolestan, ti si zelen
And when you die, you gray            Kada umres, ti si siv

And you calling me colored?           I ti mene zoves obojeni?

Nisam rasista ali vi Bjelci ponekad me stvrano nervirate 

[Zdravko]

Ovako je to nekad bilo

[zajebi za to]

...kao slika...

[herc]

*Pismo korisnika servisu racunara:*

* *

*Dobar dan!Kada zelim da kopiram film na USB,kliknem PASTE,onda mi se*

*pojavi tekst da nema dovoljno mesta na USB-u.Posle toga kliknem PASTE*

*SHORTCUT i onda mi stane film na USB.Problem je kad hocu da ga gledam*

*na tudjem kompu,onda se javi poruka da ne moze da nadje film.Ovo je*

*cudno,post...o sam sigurna da je film na USB-u,jer ga na mom kompu*

*otvara sa USB-a.U cemu je problem?*

* *

*Hvala,Ceca.*

* *

*Odgovor:*

* *

*Draga Gospodjo,ne mozete utrpati svoju bundu u torbicu.Cedulja sa*

*natpisom,da je bunda u ormaru,pak staje u torbicu.Znaci ako ste kuci i*

*procitate cedulju iz torbe da je bunda u ormaru onda cete je tamo i*

*naci.Situacija se menja ukoliko se nalazite kod drugarice i procitate*

*sa cedulje da se bunda nalazi u ormaru.U njenom ormaru mozete traziti*

*do nedogleda,Vasa bunda sigurno nece biti tamo.*

* *

*Pozdrav, *

*Korisnicki servis.*

[hud]

U Libanu je muškarcima zakonom dozvoljen seks sa životinjama, ali samo sa životinjama ženskog pola. Odnosi sa životinjom muškog pola kažnjavaju se smrću.
U Bahreinu doktor muškog pola po zakonu može pregledati ženske genitalije, ali mu je zabranjeno da tokom pregleda gleda direktno u njih. Sme samo da gleda odraz u ogledalu.
Muslimanima je zabranjeno da gledaju genitalije leša. To se pravilo odnosi i na pogrebnike.
U Indoneziji je kazna za masturbaciju - odsecanje glave.
U Guamu postoje muškarci čiji je posao da putuju unaokolo i vrše defloraciju devica. Za to naplaćuju honorar. Razlog: Po zakonima Guama, devicama je striktno zabranjeno da se udaju.
U Hong Kongu prevarena žena po zakonu može da ubije nevernog muža, ali samo ukoliko to učini golim rukama. S druge strane, muževljeva ljubavnica može biti ubijena na bilo koji pogodan način.
U Liverpulu zakon dozvoljava prodavačicama da budu u toplesu, ali samo u prodavnicama tropskih ribica.
U Kaliju, Kolumbija, žena može da se bavi seksom isključivo sa svojim mužem, pri čemu tokom prvog odnosa njena majka mora biti prisutna u istoj sobi.
U Santa Kruzu, Bolivija, muškarcima je zakonom zabranjeno da u isto vreme vode ljubav sa suprugom i njenom ćerkom.
U Merilendu je zakonom zabranjena prodaja kondoma iz automata, uz jedan izuzetak: Prezervativi se mogu prodavati na mestima gde se prodaju alkoholna pića.