BILECAinfo forum

Zabava => Vicevi i šale => Temu započeo: Katarina 08.11.2007. 02:43:37

Naslov: Vicevi
Poruka od: Katarina 08.11.2007. 02:43:37

Upoznavaju se Englez i Mujo,Englez pruzi ruku Muju i kaze:
-"How do you do?"
A Mujo sav zbunjen pruzi ruku i kaze:
-"Tuturutu!";

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                             Spremao se cigo da ide u vojsku,a prije toga je godinu dana pustao brkove.
     Pita njega ciganka:
     -"Pa sto tol'ke brkove pustas?"
     A cigo njoj odgovori:
     -"Pa da me zovu brka,a ne ciga!"

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: coma 09.11.2007. 17:39:06

Pita sudija Muju:
• Pa dobro, Mujo, kako si uspeo da zgaziš njih 52?
• Otkazale mi kočnice!
• Pa dobro ali baš toliko njih?
• Pa u trenutku kad su mi otkazale kočnice na jednoj strani su bili njih dvojica, a na drugoj njih 50 na autobuskoj stanici.
• I?
• Onda ja razmišljam "Bolje da zgazim ovu dvojicu nego njih 50!"
• Pa dobro, kako si onda zgazio sve?
• Pa kad sam zgazio onog prvog, ovaj drugi poče da beži među onih 50..

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: coma 10.11.2007. 20:46:46

Došao unuk-narkoman kod babe i pita:
• Baba, jesi li videla one moje tabletiće sa stola?
Tek će baba:
• Ma kakve tabletiće, jesi ti video one zmajeve u kuhinji?

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: coma 10.11.2007. 20:55:15

Prijavio se Mujo na takmičenje u rvanju i izvuče u prvom kolu najgoreg protivnika tj. Turčina koji lomi kičme. I trener ga upozori da pazi kako se bori da ga ne bi Turčin zgrabio i slomio kičmu. I tako oni počnu borbu, da se hvataju i u jednom trenutku Turčin zgrabi Muju, prebaci ga preko leđa i počne da mu lomi kičmu. Krcka sve, a trener od muke pokrio lice rukama. I u jednom trenutku čuje urlik:
• Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaooooooooo!
Trener sklonio ruke s lica, kad ono Mujo stoji na Turčinu, razbio ga skroz! Trener:
• Šta bi, Mujo?
• Ma ništa, krenuo ovaj Turčin da mi lomi kičmu, ja već mislio gotovo je, i otvorim oči kad vidim - jaja. I zagrizem iz sve snage!
• I?
• Pa ništa, nemaš pojma koliku snagu čovek dobije kad zagrize svoja jaja!

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: drug_do_groba 11.11.2007. 10:32:07

Pričaju dva štrebera:
- Čuj, starci su mi otputovali pa imam praznu kuću!
- Blago tebi, sad možeš učiti naglas!

Uhvatili Srbi crnogorca i dali mu da baca kocku i kazu: "Ako bacis bilo koji broj od 1 do 5--ubicemo te".Na to ce Crnogorac:"A sta ako bacim broj 6?"--"onda bacas ponovo"--odgovorise Srbi!

Pričaju Mujo i Haso. Mujo:
• Znaš li da svake tri minute u Njujorku jedna žena biva pregažena.
Haso:
• Uuuuhuuu, ...'la majku, jeste izdržljiva...

DOKTOR:
- "Koliko ste kilograma imali najviše u životu?"
MUJO:
- "138!"
DOKTOR:
- "A najmanje?"
MUJO:
- "Tri po!"


Stoji zenska u autu na semaforu i kraj nje staje Lepotan sa svojim autom. Gledaju se oni medusobno te Lepotan pocne otvarat prozor. Zenska sva sretna pocne otvarat prozor misleci da ce joj Lepotan nesto reci... a Lepotan ce:
Sta je...i ti si prdnula....

Apsolutno neatraktivna žena, grubih crta lica,usto jako nervozna ulazi u robnu kuću sa dvoje djece sa sobom, stalno se derući na djecu.
Čovjek na ulazu joj kaže:
-"Dobro jutro Gospođo. Imate krasnu djecu. Jesu to blizanci?"
A debela ružna žena podigne nos prestane vikati i odgovori:
-"Naravno da nisu,jedan ima 9 godina a drugi 7 godina.Zasto mislis da su blizanci. Zar izgledaju isto budalo jedna?"
-" Ne, nikako" - odgovori čovjek. -"Samo ne mogu vjerovati da vas je neko dva puta jebo !


Zaposli se Fata, dobije svoje računalo, radi svakodnevno na njemu, sve ide super. Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog računala, ali ne znaju lozinku (password).
Zovu oni Fatu:
- "Fato, koja ti je lozinka na računalu?"
Kaže Fata:
- "Velkom".
Probaju oni: 'WELLCOME' - neće. Probaju 'VELKOM' - neće. 'VELLCOME', 'WELCOME' - ništa neće.
Zovu oni Fatu ponovo: "Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja zaporka?"
- "Pa jedno", kaže Fata.
- "Pa kako jedno, pobogu?!", pitaju kolege opet.
- "Pa vel'ko M!"


Godina je 2050, Bosanci su odlučili da kreiraju vlastiti operativni sistem, prema nezvaničnim izvorima, zvat će se: Pendžer 2050. Nakon što su kreirali taj sistem, dali su jednom pokusnom kuniću da ga testira koji mjesec... No nakon nekoliko dana kunić ga vraća! Kada su ga pitali zašto,on im reče:
- Kada ubacujem USB-Stick sa zadnje strane on mi izbaci poruku: "Ne zabijaja mi ga straga!"
- Kada ubacim orginalni CD, on kaže: "A, šta, nestalo je pirata?"
- Kad hoću da očistim unutrašnjost kućišta, on kaže: "Ne skidaj me, stidljiv sam!"
- Kada surfam netom, i gledam pornografiju, on kaže: "Šta misliš kad bi ovo tvoja stara vidjela?!"


Odlucili Mujo i Haso da opljacakaju postu.
Dođu oni,nađu u posti dve vrece i krenuli kuci.Na pola puta vidi ih policija i pocne ih juriti.Mujo kaze:,,Moramo se razdvojiti tako nas nece ufatit" i tako i bude Mujo uzme jednu a Haso drugu vrecu.
Posle mesec dana zove Mujo Hasu,,Jeli Haso sta je bilo u tvojoj vreci" kaze Haso,,Skoro milion maraka, ja kupijo vilu,sagradijo bazen otvorijo pekaru,a ti?"
Mujo:,,Moja vrece bila puna racuna,nisma uspio ni pola da otplatim"


evo ovi za sada  ;D

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: drug_do_groba 11.11.2007. 10:39:14

Jednog dana upoznala sam jednog divnog gospodina i zaljubila se. Kada je postalo jasno da cemo se uzeti, odlucila sam da prestanem da jedem pasulj. Nekoliko meseci kasnije, na moj rodjendan, pokvario mi se auto dok sam se vracala kuci s posla. S obzirom da sam zivela na selu, pozvala sam muza i rekla mu da cu kasniti, jer sam morala da odpesacim kuci. Iduci tako, uz put sam naisla na jednu malu krcmu iz koje se sirio miris pasulja i ja jednostavno nisam mogla da odolim. Posto sam imala pred sobom da prepesacim jos milje i milje, predpostavila sam da cu se putem osloboditi svih nuspojava dok ne stignem kuci. Usla sam u krcmu i za cas posla sam "sredila" tri porcije pasulja. Kada sam nastavila da pesacim, potrudila sam se da oslobodim sav gas. Kada sam stigla, moj muz je bio radostan sto me vidi i veselo je rekao:
- "Draga, imam iznenadjenje za veceru!"
Zatim mi je stavio povez preko ociju i odveo me do stolice za stolom za veceravanje. Sela sam, i bas kad je hteo da mi skine povez, zazvonio je telefon. Naterao me je da mu obecam da necu dirati povez dok se ne vrati, i otisao da se javi. Pasulj koji sam pojela je jos uvek radio i pritisak je postao nepodnosljiv, tako da sam iskoristila priliku dok se moj muz ne vrati, nagla se na jednu stranu i 'pustila' jedan. Ne samo da je bio glasan, nego je i smrdeo kao kada kamion s djubrivom, prolazeci pored pilane, pregazi tvora. Uzela sam salvetu s krila i zustro oduvala smrad. Zatim sam se nagla na drugu stranu i odvalila jos tri. Smrad je bio gori od kuvanja kupusa. Naculivsi usi na telefonski razgovor u susednoj sobi, nastavila sam ovako da nizem narednih nekoliko minuta. Zadovoljstvo je bilo neopisivo. Kada je pozdravljanje preko telefona oznacilo kraj moje slobode, ucinila sam jos nekoliko brzih kruznih pokreta salvetom da razduvam sve, vratila salvetu na krilo i uz osecaj zadovoljstva i olaksanja, spustila ruke na krilo.
Lice mi je sigurno odavalo najneviniji moguc izraz kada se moj muz vratio i izvinuo sto se tako dugo zadrzao. Pitao me jesam li virila a ja sam ga uverila da nisam. U tom trenutku, skinuo mi je povez i dvanaest gostiju koji su sedeli za stolom u glas je uzviknulo:
- "Srecan rodjendan!"
Pala sam u nesvest. ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: drug_do_groba 11.11.2007. 10:49:07

Pita uciteljica malog Djokicu ?
Djokice ko je najveci borac za koga si ti cuo ?
CheGevara Uciteljice :S
Bravo sjedi evo ti peticu !

Sjedi djokica vadi ispod klupe sliku i sapne:
I'm sorry Rambo ali karijera na prvo mesto ;)

TRUDNOCA



18-godisnja djevojka se povjeri majci i kaze joj da joj menstruacija kasni vec dva mjeseca. Vrlo zabrinuta, majka odlazi u ljekarnu kupiti test trudnoce i rezultat pokazuje da je trudna. Vice, proklinje, place:
- "Tko je svinja, zelim znati, sad to ides reci svome ocu", itd, itd.
Kad je napokon ostala sama, djevojka je obavila jedan telefonski razgovor. Pola sata kasnije potpuno novi Ferrari se zaustavlja ispred njihove kuce. Zreo, dostojanstven gospodin obucen u vrlo skupo odijelo izlazi iz auta ulazi u kucu. On sjedi u dnevnom boravku s roditeljima i djevojkom i kaze im:
- "Dobar dan, vasa me kci informirala o problemu. Ja se, ipak, ne mogu ozeniti s njom zbog moje osobne obiteljske situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i poduzeti nesto. Ako se rodi djevojcica, prepisat cu joj tri ducana, dva udobna aapartmana, vilu na plazi i bankovni racun s 500.000 $. Ako se rodi djecak, dobit ce dvije tvornice, uz 500.000 $. Ako se rode blizanci, svaki od njih ce dobiti tvornicu i 250.000$. Ako nekim slucajem dodje do spontanog pobacaja..."
U tom trenutku otac, koji je sutio citavo vrijeme, stavi ruku covjeku na rame i kaze mu:
- "ebat ces je opet!"  :)


trazi smrt cicu nekog i sad cica sta ce on ode u vrtic da se sakrije tamo da glumi da je mlad da ga smrt ne nadje...naravno smrt ga nadje u vrticu i pita ga sta radi tu...
kaze cica: luckamo
smrt:luckaj,luckaj pa papa
 8)


dodje plavusa na kiosk i trazi prodavacicu jutarnji i cigarete,
prodavacica: koje?
plavusa veselo usklikne: ja sam!   ;D ;D ;D


   Izlazi zena iz prepunog gradskog autobusa, jedva se izvukla iz guzve. Neki cicica stoji napolju i kaze joj :"Gospodjo, ispala vam je leva sisa!" Zena pogleda i ocajnicki povice: " Uuuuuu, je*ote, pa gde mi je dete?"


Izlazi prvi put cura sa momkom pa joj majka kaze:
- "Pazi se kceri, muskarci su opasni. Prvo ce te odvesti na pice, pa ce te on onda malo provozati sa njegovim autom a onda ce te odvesti kod sebe u stan i baci ce se na tebe i obrukat ce ti onda i oca i majku i celu familiju!"
Vraca se navece kcer kuci pa je majka upita kako je bilo.
- "Skoro sve onako kako si rekla majko. Prvo smo otisli nesta popiti, pa me je provozo svojim autom, pa smo kasnije otisli kod njega kuci, i onda se ja bacih na njega i obrukah mu i oca i majku i celu familiju!"


Dosao covek u Ameriku, stan pun miseva i treba mu nesto da ih potamani...
Dodje u radnju i pita
You know Tom & Jerry
prodavac: yes
Nas: E je'i ga, Jerry problem... ;D :)

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: drug_do_groba 11.11.2007. 10:55:12

Dva coveka sede u vozu.
Odjednom prvi pljune drugome pored glave.
-Dozvolite da se predstavim, Misic, profesionalni pljuvac.
Drugi mu na to pljune pravo u oko:
-Milo mi je, Popovic, pljuvac amater.
 :)



Razgovaraju Engleskinja, Francuskinja i Srpkinja o muzevima
i konstatuju da moraju da ih uvedu u kucne poslove jer one
sve rade i po kuci i oko dece a oni samo cekaju na gotovo.
Dogovore se da se nadju za mesec dana i da vide sta su uradile.

Kad su se ponovo nasle...kaze Engleskinja:
-Ja sam sacekala Dzona i pravo sa vrata rekla: "Slusaj,
Dzon, vise ovako ne moze! Ja sa posla trcim kuci, perem,
peglam, kuvam, radim oko dece, a ti dodjes kuci i citas novine.
To vise ne dolazi u obzir!" I par dana nista nisam videla,
ali ubrzo je Dzon poceo da pere prozore, pa malo sa decom,
a sad vec sve radimo zajedno!

Francuskinja kaze:
-I meni je sa Pjerom bilo slicno. Isto sam ga izgrdila,
lupila pesnicom o sto, i posle toga par dana nista nisam videla,
ali vec posle 5-6 dana Pjer je poceo da radi sve po kuci i oko dece,
sad sam bas zadovoljna.

Kaze Srpkinja:
-I meni je bilo slicno. Kako je Radojica dosao kuci,
ja pesnicom o sto i kazem da to njegovo ponasanje vise necu
da trpim i da mora da mi pomaze u kuci jer cu inace cudo da
napravim, i... jedno 10 dana nista nisam videla. Onda mi se otvorilo desno oko... ;D



Srpski poslovni recnik...

U svetu se kaze "Dragi kolega, dugo se nismo videli."
U Srbiji se kaze "De si, pi**a ti materina!"

U svetu se kaze "Gospodin je veoma obrazovan."
U Srbiji se kaze "On je peder!"

U svetu se kaze "Izvini, ali malo sam te duze cekao."
U Srbiji se kaze "Gde si, je*o te!"

U svetu se kaze "Mislim da niste dobro sagledali sve aspekte ugovora."
U Srbiji se kaze "Je**m te corava!"

U svetu se kaze "Mora da se salite."
U Srbiji se kaze "Seres!"

U svetu se kaze "Prijatno!"
U Srbiji se kaze "Disi malo!"

U svetu se kaze "Vasa sekretarica je vrlo simpaticna."
U Srbiji se kaze "Jel je**s ti tu?"

U svetu se kaze "Koju funkciju Gospodin ima u firmi?"
U Srbiji se kaze "Koji je on ku**c?"

U svetu se kaze "Trenutno nismo zainteresovani za reklamu."
U Srbiji se kaze "Koji ce mi ku**c reklama?"

U svetu se kaze "Smatram da njegovo misljenje ne treba uvaziti."
U Srbiji se kaze "Ko ga je*e!"

U svetu se kaze "Ovaj projekat je lako ostvarljiv."
U Srbiji se kaze "To je pi**in dim."

U svetu se kaze "Nismo u mogucnosti da vam damo robu na odlozeno placanje."
U Srbiji se kaze "Dam ti k**ac na odlozeno."

U svetu se kaze "Taj zakon ne treba uvazavati."
U Srbiji se kaze "Je*o zakon!"

U svetu se kaze "On nema mnogo uticaja."
U Srbiji se kaze "Moze da mi po**si!"

U svetu se kaze "Hvala!"
U Srbiji se kaze "(u Srbiji taj izraz ne postoji u recniku)."

U svetu se kaze "Izvinite!"
U Srbiji se kaze "Je*i ga!"

U svetu se kaze "Necu."
U Srbiji se kaze "Hocu k**ac."

U svetu se kaze "Zasto odbijate daljnju saradnju?"
U Srbiji se kaze "Koji ti je ku**c?"

U svetu se kaze "Ne bih se slozio sa Vama."
U Srbiji se kaze "Je*o ti tu pricu."
 :) ;D :) ;D :) ;D

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Nikolaj 11.11.2007. 19:20:47

Evo da se malo nasalimo na nas racun...

Znate li kako se zavrsi trka na sto metara
izmedju Bosanca, Crnogorca i Hercegovca

Bosanac zalutao..
Crnogorac odustao..
 A hercegovac se posvadjao sa publikom!

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: drug_do_groba 13.11.2007. 18:19:48

 ;D  ;D  ;D  ;D  ;D  ;D  ;D  ;D  ;D  ;D

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Obična_djevojka 14.11.2007. 12:59:05

Citat: hercegovac_u_dusi  11.11.2007. 10:39:14

Jednog dana upoznala sam jednog divnog gospodina i zaljubila se. Kada je postalo jasno da cemo se uzeti, odlucila sam da prestanem da jedem pasulj. Nekoliko meseci kasnije, na moj rodjendan, pokvario mi se auto dok sam se vracala kuci s posla. S obzirom da sam zivela na selu, pozvala sam muza i rekla mu da cu kasniti, jer sam morala da odpesacim kuci. Iduci tako, uz put sam naisla na jednu malu krcmu iz koje se sirio miris pasulja i ja jednostavno nisam mogla da odolim. Posto sam imala pred sobom da prepesacim jos milje i milje, predpostavila sam da cu se putem osloboditi svih nuspojava dok ne stignem kuci. Usla sam u krcmu i za cas posla sam "sredila" tri porcije pasulja. Kada sam nastavila da pesacim, potrudila sam se da oslobodim sav gas. Kada sam stigla, moj muz je bio radostan sto me vidi i veselo je rekao:
- "Draga, imam iznenadjenje za veceru!"
Zatim mi je stavio povez preko ociju i odveo me do stolice za stolom za veceravanje. Sela sam, i bas kad je hteo da mi skine povez, zazvonio je telefon. Naterao me je da mu obecam da necu dirati povez dok se ne vrati, i otisao da se javi. Pasulj koji sam pojela je jos uvek radio i pritisak je postao nepodnosljiv, tako da sam iskoristila priliku dok se moj muz ne vrati, nagla se na jednu stranu i 'pustila' jedan. Ne samo da je bio glasan, nego je i smrdeo kao kada kamion s djubrivom, prolazeci pored pilane, pregazi tvora. Uzela sam salvetu s krila i zustro oduvala smrad. Zatim sam se nagla na drugu stranu i odvalila jos tri. Smrad je bio gori od kuvanja kupusa. Naculivsi usi na telefonski razgovor u susednoj sobi, nastavila sam ovako da nizem narednih nekoliko minuta. Zadovoljstvo je bilo neopisivo. Kada je pozdravljanje preko telefona oznacilo kraj moje slobode, ucinila sam jos nekoliko brzih kruznih pokreta salvetom da razduvam sve, vratila salvetu na krilo i uz osecaj zadovoljstva i olaksanja, spustila ruke na krilo.
Lice mi je sigurno odavalo najneviniji moguc izraz kada se moj muz vratio i izvinuo sto se tako dugo zadrzao. Pitao me jesam li virila a ja sam ga uverila da nisam. U tom trenutku, skinuo mi je povez i dvanaest gostiju koji su sedeli za stolom u glas je uzviknulo:
- "Srecan rodjendan!"
Pala sam u nesvest. ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

EXTRA JE... :D :D :D :D :D

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: drug_do_groba 14.11.2007. 18:48:56

Otisao Mujo u Ameriku da radi.... I posto nije imao nikakve skole zaposli se
na gradilistu kao mjesac betona... Umjesa on tako beton, utovari ga u kofu
pogleda gore na treci sprat gdje jedan Amer nesto betonira i viknu:

Ej, bolan, baci sajlu...!
Amerikanac ga naravno nista ne razumije...Gleda ga dole zacudjeno...
Baci vec jednom tu sajlu, *ebo ti ja mater...Amerikanac ga opet ne razumije...
Pa dobro, ba, Du ju spik Inglis, hajvane...??
Yes of course... What do you want...?
Pa bacaj tu sajlu, p*cka mu materina...!


Pitao decak tatu da mu objasni negativne brojeve.
Kaze mu tata:
U jednom autobusu se vozi 10 putnika, na stanici izadje 15 pa znaci treba jos 5 da udju da bi autobus bio prazan!


Mujo I Haso polazu ispit iz geografije.Prvo ulazi Mujo,a ispred njega velika karta Bosne i Hercegovine.Uciteljica ga pita:
-Mujo sta je ovo?(pokazuje na kartu BiH)
Mujo:
-ne znam
tad ce uciteljica:
-pa budalo,to ti je majka bosna i hercegovina!!!
izadje Mujo iz ucionice i ga Haso pita:
-sta te je ispitivala?
on mu kaze:
-ma prikazivala mi majku
ulazi Haso pa ga pita uciteljica(opet pokazajuci na kartu)
-sta je ovo???
a Haso ko iz topa:
-pokojna Senifa,Mujina majka:)))



Rijesava mali Mujica krizaljku i zapeo na jednom pitanju. Ne ide i ne ide i na kraju pita starog:
- Tata, tata, znas ovo: talijanski fizicar Volta?
Kaze stari:
- Pa, Djontra, sine, Djontra Volta


huso i haso kradu lubenice
huso stoji i strazari, a haso krade
kad nailazi policajac
i pita muju sta on radi ovde
a mujo kaze pise pesme
a policajac njemu kao, izrecituj jednu;
zuto sunce, plavo nebo
bezi huso bog te jebo... ;D ;D



Nosi Mujo ovcu ispod ruke, dolazi kod Fate i kaže:
"Vidiš sta ja moram je*at kad tebe boli glava!"
Fata na to: " Koga?, Šta?, Gdje? ... Šta pričaš?"
Mujo: " Ma ko tebi šta govori?!!" ;D ;D ;D 8)


Prosi ciga I prolazi jedan covjek
-Ej,daj jedan dinar da te ne bije MALER.
I covjek mu dade dinar.
Sutra ista prica.Prekosutra isto:
-Ej,daj jedan dinar da te ne bije MALER.
-E,pa sad ti ne dam!
-Ej,MALER,ovaj ne da pare… >:( ;D ;D



Plavusa, brineta i crvenokosa rade zajedno za seficu koja uvijek ide ranije sa posla.
- Hej, cure, rece brineta, idemo i mi danas ranije kuci. Sefica nece saznati.
I tako one odu. Brineta ode kuci i zavrsi neke poslove. Crvenokosa ode na pice, a plavusa ode kuci i nadje muza sa seficom! Ona se polako iskrade da je ne cuju, vrati se na posao i ode kuci u uobicajno vrijeme.
- Stvarno je bilo super, rece brineta sutradan. Trebamo to ponoviti nekad.
- Nema sanse, rece plavusa, mene je zamalo uhvatila. ;) :)


U jednom gradu je nedavno otvoren dućan u kojemu žene mogu izabrati i kupiti supruga. Na ulazu su izložena "uputstva za upotrebu"
- Možete posjetiti dućan SAMO JEDAN PUT
- Postoji 6 katova i karakteristike muškaraca se poboljšavaju što se više penjete
- Možete izabrati bilo kojeg muškarca na katu na kojem se nalazite, ili se popeti na sljedeći.
- Ne možete se vratiti na kat ispod.

Jedna žena odluči da ode posjetiti dućan i da nađe partnera.
Na vratima prvog kata piše:
- "Ovi muškarci imaju posao."
I žena se odluči popeti na sljedeći kat. Na vratima drugog kata piše:
- "Ovi muškarci imaju posao i vole djecu."
I žena se odluči popeti na sljedeći kat. Na vratima trećeg kata piše:
- "Ovi muškarci imaju posao, vole djecu, i nevjerojatno su zgodni."
Wow, pomisli žena, ali odluči se još popeti. Na vratima četvrtog kata piše:
- "Ovi muškarci imaju posao, vole djecu, nevjerojatno su zgodni i pomažu u kućnim poslovima."
Nevjerojatno, pomisli žena, teško se može oduprijeti da ne uđe, ali ipak se odluči da ode na sljedeći kat.
Na vratima petog kata piše:
- "Ovi muškarci imaju posao, vole djecu, nevjerojatno su zgodni, pomažu u kućnim poslovima i vrlo su romantični."
Žena razmišlja da li da uđe, ali ipak odluči otići na šesti kat.
Na vratima šestog kata piše:
Posjetiteljica ste br. 31.456.012 , na ovom katu nema muškaraca, ovaj kat postoji da bi se pokazalo koliko je nemoguće zadovoljiti jednu ženu.
Hvala vam što ste posjetili naš dućan. 

Preko puta tog dućana je otvoren jedan u kojemu muškarci mogu naći i kupiti suprugu. Pravila su ista kao i u prethodnom dućanu.

- Na prvom su katu žene koje vole sex.
- Na drugom su katu žene koje vole sex, i ne traže previše.
- Katovi od trećeg do šestog JOS NIKAD NISU BILI POSJEĆENI.

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D :P :P :P :P :P



Hvali se devedesetogodisnji deda svom doktoru kako mu je zena koja je 65 godina mladja od njega ostala trudna i da ce ubrzo postati otac. Doktor potapsa starog dedu po ramenu pa rece:
- "Da ja tebi, deda, ispricam jednu malu pricu.
Bio jedan lovac i jedno jutro ode on u lov na medvjede. Kad je naletio na velikog medvjeda on potegne za puskom i tad primijeti da je umjesto puske ponio kisobran ali on svejedno uperi kisobran u medvjeda i na njegovo cudo kisobran opali i ostade medvjed na mjestu mrtav..."
- "To je nemoguce!", prekide ga deda: "mora da je tu bio jos neko. Sigurno je netko opalio iza njegovih ledja, a da on nije ni znao!"
- "Upravo tako, deda", rece doktor: "upravo tako!"  8) :P


Plavusa, brineta i crvenokosa rade zajedno za seficu koja uvijek ide ranije sa posla.
- Hej, cure, rece brineta, idemo i mi danas ranije kuci. Sefica nece saznati.
I tako one odu. Brineta ode kuci i zavrsi neke poslove. Crvenokosa ode na pice, a plavusa ode kuci i nadje muza sa seficom! Ona se polako iskrade da je ne cuju, vrati se na posao i ode kuci u uobicajno vrijeme.
- Stvarno je bilo super, rece brineta sutradan. Trebamo to ponoviti nekad.
- Nema sanse, rece plavusa, mene je zamalo uhvatila.

hahahhahahaha jaoo bas sam se ismijao  ;D ;D ;D

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: drug_do_groba 15.11.2007. 21:51:43

Kupila ciganka detektor lazi. Donese ga kuci i pita sina.
Ciganka:
- "Sta si dobio u skoli?"
Sin:
- "5! "
Uredjaj:
- "BIP!"
Sin:
- "Dobro,3 sam dobio..."
Uredjaj:
- "BIP!"
Sin:
- "Dobro,priznajem 1..."
Ciganka:
- "Kad sam ja isla u skolu, sve sam imala 5-ice!"
Uredjaj:
- "BIP!"
Cigan:
- "Sine, kad sam ja isao u skolu..."
Uredjaj:
- "BIP!"
Sin:
- "Tata,nisi isao u skolu ?!??!?"
Cigan:
- "Sine, nemoj da me zezas, ja sam ti otac!"
Uredjaj:
- "BIP!"
 ;D


Čovjek dolazi kod doktora da uzme medicinski test svoje žene Marije. Bolničarka ga smrknuto dočekuje:
- "Žao nam je, ali je došlo do zbrke između testa vaše žene i druge žene sa istim imenom, pa sad ne znamo koji test ide uz koju Mariju. Iskreno rečeno, ne znamo da li je stanje loše ili još gore."
- "Pa, kako to? Šta pokazuju testovi?", čovjek je totalno zbunjen.
- "Jedan test pokazuje Alchajmer, a drugi SIDA-u, pa ne znamo koja od čega boluje."
- "Pa šta da radim?"
- "Doktor vam preporučuje da odvedete vašu ženu u centar grada i tamo je ostavite. Pa ako sama dođe kući, ni u kom slučaju je nemojte jebati."  ;D ;D

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Lady... 15.11.2007. 21:55:13

jooj Bože...sve mi suze na oči...vicevi su extra!!!

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: drug_do_groba 16.11.2007. 14:55:28

Prometni policajac zaustavlja automobil zbog prekoračenja brzine.
- "Gospodine vozili ste 140 Km/h a dozvoljeno je 100."
Vozač se poče braniti:
- "Pa ne znam baš da li je bilo tako. Programirao sam na "cruise control" da vozim 100 Km/h. Možda vaš radar nije skoro atestiran?"
Ne dizući pogled, njegova žena koja je sjedila pored njega i 'štrikala' reče:
- "Ne budi lud dušo, pa znaš da naš auto nema "cruise control"."
Dok je policajac pisao kaznu, vozač se okrenu prema svojoj ženi i zaurla:
- "Možeš li ti držati jezik za zubima nekada?"
Žena se osmjehnu i reče:
- "Možeš biti sretan što te je "radar detector" opomenuo na vrijeme, pa si sa 200 usporio na 140 Km/h."
Tada policajac poče pisati i drugu kaznu zbog ilegalnog posjedovanja "radar detectora", a vozač se prodera na ženu :
- "Prokleta ženo, da li ti ikada šutiš? Začepi gubicu!"
Policajac pogleda dalje i reče:
- "A morat ću vas kazniti i zato što niste stavili sigurnosne pojaseve!"
Tu vozač poče pravdanje:
- "Vidite gospodine, imao sam pojas, ali sam ga skinuo kad ste me zaustavili da bih izvadio vozačku dozvolu koja mi je u zadnjem džepu hlača."
Na to će njegova žena:
- "Dragi, znaš i sam da nisi imao pojas, jer ti nikada ne stavljaš sigurnosni pojas dok voziš."
I dok je policajac počeo pisati i treću kaznu vozač divljački dreknu na svoju ženu:
- "Zašto već jednom ne ZAŠUTIŠ?"
Policajac pogleda u ženu pa je upita:
- "Gospođo, da li vas suprug uvijek ovako razgovara sa vama?"
A žena će na to:
- "Ne uvijek, gospodine, samo kad popije!"

ehh zene  ;D  ;D  ;D

Zaustavi policajac Cigu jer je prosao kroz crveno svetlo na semaforu.
Policajac:
- "Jeli Cigo, gde toliko zuris kad ne mozes da sacekas semafor?"
Ciga:
- "Ma gos'n policajac neznam kako da ti kazem, ubio sam tastu i evo mi je u gepeku, pa zurim da je se otarasim."
Kada je policajac to cuo brzo pozva pojacanje! Dodjose kolege i upitase ga sta se desilo!? On im isprica sta mu je Ciga rekao. Otvorise oni gepek kad on prazan.
A Ciga ce na to:
- "Eto vidite gos'n policajac, sad ce da kaze jos da sam prosao i na crveno."



Dovezao Mujo iz Njemačke najnovijeg mercedesa. On i Haso bili u gradu a Haso navalio da mu Mujo da mercedesa da ide kresati jednu ribu. Mujo mu neda jer se boji da će ga ogrebati a nema banke u džepu da plati. A haso navalio daj pa daj. Daj samo sat vremena i vraćam se. Na kraju Mujo popusti i dade mu auto na sat i reče mu da slučajno ne kasni minute više. Ode Haso a Mujo čeka. Sat, dva, tri, fajront a Hase nema. Otišao kući i čekajući zaspao.
Probudi se Mujo ujutro i odmah skoči. Pogleda na prozor kad mercedes dole i Haso kraj njega i maše. Mujo strči niz stepenice, obiđe oko auta, nigdje ni jedna ogrebotine.
Sav sretan otvori vrata a u mercedesu sva koža, tabla, sva unutrašnjost uprskana spermom. Dreknu Mujo:
- "Sta je ovo, sta si radio?"  Haso:
- "Svrsio."
Mujo:
- "Koliko si puta majke ti kad si ovako uprskao?"
Haso:
- "Devet puta."
Mujo:
- "A koliko je ona puta kad si ti devet?"
Haso:
- "NIJE NI DOŠLA!!!" ;D ;D 8)



Ucio Mujo zanat kod trgovca. Da bi mu pokazao kako treba usluziti musteriju trgovac primi jednu gospodju:
- "Dobar dan."
- "Htjela bi nesto za pranje zavjesa."
- "Imamo najnoviji deterdzent, ali gospodjo mozda zelite nesto i za prozore posto vec perete zavjese."
- "A da toga se nisam sjetila, dajte mi nesto."
Izade musterija, a trgovac ce Muji:
- "Eto vidis. Prodas joj dvije stvari umjesto jednu. Sad ces ti."
Ulazi djevojka u radnju:
- "Molim vas, dajte mi ultra uloske." - "Izvolite, samo mogli biste kupiti nesto i za prozore."
- "Zasto?"
- "Pa kad se ne mozes jebat makar operi prozore."  :P ;D



Zaposli se Fata, dobije svoje računalo, radi svakodnevno na njemu, sve ide super. Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog računala, ali ne znaju lozinku (password).
Zovu oni Fatu:
- "Fato, koja ti je lozinka na računalu?"
Kaže Fata:
- "Velkom".
Probaju oni: 'WELLCOME' - neće. Probaju 'VELKOM' - neće. 'VELLCOME', 'WELCOME' - ništa neće.
Zovu oni Fatu ponovo: "Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja zaporka?"
- "Pa jedno", kaže Fata.
- "Pa kako jedno, pobogu?!", pitaju kolege opet.
- "Pa vel'ko M!"  8)



Izvjesni muškarac ulazi s prelijepom, mladom zenom u draguljarnicu i skupa s njom odabere dragulja i drugog nakita u vrijednosti vecoj od 50 000 eura. Kad je trebalo platiti, muskarac je izvadio cek i na njega napisao ukupnu sumu. Prodavac je bio zbunjen i nepovjerljiv, jer je covjeka po prvi puta u zivotu
vidio. Ovaj je opazio prodavacevo dvoumljenje, pa mu rece:
- "Brine Vas da li cek ima pokrice? U redu, ovako cemo: buduci da je danas petak i vec su sve banke zatvorene, zadrzite cek i nakit do ponedjeljka. U ponedjeljak nakon
sto unovcite cek, posaljite dragulje gospodicni! Slazete li se?"
Prodavacu je laknulo. U ponedjeljak, kad je krenuo unovciti cek, je otkrio da cek ipak nema pokrice.. Istog trena je nazvao gospodina i taj mu odvrne:
- "Cek slobodno bacite! Vec sam ju povalio..." 8) 8) 8)


Situacija u sudnici..
- "Zašto ste ubili svoju prvu ženu?"
- "Prestala je da me voli."
- "A kad ste odslužili kaznu ponovo ste se oženili, i zašto ste ubili svoju drugu ženu?"
- "Prestao sam ja nju da volim."
- "Pa dobro, kad ste izašli iz zatvora ponovo ste se oženili, zašto ste ubili svoju treću ženu?"
- "Jebiga, navika..."

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: VLADIX 16.11.2007. 15:30:14

Super shop

Ulazi covek u trgovinu i unutra situacija: prodavacica place, ispricava se svim silama, a covjek stoji pored pulta i vice:
- "Pizda ti materina, u zivotu necu krociti ovamo. Ima da se zalim gazdi ima da letis sa posla jesi li me cula...", i izleti van.
Ovaj koji je upravo usao pridje devojci, a ova
cim ga primjeti pocne brisati suze i uz usiljen osmeh kaze:
- "Izvolite..."
Covjek je pita jel treba pomoc ili sta, a ona sa osmjehom odgovara:
- "Neka hvala sve je u redu izvolite..."
- "Mogu li dobiti jednu kovertut?"
- "Svakako koja velicina imamo standardne, vece, manje..."
- "Obicnu molim vas."
- "A koju boju imamo plave, zute, crvene, bijele, zelene, narandzaste..."
- "Molim vas dajte plavu ali brze posto autobus samo sto nije krenuo, zakasnicu..."
- "A koju plavu, imamo parisko plave, blijedo, tamno, morsko plavu..."
- "Molim te obicnu plavu ali brze..."
- "A koji oblik, imamo u obliku srca, trokuta, kruga..."
- "Molim vas obicnu cetverokutnui kovertu ali brze autobus vec krece..."
Donese plavu kovertu i kaze:
- "A da vam ne treba mozda markica?"
- "Treba, daj jednu," i gleda autobus kako odlazi...
- "A za unutarnji ili vanjski promet?"
- "Unutarnji molim vas."
- "A koju cete: imamo sa likom ljudi, zivotinje, razne prirodne ljepote, znakove..."
- "Molim vas - brze - dajte zivotinju."
- "A koju cete, imamo: sisare, ptice, gmizavce..."
- "Molim vas ptice..."
- "Imamo grabljivice, selice, letace..."
- "Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!"
- "A imamo orla, sokola, lesinara, ..."
- "Molim vas orla..."
- "A imamo surog, americkog..."
- "Molim vas surog orla..."
- "A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnijezdu..."
- "Dajte kako leti molim vas...."
- "A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ..."
- "Dajte bilo koji sto prije..."
U tome trenutku ulazi unutra covek sa pocetka ovog vica i nosi - govno u ruci! Prilazi pultu, pogleda prodavacicu i baci govno na pult i kaze:
- "EVO, PICKA TI MATERINA, ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIRA!"

još viceva na : http://vladix.aceboard.com/249907-7519-1387-0-VICEVI.htm

Isus

Došao novi apostol u družinu apostola, baš u momentu kada su ovi ostali krenuli na hodočašće, pa i on pođe sa njima. Išli oni gorama i morima kad naiđoše na reku. Svi redom pređoše reku po površini, samo ovaj novi nije mogao. On zagazi u vodu, voda mu do članka, pa povika:
• Šta je ovo braćo?
Na to će mu Petar:
• Veruj brate svom snagom srca, pa ćeš uspjeti!
Ovaj nastavi, ali mu voda dođe do kolena, pa opet povika. Tada se okrene Luka:
• Vjeruj brate, veruj...
Kad ovaj na kraju poče da se davi, povika mu Jovan:
• Vjeruj, vjeruj...
U to se okrene Isus:
• 'Ajde ljudi, ne jebite čoveka, recite mu gde su podvodne stene!

Pijanci

Sretnu se 2 pijanca i prvi kaže:
• Hik, oprostite, mogu li da prođem između vas dvojice?
• Svakako, hik, ali samo jedan po jedan!

Žaba i programer

Šeta čovek pored neke bare, kad žaba skoči ispred njega i progovori:
• Ako me poljubiš pretvoriću se u predivnu princezu!
Čovek joj priđe, uzme je i stavi je u džep. Žaba opet progovori:
• Hej, nisi čuo? Ako me poljubiš pretvoriću se u predivnu princezu!
Čovek izvadi žabu iz džepa, pogleda je, nasmeši se i vrati je nazad u džep. Sad žaba, već sva očajna, progovori:
• Ako me poljubiš, pretvoriću se u predivnu princezu, biću s tobom koliko god ti želiš, i radiću sve što poželiš!
Čovek opet izvadi žabu, ponovno se nasmeši i vrati je u džep. Žaba će ljutito:
• Pa dobro, čoveče, u čemu je problem?! Rekla sam ti da ću se pretvoriti u predivnu princezu, biću s tobom koliko god želiš i radiću sve što poželiš! Zašto nećeš da me poljubiš?!
Čovek odgovori:
• Vidiš, ja sam programer, i nemam vremena za devojke i ta sranja, ali imati žabu koja priča - to je baš kul!

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Mare 20.11.2007. 17:41:02

Razgovaraju dvije krave i kaze jedna drugoj:
"E,jesi cula ti za ovo kravlje ludilo?"
Druga ce:
"Molim,sta si rekla?"
Ponovi joj ova...:
"E,jesi cula ti za ovo kravlje ludilo?"
Kad ce ona:
"Ma boli mene briga,ja sam helihopter!"

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Obična_djevojka 20.11.2007. 22:13:10

haha,dobar ovaj za krave...

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Coa 21.11.2007. 02:09:39

Odsjekao ti crnac prst i to srednji i brzo otrchao u bolnicu kako bi mu prishili drugi.
-Mi se izvinjavao gosn. Crnac, ali nemamo trenutno crnih srednjaka već samo od bijelaca.-rekoshe mu doktori.
-Pa, dobro, daj-shta-dash, samo da ne budem bez prsta, pa će valjda biti u skorijoj buducnosti.
Vozi ti se posle toga crnja tramvajem i stojeci se drzi za onu shipku. Glda ga „lala” sve to vreme i tek će ti odjednom.
-Aaa, chika odzachare, je li bilo neshto?
  (ovde usledjuje chuveni pokret rukom koji asocira na prstenjak)

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Nikolaj 22.11.2007. 11:10:12

Znate li koja je najveca kulminacija Spanske serije
Kad Fernando otkrije da je sam sebi keva

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Nikolaj 24.11.2007. 00:26:49

Dvoje zaposlenih u firmi razgovaraju i muškarac kaže:
- Mislim da bih se mogao malo odmoriti od posla.
- A kako to misliš da  izvedeš? - upita ga koleginica, plavuša.
- Evo kako - reče on i pope se na ormar.

 Zatim se zakači nogama za vrh i obesi naglavačke.

 Malo kasnije ulazi šef, vidi ovoga kako visi i upita ga:
- Šta, za ime Boga, to radiš?
- Ja sam sijalica - odgovori ovaj.
- A ja mislim da bi bolje bilo da uzmeš nekoliko dana slobodno - reče mu šef.
 Tip se otkači sa ormara i izađe iz kancelarije.

Plavuša krenu za njim prema vratima.

- A gde ćeš ti? - upita šef plavušu.
- Kući. Ne mogu da radim u mraku!

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: logic 24.11.2007. 21:46:30

Prvi dan:"Dragi, idem na fitnes."
"OK, draga."
Drugi dan:"Dragi, idem na aerobik"
"OK, draga."
Treći dan:"Idem na jahanje."
"Znam draga, konj je zvao već 3 puta!"

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: logic 24.11.2007. 21:46:46

Konkurira plavuša za sekretaricu. Pitaju je:
• Ako bih vam dao 5.000 dolara,
pa onda rekao da je 20% od toga porez, koliko biste skinuli?
• Sve osim nausnica.

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: logic 24.11.2007. 21:47:18

Na jednom medicinskom kongresu postavljeno je
interesantno pitanje: Zašto je glavić penisa širi od ostatka?

Amerikanci su se prihvatili istraživanja i nakon utrošenih
100.000 $ došli do zaključka: To je zato da bi muškarac više uživao kod
seksa!

Francuzi se nisu složili da je tome tako, ponovili su i proširili
istraživanje i,
nakon utrošenih 200.000 $ došli do zaključka da je glavić penisa širi od
ostatka
zato da bi žena više uživala kod seksa!

Iznervirani čitavom pričom, prihvatiše se istraživanja Bosanci.
Utrošili su 2 dolara na dvije pive i od Muje saznali istinu:
To je zato da se ne opizdiš šakom po čelu dok drkaš!

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: logic 24.11.2007. 21:48:11

Hodale dvije časne sestre mračnom ulicom,
kad iza ugla iskoče dva mladića, te napadnu časne i pocnu ih jebavati.
Jedna časna počne govoriti:
- Oprosti im Oče, jer ne znaju što čine!
A druga će na to:
-Daj umukni kucko!! Ovaj zna!!

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: logic 24.11.2007. 21:49:13

Policajac poslao ženu i djecu na more i nakon tjedan dana ide da im se
pridruži.
Dođe u hotel i navali na ženu.
- Ma dragi, djeca su u susjednoj sobi, ne možemo to ovdje raditi.
- Imaš pravo, idemo na plažu.
Nako pet minuta, na opustjeloj plaži pocmu se oni sexat.
Najednom,kraj njih se stvori policajac.
- Sram vas bilo, brzo se oblačite, ne rade se te stvari na javnom mjestu.
- Oprostite, reče muž, ovo je bio trenutak slabosti, nismo se vidjeli
cijeli tjedan.
Znate i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
- U redu, vi ste kolega i vama je oprošteno,
ali ovu kurvu hvatam već treći put ovaj tjedan i ovaj put joj kazna ne gine.

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: logic 24.11.2007. 21:49:47

U tramvaju, prilazi jedan muškarac drugome i kaže mu:
- Jeb'o sam ti ženu, - te produži.
Sutradan isto.
Kada se to dogodilo i treći dan, muškarac došavši na posao,
nazove ženu i ispriča joj uzbuđenim glasom, što mu se već više
dana događa u tramvaju.
- Ma pusti idiota, nemoj se nervirati, najpametnije ga je ignorirati pa
će prestati.
Sutradan opet u tramvaju, prilazi mu isti frajer, i kaže:
Tužibabo jedna!!!

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Sugarlips 24.11.2007. 21:50:07

ahahahhahahahahahahahahhaha jaojjjjjjjjjj

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: logic 24.11.2007. 21:50:35

Jako zgodan frajer primijeti u ogledalu da mu je cijelo tijelo
preplanulo osim kurca.
Naravno da se to moralo ispraviti i slijedeće jutro on odlazi na
nudističku plažu i zatrpa
cijelo tijelo u pijesak, osim onog dijela što nije preplanuo.
Uskoro naiđu dvije pogrbljene bakice sa štapovima i jedna ugleda kurac
kako viri,
dotakne ga nekoliko puta štapom i kurac primjetno naraste.
Nakon što su se stvarno uvjerile da je to stvarno kurac, reče jedna:
- "E, baš nema pravde na ovom svijetu!".
Pita druga:
- "Zašto to misliš?".
Prva odgovara tužnim glasom:
- "Kada sam imala 20 godina to me je zanimalo.
Sa 30 sam uživala u tome.
Sa 40 sam morala to tražiti, sa 50 plaćati, sa 60 sam molila Boga za to,
sa 70 sam zaboravila na to, a danas, kad imam 80 kurci rastu okolo,
a ja sam toliko stara da ne mogu ni čučnuti !''

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: logic 24.11.2007. 21:50:58

Razgovaraju dvije susjede:
• Je li, susjeda, ko ti je onaj zgodni frajer
kojeg si jutros ispratila iz stana?
• A, to je student četvrte godine medicine...
• Redovan?
• Ma, jok, samo kad mi je muž na putu.

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: logic 24.11.2007. 21:51:30

Dode Mujo kuci i s vrata će ženi:
- "Fato, jesi li cula za novi zakon. Zena koja rodi cetvero dobije penziju!"
- Sta veliš? Penziju? A mi samo troje imamo."
- "Jašta bona kasno je da pravimo cetvrto.
Nego...znas... imam ja vanbracnog sina.
Hoceš da ga dovedem pa da imamo cetvoro?"
- "Idi dovedi", pristane Fata.
Ode Mujo i uskoro dovede svog sina, ali kod kuce zatekne samu Fatu.
- "Bona Fato gdje su djeca?"
"Došli ljudi i odveli svoje."

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: logic 24.11.2007. 21:52:02

Kaze Englez: Moja je zena u krevetu ko lavica...
Kaze Francuz: Moja je zena njezna ko leptir...
Kaze Mujo: Ni moja ne lici na covjeka...

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: logic 24.11.2007. 21:52:33

Mali Ivica na satu matematike.

Pita ga učiteljica:
- "Ivice, koliko je dva manje dva?"
Ivica suti.... nezna.
- "Pa kako ti to Ivice nije jasno", reče učiteljica ogorčeno:
- "Evo naprimjer imaš dva jaja, jedno daš Katici, drugo daš Anici i šta
ti ostane?"
Ivica:
"Ostane mi kurac !

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: logic 24.11.2007. 21:53:06

"Znas ti ko je Aleksandar Veliki?" pita Mujo Hasu.
"Ne znam," odgovori Haso, a Mujo ce njemu: "E pa vidis, Haso, to ti je
bio veliki vojskovodja koji je osvojio pola tada poznatoga svijeta.
"A otkud si ti najednom tako pametan?" pita ga Haso.
"E pa vidis, haso, to sam naucio u vecernjoj skoli.
Sad tamo idem na predavanja svake srijede od 7 do 10 sati."
Sljedeci tjedan eto opet Muje: "Znas ti, Maso, ko je Napoleon?"
Opet Haso odmahne glavom, a Mujo ce ponosno: "E pa vidis, Haso, to ti je
bio veliki vojskovodja koji je osvojio pola Europe, a poraz dozivio u
bitci kod Waterloa."
Na to ce njemu Haso: "A znas li ti, Hujo, ko je Suljo Hadzisomerovic?"
"Ne znam," zbunjeno ce Mujo.
"E pa vidis, to je tip koji ti jebe zenu svake srijede
od 7 do 10 sati dok si ti u vecernjoj skoli."

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: logic 24.11.2007. 21:53:42

Priča jedna frendica drugoj kako je kupila cipele u Parizu za 5000 eura!!
Molim??? kaže ova...pa molim te od čega su te napravljene???
Od kurčeve kože!! kad ih nadrkam - imam čizme!

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: logic 24.11.2007. 21:54:10

Došao Haso kod Muje kući u posjetu. Mujo se izvalio u fotelji i mrzi
ga da se ustane, pa će Hasi:
-Jao Haso, dal' bi bio dobar da se popneš na kat i doneseš mi papuče?
-Bog s tobom Mujo, gdje ću ti ja donositi papuče u tvojoj kući?
-'Ajde molim te, teško mi je, da sad ne ustajem. Haso posluša i popne
se na kat. Na katu sretne Mujinu ženu Fatu i njihovu zgodnu kćerku od
17 godina. Fata reče:
-Zdravo Haso, otkud ti ovdje gore? Tu Hasi sinu ideja:
-Bok' Fato, eto ja dođoh da vas jebem!
-Bog s tobom Haso, jel' si ti normalan! Gdje ćeš jebati mene i kćerku,
pa Mujo će te ubit'?
-Zna Mujo i nema ništa protiv! - reče Haso.
-Što kažeš? - reče Fata.
-Ozbiljno, sad ćeš vidjeti: MUJO, JEL' OBJE? - dreknu Haso.
-OBJE! - odgovori mu Mujo.

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: logic 24.11.2007. 21:54:36

Krenuli Mujo i Haso kolima za Vakuf. Negdje usput zaustavi ih jedna
stoperica.
-Dokle ćeš ti, bona?
-Do Vakufa!
-A što ćeš nam dati ako te povezemo?
-Imam lijepih jabuka. Mujo:
-Bil' ti Haso jabuka?
-Ne bih!
-Neb' ni ja, onda ništa, ne možemo te povesti! Poslije nekoliko
kilometara zaustavi ih druga:
-A dokle ćeš ti, bona?
-Do Vakufa!
-A što ćeš nam dati ako te povezemo?
-Imam lijepih krušaka!
-Bil' ti Haso krušaka?
-Ne bih!
-Neb' ni ja, e.. onda ništa, ne možemo te povesti! Poslije par
kilometara zaustavi ih treća:
-Dokle ćeš sad ti, bona?
-Do Vakufa!
-A što ćeš nam dati ako te povezemo?
-Može redaljka?
-Bil' ti Haso redaljku?
-Ne bi'!
-Neb' ni ja, e.. pa onda ništa, ne možemo te povesti! Poslije
izvjesnog vremena reče Mujo:
-A znaš li ti Haso što je to redaljka?
-Ne znam!
-Ne znam ni ja, 'ajde da se vratimo pa da pitamo!
-'Ajde! Vratiše se do one treće. Mujo stade i otvori prozor:
-A reci ti nama, bona, što ti je to redaljka!
-To ja skinem gaće, pa dam jednom, pa dam drugom...!
-A bil' ti Haso ženskih gaća?
-Ne bi'.....

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: logic 24.11.2007. 21:55:02

Došla plavuša u trgovinu satova sa željom da kupi sat. Pokazuje joj
trgovac razne satove, digitalne, okrugle, svijetleće..., a ona
odmahuje glavom i veli:
-Ne, ja želim kupiti klasičan sat; znate, onaj na navijanje. Ne zanima
me model na baterije!
-Ali, danas svi nose satove na baterije, danas baterije u satovima
traju po nekoliko godina, lagani su i pouzdani, lijepi i moderni...
-Ne, ja ipak želim kupiti klasičan sat na navijanje!
-Dobro! - složi se na koncu trgovac. -Evo, imam ovaj model ovdje.
Košta 100 Eura!
-Može! - oduševljeno će plavuša. Plati ga i ode. Kroz dva dana dolazi
plavuša sa reklamacijom:
-Sat ne radi, stao je. Odonda ni da se mrdne. Ne ide!
-Pa jeste li ga navijali? - pita trgovac.
-Jesam!
-Kako ste navijali? - a plavuša počne demonstraciju navijanja:
-"Zvezda, zvezda"!

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: logic 24.11.2007. 21:55:22

Kaže Mujo Fati:
-'Ajmo Fato malo promjeniti način seksa, jer ovo već postaje dosadno.
Pita Fata:
-A kako bi ti onda? Mujo:
-Ja bi tebe u uho... Fata:
-Nemoj bolan Mujo, oglušit ću! Mujo:
-Ne boj se; ako nisi dosada postala nijema, nećeš ni oglušiti!

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: logic 24.11.2007. 21:56:17

Pitali cigu:
- Koja ti je omiljena boja?
- Karirana!
- A piće?
- Moze

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: logic 24.11.2007. 21:59:03

Obećao sam si da ću držati dijetu: izbjegavati alkohol i masnu hranu.
I nakon dvije sedmice izgubio sam 14 dana.

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: logic 24.11.2007. 21:59:58

Crnogorski autobusni kolodvor.
-upozoravaju se putnici za Beograd da autobus iz Podgorice za Beograd
krece u 12 sati.
-ponavljam....isto

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: logic 24.11.2007. 22:00:16

Crnogorski zeljeznicki kolodvor:
Brzi voz iz Podgorice za Niksic, ... Sarajevo... ovaj...Tuzlu.... pa
onda .....Slavonski brod.... Nasice.... mislim da i Pecs........ ode ....

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: logic 24.11.2007. 22:00:42

Kako se Crnogorac udvara Crnogorki?
- 'Oces cvijeca?!
- Ocu.
- Idi uberi.

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: logic 24.11.2007. 22:01:26

Dođe djevojka na ispovijed.
- Jesi li zgriješila, kćeri? - upita ju svećenik.
- Jesam oče.
- A što to?
- Ljubila sam se s dečkom.
- Čekaj malo.
Svećenik lista po molitveniku sa spiskom grijeha.
- Izmoli za to 2 Očenaša kćeri.
- Nije to sve... dala sam mu da me pipa.
- Pipanje, pipanje... još 5 Očenaša.
- Nije ni to sve, dirala sam mu ga.
- Dirala ga, dirala ga... čekaj... još 10 Očenaša.
- Nije ni to još sve... pušila sam mu ga.
- Pušila, pušila... čekaj...
Svećenik ne može naći ništa o tome, i pita kolegu s druge strane:
- Fra Ante, koliko smo dali onoj našoj za pušenje?
Fra Ante odgovara:
- Pa 50 KM, k'o uvijek!!!

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: logic 24.11.2007. 22:01:56

Vozio djecak bicikl pored rijeke i pukne mu guma. Padne u rijeku i udavi
se. Govor na sahrani:
- "Sta ti je sudbina. Rodio se zbog puknute gume, radi nje i umro."

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: logic 24.11.2007. 22:02:49

Plavusa, brineta i crvenokosa rade zajedno za seficu koja uvijek ide
ranije s posla.
"Hej, cure," rece brineta, "idemo i mi danas ranije kuci, sefica nece
saznati!"
I tako one odu. Brineta ode u grad i zavrsi neke
poslove.
Crvenokosa ode na pice, a plavusa ode kuci i nadje muza sa seficom. Ona
se polako iskrade da je ne cuju, vrati se na posao i ode kuci u
uobicajeno vrijeme.

"Stvarno je bilo super," rece brineta sutradan.
"Slazem se." kaze crvenokosa, "trebamo to ponoviti jos koji put."
"Nema sanse," rece plavusa, "mene je zamalo uhvatila!

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: logic 24.11.2007. 22:03:12

Bračni par je sjedio za stolom u luksuznom restoranu i uživao u svojoj
večeri. A onda je fenomenalno građena, sisata plavuša u dekoltiranoj
crvenoj haljini prišla stolu, toplo se pozdravila sa muškarcem, koketno
se nasmijala i otišla.
"Tko je to?", odmah je zakreštala žena.
"Pa, ako baš želiš znati, to je moja
ljubavnica"; glasio je hladni muškarčev odgovor.
"Tvoja ljubavnica!!! Želim
razvod!", još glasnije se izderala žena.
"Draga, jesi li sigurna da se želiš odreći velike kuće s bazenom,
Mercedesa, bundi, dijamantnog nakita i ljetovanja na Havajima?"
Žena je samo zašutjela i nastavila u tišini jesti svoju večeru. Nakon
nekog vremena prestala se duriti i rekla: "Nije li ono za stolom u kutu
naš kum? Tko je ona žena koja sjedi s njim?"
"To je njegova ljubavnica", ponovno je hladno odgovorio muž.
"Oh", rekla je žena i zadovoljno zagrizla desert, "naša je puno zgodnija!"

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: logic 24.11.2007. 22:03:36

Bolan, Ibro, jesi l' čuo da je Mujina Fata umrla od radijacije?
Kako, bolan, od radijacije?
Ubio je Mujo radijatorom.

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: logic 24.11.2007. 22:04:03

- Idu 3 crnca nudistickom plazom, a u jednog bijela kita. Svi ljudi zacudjeno gledaju, a najradoznaliji pridje i pita ih: "Kako to ovaj crnac ima bijelu kitu?" "Nismo ti mi bolan crnci. Mi smo rudari iz Zenice, a njemu je sinoc bila zena u posjeti."

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: logic 24.11.2007. 22:04:23

- Dosao Mujo sa sluzbenog puta i zatek'o Fatu u krevetu s nekim covjekom. Onako ljut razdera se na nju: "Fato, sta radi ovaj covjek u mom krevetu!?" A na to ce Fata: "Cuda, Mujo, cuda radi!"

- Muji govore neki mještani njegovog sela: "Mujo, bolan, pa cijelo selo ti jebe Fatu!", a nato on odmahne rukom i kaže: "Jakog li sela 20 kuca!"

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: logic 24.11.2007. 22:04:45

- Šeta Mujo New Yorkom, kad ono padne žena sa zgrade kraj njega. Zastane Mujo i promisli: "Vidiš što ti je standard, izjebeš i baciš!"

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: logic 24.11.2007. 22:05:07

- Dolazi mladic kod oca svoj buduce i kaze: Gospodine, zeleo sam da Vas zamolim za picku vase cerke. Kakvo je to izrazavanje, pa kaze se "ruku". Rukom mi to radi svaki dan, ja bi da predjem na picku!

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: logic 24.11.2007. 22:05:22

- Ulazi zena u gradski autobus na prednja vrata i pita sofera: Je li majstore moze li ovde da se pusi? Moze ako ti ne smeta volan.

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: logic 24.11.2007. 22:05:43

- Razgovaraju 2 kurca. kaze prvi: Ajmo u bioskop da gledamo pornice. Ma necu, ko ce da stoji 2 sata...

- Zasto su su sve stjuardese lepe? Zato da bi avion mogao da se digne.

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: logic 24.11.2007. 22:06:02

- Isao Mujo polagati vozacki ispit po peti put. Vraca se on kuci nakon ispita, i pita ga Fata: I kako je bilo? Ma pusti me bolan, opet sam pao, rece Mujo. Jebo me u krivini, jebo me u pravcu, jebo me na semaforu! Vidis ti to veli Fata, mene samo jebo u garazi, a ja prosla od prve!

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: logic 24.11.2007. 22:06:20

- Nimfomanka je otisla kod ginekologa, kad joj se vibrator zaglavio u vagini: Mozete li ovo da mi izvadite? Hm... za to ce biti potrebna teska i skupa operacija... Uh... jel mozete onda samo da zamenite baterije?

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: logic 26.11.2007. 14:11:57

Pregledao liječnik Fatu. Nakon pregleda pozove Muju u stranu:
- Da ti budem iskren, Mujo, Fata jako loše izgleda.
- Ni meni se ne sviđa doktore - reče Mujo - ali dobro kuha i zna s
djecom...

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: logic 26.11.2007. 14:13:10

Kada sam imao 14 godina, nadao sam se da cu jednog dana imati
djevojku.
Sa 16 godina imao sam djevojku, ali nije imala strasti, pa sam
zakljucio da mi treba strastvena djevojka sa zivotnim zarom.

Na faxu sam se zabavljao sa strastvenom djevojkom, ali je bila
suvise emotivna. Sve je bilo dramaticno, bila je kraljica drame, sve je
vrijeme plakala i prijetila samoubojstvom. Tada sam zakljucio da mi
je potrebna stabilna licnost.

Sa 26 sam nasao veoma stabilnu djevojku, ali je ona bila dosadna.
Bila je potpuno predvidljiva i nikada se nije uzbudjivala ni oko cega.
Zivot je postao toliko dosadan da sam zakljucio da mi treba malo
uzbudljivija djevojka.

Sa 28 godina nasao sam uzbudljivu djevojku, ali nisam mogao drzati
korak sa njom. Jurila je od jedne stvari do druge, nikad se nigdje
zadrzavajuci. Cinila je lude iznenadne stvari i cinila me je isto
toliko jadnim koliko i sretnim. U pocetku je bila zabavna i vrlo
energicna, ali nije imala nikakav pravac. I tako sam odlucio
naci djevojku koja ima jasne ciljeve.

Kada sam napunio 31 godinu, nasao sam pametnu, ambicioznu djevojku,
koja je stajala cvrsto na zemlji i nju sam ozenio. Ona je bila
toliko ambiciozna da se razvela od mene i uzela mi sve sto sam i imao, pa
cak i psa.

Sad sam stariji i mudriji i trazim djevojku sa velikim sisama.

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: logic 26.11.2007. 14:13:59

Dosao Mujo sa Fatom u London.Uzeli taxi do hotela i posto je voznja duze
trajala taksist se rasprica.
-"Where are you from?"-upita on.
-"We are from Bosnia."-odgovori Mujo
-"Sta kaze?"-pita Fata.
-"Pitao me odakle smo i ja mu odgovorio da smo iz Bosne!"- odgovori Mujo.
Nakon izvjesnog vremena upita taksist ponovo:
-"And where do you live in Bosnia?"
-"We live in Sarajevo."- odgovori Mujo.
-"Sta kaze?"-pita Fata.
-"Pitao me gdje u Bosni zivimo i ja mu rekao u Sarajevu!"- odgovori Mujo
-"Oh, my god, in Sarajevo I had the worst fuck in my life!"
-"Sta kaze?"-upita Fata
-"Kaze da te pozna!"-odgovori Mujo

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Mare 30.11.2007. 11:58:51

Sta pise na plavusinom grobu?!
Konacno legla sama... :) ;)

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mac700 30.11.2007. 19:06:06

Vraća se Mujo iz bolnice i nešto melje sam sebi i bradu:

- Riba, žaba, kornjača... Ma ne, žaba, riba... Ne!

I vrati se doktoru te s vrata upita:

- Jel doktore, što ja ono imam?
- Rak Mujo, jebo ga ti, rak!!!

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Obična_djevojka 01.12.2007. 02:04:07

jjoj mac ovaj je extra za rak ;D ;D ;D
hehe

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Nikolaj 01.12.2007. 09:47:24

Kaze uciteljica djacima: Ko sebe smatra glupim neka ustane.

Svi sjede, ni makac. Posle duzeg vremena ustaje Perica.

Uciteljica, zapanjena, ne moze da vjeruje da Perica

sebe smatra glupim pa ga pita: STA? TI SEBE SMATRAS GLUPIM?

Ma ne nego mi je bilo zao da sami stojite!

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mac700 02.12.2007. 00:16:29

Izvela učiteljica Ivicu pred tablu i rekla mu da nacrta nešto okruglo.
Ivica ustane, ode do table i nacrta dupe. Učiteljica poludi i izbaci ga napolje.
U tom trenutku naiđe direktor, pa ga pita:
- Je li mali, a što ti radiš tu?
- Pa, izbacila me je učiteljica.
- A što sada učiteljica radi?
- Ma eno je, briše dupe.

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: logic 02.12.2007. 14:17:16

 pop i hodza

      Sagradio pop crkvu, a njegov prvi susjed hodza dzamiju.
      Pop podigne zvonik, hodza podigne minaret.
      Kupi pop BMW, hodza kupi BMW.

      Jednog dana uzme pop vode i ode oprat BMW.
      I dok je isao, vidi hodzu kako s motorkom pili auspuh na svom
BMW-u... -

      "Sta radis pobogu?", upita ga pop.
      A hodza ce: "Kad ti svoga mozes krstit mogu i ja svoga obrezat!"

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: error 02.12.2007. 14:41:30

Ivica pohvaljen


                 Doso Ivica kuci i rece tati:
                -Tata danas sam dobio pohvalu od nastavnice.
                 Tata:
                -A sta ti je rekla,sine?
                 Ivica:
                -Vi ste svi magarci,a Ivica je najveci.
                 

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: logic 02.12.2007. 19:00:44

Bik i lav sjede za šankom i piju. Lavu zazvoni mobitel.

''Da, draga, dolazim'', odgovara lav i brzo popije svoje piće i sprema se otići.

Na to će bik:

''I ti si mi neki lav. Da mene zove žena, ja bih je poslao ma znaš gdje, i

nastavio bih dalje piti s prijateljima.''

''Da'', odgovara lav, ''no, među nama je bitna razlika. Moja je žena lavica, a

tvoja je krava.''

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mac700 03.12.2007. 18:29:46

Dođe mali Ivica tati:
- Tata, danas sam imao ispit s pitanjima što je država, predsjednik, podpredsjednik, sabor, tko je Sanader.

Tata:
- Slušaj me sine... Naša kuća je država, mama je podpredsjednik, ja sam predsjednik, mali braco je sabor, a ti si Sanader... OK?
- Ok tata!

Te večeri... Uleti Ivica u sobu usred noći i viče...
- Predsjedniče, probudite se, a probudite i podpredsjednicu, treba se nešto napraviti... Sabor se usrao do najgorih govana i zasmrdio je cijelu državu...

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Mare 15.12.2007. 16:58:03

Razgovaraju dva ludaka!Pita jedan drugog-:"Koliko je sati?",
Ovaj izvadi toplomjer i kaze:"Danas je cetvrtak",a ovaj prvi ce:"Hvala-ne pusim..."
 :P :P :) ;) ;D

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mrvica 16.12.2007. 03:05:12

Apsolutno neatraktivna žena, grubih crta lica, uz to nervozna
 ulazi u
>>> robnu kuću s dvoje dece za sobom, stalno se deruči na decu.
 čovek na
>>> ulazu joj kaže:"Dobro jutro gospođo, imate krasnu decu. Da li su
 to
>>> blizanci?". A debela ružna žena, prestane vikati, podigne nos i
>>> odgovori:"Naravno da nisu. Stariji ima devet a mlađi sedam. Zašto
 misliš da su blizanci? Zar izgledaju isto, budalo?". "Ne, nikako" odgovori
>>> čovek, "samo ne mogu verovati da Vas je neko jebao dva puta...."

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: drug_do_groba 18.12.2007. 20:09:04

Došao Perica u javnu kuću i kaže gazdi:
- Dajte mi jednu kurvu sa triperom.
- Što sa triperom?
- Pa hoću da je unajmim kao sobaricu.
- Zašto?
- Zato što će onda ona da se kresne sa mojim ćaletom i onda će moj ćale da se zarazi, pa će onda on da se kresne sa mojom kevom, pa će onda ona da se zarazi, pa će mama da se kresne sa komšijom, pa će da vidi on kome će da buši loptu, mamu li mu njegovu!

 :D

Došle casne sestre kod velecasnog na ispovjed. Kaže prva:
- "Velecasni, ja sam ga pipnula prstom."
Velecasni veli:
- "ODMAH operi prst u svetoj vodi."
Kaže druga:
- "Ja sam ga držala u ruci."
Velecasni njoj:
- "ODMAH peri ruku u svetoj vodi."
Kaže treca:
- "Mogu li ja isprat usta dok ova nije guzicu umocila."
  8)

Vozio Cronogorac iz Bara u Podgoricu, preko Sozine, i cerao 150 na sat. Na izlazu iz tunela ga zaustavlja policajac i kaže:

- „100 eura kazna zbog prebrze voznje.”

- „Ko brzo vozio? Ja? Boze sacuvaj, vozio sam ispod 80!”, tvrdi vozac.
„Nemojte se sad vadit, u tunelu postoje kamere, vidjeli smo kako ste prebrzo vozili, preticali 8 puta u tunelu, okretali se pod rucnom i zamalo izazvali 3 sudara. Sve je snimljeno”, kaže policajac.
A Crnogorac će na to:
„Brate, oli mi to narezat' na CD ?”

 :o 8)

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: drug_do_groba 19.12.2007. 18:52:42

Horoskop

Sta kaze posle sexa

OVAN - OK, ajmo ponovo.

BIK - Gladan sam, dodaj mi picu.

BLIZANAC - Gde je daljinski?

RAK - Kad cemo da se vencamo?

LAV - Bio sam odlican, zar ne?

DEVICA - Moram da operem posteljinu.

VAGA - Svidelo mi se ako se tebi svidelo.

SKORPIJA - Mozda bi trebalo da te odvezem.

STRELAC - Ne zovi me zvacu ja tebe.

JARAC - Jel imas vizit kartu?

VODOLIJA - Ajmo sad da probamo bez garderobe.

RIBE - Kako rece da ti je ime?

 :D :)

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mi_loske 20.12.2007. 19:20:45

 znate li kako Hercegovac cuva ovce????



vadi ga na vrijeme!!!!!!! ;)

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: drug_do_groba 22.12.2007. 14:00:39

Tri žene igrale golf jednog lepog nedeljnog prepodneva. Jedna od njih nije bila previše spretna i njena loptica odleti u šumu. Ode da je potraži i umesto loptice pronađe žabu uhvaćenu u zamku.
- Oslobodi me, reče žaba, i ispuniću ti tri želje.
Žena se nije dugo dvoumila. Oslobodi žabu, na šta žaba kaže.
- Hvala ti, ali zaboravila sam nešto napomenuti. Sve što poželiš, tvoj muž će dobiti 10 puta bolje.
- Nemam ništa protiv, bila je zadovoljna žena.
Njena prva želja bila je da postane najlepša žena na svetu.
- Ali, jesi li ti svesna, upozori je žaba, da će tvoj muž postati naj naj najlepši muškarac na svetu? Pravi Adonis. Sve će ga žene proganjati.
- Nema problema. Pa ja ću biti najlepša žena na svetu i on će videti samo mene!
I tako žena postade najlepša na svetu. Posle toga poželi da postane najbogatija.
- Ali to će od tvog muža učiniti deset puta bogatijim od tebe.
- To mi uopšte ne smeta, ono što je njegovo je i moje, odgovori žena.
I tako žena postade najbogatija na svetu.
- A šta je tvoja zadnja želja? Upita radoznala žaba.
- Želim dobiti lagani srčani udar!

Pouka pričice je da su žene inteligentne. Nemoj se nikad šaliti sa njima!




NAPOMENA: Ako si žensko ne čitaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovde i osećaj se superiorno!











Ako si muškarac: Muž je imao deset puta lakši srčani udar!
Pouka pričice je da žene stvarno misle da su jako nteligentne. Pustimo ih nek tako misle i uživajmo u spektaklu.








P.S. Ako si žensko i još čitaš, ovo je dokaz da žene NIKAD NE SLUŠAJU! ;D :P

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: drug_do_groba 22.12.2007. 14:02:22

Zove Mujo:

- "Fato, bona, dođi da pravimo djecu".

- "Neću, boga mi. Da Srbina rodim, samo mi još to treba."

- "Šta ti je Fato, kakvog Srbina, pa ja sam Mujo, musliman."

- "Šta ja znam, uvijek govoriš da ti je pun kurac Srba." :zvizduk:

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: drug_do_groba 22.12.2007. 14:03:43

Bolila Muju glava toliko da nije mogo ni spavat' ni jesti. Kod svih doktora bio ali niko nije znao zasto ga boli.

Jedan dan cuo Mujo za nekog dobrog specijalistu te ode kod njega na pregled. Ovaj odma' skonta sta mu je.

- "Tebi su jarane muda nabijena i udaraju u kicmenu mozdinu. Zbog toga te boli glava, jedini nacin da se rijesi problem je da se odstrane muda!"

Ne bi Muji lako donjet' odluku ali konta bolje da nema muda nego da zivi sa ovakvom glavoboljom. Operise ti njemu doktor muda i Mujo cim se poslije operacije probudio odma' primjeti razliku. Glavobolje nema, on ko nov.

Izadje on iz bolnice sav zadovoljan i konta:

- "Sad kad mi je ovako dobro idem sebe nagradit', idem sebi kupit novi sako."

Dodje on u prodavnicu za sakoe i odmah mu pridje tejlor:

- "Dozvolite da pogodim, vas broj sakoa je 42, jel' tako?"

- "Svaka cast!", rece Mujo: "Kako si pogodio?"

- "Pa ja vam ovde radim vec 30 godina, toliko sam se izvjezbo' da znam sve cim vidim covjeka."

I izabere on njemu odlican sako, Mujo sav zadovoljan gleda se na ogledalo pa pozeli da kupi i jednu kosulju da ide sa sakoom.

- "Hocu i jednu kosulju", rece Mujo:

- "al' ajd' ako si faca pogodi koji broj kosulje imam!"

- "Naravno, vas broj kosulje je 38!", odmah ce Tejlor.

- "E Svaka cast jarane, stvarno dobro pogadjas, vidi se da znas."

- "Ja bih pored ovoga i jos jedne gace ako moze."

- "Naravno", rece tejlor: "vama trebaju gace broj 14 i..."

- "E razocaro' si me jarane!", prekide ga Mujo: "ja ti nosim broj 12."

- "Gospodine ja sam vrlo siguran da vama trebaju gace broja 14."

- "Samo ti meni daj broj 12", rece Mujo: "Ja vec godinama nosim broj 12."

- "Nema problema", rece tejlor: "ja cu vama prodati sta god zelite, ali znajte da ako budete nosili broj 12 da ce vam to vremenom sabiti jaja i jednog ce vas dana nevjerovatno poceti boliti glava." :o :D

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: drug_do_groba 22.12.2007. 14:10:33

Došao Lala sa safarija, pa komšije odmah dotrcale da cuju kako je bilo...

- Jel' Lalo, jesi l' štogod upuc'o ?
- Ta, jesam, - odgovori Lala,Imao sam par tigrova, lavova, NOPLIZOVA i tako ....
- 'Ajde, znamo šta je lav i tigar, ali šta je NOPLIZOV ?
- Jebem li ga, nešto malo,ruzno, crno i vice : no pliz, no pliz....




Jedan dan na vrata ugledne gospodje neko zvoni i ona otvori vrata. Ispred vrata je stajao ugladjeni gospodin koji rece:
- "Dobro jutro!"
- "Dobro jutro, rece gospodja."
- "Imate li vi picku!"
Gospodja mu uvredjeno zalupi vrata pred nosom. Sutra u isto vrijeme potpuno isto. Kad se muz od gospodje vrati kuci ona mu isprica sta joj se desavalo prethodna dva dana.
- "Ne uznemiravaj se, sutra necu ici na posao, sakricu se iza vrata pa ako ponovo dodje da pita "imas li picku" ti kazi "İmam" a ako sta pokusa ja cu se pojaviti."
I tako bi. Ponovo u isto vrijeme pozvoni na vrata. Gospodja otvori i on je opet mirno zapita.
- "Imate li vi picku"
- "Imam", rece gospodja.
- "E, onda je dajte onom svom "majmunu" da ne jebe vise moju zenu na poslu."  8)


Pričaju telefonom Mujo i Suljo:
• Gde si bolan, Suljo?
• Ma, evo me u Norveškoj.
• A gde je to?
• Pa, kako da ti objasnim... Imaš li globus?
• Imam.
• E, to ti je odma' ispod šrafa.

 ;D ;D

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Caki HEO 23.12.2007. 21:58:44

Dođe Mujo kući uveče pijan k'o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu.
• Ko si ti? - upita Mujo.
• Ja sam Sveti Petar!
• Jel' to znači da sam ja mrtav?
• Da!
• Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice... Moraš me poslati nazad i to odmah.
• Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku.
• Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.
Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita Muju:
• Šta, znači, ti si nova ovde, jel' uživaš prvi dan ovde?
• Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra - kao da ću eksplodirati.
• Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti... Ikada!!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:
• Probudi se, pička ti materina pijana, sereš po krevetu...



Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
• Recimo, Mujo, da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Šta ćeš da uradiš?
• Pa, otvorim prozor.
• E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva južni vetar 5 m/s. Za koliko će se izvetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi šta je bilo. Sledeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
• Recimo, Haso, da putuješ vozom i toplo je u kupeu. Šta ćeš uraditi?
• Skinem sako.
• Jako je toplo!
• Skinem džemper i košulju!
• Strašna vrućina i još ti je toplo!
• Skidam pantalone i čarape!
Iznerviran profesor počne da besni.
• I šta misliš preko od tebe sedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Šta onda?
• MA MOŽE ME JEBATI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!



Sveti Petar i Bog se dogovore da ubuduće primaju samo slučajeve koji su umrli spektakularnom smrću! Posle nekog vremena kuca neko na nebeska vrata. Sveti Petar:
• PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE!
Pokojnik:
• Saslušaj moju priču! Uvek sam mislio da me žena vara. Tako sam došao tri sata ranije sa posla, trčim k'o lud 11 spratova do stana, otvaram vrata, pretražujem stan i na terasi nađem tipa kako go golcat visi sa spoljne strane terase i drži se za gelender. Na to uzimam čekić i udaram tog kretena svom snagom po prstima. On pada na neko meko žbunje tačno ispod. Đubre! Ja natrag u kuhinju, uzimam frižider i bacam ga preko terase i PUN POGODAK! Napokon je kreten sređen, a meni je to uzbuđenje donelo infarkt i eto, evo me kod tebe!
• OK - veli Sveti Petar - možeš ući.
Ubrzo posle toga ponovo se začuje kucanje na vratima.
• PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE! - veli Sveti Petar.
• Nema problema - kaže pokojnik - Radio sam, kao i svaki dan, moje jutarnje vežbe za telo na terasi i spotaknem se na saksiju, pa se u padu, u zadnji čas uhvatim za gelender terase stana ispod mog. "Bože" - pomislim - "kakva sreća da sam još među živima". Tad dolazi neki idiot i udara čekićem po mojim prstima, ja padam i to pravo na mekani žbun! Pomislim: "Ludo, već drugi put sam izbegao smrt"! Pogledam gore i tad me pogodi ovaj blesavi frižider!
• OK, možeš ući u moj raj.
Tada ponovo neko zakuca na nebeska vrata:
• PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE! - kaže Sveti Petar.
• Nema problema - kaže pokojnik - Sedim posle jednog dobrog jebanja go u frižideru...
• To je dovoljno. Uđi!



Dolazi Perica kod učiteljice:
• Učiteljice, da l' biste mi pokazali sise?
• JU! Perice!
• Daću vam 100 dinara.
• HM. To je četvrtina plate. Može!
I pokaza mu ona sise.
• Učiteljice, da l' biste mi pokazali pičku?
• JU! Perice!
• Daću vam još sto dinara!
• HM! HM! Sve skupa pola plate. Može!
I pokaza mu ona i pičku.
• Učiteljice, da ja vas malo pojebem?
• JU! Perice!
• Daću vam još 200 dinara!
• Oho-ho! Sve skupa cela plata! Može!
Pojebe on nju i ode a učiteljica ostade da se obuče. Kad se obukla ode u zbornicu a direktor je u prolazu upita:
• Je li vam doneo onaj mali Perica platu?

Izvinite na "odredjenim" recima

 ;D  ;D  ;D  ;D  ;D

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: klokan 11.01.2008. 00:33:18

Hercegovac svega ti nemoj zbijati sale i ne igraj se klikera po internetu

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mi_loske 11.01.2008. 22:12:02

Znate razliku izmedju crne i bijele krave?


Bijela krava kaze mu!

A crna mu mather facher!

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: ljubavnik_89 12.01.2008. 17:40:44

-Bio Perica kod doktora da se operiše. Pre nego što mu je doktor dao anesteziju Perica ga upita:


Da li ću posle operacije moći da sviram klavir?
Moći ćeš.
Super, pošto do sada nisam mogao.


-Perica je u prvom razredu osnovne. Učiteljica im objašnjava kako deca dolaze na svet. Nakon predavanja Perica digne ruku da nešto upita:


Da li moja baba može da ima decu?
Ne, Perice, ona je prestara za to.
Da li moja mama može da rodi?
Može.
Da li Marica iza mene može da ima decu?
Ne, Perice, ona još nije zrela.
Perica se okrene Marici i reče:

Je l' sam ti rekao, glupačo, da nemaš čega da se bojiš!

-Vraća se Perica iz škole i žali se ocu:


Dobio sam keca iz matematike!
Šta opet nisi znao? - pita ga otac.
Pitala me učiteljica koliko je 2+2.
Pa 4.
To sam i rekao - odgovara Perica.
U čemu je onda problem?
Pitala me posle koliko je 2*2.
Otac se zamisli pa reče:

Pa to ti je isti k....!
To sam i ja rekao.


-Kaže otac Perici:


Perice, daj mi đačku knjižicu!
Ne mogu, pozajmio sam Jovici da preplaši roditelje!

-Viče majka na Pericu:


Perice, kako smeš da kažeš sestri da je glupa?! Odmah joj reci da ti je žao!
Seko, žao mi je što si glupa!


-Čuo Perica da se otvara javna kuća u gradu i zatim ode u školu. U školu dođe inspekcija. Učiteljica kaže devojkama:


Čim Perica nešto opsuje, vi odmah trčite napolje.
Pita inspekcija:

Šta ima novo u gradu?
Otvara se javna kuća - kaže Perica.
Devojke potrče napolje.

Stanite, kurve, tek je temelj udaren!

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mrvica 30.01.2008. 02:49:43

Na prijemnom ispitu na sarajevskoj Likovnoj Akademiji, pred kandidate su postavljene tri slike:
 
a) IZGOREN KRUH
b) UTOPLJEN COVJEK
c) TRUDNA ZENA
 
Zadatak je bio pronaci (samo) dvije rijeci koje su karakteristicne za sve tri slike.
 
Ispit je polozila jedna jedina osoba.
 
 
 
 
 
 
Probajte sami odgovoriti prije nego vidite odgovor!!!!
 
 
 
 
 
 
 











 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 



























 
Napisala je: KASNO IZVADJEN...

 

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Dijana 03.02.2008. 22:38:08

Da li znate zasto su vicevi o crnkama kratki?
Pa da ih skontaju plavuse.

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: DAre Kg 04.02.2008. 03:26:45

Kad su amerikanci vidjeli da je Marija pobjedila na proslogodisnjem evrosongu komentar je bio;

Auu... puno smo ih bombardovali...

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: !Alko TeSt! 05.02.2008. 18:52:53

Dosao gazda jedne zgrade  i trazi koćemu farbat? I stavi oglas !!I javilise nemac,srbin i hrvat. I pita gazda koliko
nemac farba zgradu  nemac rece 1000EUR,rece hrvat ja radim zgradu za 2000EUR,a srbin rece ja radim za 3000EUR.Pita gazda  srbina sto to toliko skupo? Rece srbin pridji malo pridje gazda i rece mu srbin slusaj ti  moja cjenaje 3000EUR e vako meni 1000EUR a tebi 1000EUR a nemcu 1000EUR nek on ti uradi zgradu meni dobro.hahahahhahhahahahahah

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: VLADIX 07.02.2008. 18:16:13

Citat: bdjole  05.02.2008. 18:52:53

Dosao gazda jedne zgrade  i trazi koćemu farbat? I stavi oglas !!I javilise nemac,srbin i hrvat. I pita gazda koliko
nemac farba zgradu  nemac rece 1000EUR,rece hrvat ja radim zgradu za 2000EUR,a srbin rece ja radim za 3000EUR.Pita gazda  srbina sto to toliko skupo? Rece srbin pridji malo pridje gazda i rece mu srbin slusaj ti  moja cjenaje 3000EUR e vako meni 1000EUR a tebi 1000EUR a nemcu 1000EUR nek on ti uradi zgradu meni dobro.hahahahhahhahahahahah

fora iz ONLY FOOLS AND HORSES

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mrvica 08.02.2008. 07:34:14

Umrli Srbin i Hrvat, te dodju kod Sv. Petra.
"Odakle ste vi momci?", pita ih on.
"Srbija."
"Hrvatska."

"Auuuuuu... ma ne morate nista vise da govorite, vi ste nevernici,
gresnici..., idete u pakao obojica. Samo, Balkan je malo
nedefinisano podrucje, pa imate izbor, hocete li u zapadnoevropski ili
istocnoevropski pakao?" rece Sv. Petar.

"Kakva je razlika?" pitaju oni.

"Pa u zapadnoevropskom ujutru pojedes kasicicu govana, i posle si
slobodan, a u istocnoevropskom isto to samo sto pojedes kantu govana."

"Ja sam uvek bio zapadno orijentisan, ja cu u zapadni." - kaze Hrvat.

"Ma, ja necu na taj zapad majke im ga spalim; daj istok". - kaze Srbin.

I odu oni tako, i sretnu se posle godinu dana.

"Pa, kako je?" - pita Srbin.

"Ma nije lose, onako, ujutru pojedes ono... Jedva se guta, nije
lepo..., al' sta ces, to ti je, sto ti je. Ma, dan i nekako, al kad
pomislim sta me ujutru ceka... A kod tebe?" kaze Hrvat.

"Ma, sta da ti pricam, istocna Evropa k'o istocna Evropa. Nekad nema
govana, nekad kasni kamion, nekad nema kanti, nekad strajkaju ovi sto
dovoze... Nisam ih dosad ni probao.

POUKA: Ko je za EU?

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: drug_do_groba 11.02.2008. 19:29:08

Došo Crnogorac kod ćaleta pa kaže:

- Stari ja bi se ženio.
- Pa ajde onda.

I tako on dovede Slovenku. Prvu noć se skine pred njom i pokaže joj ku*ac:

- Mila, što je ovo?

A ona će u čudu:

- Pa... Kita.
- Marš bezobraznice! Kurvo jedna, neću te u kući! - i istjera ju. Drugi
dan on dovede Hrvaticu, skine se pred njom i pokaže na kurac:

- Reci, znaš li što je to?
- Pa kuac, što bi drugo bilo.
- Marš van kurvetino, da te moje oči više ne vide!

Treći dan on dovede Bosanku, skine se pred njom i pita ju:

- Što je to?

Odgovara ona:

- Pa... Ne znam.

A on sav razdragan i veseo joj kaže:

- E ti si mi časna, nevina i fina! E vidiš draga moja, to je ku*ac.

A Bosanka će na to:

- ŠTA?!?!? TO KU*CA VIDJELO NIJE!!!


 ;D  ;D  ;D  ;D  ;D

(http://www.bezcenzure.org/users/83/76/34/smiles/879273.gif)

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: drug_do_groba 11.02.2008. 20:14:25

Dosao starac kod doktora na pregled. Doktor, nakon pregleda kaze:

- "U odlicnoj ste formi. Kako uspijevate da imate odlican krvni pritisak i da ste u odlicnoj formi a imate 80 godina?"

Starac mu kaze:

- "Lako...Ustajem rano, prije zore...Lovim paunove po citav dan pa me to drzi u formi."

Doktor mu kaze:

- "Lovite paunove? Ne....To nije razlog vaseg odlicnog
zdravlja..Mora da je nasljedno. Koliko godina je imao vas otac kad je
umro?"
Starac zacudjeno na to odgovori:

- "Ko kaze da mi je otac mrtav?"

Doktor:

- "Hocete da kazete da vam je otac jos uvijek ziv? Pa koliko godina ima on?"

Starac:

- "Ima 99 godina. Bas je jutros bio samnom u lov. To i njega drzi u dobroj formi."

Doktor:

- "Aha...Razumijem... Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao vas djed kad je umro?"

Starac, ljutito:

- "Ko kaze da je mrtav??"

Doktor:

- "Hocete da kazete da vam je djed jos uvijek ziv??? On mora da ima oko 120 godina"

Starac: "Djed ima 118 godina."

Doktor, sav frustriran na to kaze:

- "I...pretpostavljam da je i on sa vama lovio paunove jutros?"

Starac:

- "Ne...Ne...on nije jutros mogao sa nama da ide u lov jer se priprema za svadbu."

Doktor:

- "Zasto pobogu hoce da se ozeni sa 118 godina?"

Starac:

- "Ma on bas i ne bi.... nego roditelji vrse pritisak na njega..."


A ovo je po meni zesci vic (http://www.bezcenzure.org/users/83/76/34/smiles/879273.gif)

(http://www.bezcenzure.org/users/83/76/34/smiles/879273.gif)

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: ljubavnik_89 14.02.2008. 14:11:13

Plavuša ide kod muža i kaže:


Danas mi je čovek dao 5 dolara da se popnem na drvo.
Budalo jedna, hteo je da ti vidi gaće.
Sledećeg dana plavuša dolazi kući i kaže:

Isti čovek mi je dao 10 dolara da se popnem na drvo.
Budalo jedna, hteo je da ti vidi gaće.
A plavuša će:

Da, ali ovaj put ih nisam obukla

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: ljubavnik_89 03.03.2008. 19:17:53

Sjedi perica na stepenicama i place..dolazi komsija
Komsija:perice sto places?
Perica:sanjao sam da su mi zapalili skolu!
Komsija:pa to je bio samo san
Perica:ZATO I PLACEM!

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: ljubavnik_89 03.03.2008. 19:22:21

idu dvije plavuše cestom...jedna kaže: vidi mrtva ptica, a druga pogleda u nebo i kaže GDJE???

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: ljubavnik_89 03.03.2008. 19:35:20

Iza sedam mora i sedam gora je jedan dvoraac. U tom je dvorcu ogledalo koje te ako slažeš pojede...
Dođe crnka i kaže:
Ja mislim da sam JA najlijepša. NJAM! Ogledalo je pojede.
Dođe brineta i kaže:
Ja misli da sam JA najlijepša. NJAM!
Dođe plavuša...
Ja mislim... NJAM!



bila dva cigana prijatelja te će u priči jedan onom drugom:brate, ja sam ti j..o ženu.šta smo mi sad?a drugi će na to:e sad smo kvit.

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: !Alko TeSt! 13.03.2008. 23:25:24

MUJO I AMPUTACIJA NOGU



Zadesila Muju saobracajna nesreca!!! Posle 10 kome se probudio i doktor mu kaze : ” Mujo desila ti se saobracajna nesreca! Hoces li da cujes prvo losu ili dobru vest!?”
Kaze mu Mujo prvo losu!!!
Pa losa vest je da smo morali da ti amputiramo noge!!!
A koja je losa!? A doktor mu odgovori : ” Sada ti je kita do zemlje!!!”

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: !Alko TeSt! 13.03.2008. 23:26:02

Srpski

Izhli Perica i Jovica…
E sad bili su kod fontana zhelja
Jovica kazhe Perici:E Perice
ovo ti je fontana zhelja….
sad uzmi novchich i zamisli zhelju….
Perica zamisli zhelju i baci novchich…
Tad dolazi Jovica pita Pericu:Perice,shta si zamislio??
A Perica che:Da mi se ostvari zhelja!

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: !Alko TeSt! 13.03.2008. 23:26:39

Veseli motociklists



Kako ces prepoznati veselog motociklistu?

Ima musice po zubima!

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: !Alko TeSt! 13.03.2008. 23:27:25

Glupa deca


Pita decak svoju mamu
mama kako se prave Glupe dece
Neznam sine idi pitaj tvoga oca

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: !Alko TeSt! 13.03.2008. 23:27:58

veliki brat


gde zeka pije vodu?
na uscu kod save

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: !Alko TeSt! 13.03.2008. 23:28:36

Sretne Mujo, Hasu pa ga pita: “Sta radis veceras?” “Sto pitas”, kaze Haso. “Ma treba mi gajba za veceras, treba Fata da dodje da je jebem.” “Nema problema jarane”, kaze Haso i dade mu kljuc, “samo molim te ostavi sve kako si zatekao.” Sutradan dodje Haso kuci i zatekne Muju u stanu a u stanu sve razbacano, zavese pocepane!?Na to ce Haso: “Ama sta to bi ovde pa koliko si ti to puta svrsio covece?” “Sedam puta”, odgovara Mujo. “A Fata pita Haso?” “Ma pusti Fatu u picku materinu, opet me zajebala pa nije dosla!!!”

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: !Alko TeSt! 13.03.2008. 23:28:55

Isli Haso i Huso ulicom. Haso upadne u saht a u Huse tetka radila u Njemackoj.

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: !Alko TeSt! 13.03.2008. 23:29:20

Trebao Haso da ide na maskembal. Nije znao sta da obuce pa se odluci da se skine gol.Pa stavio cackalicu u supak. Kad je dosao na maskembal, pitaju ga sta ti glumis.A on ce ti: “RAHAT LOKUM.”

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Hercegovac77 18.03.2008. 01:37:24

George Bush otišao u posetu osnovnoj školi. Nakon svog govora dao je deci da ga pitaju što žele. Jedan mali dečak podigne ruku i Georg ga pita za ime:

- Stanley, odgovori dječak.
- Što želiš pitati, Stanley?
- Imam četiri pitanja:
Prvo, zašto je SAD napao Irak bez dozvole UN?

Drugo, zašto ste vi predsednik kad je Al Gore dobio više glasova?
Treće, šta se ustvari dogodilo sa Osama Bin Ladenom?
Četvrto, zašto smo toliko zabrinuti zbog brakova homoseksualaca kad pola Amerikanaca nema zdravstveno osiguranje?

Upravo u tom trenutku zazvoni zvono za odmor. Georg Bush kaže da će nastaviti nakon odmora.

Kad su se vratili s odmora Georg kaže:
- Gde smo ono stali? Aha, vrijeme za pitanja. Ima li neko pitanje?"
Drugi jedan dečak digne ruku. Georg ga upita za ime.
Steve - odgovori dječak.
- Šta želiš pitati?
- ustvari imam šest pitanja.
Prvo, zašto je SAD napao Irak bez dozvole UN?
Drugo, zašto ste vi predsednik kad je Al Gore dobio više glasova?
Treće, šta se ustvari dogodilo sa Osama Bin Ladenom?
Četvrto, zašto smo toliko zabrinuti s brakovima homoseksualaca kad pola Amerikanaca nema zdravstveno osiguranje?
Peto, zašto je prošlo zvono za odmor zvonilo dvadeset minuta ranije nego obično?
I šesto, gde je Stanley?


U ratu 1992.god. Muji i Hasi natužilo srati pa odupod jedan stari most da seru. Dok su srali padne granata na most. Nakon nekog vremena Mujo pita Hasu:
- "Haso jesi li se ti prepao?"
Haso:
- "Nisam Mujo, nisam."
Mujo:
- "Pa bolan Haso što onda brišeš moju guzicu, ako se nisi prepao."


Dodje Ciga na trafiku da kupi cigare.
Prodavacica mu da paklicu na koj piše :
"Pušenje izaziva IMPOTENCIJU".
- Kumo, šta znaci, bre, ovo ?
- Pa, da ne moze da ti se digne.
-Auuu, neću ove, daj one sto izazivaju RAK !

Jedan od onih matematičkih profesora što vole da kažu: Samo Bog zna za 5,
ja znam za 4, a vi, u najboljem slučaju, možete dobiti 3, rešio da
pretrese klince, i dao im neobičan zadatak, otprilike ovako:

"Zamislite da ste, sa još 25 putnika, u autobusu, koji se krece brzinom 60 km/h, pravac jugozapad, temperatura je +20 stepeni, pored puta teče potok u kome je temperatura vode +14, šoferu fale 2 prednja zuba, i subota je...
Koliko ja imam godina?"

U razredu, naravno, muk, profa se slavodobitno smeje...

Mali Perica diže 2 prsta, profa cinično - "'ajde...", pa kaže:

"Vi imate 44 godine!"

"Bravo! Kako si pogodio?"

"Pa prosto...kod nas u komšiluku ima jedan Mika, on ima 22, i svi kažu da je polu-idiot."

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Hercegovac77 18.03.2008. 01:42:40

100% tacan test za utvrdjivanje pola

Da li ste musko ili zensko?

Za odgovor pogledaj dole.








































































































































ne ovde biseru...

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: ljubavnik_89 18.03.2008. 16:46:24

Zadala učiteljica Perici da napravi maketu škole. Perica od balega napravi školu, a od brabonjaka učenike. Sutra kad je pokazao učiteljici ona ga upita:


Šta ti je ovo? - pokazujući na balegu.
To je škola.
A šta ti je ovo? - pokazujući na brabonjke.
To su učenici.
A gde smo mi nastavnici i učitelji?
Eeee, takva govna nisam mogao da nađem.



Pita Perica tatu:


Tata, tata, kako sam ja nastao?
Pa donela te roda, sine.
Auu, tata, i ti svašta je...

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: !Alko TeSt! 19.03.2008. 19:25:49

Citat: ljubavnik_89  18.03.2008. 16:46:24

Zadala učiteljica Perici da napravi maketu škole. Perica od balega napravi školu, a od brabonjaka učenike. Sutra kad je pokazao učiteljici ona ga upita:


Šta ti je ovo? - pokazujući na balegu.
To je škola.
A šta ti je ovo? - pokazujući na brabonjke.
To su učenici.
A gde smo mi nastavnici i učitelji?
Eeee, takva govna nisam mogao da nađem.



Pita Perica tatu:


Tata, tata, kako sam ja nastao?
Pa donela te roda, sine.
Auu, tata, i ti svašta je...

sto je smjesan vic hahaha                                    hahahahaha hahahahhahaha                                               
hahahahaha                                       hahahahahah                                     hahhaha

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Hercegovac77 20.03.2008. 22:51:34

Ovo su odgovori dece u beogradskim vrticima na neka pitanja
postavljena  u organizovanoj anketi:

  sta najradije jedes?
-         volim sve a najvise pasulj sa dokolenicom.
-         volim i slatko od sljivovice.
-         meso od pileta sa drskicom.
-         najsladje jedem kupusa od salate.

-         sta drugo nego kuvano jaje na oko.
-         najvolim da ne jedem. A kad moram kazem da nisam gladan, da me boli srce ili uvo i da imam krajnike u stomaku.
-         volim dzigericu i druge unutrasnjice.

ko si ti?

-         to me pitaju mama i tata kad me tuku, a ja im odgovaram da sam njihovo dete.
-         mnogo sam fina devojcica i lepo pisem po cistom zidu
-         ja sam deda jer se zovem kao on.

sta sanjas?
-         sanjam razne sanove u boji.
-         jednom sam sanjala da sam velika i debela. Posle sam se probudila i dobila batine. Mama je rekla: ovo nije dedina
posteljina u koju mozes da piskis kad hoces.
-         sanjam da sam pepeljuga i da je moj princ lepsi od njenog.
-         nije lepo sanjati. To rade samo oni sto ce da idu u puno
razreda i da nose kravatu, a posle doе kod tate da traze para .

sta je karakter?
-         to je sport. Moj brat je karakterista.
-         to sam video u zooloskom  vrtu. Ima rogove, ali nema rep.

sta je sloboda?
-         sloboda je kad pitam mamu smem li da uzmem cokoladu a ona kaze: uzmi slobodno!

sta je detinjstvo?
-         to je moj zivot kad sam bio mali .
-         to dobijemo kad se rodimo , pa posle proѕ
-         detinjstvo je kad gledas slike zute boje.

sta je pubertet?
-         neizleciva je to bolest. I doba kad ti brkovi porastu preko noci.
-         pubertet je zivot sastavljen od gluposti
-         to je kad prestanes biti devojcica i slobodno mozes da se sminkas
-         kad sam sa dedom stalno pricamo o devojkama iz tog puberteta

sta je odgovornost?
-         to je nesto sto svi traze, a niko ne zna sta je. Ne
znam ni ja.

-         cuo sam da je to nesto jako tesko sto ne moze svako
da nosi.
-         odgovornost je kad ja trazim sladoled a tata odgovara
:ne moze.
-         odgovornost je kad odgovaras druga da ne uc i nagovaras ga da se igra.

kako se prave bebe?
-         one se prave od babica u porodilistu.
-         sramota me da kazem jer je to bezobrazan posao.
-         prave se nocu zato zmure kad se rode.
-         to je jedan glupav posao za koji se prima deciji dodatak.
-         bebe se prave od rode ili od kupusa. Kako ko voli.
-         bebe se prave kad si dobar pa ti rode brata, a onda je on glavni pa si dzabe bio dobar.

sta je hobi?
-         te stapice sam jeo kad sam bio mali .
-         moj hobi je da kvarim televizor
-         hobi mog dede je laganje babe i hvatanje riba.
-         hobi je nesto besplatno sto te skupo kosta.

sta je sunce?
-         ko gleda u sunce,a ne zmuri ima da mu se razboli uciteljica.
-         najlepse sunce je na moru. Ono tamo stanuje i cim doѕmo pita koliko imamo para .
-         ja sam babino sunce. Valjda jesam jer me i mama tako zove.

sta je horoskop?
-         tamo sam isao da gledam hari potera
-         to je nauka zbog koje se ne ide u skolu.
-         horoskop je ono kad su deca isto obucena i pevaju istu pesmu u vise glasova.

sta je veroispovest?
-         ko ima veroispovest uvek je cist, ne laze i redovno sece nokte.
-         ne znam za sta to sluzi al to dobijes cim se rodis

 

ko je patrijarh?
-         on je predsednik  muskim i zenskim popovima.
-         on je isto sto i sveti sava samo sto je ziv
-         kad je bozic ili uskrs on peva, a nije snimio cd.
-         patrijarh je onaj sto se krsti kad mu mi masemo.

sta je politika
-        to je lepa rec za pokvarene poslove.
-        to su ljudi koji cudno pricaju da bi drugi mislili kako su pametni.
-        to je kad cike u odelima lazu pred puno sveta a ovi im pljescu.

sta je evro?
-         evro je kad na televiziji pobedi lane moje
-         to je isto sto i evrokrem samo u manjoj tegli.
-         cuo sam kad je mama rekla komsinici da je gledala evra sa onoga svijeta
-         to su najskuplje pare koje se kupuju kad primis platu.

sta je jugoslavija?
-         jugoslavija je ovo gde zivimo ali vise ne postoji .
-         to je drzava iz koje su nastali srbi u rasejanju.
-         kad nesto imas pa nemas, onda je to jugoslavija
-         to je setra od nekog jugoslava, al je ja ne poznajem.

sta je prestonica?
-         tako zovu beograd na telelviziji.

ko je slobodan milosevic?
-         to je dasa sto je jednom bio glavni.
-         to je cika kome se sudi na televiziji kad nije bolestan.
-         on je bio puno dobar, al ga ne vole zbog zene.
-         njega su odveli jer je tukao policiju

sta je nacionalni interes?
-         to je nesto sto se stalno izdaje.
-         nasi susedi to imaju, a mi imali pa dali njima
-         to je ma gde otisao da budes srbin.

sta je komunizam?
-         to su matorci kojima vicu bando crvena
-         to je neko pusto ostrvo za neplivace.
-         to je samo za odrasle. Decu od toga boli stomak.
-         to je moj deda kad je bio mlad i lud.
-         ja nemam komunizam jer redovno pijem mleko.

ko je doktor nauka?
-         to je doktor koji leci nauku.
-         doktor nauka je naucno bice.
-         to je onaj sto ne nosi beli mantil nego odelo pa je  smesan.
-         on ti ne kaze da otvoris usta, samo on prica.
-         to je neki sto se maskira pa ne znas da je doktor.

sta je kultura?
-         to je pozoriste, a mene cesto vode u kulturu.
-         to se dobije u kuci i nosi se gde god da ides.
-         to se sadi na selu pa se posle prodaje na pijaci u gradu.

sta je genocid?
-         to su oni filmovi sto se prikazuju posle ponoci.
-         to je nesto iz poznavanja prirode.
-         genocid nasleеjemo od mame i tate.
-         genocid je nesto sto se prica stalno, a u vezi je sa nekim gradom od srebra.

 

sta je kloniranje?
-         to je kad se klovn nervira.
-         to se radi na ovcama, a posle ce na nama.

sta je mafija?

-         kad se kradu tresnje to nije mafija.
-         to je jedan gospodski, vrlo placen posao.

sta je sovinizam?
-        sovinizam je kad se neko zove specjalni izaslanik visokog predstavnika ujedinjenih nacija

sta je droga?
-         moj deda se drogira. On je dijabolicar i svaki dan daje sebi drogu iz sprice.

sta je pres konferencija?
-         to je kad jedni pitaju,a drugi sede i piju jelen pivo.
-         na to se teraju novinari.
-         ko god hoce nesto da slaze on napravi tu konfernciju

sta je aerobik?
-         to je stocni aerodrom.
-         kad trcis uz muziku a nisi balerina.
-         da bi dobio aerobik moras biti puno debeo.
-         u to veruju samo ruzne tete.

gde je amerika?
-         to su oni sto ne znaju gde je srbija.
-         tamo su ziveli kauboji i indijanci, ali su se poubijali pa sad zive samo glumci.

za sta sluzi kompjuter?
-         on sluzi da mama i tata ne spavaju vise zajedno.

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: milidragovic 28.03.2008. 01:42:17

Zašto ne treba da se biješ sa Sašom Matićem?
Ne gleda gde udara!

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Coa 28.03.2008. 01:47:05

Citat: milidragovic  28.03.2008. 01:42:17

Zašto ne treba da se biješ sa Sašom Matićem?
Ne gleda gde udara!

Bolesno rodjace...  ;D

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: milidragovic 29.03.2008. 00:08:41

Čovek se našao pred sudom optužen za ubistvo s predumišljajem. Pita ga sudija:
• Ovde se radi o krvavom ubistvu. Kako se branite?
Optuženi:
• Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti.
Sudija:
• To ne smatram olakšavajućom okolnošću.
Optuženi:
• Pa, dobro, cenjeni sude... da ispričam kako je bilo. Živeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živela porodica s dvoje dece. Bilo je stvarno žalosno, deca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 cm. Jednog dana, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao.
• Da, reče zena....to su Pirineji.
• Mislila si Pigmeji?
• Ne, Pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo.
• To je pigment.
• Ne... Pigment je bilo ono na čemu su stari Grci pisali.
• Pobogu, ženo, to je bio pergament.
• Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan deo nekog dela.
• Poštovani sude, verovatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Seo sam na trosed i čitao novine. Ubrzo dođe žena s knjigom u ruci, legne pored mene, otvori knjigu i počne čitati deo nekog teksta:
• Dušo, gledaj: Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica makroa 15.
Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj:
• Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise: »La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Luuis XV«, a to znači da je Markiza de Pompadur bila ljubavnica Luja XV.
• Ne, reče ona - La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, la Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro. Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džabe imala ekstra časove iz francuskog jezika i vežbe sa svojim legionarom.
• Mislila si na lektora?
• Ne, lektor je jedan grčki heroj.
• To je bio Hektor i bio je Trojanac.
• Ne, hektor je mera za površinu.
• Mera za površinu je hektar.
• Ne, hektar je božansko piće.
• Ženo, nektar je bozansko piće.
• Nije, to je reka u Nemačkoj.
• Reka u južnoj Nemačkoj zove se Nekar.
• Ne znaš ti to, još kao mala sam pevala s drugaricom duo o reci Nektar.
• U duetu, tako si valjda htela reći.
• Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Željo.
• Poštovani sude, tada sam uzeo čekić i opalio je po glavi. Konačno je zaćutala.
Sudija:
• Optuženi se oslobađa....Ja bih joj presudio još kod Hektora.

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: error 05.04.2008. 11:47:32

Ulazi kamikaza u avion,a za njim ide njegova majka i kaze mu:
*Da znas da ti je ovo zadnji put!

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: error 05.04.2008. 11:51:00

Zasto policajci i policijski psi rade testove odvojeno?
Da policajci ne bih prepisivali.

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Cvrčak 16.04.2008. 09:28:00

Zenio Hercegovac sina. Sin mlad, neuk, nema pojma.
Nista ne brini - kaze stari - ja cu te svemu pouciti kada dodje vrijeme!
Kada dodje vrijeme mladenci se povuku u sobu a stari se prisulja vratima.
- Tata sto da radim!
- Ljubi je!
- Jesam, sto dalje?
- Svuci je!
- Jesam, sto dalje?
- Sad je polozi u krevet!
- Jesam, sto dalje?
- Sada joj stavi medju noge ono sto imamo ti i ja!
- Jel' mobitel?
Tri najgore kletve hercegovcu su:
Dabogda ti djete ne vidilo Zagreba!
Dabogda ti mobitel imao dvojnika!
Dabogda ti zena oprala carape sa sarenim rubljem!
Sta je vrhunac bjede u Zapadnoj Hercegovini?
Kada skutoru rodi duvan a zena mu pusi komsijin.
Kada se Zpadnoj Hercegovini proda najvise aparata za brijanje?
Za osmi mart.

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: peca 23.04.2008. 18:24:48

Najbolji rezultat crnogorca na 100 m?

60 m.

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: kamenko 24.04.2008. 10:42:38

Kad smo kod Crnogoraca:

Pružili se Crnogorac i Crnogorka na krevet da odrade posao. Skine joj Crnogorac gaćice I vidi da je potpuno obrijala dlačice.

Upita u čudu:
 
"A đe ti je runo"?

Crnogorka će na to:

"Jesi li ti tu da Jebeš ili da pleteš?"

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Cvrčak 24.04.2008. 21:11:03

* - Jean, pada li kisa?
- Pada, gospodine.
- Onda izvedite ribe u setnju.

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: klokan 24.04.2008. 23:37:01

Citat: milidragovic  28.03.2008. 01:42:17

Zašto ne treba da se biješ sa Sašom Matićem?
Ne gleda gde udara!

evo jos black humora
Dodju cigani na svdbu i domacin ih upita sta pjevate, samo vodja rece sve zivo i Toseta.

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: VLADIX 25.04.2008. 01:10:40

Dva prijatelja ugledala djevojku koja jako dobro izgleda.
P1: Jao, kako bih ja nju posjedovao.
P2: Džaba ti to, seks sa njom je nemoguć.
P1: Zašto? P2: Zato što je toliko puna sebe da joj
ništa drugo ne može ući.

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Cvrčak 27.04.2008. 12:28:29

Dodje jedan dan Perica u skolu, i na jednom satu kaze nastavnica:
"Djeco, sada cemo uciti cvijece, svatko ce mi reci po jedan cvijet.
Ajde ti Marice", a ova ce "Ljubicica" "Joj DIIIIIIIVNO, a sada ti
Jelenice moja", "Narcis" "Joj DIIIIIIIVNO" i sada se javi Perica, a
nastavnica ce "ajde ti Perice moj mali" "Orgazam" "Ju PERICE!, pa to nije cvijet" "Znam ali je DIIIIIIIIIIIIVNO"

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: unnamed 12.05.2008. 14:43:49

znate li koja su dva najznacajnija naucnika na polju elektrotehnike
Nikola Tesla    Struja
Slobodan Milosevic  Izolacija

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: ljubavnik_89 17.05.2008. 16:06:54

Kletva: dabogda ti ispali kljucevi, usred gay parade !!  :D :'(

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: dead 22.05.2008. 19:22:06

Saobraćajni vic

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Hercegovac77 24.05.2008. 17:47:43

Pita momak djevojku na prvom izlazku:

- "Čime se baviš?"

- "Režijom", odgovara mu ona...

- "Jel to ono struja, voda,..."  ;D ;D ;D

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: milidragovic 29.05.2008. 13:14:18

Kakva je razlika izmedju bebe i hleba? Beba se ne mrvi kad je seces…  :'(

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: VLADIX 11.06.2008. 13:32:39

Muz: - Najzad! Čekao sam ovo odavno!
Zena: - Oćes da idem?
Muz: - Jesi li poludjela? Ni da pomislis na tako nesto.
Zena: - Volis li me?
Muz: - Naravno! Cijelo vreme!
Zena: - Jesi li me nekada prevario?
Muz: - Ne daj boze! Nikada.
Zena: - Jel ces voditi ljubav samnom?
Muz: - Kako da ne. Svakom prilikom.
Zena: - Oćes li me nekada udariti?
Muz: - Jesi li poludjela?
Zena: - Mogu li imati povjerenja u tebe?
Muz: - Da!
Zena: - Dragi!

Sada citajte obrnuto…od dole na gore…

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: VLADIX 28.07.2008. 16:04:32

DECIJE PROVALE

1. Ne znam koliko imam godina. To se stalno menja.
2. Tata je odrastao na selu. On je kravu vidio uživo.
3. Jako sam se uplašio kad se mama razbolela. Pomislio sam da će nam tata kuvati.
4. Ja se ne svađam s roditeljima. Nisu moj nivo.
5. Kad se mama posvađala s tatom, prvi put sam vidio leteće tanjire.
6. Životno osiguranje je novac koji dobije onaj ko preživi smrtni slučaj.
7. Usvajanje je bolja mogućnost. Tako roditelji mogu sami izabrati svoje dete i ne moraju prihvatiti baš ono koje su dobili.
8. Krave ne smiju brzo trčati, da ne bi prosule mlieko.
9. Crvi ne grizu jer imaju rep i napred i nazad.
10. Breskva je kao jabuka s tepihom.
11. Proleće je prvo godišnje doba. U proleće kokoši nose jaja, a seljaci krompir.
12. Psi obično vole vodu. Neki čak toliko, da u njoj i žive. To su morski psi.
13. Sve ribe nose jaja. Ruske čak kavijar.
14. Zoološki vrt je super. Tamo možemo videti životinje koje i ne postoje.
15. Nisam kršten, ali sam zato cijepljen.
16. U Francuskoj su nekad pogubljenja kriminalaca izvodili želatinom.
17. Ribe se razmnožavaju tako da nose iskre.
18. Muslimanska Biblija se zove Kodak.
19. Papa živi u Vakuumu.
20. Cak i dječaci imaju za reći nešto zanimljivo ako ih dovoljno dugo slušaš.
21. Za devojčice je bolje da se ne udaju, ali decacima treba neko ko će čistiti.
22. Šta moji roditelji imaju zajedničko? Paa... Oboje ne žele imati više dece

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: smizla 28.07.2008. 21:06:39

Mujo i Haso u avionu,posli na odmor u Afriku.
Prilikom slijetanja na aerodrom stjuardesa upozorava putnike:"Pola stanovnistva boluje od side,a pola od tuberkuloze!"
Pita Mujo Hasa:"Ba jarane s'a cemo sad da radimo?!"
A Haso ce:"Pa nista,je*emo samo one sto kaslju!"

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: ljubavnik_89 01.08.2008. 18:54:28

Sestra buduće
Dugo sam u vezi sa jednom djevojkom, mnogo je volim. Problem je samo njena sestra, ima 20 god, plavuša, super zgodna i nikada ne propušta priliku da me zavodi. Kada je došlo vrijeme da se pišu pozivnice za vjenčanje, red je bio da taj dio posla obavimo ja i buduća super zgodna svastika. Čim sam ušao u njihovu kuću, ona mi je prišla blizu i rekla:
- "Zete, sami smo, ja te želim i voljela bih da budeš moj prije nego oženis moju sestru! Ja idem u sobu i čekam te !"
Dok se penjala niz stepenice, ja sam glavom bez obzira izjurio iz kuće. Tada sam sreo tastu buduću ženu koja je, čim me je ugledala, pojurila prema meni govoreći:
- "Ljubavi, znala sam da si ti pravi izbor. Nisi me prevario."
A tast je dodao:
- "Sada sam potpuno siguran da kćer dajem u prave ruke."

POUKA:
- Nikada ne ostavljajte prezervative u autu!

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: ljubavnik_89 01.08.2008. 18:55:47

Možda su u šumi...
Čuli Četnici da se u selu krije nekoliko ljudi pa ih traže po selu. I tako dođu do bunara gdje su se ljudi sakrili i pitaju se:
- Da li su se mogli sakriti?
A sad ljudi iz bunara pretvarajući se da je jeka:
- Da li su se mogli sakriti...
Četnici dalje nastavljaju:
- A možda su u šumi.
Na to će ovi iz bunara:
- A možda su u šumi...
Jednom Četniku sine ideja:
- Hajde da bacimo bombu u ovaj bunar, možda su se tu sakrili.
Na to će iz bunara:
- A možda su u šumi... :D

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: ljubavnik_89 01.08.2008. 19:05:24

Svercali Mujo i Fata tvora preko granice...i tako sjednu oni u auto i voze se...prije nego sto su stigli do granice:
Fata: Mujo gdje cu s njim?
Mujo: Stavi ga u gace...
Fata: Mujo pa smrdi!
Mujo: Ma 'ko ga j*ebe neka krepa!

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: VLADIX 01.08.2008. 19:18:12

Evo jedan bolestan...

U vrijeme rata 1993.....
-(opciono)Muslimani uhvatili dijete u jednom spaljenom četničkom selu (srpska verzija)
(opciono)Četnici uhvatili dijete u jednom spaljenom bošnjačkom selu (muslimanska verzija)
I sve prije toga pobili, samo on jadničak ostao....
-Dijete crno plače i kroz plač govori : Nemam mamu, nemam taja, nemam seku sve je spaljeno i ubijeno.
A (muslimani)(četnici) : ne brini se sinko ima Ćiko maji nožić.

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: ljubavnik_89 02.08.2008. 17:19:38

Pita mali Perica tatu:
- "Tata, kako sam je došao na svet?"
- "Pa sine, donela te seva!!! :D

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: ljubavnik_89 02.08.2008. 17:20:29

tragicni:lmas s´kim,nemas s´cim.
komicni: lmas s´cim,nemas s´kim.
studentski: imas s´kim,imas s´cim,nemas gde.
filozofski: imas s´kim,imas´s´cim,imas gde,ali cemu?

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: ljubavnik_89 02.08.2008. 17:21:52

- Zašto se masturbacija više ceni od sexa?

- Zato što je to ručni rad! :)

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: ljubavnik_89 02.08.2008. 17:26:54

Poza 69

Na jednoj žurki srednjovečna gospođa upoznaje mladog Indusa. Kako joj se jako svideo, nekako ga ubedi da pođu u njen stan. Tokom ljubavne predigre upita gospođa mladića da li zna pozu 69. Kako je mladić rekao da ne zna ona obeća da će ga podučiti.

Mladić je brzo shavio šta treba da radi i šta će da mu se radi, ali, ne lezi vraže, u jeku zadovoljstva gospođa prdne. Mladić brzo skoči i krene prema svojoj odeći. Gospođa ga je ubeđivala da ne ide, da se, eto, omaklo i da će tek sada da bude lepo.

Mladić se vrati i oni nastaviše sa zadovoljstvima. Međutim, zaneta strašću, gospođa zaboravi na pozornost i ponovo pusti povetarac.

Mladić skoči, zgrabi odeću i krenu ka vratima. Uzalud ga je žena ubeđivala da će tek sada da bude lepo. On se blago nakloni i reče:

»Poštovana gospođo, ja sam dva puta izdržao, a da li ću moći još 67 puta, e... to nisam siguran«.

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: smizla 02.08.2008. 21:10:54

Cigo i ciganka pokusavaju da prosvercuju tvora preko granice...
Ciganka se uspanicila:"Jao muzu moj pa sta da radimo!?"
-More zeno stavi ga u gace!
-Jao,pa kako u gace kad smrdi?!
-More neka crkne! ;D

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: smizla 02.08.2008. 21:26:57

Mujo i Fata u krevetu...
Fata vice:"Bodi Mujo bodi!"
-Ama bodem Fato!
-Bolan Mujo bodi mi skini!

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: ljubavnik_89 02.08.2008. 23:09:27

- E   da mi je ženska pamet pa da se malo odmorim! :D

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: smizla 03.08.2008. 18:27:07

Uhvatio covjek zlatnu ribicu i naravno ona ga zamoli da je pusti,a za uzvrat ce mu ispuniti zelju!
-Zlatna ribice ispuni mi zelju da sam princ makar i na jedan dan!
...Naredno jutro ga bude:"'Ajde ustaj Ferdinande,idemo za Sarajevo!" ;D

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Hercegovac77 03.08.2008. 20:03:29

Najstariji zapisan vic potiče iz drugog milenijuma pre nove ere, a svedoči da su još tada „toalet - vicevi“, šale o osnovnim ljudskim potrebama, bile popularne kao i danas.

Najstariji vic potiče od Sumera, koji su živeli na teritoriji današnjeg južnog Iraka i glasi: „Šta se to nije nikad dogodilo još od pamtiveka? Da mlada žena pusti gas u krilo svom mužu“. Ovaj vic zauzeo je prvo mesto na listi najstarijih deset viceva, koje je objavio Univerzitet u Volverhemptonu.
Na drugom mestu je vic iz 17. veka pre nove ere, u kojem je glavni lik faraon Snofru. „Kako ćeš zabaviti faraona koji se dosađuje? Plovićeš Nilom na brodu punim devojaka koje na sebi imaju samo mrežu, a od faraona ćeš tražiti da lovi ribe“.
Najstarija britanska šala datira iz 10. veka. Ona otkriva lascivnu crtu Anglosasonaca. „Šta to visi niz muške butine, a želi da uđe u rupu u koju se često ulazi? Ključ.“
- Šale su se menjale tokom vremena. Nekada su bile u formi pitanja i odgovora, dok druge predstavljaju dovitljive izreke ili zagonetke - navodi dr Pol Mekdonald, autor liste.
- Ali, ono što je zajedničko svim vicevima jeste želja da se uhvatimo u koštac s tabuima i neka vrsta pobune. Moderne dosetke, vicevi o devojkama i o fiziološkim potrebama imaju svoje korene u najranijim vicevima, pokazalo je ovo istraživanje - kaže dr Mekdonald.

Izvor: Blic

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Hercegovac77 04.08.2008. 13:31:59

Vijest dana:
Vozilo Sayoner s kojim je NASA izgubila vezu na Marsu pronađeno je ovih dana prekucano u Hercegovini.



Kako prepoznati Hercegovku?
-Sprijeda Grude, odozada Široki Brijeg, a u glavi Posušje.


Razgovaraju 2 q.... kaže prvi:
-Ajmo u kino gledat porniće.
-Ma neću, ko će stajat 2 sata...


Zvoni telefon. Javlja se Crnogorac:
  - Alooo!
  - Dobar dan, je li to stan Perovica?
  - Ne, no KUCA NA DVA sprata.
  - Dobro, je li to KUCA Perovica?
  - E ne, no si mi je TI napravio!

 STA KOD NAS IMA,A NEMA NIGDE NA SVETU
   
   - Nigde u svetu kilogram hleba ne tezi sesto grama.
   - Nigde u svetu pacijenti ne nose krevet sa sobom u bolnicu.
   - Samo u jednoj zemlji se ne zna ko je klosar, a ko prosvetni
radnik.
   - Nigde u svetu letnje penzije ne stizu u sred zime.
   - Nigde u svetu ne gaje pecurke u zeljezarama.
   - Nigde u svetu ne grade kuce na krovu.
   - Nigde u svetu u gradski autobus ne moze da stane 365 promrzlih
putnika.
   - Nigde u svetu sestica iz anatomije ne kosta dve hiljade maraka.
   - Nigde u svetu operisani pacijenti se ne usivaju svojim koncem.
   - Samo je kod nas pancir kosulja deo narodne nosnje.
   - Nigde se u svetu najveci dusmani ne ljube tri puta.
   - Nigde u svetu ne prebijaju dugove bezbol palicom.
   - Nigde u svetu sporet smederevac nije cudo tehnike.
   - Niko u svetu ne moze da pronadje naftu uvek pred izbore.
   - Nigde u svetu ne pljackaju banke iznutra.
   - Nigde u svetu ne mozete procitati natpis ovo je zardinjera, a u
dnu
     hodnika je pisoar.
   - Niko u svetu ne organizuje sahrane zivih iz radoznalosti.
   - Nigde u svetu skolski raspust ne traje duze od skolske godine.
   - Svugde u svetu benzin se prodaje na svakih cetrdeset kilometara,
samo
     kod nas na svakih cetrdeset metara.
   - Samo u jednoj zemlji natalitet je istovremeno i najveci i
najmanji.
   - Nigde u svetu hotel ne radi samo zbog jednog gosta.
   - Nema nijedne zemlje osim jedne gde svi ljudi pisu aforizme.


Sretne profesor matematike svog propalog ucenika koji vozi "mercedes"
pa ga pita:
   -Kako si uspeo?
   -Bavim se trgovinom.
   -Za trgovinu ipak treba znati matematiku, kakvom se trgovinom bavis?
   -Ja provfesore kupim neku stvar za recimo 2 dinara a prodam je za 4
 dinara, od  tih 2% vidis dobro se zivi!

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Nigger Gruja 05.08.2008. 23:31:18

Penzioner:

Moja penzija ti je ko ženama mensturcija
Dobijem je jednom u mjesecu,
Traje mi 5 - 6 dana
i onda me možeš je*at

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: ljubavnik_89 07.08.2008. 16:57:05

Uđe žena s malim djetetom u autobus. Vozač busa joj kaže:
- "To je najružnije dijete što sam ikad vidio!"
Žena sjedne u stražnji dio busa crvena od srdžbe, te kaže čovjeku do sebe:
- "Vozač me upravo uvrijedio!"
A ovaj joj kaže:
- "Idi naprijed i posalji ga u pizdu materinu, ja ću ti pričuvati majmuna :D

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: darre 08.08.2008. 17:44:01

Sve je sranje, osim pišanja, ali i pišanje postaje sranje, ako pišaš uz vjetar.

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: darre 08.08.2008. 17:45:03

Što ima u gacama penzionera? Minuli rad i dva stara svjedoka!

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: darre 08.08.2008. 17:46:43

Znas li sto je Afrički rulet? To ti je kad ti 5 crnkinja puši k..., a ti ne znaš koja je od njih ljudožder!!!

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: ljubavnik_89 08.09.2008. 14:53:36

Sedili momak i cura, i gleda cura momka pa kaze
- "Dragi, sto ti imas duge  trepavice."
On ce: - "Znas, kad sam bio mali ja mnogo plakao, plakao, plakao ..."
Gleda ga cura, pa rece: - "Steta sto nisi kao mali piskio, piskio, piskio...

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: herc 19.09.2008. 20:54:36

Na (nekom) predavanju na medicini profesor objasnjava
studentima:
U sastavu ljudske sperme najveci procenat cine prosti
seceri.
Na to jedna studentkinja prokomentarise glasno:
- Ako je sperma puna secera - zasto nije slatkog ukusa?
U tom trenutku shvata sta je rekla i pada od sramote
pod sto, a amfiteatrom pocinje da se valja smeh.
Profesor, mrtav ladan, odgovara:
- To je zato, koleginice, sto se receptori za slatko
nalaze na vrhu jezika a ne u dubini grla

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: herc 19.09.2008. 20:59:17

1. Neka riba polaze usmeni ispit (valjda fiziologiju)
i jedno od potpitanja je bilo sta se povecava u
ljudskom organizmu 10 puta kad smo uzbudjeni.
Riba onako stidljivo kaze: - Pa,aaa, penis mislim.
Inace tacan odgovor je - promer zenice.
Na taj odgovor profa je ispravi, kaze da je u
pitanju zenica i jos doda:
- Kad bi se penis povecavao 10 puta, Vama koleginice
ne da bi se sirile zenice nego bi Vam oci ispadale!

2. A neka riba na medicini polagala neki ispit i
izvukla pitanje - Penis?
Kaze ona: Penis je muski polni organ, u sredini ima
kost, dugacak je oko 30cm.... Zavrsi ona a profesor
joj kaze:
Lepo ste vi to savladali koleginice, samo za onu kosku
vam se ucinilo a za onih 30cm ste samo imali mnogo
srece!

ovo su ipak anegdote, ali gdje drugo da ih....

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: smizla 25.09.2008. 14:41:29

Zasto mornarica prima vise neplivaca nego plivaca?
Pa duze brane brod! :)

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: ševa 06.10.2008. 17:11:07

Prodavala cura jagode na pijaci,dođe cigo i kaže joj:Kupiću ti sve jagode samo da te poljubim.

CURA:Ne može

CIGO:Da ću ti mobilni samo da te poljubim.

CURA:Hoćeš li mi stvarno dati mobilni.

CIGO:Hoću

CURA:Hajde poljubi me.

Cigo je poljubi i reče joj:Ajde piši.

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: herc 14.10.2008. 17:54:21

Cetiri lekcije za uspesnog poslovnog coveka

Prva lekcija

Covek poce da se tusira, cim je njegova zena zavrsila, kad neko zazvoni na vrata.
Nakon kratke prepirke oko toga ko ce da otvori, zena popusti, brzo se uvi u peskir i strca niz stepenice.
Na vratima ugleda komsiju Peru.
Pre no sto zausti, Pera se masi za dzep, izvadi 800 evra, rasiri ih i
rece:

- Dacu ti ovo ako skines taj peskir.

Nakon kratkog oklevanja, zena skide peskir.
Pera joj odmah dade 800 evra i ode.
Zbunjena, ali i uzbudjena zbog neocekivanog dobitka, zena se opet uvi u peskir i pope se na sprat.
Posto udje u kupatilo, muz je ispod tusa upita:

- Ko je to bio?

- Komsija Pera.

- A je li. Rece li ti kad ce mi vratiti 800 evra koje mi duguje?

Pouka:
Ako bitne informacije o zajmu i riziku
blagovremeno podelis sa svojim akcionarima mozes spreciti moguce opasnosti.


Druga lekcija

Dok je vozio auto, svestenik kraj puta ugleda kaludjericu.
Zaustavi se i ponudi joj prevoz, sto ona prihvati.
U autu ona prekrsti noge, razgrnuvsi tako mantiju i otkrivsi kolena.
Svestenik baci pogled i zamalo ne napravi udes.
Kad se povratio od iznedadjenja,
on, kao nemarno, spusti ruku na njeno koleno.
Kaluderica ga pogleda i, posle nekoliko sekundi, rece:

- Oce, zar se ne secate 129. psalma?

Svetenik se zacnu, skloni ruku i izvini se.
Promenivsi brzinu on medutim opet stavi ruku na njeno koleno.

Kaluderica mu opet rece:

- Oce, zar se ne secate 129. psalma?

I jos jednom svestenik joj se izvini, rekavsi:

- Oprostite, sestro, ali telo je gresno.

Kad su stigli do cilja njenog puta, kaluderica izade, uputi mu znacajan pogled i ode.
A svestenik stigavsi u crkvu, pozuri da uzme Bibliju i pogleda 129.
psalam.
U njemu je pisalo: Idi napred i trazi, produzi dalje i spoznaces vrhunac slave.

Pouka:
Ako nisi dobro informisan o poslu koji radis, moze ti se desiti da propustis sjajnu priliku.


Treca lekcija

Prodavac, sluzbenica i direktor odu zajedno na rucak i pored stola u restoranu primete staru uljanu lampu.

Protrljase je, a iz lampe u oblacku dima izadje duh i rece:

- Obicno ispunjavam tri zelje, pa cu svakom od vas troje ispuniti po jednu.

- Prvo meni - rece sluzbenica - zelim da budem na Karibima, da vozim gliser i da me ne interesuje nista na svetu.

Puf! I ona nestade.
Prodavac, u cudu, rece:

- Ja sam sledeci! Ja sam sledeci! Zelim da sam na Tahitiju, da lezim na plazi sa mojom licnom maserkom i da zauvek budem okruzen pinakoladom i ljubavlju svog zivota.

Puf! I on nestade.

- Ti si na redu - rece duh direktoru. A on rece:

- Zelim da se ovo dvoje posle rucka vrate u kancelariju.

Pouka:
Uvek pusti sefa da govori prvi.


Cetvrta lekcija

Vrana je celog dana sedela na drvetu ne radeci nista.
Zeka je ugleda i upita:

- Mogu li i ja da sednem i da, kao i ti, ne radim nista celoga dana?

Vrana odgovori:

- Naravno da mozes.

I zeka sede na zemlju ispod vrane, pa pocne da dremka.
Iznenada se pojavi lisica, skoci na zeku i pojede ga.

Pouka:
Ako vec sedis i ne radis nista, moras da sedis veoma visoko.

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: herc 19.10.2008. 08:00:59

Staljinova smrt...

Nakon Staljinove smrti proglasena je 20-dnevna zalost.

Zabranjene su sve sportske i kulturne priredbe. Zetva je prekinuta.

Otkazani svi javni skupovi.

Nakon nekoliko dana iz centralnog Sibira stigao je zahtjev mjesnom

kolhozu za jedno pojasnjenje: "Da li se smiju za vrijeme nacionalne

zalosti upraznjavati seksualni odnosi"?

Mjesni komitet je bio zatecen i morao se obratiti oblasnom komitetu.

Ni oblasni komitet nije znao kako da postupi, pa je konsultovan

Centralni komitet SSSR-a. Odmah je stigao odgovor:

"Da, ali samo sa bracnim drugom - kako bi zalost i tuga bili sto veci" !

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Nikolaj 22.10.2008. 01:56:35

Kako mozete bolje zaraditi na brzinu novac?
Bolje nego da dobijete sedmicu na lotou!
kupite Hercegovca po trzisnoj cijeni a
prodate ga za onoliko koliko on sam
misli da vrijedi. hahaha...

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: G F F 22.10.2008. 19:58:04

Citat: Nikolaj  22.10.2008. 01:56:35

Kako mozete bolje zaraditi na brzinu novac?
Bolje nego da dobijete sedmicu na lotou!
kupite Hercegovca po trzisnoj cijeni a
prodate ga za onoliko koliko on sam
misli da vrijedi. hahaha...

mislim da bi vise zaradio kada bi na isti nacin preprodavao crnogorce.

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: smizla 25.10.2008. 22:58:02

Trudna Strumfeta i Veliki Strumf pozvao sve Strumfove...
"ko se strumfovao sa nasom strumfetom bez strumf gumice?",pita veliki strumf.
Iz gomile se zacuje Ljutko":Mrzim strumf gumice!" ;D

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: herc 29.10.2008. 17:24:16

SLUCAJ

 

Na intenzivnom odjelu sarajevske bolnice pacijenti su uvijek umirali  u istom krevetu i to svake nedelje u 11 sati, a bez obzira na njihovo  stanje. Ljekari su postali vrlo zabrinuti jer nikako nisu mogli  ustanoviti što je uzrok umiranju pacijenata. Neki su ljekari čak  pretpostavljali da se radi o nekakvoj natprirodnoj pojavi.

 

 Jedan dan su odlučili okupiti radnu grupu koja će konačno uspjeti  odgonetnuti što se događa. Jednu su se nedjelju okupili oko kreveta  nekoliko minuta prije 11 sati i to zajedno sa sestrama i specijalistima  iz svih područja medicine. Neki od njih su uzeli drvena raspela, neki  bibliju , a neki bijeli luk kako bi se zaštitili od zla. Kad je sat  konačno otkucao 11 odjednom se u sobi pojavila Rasmira Safić Novak,  čistačica koja radi nedeljne smjene, uđe u sobu, isključi sistem, koji  pacijenta održava u životu i uključi usisavač.

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: herc 30.10.2008. 12:05:19

Sheve se Mujo i Fata vec tri sata, ali niko da svrsi.
Legne Mujo sa strane, zapali cigaretu, uzdahne i kaze:
 "Sta je Fato, ni ti se nemo's nikog' sjetit'?"

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: smizla 30.10.2008. 14:13:37

Citat: herc  30.10.2008. 12:05:19

Sheve se Mujo i Fata vec tri sata, ali niko da svrsi.
Legne Mujo sa strane, zapali cigaretu, uzdahne i kaze:
 "Sta je Fato, ni ti se nemo's nikog' sjetit'?"

:D :D :D
Exta je vic!

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mister no 30.10.2008. 14:28:12

uci fata muja da se kresu,posto je junfer,
e,sad udji,e sad izadji,udji izadji
udji,izadji
kaze mujo;bogami fato ti ne znas sta hoces.

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: ševa 30.10.2008. 15:13:35

Citat: smizla  30.10.2008. 14:13:37

Citat: herc  30.10.2008. 12:05:19

Sheve se Mujo i Fata vec tri sata, ali niko da svrsi.
Legne Mujo sa strane, zapali cigaretu, uzdahne i kaze:
 "Sta je Fato, ni ti se nemo's nikog' sjetit'?"

:D :D :D
Exta je vic!

Slažem se stvarno extra vic!!!

Dodje partizanovac u biblioteki i kaže:daj te mi knjigu pobjede partizana nad zvjezdom
a ona što radi kaže mu:bajke su na trećem spratu. :D :D :D

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: ZOXL 30.10.2008. 15:16:29

Citat: ševa  30.10.2008. 15:13:35

Citat: smizla  30.10.2008. 14:13:37

Citat: herc  30.10.2008. 12:05:19

Sheve se Mujo i Fata vec tri sata, ali niko da svrsi.
Legne Mujo sa strane, zapali cigaretu, uzdahne i kaze:
 "Sta je Fato, ni ti se nemo's nikog' sjetit'?"

:D :D :D
Exta je vic!

Slažem se stvarno extra vic!!!

Dodje partizanovac u biblioteki i kaže:daj te mi knjigu pobjede partizana nad zvjezdom
a ona što radi kaže mu:bajke su na trećem spratu. :D :D :D

ja sam baš prije neki dan na sred Marakane pročitao tu bajku..divna je a zove se *0:2*...he he  :D

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: VLADIX 30.10.2008. 21:42:20

SURFUJ SELMA I NE NAGINJI SE KROZ WINDOWS

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: herc 31.10.2008. 07:42:26

Mladi par nikako da napravi dete. Žena nikako da zatrudni pa ide od doktora do doktora, ali svaki veli kako je sve u redu s njom, možda je problem u njemu. Ide i on od doktora do doktora, ali i sa njim je sve u redu. Niko nema objašnjenja šta bi to moglo biti.
 
Jednog dana čuju oni za američkog naučnika, doktora, koji navodno čuda radi na tom polju. Oni ni pet ni šest, odmah u avion i preko bare, iako ne govore ni reč engleskog. Stigoše oni kod njega i nekako objasne situaciju, a doktor pokretima zatraži da hoće videti kako to oni vode ljubav.
Oni malo sramežljivo počnu i taman se ufurali, kad viče doktor: Stop, stooop!!!
Trči on do svog pisaćeg stola i da im neki papirić. Bračni par skroz srećan se vrati nazad u zemlju i posle sletanja - odmah u prvu apoteku.
Pitaju apotekarku: Imate li Triteoterol-a?
Apotekarka: Molim?
Ponovo bračni par: Treba nam Triteoterol!
Apotekarka: Ne, nemamo tako nešto. A za šta je taj lek?
Kaže par: Ne znamo ni mi - i pokažu papirić.
Pogleda apotekarka papirić i kaže: Ali tu ne piše Triteoterol, nego "Try the other hole!"

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Hercegovac77 07.11.2008. 12:44:36

Kako Hercegovka opravdava izgubljenu nevinost?

"Majke mi, kod nas se u Hercegovini, od jakog sunca raspukne i asfalt"

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: milidragovic 11.11.2008. 18:11:50

Kako se Slovenci kupaju u svom moru?

Jedan po jedan.  :D
 

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mrvica 12.11.2008. 11:08:48

 U knjižari muškarac pita prodavačicu:
"Imate li knjigu "Muškarac - gazda u
kući"?
"Bajke su na dečjem odelenju"

******************

Sedi baka preko puta jednog mladića u autobusu. Mladić
žvače žvaku, a
baka će njemu:
- Džaba ti meni pričaš sinko, sve jedno ja tebe ništa
ne čujem.

*****************

 Policajac zaustavi vozača i kaže:
- Ja tebi četvrti put vičem da ti nešto curi iz vozila!
Vozač će na to:
- A ja tebi opet kažem da je ovo cisterna za pranje puta!

*****************

Bik i lav sede za šankom i piju. Lavu zazvoni mobitel.
''Da, draga, dolazim'', odgovara lav i brzo
popije svoje piće
i sprema se ići.
Na to će bik:
''I ti si mi neki lav. Da mene zove žena, ja bih
je poslao ma znaš
gde, i nastavio bih dalje piti s prijateljima.''
''Da'', odgovara lav, ''no, među
nama je bitna
razlika. Moja je žena lavica, tvoja je krava.''

****************

Pričaju dva policajca i jedan kaže drugom:
''Jesi li čuo da na Marksu ima ljudi?''
''Kako si glup'', reče drugi.
''Ne kaže se Marks nego Mars, a da ima ljudi to je
samo
hipotenuza''.

****************

 Gusar sedi u krčmi i pije rum, kad ga krčmar pita:
- Kako ste dobili tu drvenu nogu?
- Jednog dana sam plivao pored broda, naišao je morski pas
i odgrizao mi nogu.
- A kako ste dobili tu kuku na ruci?
- U napadu na jedan brod mi je odrezana.
- A kako ste dobili taj povez preko oka?
- Gledao sam galeba kako leti i on mi se posr'o u oko.
- Pa, zar se tako može izgubiti oko?, krčmar će
zbunjeno.
- Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom.

*****************

Ulazi plavuša u trgovinu tekstila i traži fini rozi  materijal za zavese.
Prodavac joj pokazuje različite mustre i mlada dama se odlučuje za jednu
nežnu roza boju sa cvetićima.
Prodavac: "Koliko da odrežem?"
Plavuša: "15 cm"
Prodavac: "15 cm? Pa gde imate tako mali prozor?"
Plavuša: "Zavesa je za moj ekran na kompjuteru."
Prodavac: "Ali za kompjuter vam NE treba  zavesa!"
Plavuša: "Haloooooooo! Ja imam windows!"

****************

Kaze Mujo Sulji: Spavao sam ti sa ženom.
A Suljo ce njemu: Ja sa tvojom nisam oka sklopio.

****************

Uđe mali Perica jednog jutra
u maminu i tatinu sobu
i zatekne ih u nezgodnom položaju.
Na to će Perica sav šokiran:
- A mene ste slali psihologu zato što sisam prst?!

****************

Perica pita tatu:
- Tata, kako sam je došao na svet?
- Pa, sine, donela te roda!
- E, ćale, ćale i ti svašta jebeš!

***************

Leže baba i deda u krevetu i Baba ce:
- Vidi ja jos uvek mogu da dignem noge!
Deda:
- Mogu i ja, samo još da nađemo ko će da nas jebe.

***************

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: herc 12.11.2008. 12:52:34

Dva zemunca rucaju zajedno.Jedan jede rukama.
Drugi kaze "nož ..brate nož"...
Ovaj odgovara "koga brate"..."kaži koga".

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: milidragovic 13.11.2008. 10:32:26

Došao Mujo kod Hase da ga upita za savjet:

Mujo: "Znaš sto Haso, čuo sam, da se u gradu otvaraju neke banke i
skladi pa  tamo staviš svoju lovu, te ti isplaćuju neke pare a onda kao
novac na veliko raste. Reci ti meni kao pametan čovek, što ti misliš o
tome ?"

Haso: "Znaš šta Mujo, koliko ja znam, a  vjeruj mi da znam, u tuđoj ruci
samo kurac raste."

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Hercegovac77 13.11.2008. 17:09:26

Citat: milidragovic  13.11.2008. 10:32:26

Došao Mujo kod Hase da ga upita za savjet:

Mujo: "Znaš sto Haso, čuo sam, da se u gradu otvaraju neke banke i
skladi pa  tamo staviš svoju lovu, te ti isplaćuju neke pare a onda kao
novac na veliko raste. Reci ti meni kao pametan čovek, što ti misliš o
tome ?"

Haso: "Znaš šta Mujo, koliko ja znam, a  vjeruj mi da znam, u tuđoj ruci
samo kurac raste."

;D ;D ;D ;D
Cuo sam ovaj i ranije al me ipak oraspolozi..

da ne idem u off:

Otišao zeka kod doktora zbog hemoroida. Kad se vratio u šumu, svi ga ispituju kako je bilo.
- "Pa, doktor mi je rekao da skinem gaće, a zatim sam se morao nagnuti. Onda me levom rukom primio za rame, a desnom mi je čeprkao po guzici... Ne, čekaj! Desnom me je primio za rame, a levom je... Ne!! S dve ruke me primio za ramena... Dođavola!!!

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Hercegovac77 14.11.2008. 18:08:27

Pita Mujo Sulju:

- Volis li ti sex u troje?

Suljo: - Ih,jos pitas! Obozavam!

- Pa trci onda kuci!

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: herc 24.11.2008. 10:32:29

 Opljackaju Mujo i Suljo postu i svaki uzme po vrecu.

 Posle par mjeseci, sretnu se, i Mujo upita :

 - Sta je bilo u tvojoj vreci?
 - Oko pola miliona evra. Kupio sam kucu, auto...á U tvojoj?
 - Ma puna vreca racuna... Placam pomalo, koliko mogu ...

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: herc 25.11.2008. 14:18:28

Alchajmer
Pita baba unuka: -Sinko kako se zove onaj Nemac što nam sakriva stvari po kući? -Alchajmer, baba, Alchajmer.

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: smizla 25.11.2008. 15:06:32

Citat: herc  25.11.2008. 14:18:28

Alchajmer
Pita baba unuka: -Sinko kako se zove onaj Nemac što nam sakriva stvari po kući? -Alchajmer, baba, Alchajmer.

:D :D :D
odlican vic,svaka cast!

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Caki HEO 26.11.2008. 00:23:19

Kupio ciga kondome sa raznim ukusima, pa kaže Milevi, aj
da pogadžaš koji je ukus!
Sagne se Mileva i viče:
-Kiso kupus!
-Stani bre ženo, još ga nisam stavio!

 :D :D

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mrvica 27.11.2008. 09:23:13

panduri:            Otvori,policija!
narkoman:        sta hocete?
panduri:            Da popricamo!
narkoman:        Koliko vas ima?
panduri:            Dvojica!
narkoman:         Pa popricajte!

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: herc 29.11.2008. 10:41:23

Donio Mujo Fati vibrator pa ga ona proba u ruci

1..2..3..i ispadne joj i sve skakuće po pločicama, a Mujo će:

- drži ga Fato, sve će da nas pojebe!

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: herc 12.12.2008. 16:57:33

Kćerka uzbuđenim glasom govori majci:

Mama, dečko me zaprosio, ali ne znam šta da radim ....

nije me čestito ni upoznao...

Udaj se kćeri, udaj! Ne čekaj da te upozna!

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Hercegovac77 12.12.2008. 19:53:19

Prodavačica na pijaci viče:

-Černobiljske jabuke, černobiljske jabuke!

Prilazi joj čovjek i pita je:

-Da li si ženo luda, što spominješ černobiljske, ko će ti kupiti jabuke?

-Aaa, kupuju,kupuju, neko za zeta, neko za svekrvu, neko za snaju, kupuju, kupuju...

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: herc 15.12.2008. 19:10:36

Hallooo, ovde Mujo, je l' to Skupština Srbije?
- Jeste gospodine, a šta želite?
- Hoću da postanem član Parlamenta, šta mi za to treba?
- Jesi li ti čoveče lud???
- Jesam, je l' treba još nešto?

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: milidragovic 18.12.2008. 15:45:56

1. Jedna ljudska celija sadrzi oko 75 MB genetskih informacija unutar DNK
2. Jedan spermatozoid sadrzi polovinu genetskih informacija, tj. 37,5 MB
3. U jednom mililitru sperme nalazi se oko 100 miliona spermatozoida
4. Prosecna ejakulacija muskarca traje 5 sekundi i sadrzi oko 2, 25 ml sperme

5. Iz gore navedenog sledi da propusna sposobnost muskog polnog organa
iznosi: (37,5 MB x 100.000.000.000 x 2,25)/5 = (39 321 600 bajtova/spermatozoidu x 100.000.000 spermatozoida/ml x 2,25 ml) / 5 sekundi = 1.769.472.000.000.000 bajtova/sekundi = 1609,33 terabajta/sekundi.

Dobijamo, znaci, da zenska jajna celija izdrzava DDoS napad od vise od hiljadu i po terabajta u sekundi i pri tom propusta samo jedan, odabrani, paket informacija.

Time zakljucujemo da je jajna celija ubedljivo najbolji hardverski firewall koji postoji na Zemlji!

Problem je sto taj jedan paket informacija koji taj Firewall propusti - blokira sistem na 9 meseci!

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: milidragovic 26.12.2008. 12:33:36

NEOBIČNI SLUČAJEVI
 
 
Sveti Petar i Šef su se dogovorili da će u budućnosti primati samo slučajeve koji su umrli spektakularnom smrću!
Nakon nekog vremena kuca neko na nebeskim vratima.
 
Sveti Petar: "PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE!"
Pokojnik: "Slušaj moju priču! Oduvek sam mislio da me žena vara. Tako sam otišao tri sata ranije s posla, trčim ko lud 11 spratova do stana, otvaram vrata, pretražujem celi stan ­i na balkonu nađem tipa kako go golcat visi s spoljne strane balkona i drži se za ogradu. Na to uzimam čekić i udaram tom kretenu svom snagom po prstima. On pada - na grm koji ga nežno dočeka. Ja nazad u kuhinju, uzimam kompletan frižider i bacam ga preko balkona: PUN POGODAK! Napokon je kreten sredjen, a meni je taj napor i uzbuđenje donelo infarkt i evo me kod tebe!"
"U redu", kaže Petar, "možeš ući."
Kratko nakon toga ponovo se začuje kucanje na vratima...
"PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE!", veli Sveti Petar.
"Nema problema", kaže pokojnik: "Radio sam, kao i svaki dan, moje jutarnje vežbe na balkonu, spotaknem se na vazu s cvećem i padnem preko ograde, ali se u zadnji čas uspem uhvatiti za ogradu balkona stana ispod moga. 'Bože', pomislih, 'kakva sreća'. Na to iznenada dolazi jedan idiot i udara čekićem po mojim prstima, ja padam, ali na sreću me dočeka mekani grm te pomislim: 'Ovo je ludo, već drugi puta preživeh'. Pogledam prema gore i tad me pogodi ovaj blesavi frižider!"
 "Dobro", odgovori Sv. Petar, "možeš ući u raj."
Tada ponovo neko zakuca na nebeska vrata...
"PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE!", reče Sveti Petar.
"Nema problema", kaže pokojnik, "Sedim ja nakon dobre jebačine go u frižideru i hladim se..."
"To je dovoljno" prekide ga Sveti Petar, "uđi!"

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: fan 26.12.2008. 19:05:01

Učitelj pita đake:
• Ako od Novog Sada do Beograda ima 80 km, a od Subotice do Novog Sada 100 km, koliko onda ja imam godina?
Jedan đak se odmah javi i kaže:
• 44 godine.
• Tačno! A kako si to izračunao?
• Lako, ja kod kuće imam polu ludog brata, a on ima 22 godine.

 

Profesor hemije pita studenta:
• Gas u ovoj boci je smrtonosan. U slučaju da se on oslobodi, kakve biste korake preduzeli?
• Dugačke! Veoma dugačke!


Student polaže ispit na pravnom fakultetu. Profesor ga pita:
• Koja je najveća kazna za bigamiju?
• Dve tašte.

 
• Znate li vi, kolega, uopšte šta je to kolokvijum?
• Da, profesore. To je kada 2 razumna čoveka razgovaraju.
• Tačno. A šta ako je jedan od njih budala, kao sada?!
• Onda ovaj drugi pada na ispitu.

 
Stari profesor Sima oženio bivšu studentkinju. Sprdajući se razlikom u godinama neko od studenata na tabli je napisao: "Oženio se stari Sima, biće pičke svima!" Kada se Sima posle pauze vratio u razred kiselo se nasmejao provokaciji. Zato je studente sutradan na tabli dočekala sledeća poruka: "Kad je student bio Sima jeb'o vam je mater svima, zato vas i tol'ko ima pizda li vam materina!"


Mujo i Suljo bili u lovu i Sulju je prilikom obavljanja velike nužde ugrizla zmija za spolni organ. Sjetili su se odmah da pozovu doktora, ali u šumi gdje su bili, nije bilo signala pa je Mujo otišao na obližnje brdo i nazvao doktora:
- "Doktore, Suljo i ja smo u lovu i njega je ujela zmija..."
- "Gdje ga je ujela?"
- "Pa iza grma dok je..."
- "Ma ne mislim na to, nego za koji dio tijela?"
- "Ma, doktore, nezgodno je!"
- "Ma nije ni bitno, otrov pod hitno moraš isisati da se ne proširi po tijelu!"
- "Ali, doktore..."
- "Nema "ali", isisaj otrov ili mu nema spasa!"
Vraća se Mujo, a Suljo uplašen i zabrinut pita:
- "Šta je rek'o doktor?"
- "Rek'o ti je da umreš," odgovori Mujo.


Radili Mujo i Haso u Americi kao perači prozora na neboderu. Došli oni do stotog kata, a Mujo će:
- "Haso jebo te, promašili smo kat 99ti, ne oprasmo ga!"
- "I šta sad?" Upita Haso.
Mujo će na to:
- "Aj pošto ti imaš tregere na hlačama, ja ću te držat` za njih, a ti kako se budeš klack'o dolje, ne moraš ni mahat` rukama."
- "Super, napravimo tako." veli on.
Prođe malo vremena kad se ovaj dolje poče da smije k`o lud.
- "Šta se smijes medo jedan, ovako opasna situacija?", pita ga ovaj gore.
- "Kontam ako se otkače ovi tregeri kako će te odvalit` po nosu!"


Uđe mladić u apoteku i pita:
- "Imate li perzervativa?"
Kaže apotekar:
- "Imamo, naravno."
Mladić kaže:
- "Dajte mi onda jedan."
Ovaj mu da taj perzervativ, i taman da će mu naplatiti kaže mladić:
- "Ma znate, idem na večeru kod moje djevojke da se upoznam s njezinima. Ona ima jednu predobru sestru, mislim da i njezina sestra nešto očekuje."
I tako mu apotekar da još jedan perzervativ, i taman da mu naplati kaže mladić:
- "Ma znate, mislim da i njezina majka očekuje nešto od mene. Dajte mi cijeli paket onda."
I tako mu apotekar da paket i naplati i ovaj ode.
Večera:
Svi sjeli za stol i pomolili se prije večere. Ali nakon što se sva djevojčina obitelj pomolila mladić se još uvijek moli. Kako je došlo glavno jelo, tako je i otišlo, a mladić se još uvijek moli. Djevojci to čudno i nonšalantno udari mladića nogom ispod stola i kaže:
- "Nikad mi nisi rekao da si tako religiozan!?"
Mladić odgovori:
- "Ni ti meni nikad nisi rekla da ti je otac apotekar."

 

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: milidragovic 06.01.2009. 01:11:05

Mali Zemunac za Božić piše pismo Isusu:

"Dragi Isuse, cele godine sam bio dobar dečko i za Božić bih hteo ..."

Zgadi mu se takav početak i baci pismo u đubre...

Uzme novi papir i napiše:

"Dragi Isuse, nisam grešio, slušao sam roditelje i za Božić bih hteo ..."

I opet mu se smuči od takvog sadržaja i ponovo baci pismo u đubre...

Odjednom, ode u sobu svojih roditelja i uzme malu gipsanu statuu device Marije.

Stavi statuu u kutiju za cipele i sve zajedno sakrije u svoj ormar.

Uzme novi papir i počne da piše:

"Isuse, ako želiš ponovo da vidis kevu ..."

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: hud 15.01.2009. 21:59:26

 Policajac zaustavlja Muju u automobilu. POLICAJAC: - \"Prošli ste kroz crveno! To je 200 maraka kazne.\" MUJO: - \"Oprostite, ja sam daltonista.\" POLICAJAC: - \"Nema veze. I za strance važe isti propisi!\"

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: VLADIX 18.01.2009. 17:26:06

Plavuši zvoni neko na vrata.
Ona govori .. ..
KO JE ?
Ovaj odgovara: RAZNOSAČ PICA.
A ona otvori vrata i reče : UĐI I RAZNESI ME!

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: VLADIX 18.01.2009. 17:27:50

Došao čovjek u javnu kuću i dao 200€. Kaže hoću staru debelu prostitutku i vojnički pasulj za jelo.
Ova mu kaže: Gospodine, za 200€ možete najbolju ribu i dobro jelo da uzmete.
Čovjek: Ma nisam ja željan pi*ke nego kuće. :D

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: hud 21.01.2009. 13:59:31

 Budući otac nervozno šetka čekaonicom porodilišta,
 kad se napokon pojavila sestra, noseći trojke on kaže:
E to se zove usluga!
Uzet ću ovog malog zgodnog u sredini!


 ;D ;D ;D

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: pop 21.01.2009. 21:04:51

Citat: hud  21.01.2009. 13:59:31

Budući otac nervozno šetka čekaonicom porodilišta,
 kad se napokon pojavila sestra, noseći trojke on kaže:
E to se zove usluga!
Uzet ću ovog malog zgodnog u sredini!


 ;D ;D ;D

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: hud 22.01.2009. 00:31:37

Dogovorile se životinje u šumi da pričaju viceve, ali uz vrlo ozbiljno pravilo - ako neka od životinja ispriča vic, a samo jedna od prisutnih se ne nasmeje, onu koja je pričala vic skraćuju za glavu.

Prva vic ispriča Lija. Vic je bio toliko dobar da su se sve životinje previjale od smeha i brisale suze. Dobro, skoro sve . . . Meda se nije nasmejao. Ostale životinje pogledaju Medino ozbiljno lice, zatim pogledaju Liju i sa žaljenjem je skrate za glavu.

Drugi na redu je bio Vuk. Šta zbog treme zbog Lijine tužne sudbine, šta zbog činjenice da vic i nije bio nešto . . . sve životinje su se nešto kiselkasto smejuljile. Dobro, skoro sve . . . Meda se grohotom smejao previjao se po podu i udarao nogama i rukama o isti pod.

Malo začuđeno, životinje upitaše Medu šta mu je toliko smešno?

Jaa ahahahaha . . . a što je bio dobar onaj Lijin fazon. :D :D :D

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: zajebi za to 23.01.2009. 10:24:31

Policajac zaustavi vozaca i kaže:
- Ja tebi četvrti put vičem da ti nešto curi iz vozila!

Vozač će na to:
- A ja tebi opet kažem da je ovo cisterna za pranje ulice!

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: hud 23.01.2009. 15:05:02

I tako krene autobus debila na izlet i na pola puta autobus se pokvari.Izadju sofer i vodja puta i pocnu popravljat. Neprodje 10 minuta eto debila na vrata:\"Ja znan ta se pkvalilo!!!\"Sofer ce:\"Ajde debilu sta ti znas , vrati su u autobus i cekaj!\"Za pola sata oni jos nista nisu popravili, cili nervozni i evo opet istog debila na vrata:\"Ja znan ta se pkvalilo!!!\"Sofer ce njemu opet:\"Ajde debilu sta ti znas , vrati su u autobus i nedolazi vise!\"Nakon sto su sat ipo vremena zuljali po autobusu evo debila opet:\"Ja znan ta se pkvalilo!!!\"Na to ce vozacu vodja puta:\" Ma daj ajmo ga bar saslusat, mozda mu je otac automehanicar pa zna nekog vraga...\"I napravi tako sofer: \"Ajde debilu reci sta se pokvarilo!?\"A debil ce njima: \"Autobus se pokvalio!!!\"

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: klokan 02.02.2009. 23:33:28

Medo zabranio pušenje trave u šumi. Ide on tako jednom i vidi nešto se dimi iz vode. Gurne on ruku u vodu i izvuče zeku a ono mu oči naduvane, crvene...
• Je li bre, zeko, jesam li rek'o ja da nema duvanja?
• Džabe, za nas ribice to ne važi!

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Hercegovac77 03.02.2009. 03:32:26

- Treba 7 sekundi da hrana dodje iz usta u zeludac
- Ljudska vlas kose moze podnijeti tezinu od 3 kg
- Penis jednog muskarca je dugacak otprilike kao 3 puta njegov palac
- Bedrena koste je cvrsca od cementa
- Zensko srce kucea brze od muskog
- Na svakom od vasih stopala ima oko tisucu miliardi bakterija
- Zene trepcu dva puta cesce od muskaraca
- Vase tijelo korist 300 misica samo da bi se odrzalo u ravnotezi kad
stojite

Zene su vec procitale ovu poruku.


... muskarci jos i dalje mjere palac !

-------------------------------------

Bračno savjetovaliśte. U sobi kod psihologa sjedi nervozni bračni par.

- Kakav je Vaś problem? (pita psiholog)
- Żena mi nedaje … (poćinje muż)
- Ma pička ti materina ko Ti ne daje! (prekida ga żena) Ja Ti nedajem?!
Ti prokleti iskrivljeni qurcu! Ja, ja?! Sada Ti odjednom jebačina u glavi?!
- ...nedaje mi svrśiti…
- Ti djubre jedno pokvareno! Ja ti nedajem svrśiti?! A kako bi Ti mogao svrśiti,
kada si impotentan ko Tvoj otac, djeda i pradjeda!
-ne daje mi svršiti …kada pričam...

----------------------------------------------------


Sjedi muž kući, baca kikiriki u vis i hvata ga ustima. Pozove ga žena, on se trgne i kikiriki mu upadne u uho.
Pokuša ga izvaditi, ne ide, dođe i žena, kako god pokušaju - samo ga guraju još dublje. Na kraju krenu u hitnu pomoć.
Na izlazu sretnu kćerku koja se baš vraćala sa momkom iz grada. Ispričaju što je bilo, i momak kaže:
- "Ma, nema problema, ne morate ići kod doktora, sada ću vam ja pomoći!"
Stavi on dva prsta čovjeku u nosnice i reče:
- "Puši sad!"
Čovjek puhne i kikiriki ispadne. Svi sretni i veseli, momak se pozdravi i ode.
Žena sva sretna kaže:
- "Joj, kako fin momak, šta misliš, šta će biti kad odraste?"
A muž:
- "Pa, kako mu prsti mirišu, bit ce nam zet..."

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: klokan 03.02.2009. 23:24:08

Ide Tito pustinjom i sretne King Konga.Kaze King Kong Titu dje si Josipe Brože a Tito njemu odgovori oooo  Kinže Konže...
Ovo je vic Zorice J.     ;) ;) ;)

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: hud 03.02.2009. 23:29:28

 Baba i djed odlučili isprobati vijagru, i djed ulazi u spavaću sobu i kuca na vrata. Baba će : -Ma uđi, šta kucaš! A djed će: Ne pita se šta kucam, već čime kucam! :D

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: fan 08.02.2009. 22:40:55

Razgovara Perica sa Bogom:
• Bože, voleo bih da sagradiš most koji povezuje Evropu i Ameriku.
• Ne mogu Perice. Okean je to, nemirna voda, velika razdaljina. Most bi bio nestabilan. To je gotovo nemoguće.
• Dobro. Onda mi objasni zašto su žene takve, da im ništa ne odgovara, šta god da uradimo. Čas se smeju, čas plaču, čas besne, sta to one zele i misle, kako da im udovoljimo...
• Dobro Perice, reci mi sa koliko traka želiš most?

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Hercegovac77 08.02.2009. 22:43:28

Citat: fan  08.02.2009. 22:40:55

Razgovara Perica sa Bogom:
• Bože, voleo bih da sagradiš most koji povezuje Evropu i Ameriku.
• Ne mogu Perice. Okean je to, nemirna voda, velika razdaljina. Most bi bio nestabilan. To je gotovo nemoguće.
• Dobro. Onda mi objasni zašto su žene takve, da im ništa ne odgovara, šta god da uradimo. Čas se smeju, čas plaču, čas besne, sta to one zele i misle, kako da im udovoljimo...
• Dobro Perice, reci mi sa koliko traka želiš most?

;D ;D ;D ;D ;D ;DDobar,dobar, malo star ali uvjek aktuelan. Ni Bog ne moze ovim zenama ugodit kamo li crni covjek :D :D :D :D

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: fan 08.02.2009. 22:46:54

Citat: Hercegovac77  08.02.2009. 22:43:28

Citat: fan  08.02.2009. 22:40:55

Razgovara Perica sa Bogom:
• Bože, voleo bih da sagradiš most koji povezuje Evropu i Ameriku.
• Ne mogu Perice. Okean je to, nemirna voda, velika razdaljina. Most bi bio nestabilan. To je gotovo nemoguće.
• Dobro. Onda mi objasni zašto su žene takve, da im ništa ne odgovara, šta god da uradimo. Čas se smeju, čas plaču, čas besne, sta to one zele i misle, kako da im udovoljimo...
• Dobro Perice, reci mi sa koliko traka želiš most?

;D ;D ;D ;D ;D ;DDobar,dobar, malo star ali uvjek aktuelan. Ni Bog ne moze ovim zenama ugodit kamo li crni covjek :D :D :D :D

 ;D ;D ;D ;D O, znam!!!!  ;D ;D ;D ;D

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: klokan 08.02.2009. 23:26:35

Sin dolazi iz grada i kaže svom ocu:
• Tata, tata, doživeo sam svoje prvo seksualno iskustvo!
• To, sine, sedi i ispričaj mi kako je bilo...
• Tata, ne mogu da sednem...

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: klokan 08.02.2009. 23:28:43

Kupio seljak petla. Ovaj, čim je došao u dvorište, počeo da naskače na kokoške. I tako svaki dan. Ni to mu nije bilo dosta i taj je skakao i na guske i na patke, kao u Đoletovoj pesmi. Jednog dana vidi seljak petla, opružio se na leđa, noge u vis i ne mrda. Skupili se lešinari i samo što nisu sleteli na petla. Seljak priđe petlu i kaže:
• Jesam li ti lepo rekao da ćeš od jebanja krepati. Evo i lešinari su došli po tebe.
• Ćuti, budalo, oteraćeš ih! - prošaputa petao.

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: prinudna uprava 09.02.2009. 00:08:30

-mama,mama kupi mi čokoladu,hoću čokoladu
-TO ŠTO SPAVAM SA TVOJIM TATOM, NE MORA DA ZNAČI DA SAM TI MAMA
-pa kako ću onda da te zovem
-ZOVI ME MARKO KAO I SVI!!!!!!!!!!

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: ksc 09.02.2009. 12:42:19

uvatio unuk babu da gleda pornic..
baba jesi poludila sta to radis.
pusti me sinko samo da vidim oce li se uzet na kraju.....

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: fan 09.02.2009. 21:58:19

Njih dvoje leže u krevetu. On zagleda njenu sliku na komodi, pa, pita:
• Ko ti je ovo na slici? Muž?
• Ne.
• Brat?
• Ne.
• Šta, drugi ljubavnik?
• Ne.
• Pa, ko je onda?
• Ja, pre operacije!


Hvali majka kćerku pred budućim mužem:
• Znate kako je tek dobra kuvarica...Je li kćeri, jesi li oprala salatu?
• Nisam, mama, nestalo mi deterdženta.

Razgovaraju dva drugara:
• I… kako se juče završi ona tvoja svađa sa ženom?
• Ma…dopuzala je do mene na kolenima.
• Nemoguće!
• Jeste, jeste.
• I …šta je rekla?
• Rekla je: Izlazi ispod tog kreveta da ti se ja ne zavalčim tamo!

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Nigger Gruja 09.02.2009. 22:50:47

U Australiji skakuće klokanica i svakih stotinjak metara se zaustavi. No umjesto klokanića iz njezinog tobolca viri pingvinić i povraća. Za to vrijeme na Antarktiku u grupi pingvina sjedi jedan klokanić, zabrinuto gleda okolo, povremeno kihne i mrmlja:
- Eh, te glupe razmjene učenika


Pijevac se probudi, zakukuriče i dodje mu volja za jednom kokicom. Ugleda dvije na par koraka ispred sebe i da se u potjeru za njima. Kokice bježe u krug oko jednog velikog drveta, ali pjevac ne posustaje. Nakon pet minuta potjere, jedna od kokica:
- Ne mogu više! Ja ću se zaustaviti pa što se dogodi, dogodi.
Druga kokica:
- Ja ću napraviti još par krugova, da ne pomisli da sam laka koka.

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: herc 10.02.2009. 11:47:11

Ako sam plava nisam glupa

Prošle sam godine zamenila na kući sve stare drvene prozore novom PVC stolarijom i skupljim IZO staklima. Prozori su super, štedimo na grejanju i sve bi bilo odlično da me nije pre nekoliko dana nazvao vlasnik firme koja je postavljala prozore i rekao mi da je prošlo godinu dana, a da prozori nisu plaćeni.

Bila sam jako iznenađena tom njegovom izjavom pa sam mu ponovila šta su mi rekli njegovi iz prodaje kada sam kupovala: "Ti su prozori toliko dobri i štedljivi da će za godinu dana sami sebe otplatiti." Halooooooo! Prošlo je godinu dana! Ako sam plava, nisam glupa !!

S druge strane linije nastao je muk pa sam spustila slušalicu.

Sigurno se tip sad oseća kao poslednja budala.
 

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: zajebi za to 10.02.2009. 13:31:05

Leži sarma u stomaku, kad ide vino:
- Šalje me Vaso odozgo, ja bih da prilegnem.
- Pa, dobro, lezi! -reče sarma.
Prodje malo vremena, tek eto ti opet ide vino:
- Šalje me Vaso odozgo, i ja bih da prilegnem!
- Pa, dobro, lezi i ti.- misli se sarma.
Kad ne prodje malo vremena ide još jedno vino:
-Šalje me Vaso odozgo i ja bih da prilegnem.
- Ama, odoh ja gore, da vidim tog Vasa!!! - reče sarma.


Sretnu se dva crnca koja su svojevremeno studirali u bivsoj Yugi i pita jedan:
Gdje si studirao brate?
-U Beogradu,ti?
-U Zagrebu!
-Mrš ustašo!!!

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: hud 10.02.2009. 15:54:54

 Dobio Cigo zadatak od kapetana da cuva deset patki. - "Cigo ako ti zafali samo jedna ode glava", rece kapetan. I tako cuvo Cigo patke a kapetan ih svako jutro brojao. Posle jedno mjesec dana ogladnio cigo i ubije jednu patku ocerupa je i pojede. Sutra ujutro dodje kapetan i broji patke. - "Ovde je devet patki cigo!" - "Ma deset gosn' kapetan." - "Devet." - "Dest." I tako dojadi kapetanu i on naredi desetaru da dovede 10 vojnika i da svaki uhvati po jednu patku. Vojnici poslusase, leti perje po kasarni, devetorica uhvatise patke a jedan osta bez. - "AHA", rece kapetan: "a dje njemu patka Cigo?" - "Pa bilo je, sto nije vato?" :D

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: gembler 10.02.2009. 16:54:59

leži stara baka na samrnoj postelji. Oko nje se skupile malo mlađe bake da joj dušu čuvaju.Poče jedna priču: Bože gospode kakvo je vrijeme danas došlo, čim đevojka stane sa momkom odmah pukne priča izje*a je, a ja se sjećam u moje vrijeme mogao mi ga je dopola zavuć pa da ga odbijem na šalu,.... a baka sa samrtne postelje otvara oči i kaže: šta do pola cip cijeli hahaha

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: hud 11.02.2009. 22:14:53

Bili vuk i sedam jarica!i sad da bi vuk prevario jarice on pojede kredu da bi ima o mekan glas i stavi sapu u brasno da izgleda kao koza,ode na vrata,pokuca i kaze:
"dosla vam je mama sa hranom"
!Jarici pitaju lozinku a vuk kaze :\"sisaj sisu\"!
a jarici kazu:
\"sisaj ti kurac nabavili smo spijunku\"!  :D :D :D

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: gembler 12.02.2009. 00:09:14

Citat: hud  11.02.2009. 22:14:53

Bili vuk i sedam jarica!i sad da bi vuk prevario jarice on pojede kredu da bi ima o mekan glas i stavi sapu u brasno da izgleda kao koza,ode na vrata,pokuca i kaze:
"dosla vam je mama sa hranom"
!Jarici pitaju lozinku a vuk kaze :\"sisaj sisu\"!
a jarici kazu:
\"sisaj ti kurac nabavili smo spijunku\"!  :D :D :D

hahaha e ovo je u top 10

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: klokan 12.02.2009. 22:27:07

Kupio seljak orbit zvake, donio djeci kuci i podjelio svakom po jednu.I kaze njima seljak to su zvake i objasni im kako se koriste.Uzmu djeca i jedno djete napuva balon i pukne mu.Okrene se seljak njemu i rece mu : Aaaa jebali joj majku jeba...

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: hud 12.02.2009. 23:25:25

Imao covjek papagaja koji je stalno psovao i trebali mu doci neki vazni gosti i sta ce on stavi papagaja u frizider dok neprodje vecera.
 Proslo par sati nakon vecere i tip se sjeti papagaja i otvoti frizider,
 i pita ko to mene gledi... a papagaj njemu pingvin p...a ti materina. :D

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Hercegovac77 13.02.2009. 00:38:12

U početku Gabrijela živi u štali, nema jednu nogu, gluva je, slepa,
nepismena i siromašna. Nema za hranu pa mora da jede šljunak.

Posle 100 epizoda Gabrijela i vidi i čuje.

U 120-toj epizodi izraste joj noga.

U 150-toj epizodi postaje direktor banke.

U 250-toj epizodi dobija napad slepog creva, svi muskarci u seriji plaču.

U 300-toj epizodi saznaje da ima oca, brata, majku, očuha, jetrvu i svekrvu,
i da su svi oni veoma bogati te je samim tim i ona bogata naslednica. Svi
muskarci u seriji plaču.

U 312-toj epizodi saznaje da joj je otac sam sebi brat blizanac a da joj je
majka umrla čim se rodila. Svi plaču, naročito se u tome ističu muški
likovi.

Dve epizode kasnije banka koju vodi bankrotira, svi je mrze, ona plače, svi
u seriji plaču. Plače i režiser i scenarista i koscenarista.

Ta epopeja traje cirka 20 epizoda.

U 340 epizodi vraća se do štale u kojoj se rodila i tamo joj gatara kaže da
ce imati sreće u životu. Plače Gabrijela, plače gatara, plaču svi muskarci u
seriji, plače moja baba koja prati tu seriju, plačem i ja jer je Gabrijelu
konačno krenulo.

Na kraju, posle 500 epizoda proročanstvo se ispuni, moja baba počinje da
prati drugu špansku seriju u kojoj, na početku, Lusinda živi u štali, nema
jednu nogu, gluva je i slepa ….

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: herc 13.02.2009. 11:57:29

....hi tech

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: herc 13.02.2009. 11:59:17

sumaher

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: hud 14.02.2009. 20:01:24

 Dan poslije udaje cerke, rece otac zeni: - "E bogami, trebalo je da naucimo da igramo sah.
  - "A zasto?" -
"Pa vidis da smo dali damu za konja! ;D"

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: fan 17.02.2009. 00:07:25

Dolazi Mujo pijan kući i Fata ga dočekuje
rečima:
„Mujo, ne volim te kad si pijan..“
A Mujo će: „A jel' ti misliš da ja tebe volim kad sam trezan?“


-znate li sta je slon uzviknuo kad je vidjeo golog muskarca?
-?!?
- Covjece kako mozes da zivis s takvom malom surlom!



Trci Perica za tatom i stalno ga zapitkuje:
`Tata, tata kako sam ja nastao?`.
Tata ga ignorise ali kada je ovaj bas preterao kaze:
`Pa jednog dana mi je bio pun ku**c tebe i
poslao sam te u pi*ku materinu!!!

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: hud 19.02.2009. 22:21:48

 Hoda policajac ulicom i spazi covjeka na balkonu kako guši zenu.
-Hej vi gore! Jeste li normalni? Ubicete tu zenu!
-Ma to mi je tasta! -viknu covjek.
-Ma vidi ti staru što je zilava -odvrati policajac.

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Hercegovac77 22.02.2009. 19:04:39

> Prva bracna noc; Mujo sa Fatom u spavacoj sobi, Mujo na jednom a
> Fata na
> drugom krevetu. Vidi Fata koliko je sati i rece:
> - "Mujo, duva mi po ledjima, mogu li doc kod tebe da mi grijes
> leda?"
> Mujo:
> - "Mozes!"
> I okrene ti on Fati leda da se grije. Na to ce Fata:
> - "Mujo, duva mi po grudima."
> A Mujo ce ti onako lezeci okrenutih leda protrljati Fati sise da ih
> ugrije.
> Dopizdilo Fati vise i kaze ti ona Muji:
> - "Ama Mujo, jebem te mutava, imam ja neku rupu medju nogama."
> Na to ce ti Mujo njoj:
> - "Pa eto okle' ti duva!!!"

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: hud 23.02.2009. 09:41:43

 Polagao Mujo fiziku.
U kabinetu on i profesor sami. - Pa dobro Mujo, ništa nisi učio, pa kako očekuješ prolaznu ocjenu? - Molim vas profesore, progledajte mi kroz prste! - OK. Hajde, znaš li išta da napraviš što drugi ne mogu? - Znam. Mogu sa zubima izvaditi ekser iz zida i onda ga glavnom nazad zakucati. - Hajde, ako to napraviš, imaš poklonjenu prolaznu ocijenu. Ustane Mujo, isčupa ekser iz zida zubima i onda ga bez problema zakuca glavom ponovno u zid do kraja. Taman mu profesor htjede upisati ocjenu u dnevnik, kada onaj ekser počne sam izlaziti iz zida. - Što je Mujo sada ovo? - Ma ništa profesore, to Haso polaže matematiku u susjednom kabinetu...

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: fan 27.02.2009. 14:41:25

Dosao ciga kod doktora i ovaj ga upita nasta se zali.
- Doktore, ocu Kastraciju! rece ciga
- Cekaj malo, pa da li ti znas...
- Ma, doktore, rekao sam - Kastracija i nepitaj vise nista!
Zavrsise oni sve to i ciga se vraca kuci. Samo sto je usao, Milojka ga pita:
- Jeli Milojko, jesi li bio na Vakcinaciju?
- Jaooo, Vakcinacija! lupi se ovaj po celu.

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Idu tri Bosanca i pričaju ko ima najgluplju ženu. Prvi kaže:

Moja kupila šporet, a mi uopšte nemamo struju.
Nije to ništa - kaže drugi. - Moja kupila veš-mašinu, a mi nemamo ni vodu ni struju!
Treći će:

Moja žena svaki dan kad pođe u grad ponese po deset kondoma, a uopšte nema onu stvar!

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: hud 27.02.2009. 18:25:53

 Idu dva mlada zecica kroz sumu i jednom se pripiski.
 \"Ja idem u ovaj zbun da piskim a ti me pricekaj.\"
Udje zeko u zbun i cuje se brojanje, jedan, dva tri, cetri, pet, sest, sedam.
Zeko izadje iz zbuna a prijatelj ga upita:
 - \"Sta to brojis tamo u zbunu?\" -
\"Ma nista specijalno, na jedan otkopcam krzno, na dva ga izvadim, na tri prevucem kozicu, na cetri se ispiskim, na pet vratim kozicu, na sest stavim ga nazad u krzno i na sedam zakopcam krzno.\"
 - \"A tako pa i ja cu tako da probam\", rece drugi i udje u zbun. Kad iz zbuna se cuje: -

 \"Jedan dva tri pet, tri, pet, tri, pet,tri ,pet...\"

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: zajebi za to 02.03.2009. 09:39:55

Pita muž:
-Draga, šta bi ti učinila da ja dobijem na Lutriji?

Ženica odgovara:
-Uzela bih ti pola i odmah bih se odselila!

-Pogodio sam 3 broja... Evo ti 50 dinara i goni se u tri pizde materine!

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: gembler 02.03.2009. 11:01:37

Nekada davno pričao djed unucima događaj iz II svjetskog rata:
      Uhvatiše nas talijani na jednom brdu, opkolili nas i postavili ultimatum: ko pristane da ga zguz*mo poštedit ćemo ga, a ko ne pristane bit će strijeljan.
   Neki pristadoše i talijani ih pustiše a neki ne i odmah ih strijeljaše.
   
      Pitaju djeca đeda: a šta su sa tobom uradili đedo?
      Đed: mene su odma ubili. :D 

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: klokan 02.03.2009. 22:43:41

Sreli se jednoglavi i dvoglavi orao i kaze jednoglavi dvoglavom cao a njemu dvoglavi odgovara cao cao.....

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: hud 02.03.2009. 23:18:09

 Četiri dana nakon 11.marta, iz ruševina WTC-a izlazi Mujo, stresa prašinu
sa sebe pa kaže:
- J**o vas ´vaki aerodrom, da vas j**o!
 :D :D :D

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: herc 26.03.2009. 12:42:46

 Apsolutno neatraktivna žena, grubih crta lica, uz to nervozna ulazi u
robnu kuću s dvoje dece za sobom stalno se derući na decu. Čovek na ulazu
je upita:  Dobro jutro, gospođo, imate krasnu decu. Da li su to blizanci?
A debela, ružna žena prestade da viče, podigne nos i odgovori:
Naravno da nisu. Stariji ima devet, a mlađi sedam godina. Zašto misliš da
su blizanci? Zar izgledaju isto, budalo?
Ne, nikako, samo ne mogu verovati da Vas je neko j.... dva puta!


Razgovaraju Srbin i Crnogorac i pita Crnogorac Srbina:
Đe ćeš na ljetovanje ove godine?
U Tursku.
Zašto, čoče, u Tursku? - Crnogorac će pomalo uvrijeđeno.
Imaju lepše more i plaže, povoljnije su im cene, a i duže smo bili u
zajednici.

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: hud 29.03.2009. 17:49:06

Jedan bracni par odlucio  zimu provesti, jednu sedmicu u juznim krajevima. Iz poslovnih razloga muz je otputovao jedan dan pre svoje zene.


Kada je stigao, ušao je u hotelsku sobu, izvadio svoj laptop i odmah poslao mail svojoj zeni. Medutim u e-mail adresi izostavio je jedno slovo, tako da je mail stigao udovici koja je upravo sahranila svoga muza.
Ta ista upravo je pregledala svoju postu, kako bi eventualno procitala saučešća svojih prijatelja i poznanika...
Njen sin ulazi u sobu i vidi svoju majku kako onesvešćena lezi na podu.
Njegov pogled pada na monitor gdje stoji:
Za: moju zenu
Od: njenog prerano otputovalog muza
Predmet: stigao sam
Najdraza, upravo sam stigao. Vec sam se snašao i vidim da je sve spremno za tvoj sutrašnji dolazak!
zelim ti lep put i ocekujem te.
S ljubavlju tvoj muz!
P.S. Pakleno je vruce ovde dole!!!

 :D :D :D

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: cappa 29.03.2009. 18:01:47

Ode covjek u porodiliste da vidi tek rodjenog sina.
Sjeo pored supruge na krevet i ceka babicu sa svojim sinom.
Ulazi babica i nosi u narucju crnu bebu.Otac nemoze da veruje pa pita zenu:
-Izvini zeno, sta je ovo?
-Znas dragi ja nemam mlijeka da dojim,pa ga doji jedna crkinja i zato je beba crna.Mislim zbog mlijeka.
Otac onako zbunjen i zatecen ode kuci.
Sjede za sto i zamoli majku da mu postavi da jede.Na pola rucka on se obrati majci:
-Majko da te pitam nesto,da li je moguce da bijela beba pocrni ako ga doji crnkinja.
-Mogu ce je sine,evo naprimer ni ja nisam imala mlijeka da te dojim pa smo ti davali
krvlje mlijeko.
Zato si sine moj glup ko tele.

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: cappa 29.03.2009. 18:04:05

Pise Fata pismo bratu u vojsci:
- Dobro smo, bili smo tajo i ja na vasaru u Kotrazi. Naisli neki mangupi, taju izudarase, a mene izjebase...
Drugo pismo:
- Dobro smo, bili smo na vasaru u Pozegi. Sreli neke mangupi, taju izudarase, a mene izjebase.
Treće pismo:
- Priblizava se vasar u Ivanjici. Ja bih rado isla, al' se tajo nesto necka...

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: cappa 29.03.2009. 18:04:56

U šetnji, jedan programer se poverava drugom:
- Znaš, imam problem... neće da mi se digne...
- Jesi probao iz safe-moda?
Jesam, neće...

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: cappa 29.03.2009. 18:05:56

Dolazi Fata kući i nadje Muju u spavaćoj sobi s drugom ženom. Zgrabi ga za penis i odvuče ga u garažu. Stavi mu penis u mengele i dobro ga pritegne. Izvadi ručicu od mengela i uze testeru u ruku. Mujo se počne derati:
- "Stani bona, šta to radis? Nećeš valjda ... zbog jedne sitnice, da mi ga odsečeš?"
Sa osvetničkim osmehom na licu Fata će:
- "Jok ja, Mujo, ti ćes. Ja ću samo da zapalim garažu."

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: cappa 29.03.2009. 18:09:33

Mladi bracni par odlucio da se venca.Ali dodje do ogromne nesrece i oboje poginu pred vencanje.
I sad oni su u raju i pitaju Svetog Petra da li bi mogli nekako da se vencaju,posto bi i im to mnogo znacilo,jer se mnogo vole. Sv. Petar kaze da se niko do sad nije vencavao u raju (pa i nebi bio raj onda) ali ako su sigurni da to zele neka odu kod Boga.Odu oni kod njega,i ispricaju mu svoju pricu,ali kaze Bog da sacekaju nekih 5 godina,i tek onda da mu se jave.
I prodje 5 god,oni ponovo kod boga,ali rece bog,cekajte jos 5 godina bice sve gotovo.
Evo i njihove 10 godine u raju,odose kod Boga,i on kaze moze! Bice vencanja,ja castim sve!
I eto zivese oni nekih godinu dana,ali pocese svadje i ne mogu vise da se podnose,i odose do Boga da mu kazu da zele razvod.i rece im Bog : Trebalo mi je 10 godina da nadjem popa u raju...Sta mislite koliko ce mi trebati da nadjem advokata!

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: cappa 29.03.2009. 18:11:39

 Deka i unuka (18+)

Sedi deda na fotelji a na krilu mu sedi mala unuka. Deda krenu da je propituje:
- Sta dobijes ka izdrkas slonu?
- hmmm.. slonovu spermu!
- Sta dobijes kad izdrkas konju?
- konjsku spermu!
- A sta dobijes kad izdrkas deki?
- pa... dekinu spermu...
- ... i cokoladu!

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: cappa 29.03.2009. 18:16:35

Ko je najbolji strelac Partizana u istoriji?

Bata Zivojinovic  :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: hud 29.03.2009. 18:24:12

/Mali Perica pita svoju učiteljicu da li može da razgovara sa njom posle
časa./ /
Ona prihvati./ /
Učiteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?/ /
Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu,
dosadjujem se. Želeo bih da predjem direktno u Gimnaziju./ /
Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da
polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poče sa testom./ /
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?/ /
Perica: 12!/ /
Direktor: A 6 x 6?/ /
Perica: 36, gospodine direktore./ /
Direktor: Glavni grad Japana?/ /
Perica: Tokio./
 /
Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!/ /
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona
sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje./ /
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?/ /
Perica: Noge, gospodjo./ /
Učiteljica: Tacno. Šta može da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim
ih nema?/ /
Direktora iznenadi pitanje.../ /
Perica: Džepovi, gospodjo./ /
Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?/ /
Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori./ /
Perica: U Africi, gospodjo./ /
Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama  žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora./ /
Perica: Lak za nokte, gospodjo./ /
Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?/ /
Perica: Kolena!/ /
Uciteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?/ /
Direktor ne može da veruje svojim ušima!/ /
Perica: Krevet, gospodjo./ /
Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji?/ /
Perica: Vaš jezik, gospodjo./ /
Ucčteljica: Koja reč  počinje slovom  "p" a označava nešto što može da
bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?/ /
Perica: Put!/ /
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i
uzviknu: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih
i ja odgovorio  pogrešno na sva pitanja iz testa.../
 */
Naravoučenije:/*/ *_Čovek sa godinama postaje PERVERZAN!_*/

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: cappa 10.04.2009. 19:10:26

Kako se kaže oralni sex na Srpskom?

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: cappa 10.04.2009. 19:12:51

Zini da ti kažem!

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: bona 10.04.2009. 23:31:40

dodje debela zena kod ginekologa,i legne na sto,a gigekolog ce-gospodjo..prdnite..a,zasto doktore,jel radi probave..?..ne gospodjo..radi orjentacije!..

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: hud 25.04.2009. 14:59:12

 Ozenijo se Crnogorac ali nikako da zadovolji svoju zenu u izvrsavanju bracnih obaveza ali gdje se to moze desiti njemu Crnogorcu pa odluci da zenu odvede doktoru i tako sakrije svoju bruku.
 Doktor pregleda zenu i odmah vidje u cemu je problem pa nakom pregleda kada zena izadje zovnu Crnogorca da mu saopti nalaz.
- \"Zena ti je mlada i zdrava trebas samo da je cesto i dobro j*s i sve ce biti u redu.
\" Izadje Crnogorac zabrinut a zena ga odmah upita: -
\"Sta kaze doktor? A sta da kaze jadjo\" -

 \"Nijesi puno bolesna ali ti lijeka nema.\"

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: gembler 13.05.2009. 14:58:06

Doktor pregleda stariju pacijentkinju, koja se žali na bolest. Nakon kraćeg pregleda doktor je ustanovio da je žena zdrava.
Doktor kaže ženi.
Vi niste bolesni, ali Vam treba njega.
Njega doktore njega, nisam ga viđela desetak godina.


Šta uzvikuju Španjolke tokom sexa?
Si! Si! Si!
Šta uzvikuju Amerikanke tokom sexa?
O yea! O yes!
Šta uzvikuju ove naše tokom sexa?
Nemoj nikom reći, majke ti.

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: cappa 13.05.2009. 17:46:51

Sprijateljili se Mujo i Haso, pa Haso pozvao Muju u goste. Došao Mujo, te kao što je red, ide kafa i posluženje.
- Ženo, skuvaj kafu za mene i gosta !
- Ako ti se pije skuvaj sam !
Sav posramljen Haso zamoli taštu, ali i od nje dobi isti odgovor. Šta će kud’ će posluži on gosta sav crven u licu.
Pozva Mujo Hasu u goste.
Ćim je Haso ušao, pritrča Mujina svastika, prihvati kaput i donese papuče. Tek što je seo, a već Fata donosi posluženje, a tašta “turila” kafu.
Prijatno iznenađen, čak očaran, Haso se obrati prijatelju:
- Bogati Mujo kako si uspeo ovako da “vaspitaš” ženu, taštu i svastiku?
- Oženio se ja Fatom, dođem kući s posla, a na fotelji leži mačka. ‘Ajde maco ustani da sednem, al’ mačka ne ustaje. Dobro maco - kažem- ovo ti je žuti karton. Sutradan opet mačka neće da se skloni sa fotelje, a ja joj kažem: “E, maco ovo ti je drugi žuti karton”.
Treći dan mačka opet ne ustaje, a ja joj velim: “Sad si maco dobila crveni karton !”, uzmem pušku i raznesem i mačku i fotelju.
- Čekaj, kakve veze ima mačka sa tvojom ženom, svastikom i taštom?
- Pa, sve tri imaju po dva žuta kartona ! :sniper: :sniper: :sniper:




Шетају Мујо и Суљо Њујорком и у једном контејнеру спазе голи леш двадесетогодишње плавуше.
Их, мој Мујо видиш што ти је ово Америчко потрошачко друштво код нас би ову карали још најмање 30 година....

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: herc 15.05.2009. 22:00:39

Ja sam totalno zbunjen i izgubljen. Jednostavno, ne mogu razumjeti sve te silne price o implikacijama globalne krize na nas svakodnevni zivot , pogotovu  na nivou lokalne ekonomije.Sta vise, ja sam iznerviran i totalno sokiran kojekakvim  pokusajima  nase vlade da se , kao stimulira lokalna ekonomija, te da se daju poticaji, da se kao "ubrizga" zdrav novac umjesto  "fiktivnog" itd.itd. Sve je to, izvinite  na izrazu, obicno sranje.
Da vam objasnim:;
Zivim u malom primorskom gradicu. Svi smo  u dugovima do grla. Turisticka sezona ravna nuli- nikoga  nema, niko ne dolazi, niko se ne najavljuje da ce doci.
Za Uskrs, iznenada  kod Mate u penisionu, dodje neki Amerikanac. Trazi apartman. Ima slobodnih! Amerikanac ostavi 100$ na recepciji, uze kljuc i ode da obidje apartman. Mate zgrabi lovu i otrca do mesara da mu vrati dug za nabavljeno meso.
Mesar uze pare i ode da plati dug svom dobavljacu.
Ovaj je brzebolje otrcao do farme da plati prase seljaku za koje je dugovao jos od Bozica
Seljak uze pare i otrca do lokalne "mlade" koja mu je duze vrijeme davala na kredit i zaprijetila da ce poceti uracunavati i kamate.
"Mlada"  dotrca u Matin pension da plati dugovanja za  sobu jos od prosle godine. Mate uze pare, a Amerikanac sidje u tom momentu i rece da mu ne odgovara apartman. Mate mu vrati njegovih 100$ i Amerikanac ode.
Svi u nasem mjestu su zakljucili da iako nije bilo neke velike zarade  od tog Amerikanca, bar su uspjeli vratiti dug i da nema razloga za brigu.
Zasto nasa vlada ne uradi isto? Zasto nas prepadaju tom globalnom krizom?

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mrgud 17.05.2009. 14:27:07

Resili Mujo i Haso da idu u istrazivacku ekspediciju po
pustinjama Afrike, medutim pre nego sto su krenuli, morali su da
odu da cuju kratka uputstva o odredenim problemima na koja mogu
naici tamo.
Posto je Mujo bio nesto bolestan, ode samo Haso na taj kurs!
Tamo seli u klupe i izade jedan predavac i izmedu ostalog rece:
- Tamo u pustinji moze Vam se desiti da vidite odjednom
fatamorganu, al nemojte se zavarati to je samo opticka varka.
Ode Haso kod Muje da mu preprica sta je cuo i rece mu:
- Znas bolan Mujo, tamo u pustinji, ides ti tako, i
odjednom pred tobom se stvori Fata na jorganu, al ti nemoj da
mislis da je to stvarno, to ti je bolan samo od pi**e varka!!!

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: cappa 20.05.2009. 00:17:09

Dolazi Ciga kuci sa posla sa kolegom i taman pre nego što je pozvonio,
vidi kroz prozor kako mu kum ševi ženu. Poludi Ciga, počinje da traži
neku palicu da ubije i nju i njega, smiruje ga kolega:
* Čekaj Cigo, nemoj tako, kum je to, zatrebaće ti, nemoj da prenagliš,
budi malo diplomata.
Ubedi kolega Cigu. Sačeka Ciga da završe pos`o pa pozvoni. Ulazi Ciga kući.
Ciga:
* O, kume odkud ti, aj` da popijemo kafu i rakijicu, može?
Kum:
* Može, što da ne...
* Pa šta ima novo kume, kako se živi, radiš li nešto?
* Pa šta da ti kažem kume, nađe se, tu i tamo...
Ciga:
* A-ha, a jebeš li nešto, kume?
Kum:
* Pa i to se nađe, tu i tamo...
Ciga:
* Pa idi TAMO, pička ti materina, idi TAMO...




Došao Ciga kući i kaže mu žena:
* Cigo bre, svi imaju TV u boju, jedini mi nemamo.
Kaže Ciga:
* Odkud nam pare kurvo?
* Imam ja malo na štednoj knjižici, ti dodaj još malo pa ćemo kupiti.
I kupe oni TV. Posle par dana kaže ciganka:
* Cigo bre, svi imaju auto, mi nemamo.
* Ma odakle nam pare, kurvo?
* Imam je na knjižici, ti dodaj pa ćemo da kupimo.
I kupe oni auto. Posle par dana kaže ciganka:
* Cigo, svi idu na more, jedino mi ne idemo.
* Ma odakle nam pare, kurvo?
* Imam ja na knjižici, ti dodaj pa ćemo ići.
I odu oni na more. Ulazi ciganka u vodu da se kupa i ušla do kolena
kad čuješ Cigu:
* Ne bre dalje!
* Što? - pita ciganka.
* Pa da ne pokvasiš štednu knjižicu, jebem li ti mamu.

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: cappa 20.05.2009. 20:49:54

Sin nekog arapskog seika studira u BG. Nakon mesec dana pise kuci:
-Srbija je prelepa, ljudi su jako ljubazni i bas mi se svidja ovde.
Samo mi je ponekad neprijatno kad idem na fakultet u mom pozlacenom mercedesu
 a neko od mojih profesora izlazi iz tramvaja....
Posle par dana stize cek na milion dolara sa kratkom porukom roditelja:
-Nemoj da nas sramotis, kupi i ti tramvaj!

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: ljubavnik_89 21.05.2009. 15:42:54

Citat: Obična_djevojka  14.11.2007. 12:59:05

Citat: hercegovac_u_dusi  11.11.2007. 10:39:14

Jednog dana upoznala sam jednog divnog gospodina i zaljubila se. Kada je postalo jasno da cemo se uzeti, odlucila sam da prestanem da jedem pasulj. Nekoliko meseci kasnije, na moj rodjendan, pokvario mi se auto dok sam se vracala kuci s posla. S obzirom da sam zivela na selu, pozvala sam muza i rekla mu da cu kasniti, jer sam morala da odpesacim kuci. Iduci tako, uz put sam naisla na jednu malu krcmu iz koje se sirio miris pasulja i ja jednostavno nisam mogla da odolim. Posto sam imala pred sobom da prepesacim jos milje i milje, predpostavila sam da cu se putem osloboditi svih nuspojava dok ne stignem kuci. Usla sam u krcmu i za cas posla sam "sredila" tri porcije pasulja. Kada sam nastavila da pesacim, potrudila sam se da oslobodim sav gas. Kada sam stigla, moj muz je bio radostan sto me vidi i veselo je rekao:
- "Draga, imam iznenadjenje za veceru!"
Zatim mi je stavio povez preko ociju i odveo me do stolice za stolom za veceravanje. Sela sam, i bas kad je hteo da mi skine povez, zazvonio je telefon. Naterao me je da mu obecam da necu dirati povez dok se ne vrati, i otisao da se javi. Pasulj koji sam pojela je jos uvek radio i pritisak je postao nepodnosljiv, tako da sam iskoristila priliku dok se moj muz ne vrati, nagla se na jednu stranu i 'pustila' jedan. Ne samo da je bio glasan, nego je i smrdeo kao kada kamion s djubrivom, prolazeci pored pilane, pregazi tvora. Uzela sam salvetu s krila i zustro oduvala smrad. Zatim sam se nagla na drugu stranu i odvalila jos tri. Smrad je bio gori od kuvanja kupusa. Naculivsi usi na telefonski razgovor u susednoj sobi, nastavila sam ovako da nizem narednih nekoliko minuta. Zadovoljstvo je bilo neopisivo. Kada je pozdravljanje preko telefona oznacilo kraj moje slobode, ucinila sam jos nekoliko brzih kruznih pokreta salvetom da razduvam sve, vratila salvetu na krilo i uz osecaj zadovoljstva i olaksanja, spustila ruke na krilo.
Lice mi je sigurno odavalo najneviniji moguc izraz kada se moj muz vratio i izvinuo sto se tako dugo zadrzao. Pitao me jesam li virila a ja sam ga uverila da nisam. U tom trenutku, skinuo mi je povez i dvanaest gostiju koji su sedeli za stolom u glas je uzviknulo:
- "Srecan rodjendan!"
Pala sam u nesvest. ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

EXTRA JE... :D :D :D :D :D

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: herc 27.05.2009. 18:13:29

Muz, lijecnik, svada se sa zenom, domacicom, za doruckom. Bijesan
odlazi od stola i kaze : - I da znas, uopce nisi dobra u krevetu !
Poslije, na poslu, shvaca kako je pretjerao i kako se zeli pomiriti, pa
je odluci nazvati. Bira broj, a telefon zvoni i zvoni... Nakon poduzeg
vremena javlja se ona. Muz je ponovo ljut :
- Zasto ti je toliko trebalo da se javis ?
- Bila sam u krevetu - ona odgovara.
- Sta radis u krevetu u ovo doba dana !? ? bjesni on.
- Pa, potrazila sam drugo misljenje.   (Je, i ovaj je to sam trazio !)

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: hud 09.06.2009. 16:03:35

Zaustavio policajac narkomana zbog prebrze vožnje:
Gospodine, izađite da duvate.

A narkoman će: Ne seri da imaš!!!

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: VLADIX 13.06.2009. 23:38:52

Živi svaki dan života kao da ti je zadnji, jednom ceš biti u pravu!
Ne volim ljude koji uzimaju drogu, a posebno carinike. :)

Pita jedan haker drugog: "Imas da mi pozajmis 1000 evra???"
Kad ce drugi: "Ma ajd zaokruzimo na 1024..." XDDD

Kaze mrsavi haker debelom:
- "Ako sam ja byte, onda si ti gigabyte!"

Kad je bog dijelio budale,u svaku drzavu je spustio po jednu,a iznad bosne mu pukne kesa.

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: hud 22.06.2009. 22:52:56

Kupila Fata vibrator i kod kuce ga ukljucila i kako se tresao ispadne joj na pod.
Istog trena uleti Mujo, a Fata mu vice Drz'ga Mujo sve ce nas pojebati!!!

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: VLADIX 27.06.2009. 20:37:33

Šta kaže Zemunac kad mu pop kaže "Hristos Voskrese"???? - "Čuo sam brate, znači ne verujem"

Otvara se ATP turnir u Zemunu. Zove se "ZNAČI OPEN".

Kako zemunac čestita sestri diplomu ? - "Brate sestro, ćale si keve mi!".

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: herc 01.07.2009. 21:34:14

 

 Za sve one koji rade u uspesnom drzavnom preduzecu
 
     Dogodila se saobraćajna nesreća. U Jocin 20 godina
 stari Jugo uleteo Ferrari, koji je vozila plavuša, seks bomba. Plavuša
 predlaže da pre nego stigne policija plati Joci 100.000 dinara i da se
 stvar zataška. Joca se složi, ali iz radoznalosti ipak zapita plavušu:
 
 "Gospođice, mogu Vam postaviti samo jedno pitanje?"
 
  "Naravno."
 
  "Znate li da sam ja 40 godina radio u  uspešnom
  državnom preduzeću i evo  imam samo ovaj stari Yugo. Vi ste još tako mladi i već vozite Ferraria?; Ako nije tajna, možete li mi reći kako Vam je to uspelo?
 
  "Naravno. Bavim se oralnim seksom."
 
  "Jel' to ono što mi narodski zovemo 'pušenjem'?"
 
 "NE! To se zove oralnim seksom. Pušenje je ono što
 ste Vi 40 godina radili u tom Vašem uspešnom državnom preduzeću."

 
 

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: ljubavnik_89 04.07.2009. 11:44:52

-Njezin dnevnik:
"U subotu je bio čudan. Bila sam cijeli dan s prijateljicama u kupovini i malo sam zakasnila. Možda je zbog toga bio ljut. Na putu doma sam mu rekla da ga volim. On je samo šutio. Zašto jednostavno i on nije mogao reći da me voli?
Kad smo stigli doma osjetila sam da sam ga izgubila i da ne želi imati posla sa mnom. Cijelu večer je sjedio pred TV-om i nije progovorio ni riječ. Otišla sam spavati. Nakon 10 minuta i on je legao i iznenada je počeo reagirati na moje nježnosti i vodili smo ljubav. Ali sam i dalje imala osjećaj da je odsutan. Mislila sam o tom s njim razgovarati ali on je već bio zaspao. Ne znam što dalje, moj život više nema smisla.
-Njegov dnevnik:
"Danas je Hercegovac izgubio, ali smo imali dobar seks".:D

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: ljubavnik_89 04.07.2009. 11:47:02

 

Razvedeni otac:
"Kad se večeras vratiš majci, daj joj ovu kovertu i reci joj da budući da ti je sada 18 godina, ovo je posljednji ček koji će ikada vidjeti od mene za alimentaciju. Tada se odmakni i promatraj izraz na njenom licu."

Kćer:
"Mama, otac me je zamolio da ti predam ovu kovertu. Rekao je da ti kažem da budući da sam sada napunila 18 godina, ovo je zadnja isplata alimentacije koju ćeš ikada dobiti. A sada bih ja trebala se odmaknuti i promatrati izraz tvog lica."

Razvedena majka:
"Idući put kad posjetiš oca, reci mu da nakon 18 godina sam konačno odlučila da ga obavijestim da on nije tvoj otac ... a tada se odmakni i promatraj izraz na njegovom licu."hh

 

 

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: ljubavnik_89 04.07.2009. 11:48:34

 

Stipe, student u Zagrebu, piše svojoj curi koja studira u Splitu:

"Draga Ane! Mislim da naša veza nije ono što sam si
zamišljao. Udaljenost između nas je suviše velika. Moram i priznati da sam te, od kad si zadnji puta bila ovdje, prevario četiri puta. Mislim da to nije u redu ni za jedno od nas. Oprosti mi i molim te pošalji moju sliku koju sam ti ostavio. Pozdrav, Stipe".

Ane, vidno povrijeđena, odmah je otišla do kolegice u fotoradnju i pokupila sve slobodne fotografije mladića i uz to ubacila u omotnicu još slike svih svojih mlađih rođaka, prijatelja i bivših dečki. Sve je stavila u pismo zajedno sa slikom od Stipe (ukupno 47 komada) te napisala slijedeći tekst:

"Dragi Stipe! Žao mi je, ali te se stvarno ne mogu više sjetiti. Molim te da si izabereš svoju sliku i da mi ostale vratiš. Pozdrav, Ane!"

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: ljubavnik_89 04.07.2009. 11:50:14

zenama uvijek treba govoriti istinu...

Oženjen muškarac imao ljubavnicu. Jednoga dana otišli su u njen stan i vodili ljubav cijelo poslijepodne.

Iscrpljeni, zaspali su i probudili se tek oko 8 navečer.

Muškarac se brzo obukao i zatražio od svoje ljubavnice da iznese njegove cipele van i zaprlja ih travom i prljavštinom. Obuo je svoje cipele i pošao kući.

- Gdje si bio cijeloga dana? - na vratima ga je dočekala žena.
- Ne mogu te lagati - odgovorio je on - Imam ljubavnicu i vodili smo ljubav cijelo popodne.

Ona je pogledala dolje u njegove cipele i rekla:
- Lažove jedan! Opet si igrao golf cijeli dan!

 

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: ljubavnik_89 04.07.2009. 11:51:23

 

Stigla nova grupa žena na nebo, svi stali u vrstu pred Bogom i Svetim Petrom i ovaj drugi zapovedi:
- "Sve žene koje su prevarile muža, neka istupe korak napred."
Sve tako uradiše osim jedne koja ostade na mestu. Utom Bog reče Sv. Petru:
- "Idi, proveri, da ova nije možda gluva !?!"

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: ljubavnik_89 04.07.2009. 11:55:55

 

Pita supruga svog muža:
- "Dragi, kako da povećam grudi? Ali bez operacije, bojim se..."
Dragi:
- "Probaj se trljati toaletnim papirom!"
Draga:
- "Kako će to pomoći?!"
Dragi:
- "Ne znam, ali ti je sa guzicom čuda napravilo!!!"

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: error 06.07.2009. 20:07:06

Sta se dobije ukrstanjem Crnogorca i Palestinca?
-Puz samoubica.

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: error 06.07.2009. 20:09:29

                                                                      Naocare

Scena u parku:
-Dragi,skini naocare,paras mi carape!
Poslije nekoliko minuta:
-Dragi,stavi naocare,lizes klupu.

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: Hercegovac77 09.07.2009. 02:48:30

Dobio Crnogorac kćer, tri dana i tri noći se ne trijezni. Nikako da se
pomiri sa činjenicom da nije dobio sina, a komšija ga tješi :
- Nemoj da si na kraj srca... Uostalom, možda dijete i nije tvoje!

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: BaNiX 17.07.2009. 14:57:39

Dosla Sanaderova zena kod ginekologa,skine se i legne na sto,a na to ce ginekolog:
Kako je danas nasa pi*kica?
Zena:
Eno ga kod kuce,piskara nesto!  :)

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: herc 28.07.2009. 21:16:29

Srela Fata jaranicu koja drži peglu pod miškom, pa je upita:

- Đe si bona pošla?"

"Idem kod jaranice na Ilidžu. "

- A šta će ti bona ta pegla?"

"Ne mog' da razmišljam jesam isključila, nisam isključila..." !!!
 

Naslov: Одг: Vicevi
Poruka od: hud 13.08.2009. 16:07:33

Idu dva policajca i setaju psa i jedan se stalno zaviruje ispod psece guzice a ovaj drugi kaze sta to radis a ovaj ce njemu ma jesi cuo onog djecaka sto je rekao VIDI ONOG PSA SA DVA SUPKA... :D

Naslov: Одг: Vicevi
Poruka od: Hercegovac77 23.08.2009. 13:44:22

Razgovaraju Cigančići:
„E, brate, život ti je do jedanaeste...
Posle žena, deca...”

Сједе кући баба и ђед, нико ништа не прича. У неко доба ђед проговори:
- Сјећаш ли се баба кад смо били млади?
- Сјећам, -одговори баба.
- Е, колико пута сам те чека под ону крушку - настави ђед.
- Ајде не авета - ка да јој би криво, па га погледа испод наочара.
- Но баба, 'оћемо ли се мало подсјетит на младост.
- Богоми си се ти помамио - одговори баба, али је то исто заголица па ка да неће приупита ђеда: - А како то мислиш?
- А ето, да ја идем под ону крушку, да те чекам на сатанак, а ти да дођеш за 10 минута.
- Ајде кад си навалио - одговори баба, па и она ка да мало живну.
Диже се ђед, нагрну неки јакетун и ојде право под крушку. Чека он тако и погледује иде ли баба. Прође 10 минута, бабе још нема. Прође по уре, па ура, од бабе ни јаве ни појаве.
Диже се ђед те право кући. Улази, а баба сједи и нешто плете.
Ђед ће нервозно баби:
- Договорисмо ли се баба, да дођеш под ону крушку?!
- Договорисмо - одговори баба.
- Па што недође? - пита ђед.
- Дошла би живота ми, но ме мајка није пуштила.

Naslov: Одг: Vicevi
Poruka od: VLADIX 25.08.2009. 17:04:22

Došao Perica u javnu kucu i kaže gazdi: -Dajte mi jednu kurvu sa triperom. -Što sa triperom? -Pa hocu da je unajmim kao sobaricu. -Zašto? -Zato što ce onda ona da se kresne sa mojim caletom i onda ce moj cale da se zarazi, pa ce onda on da se kresne ...sa mojom kevom, pa ce onda ona da se zarazi, pa ce mama da se kresne sa komšijom, pa ce da vidi on kome ce da buši loptu,mamu li mu njegovu! BAR MALO SMEHA DA SIRIM DANAS

Naslov: Одг: Vicevi
Poruka od: hud 28.08.2009. 15:12:36

Sreli se Haso i Mujo nakon dugo godina i pita Haso Muju:
• Kako su ti sinovi, šta rade?
• Mašala, prvi mi sin modni dizajner, drugi frizer, treći maneken.
• A četvrti?
• A četvrti je isto peder...

Naslov: Одг: Vicevi
Poruka od: herc 03.09.2009. 13:14:34

Prvi školski dan u jednoj američkoj školi.
Učiteljica predstavlja novog učenika Hakira Suzukija iz Japana.

Počinje čas i učiteljica ispituje: "Sada ćemo videti koliko poznajete
američku istoriju... ko je rekao "Sloboda ili smrt"?
Odjednom tišina.
Samo Suzuki digne ruku i kaže: "Patrick Henry, 1775. godine, Philadelphija"

"Vrlo dobro Suzuki. A ko je rekao "Država je narod! I kao takva ne sme nikada umreti!"?
Suzuki ustane: "Abraham Lincoln, 1863. Washington ."

Na to nastavnica strogo pogleda razred pa reče: "Sram vas bilo!
Suzuki je Japanac pa poznaje američku istoriju bolje od vas!"

Tihi glas iz kraja razreda: "Jebite se, posrani Japanci!"
"Ko je to rekao?!" Vikne nastavnica, na šta Suzuki digne ruku i reče:
"General MacArthur, 1942. Guadalcanal i Lee Iacocca 1982. na skupštini
deoničara Chryslera u Detroitu"

Razred je u tišini - iz pozadine se čuje "Puši kurac!"
Učiteljica sva van sebe: "Sad je kraj! Ko je to rekao?!"
Suzuki: "Bill Clinton Monici Levinsky, Oval Office, 1997. godine, Washington "

Drugi učenik se prodere: "Suzuki je govno!"
Suzuki: "Valentino Rossi, Rio de Janeiro, moto Grand-Prix, Brazil 2002"

Razred pada u histeriju, a nastavnica u nesvest, na vrata upada direktor škole: "U pičku materinu, još nikad nisam video ovakav haos!!!"

Suzuki: " Mirko Cvetković, premijer Srbije, ministru finansija prilikom
predstavljanja novog državnog budzeta , godine 2009, Beograd "
 

Naslov: Одг: Vicevi
Poruka od: herc 03.09.2009. 13:15:40

IZ DNEVNIKA IDEALNE SUPRUGE


Probudila sam se.

Umila se brzo, pomuzla krave, dala kokošima i zečevima da jedu,
isterala koze i krave na pašu.

Probudila sam decu, napravila im doručak, spakovala ih za školu,
odvezla ih u školu, pokosila travu.

Otišla sam na posao, posvađala se sa šefom, izbacila ga iz  kancelarije,
obračunavala putne naloge, zarađivala novac za firmu, zaradila platu.

Došla sam kući, iscepala metar drva, skuvala ručak, dovela decu iz
škole, nahranila ih, prijavila porez na dobit, išla u polje da okopam
kupus i krompir do mraka, stigla do frizera.

Vratila sam se kući, uterala krave i koze u štalu, spremila večeru,
obnovila osiguranje za auto putem interneta.

Nahranila decu, okupala ih, stavila ih u krevet, oprala mašinu veša,
platila račune putem interneta, pregledala poštu, obesila veš, pojela
koru hleba sa puterom i medom.

Kada sam se konačno spremila za spavanje, pade mi na pamet:

AJME UŽASA!

Moj muž!

Ceo dan leži na kauču nepojeban!...

Naslov: Одг: Vicevi
Poruka od: VLADIX 03.09.2009. 23:33:40

ŽIRANT

- O kume...oooo
- Pa de si jebote, šta ima.
- Evo me blizu Novog Sada, idem nešto moram povaditi neke papire.
- Jel kuma dobro, kako kod Vas ?   - Dobro evo fino sve.
- Nešto sam radio na kući ... dal bi mi mogao biti žirant, nešto sitno je...
- Pššššš šššš tuuuuuu tu tu tu ... slab signal kume evo me u tunelu javim ti se kad se vratim.
- E konju jedan, nema tunela u Vojvodini !

Naslov: Одг: Vicevi
Poruka od: herc 11.09.2009. 14:42:03

Ode mladi muškarac k liječniku napraviti HIV test; ispuni upitnik i izvade

mu krv.

Za nekoliko dana dolazi po rezultate i upita liječnika

- Gospodine doktore, kakvi su moji nalazi?

- Imam za vas lošu vijest, test je pozitivan.

Mladić je u šoku i želi saznati zar doista ne postoji lijek koji bi mu

pomogao ozdraviti.

Doktor :

..... tu navodite da ste homoseksualac ?!

- Da, istina je.

Doktor:

- ... no to je bilo za očekivati. Imam moguću pomoć za vas. Uzmite 2 litre

mlijeka, ostavite dva dana na suncu pa ga popijte zajedno s 3 pokvarena

jaja, 2 kg pokvarenog zelja i poplahnite s litrom kefira. To ponavljajte 20

dana zaredom i velika je vjerojatnost da ćete preživjeti!!!

Mladić se zahvali i požuri kući kako bi pripremio "lijek".

Po njegovu odlasku sestra upita liječnika:

- Doktore, zašto mu niste rekli istinu, da su testovi negativni?

- Zato da uvidi čemu zapravo služi guzica !!!

Naslov: Одг: Vicevi
Poruka od: mister no 17.09.2009. 18:18:21

gledaju 3 plavuse pornic,od 2,3i 4godine.
pita ova od 2 godine;sta ovo rade?
pa,jebu se-odgovara ova od 3 god.
i to,veoma lose-kaze ova od 4

Naslov: Одг: Vicevi
Poruka od: Hercegovac77 18.09.2009. 00:40:44

Pipa slijepac turpiju, baci je i kaze: Nista gluplje u zivotu nisam procitao!

Naslov: Одг: Vicevi
Poruka od: herc 05.10.2009. 11:30:58

Nakon 30 g.življenja u Sloveniji, Mujo i Haso zatraže domovnicu.

Kažu im  da se svaki pravi Slovenac mora prvo popeti na Triglav.

Tako njih dvojica krenu.   

Na pola puta kaže Mujo : Ajde ti bolan sam, pa ponesi i moju

knjižicu i udari pečat na vrhu Triglava. Haso ode.

Vraća se, a samo sebi udario pečat.

"Zašto i meni nisi udario pečat?"

"Ma htio sam i tebi, ali sam se onda sjetio da sam ja sada pravi Slovenac,

pa nisam mogo. Jebo ga, takvi smo ti mi!"

 

Naslov: Одг: Vicevi
Poruka od: VLADIX 08.10.2009. 20:34:48

Vidjela jedna starija žena iz Bileće kondome bačene po zemlji (na onim "mjestima" :D ).
I rekla drugoj: " Vidi jadna valja za tegla" (umjesto poklopca)   :D

istinita priča, svaka sličnost sa stvarnim likovima je moguća

Naslov: Одг: Vicevi
Poruka od: herc 22.10.2009. 12:38:42

Zaustavi policajac BMW i odmah saopšti vozaču:
- Prebrzo ste vozili, morate da platite kaznu.
Vozač odgovori:
- Sačekajte malo da pozovem mobilnim vašeg šefa, pa će on rešiti problem oko kazne.
Pošto vozač na telefonu dobi saopštenje da je traženi šef nedostupan, policajac mu saopšti:
- Gospodine, iskoristili ste pomoć prijatelja, publike nema, ostalo vam je samo pola-pola.

 

Naslov: Одг: Vicevi
Poruka od: hud 22.10.2009. 14:52:26

Stoji crnogorski vrabac na grani pa ugleda glistu,
 ona mu rece gdje si sinji sokole
 - eevo me zmijo ljuta...

Naslov: Одг: Vicevi
Poruka od: herc 19.11.2009. 17:00:10

  Nedavno završena istraživanja
 nam govore, da postoji 7 vrsta seksa.

 Prva vrsta je tzv. Štrumpf seks

 - Ova vrsta seksa se uglavnom
 upražnjava kada tek upoznaš nekoga,
 pa se seksate dok oboje ne poplavite.


 Druga vrsta je tzv. Kuhinjski seks

 - Ovo se dešava kada ste ti i
 partner tek nedugo zajedno, pa ste
 oboje toliko napaljeni da se ševite bilo kad i bilo gde, pa čak i na
 kuhinjskom stolu.



 Treća vrsta je tzv. Krevetni seks

 - Sa partnerom si već duže
 vreme. Seks postaje toliko rutinski da se uglavnom svodi na krevet u
 spavaćoj sobi.



 Četvrta
 vrsta je tzv. Hodnički seks

 -
 Predugo si sa partnerom. Susrećete se uglavnom na hodniku i hladno
 dobacite jedno drugom "Jebi se!"



 Peta vrsta je tzv. Ćorak seks
 -
 Što znači dobiješ Ćorak ujutro, Ćorak u podne i Ćorak za večeru. Vrlo
 popularan oblik.



 Šesta vrsta je tzv. Sudnički seks
 -
 Dešava se kad više ne možeš podnositi svog partnera . On te tuži sudu,
 pa te pred celim sudom i porotom dobro izjebe.


 I na kraju, sedma vrsta je Penzionerski seks

 -
 Svaki mesec dobiješ pomalo, ali nedovoljno da uživaš.



 P.S.:

 Molim vas, nemojte mi slati vaša pisma sa objašnjenjem u kojoj fazi se
 vi sada nalazite!

 Imam ja svojih problema.

Naslov: Одг: Vicevi
Poruka od: herc 20.11.2009. 13:00:54

 

Seli muž i žena u elitni restoranu  da večeraju!
 
Nakon izvesnog vremena u restoran ulazi full riba i pravac mužu u krilo: pa gde si ti ljubavi,nema te da se javiš 7 dana,nisi svratio ne pamtim, kada ćemo da se vidimo, zovi me obavezno...??????
 
Ustane i ode, žena pita muža: koja ti je ova?


Muž mrtav hladan odgovara: Švalerka
Žena zgranuta: đubre jedno!!!!! Zar na moje oči, sutra tražim razvod braka, da se goniš u 3 lepe.... !!!!!!!!!!
A na to će muž: OK!

Sutra dobijaš razvod braka, ali shvati sledeće,kada se razvedeš: nema letovanja po Grčkoj,Španiji,Egiptu,Havaijima,Karibima, nema zimovanja na Alpima,na Zlatiboru,Kopaoniku..... nema skupih kola,skupih jahti,šopinga,skupih haljina,nakita,šminke,većera po skupim restoranima itd...   Žena se ućuta…

Nakon par minuta u restoran ulazi njihov oženjeni poznanik (Nikola), ali ne sa ženom, već sa full ribom!
Kada ga je videla, žena upita muža: Je li, koja je ona sa Nikolom?
Na šta će muž: Njegova švalerka!
A na to će žena ni 5 ni 6 nego: NAŠA JE LEPŠA!

 

 

Naslov: Одг: Vicevi
Poruka od: herc 25.11.2009. 12:45:59

Traži mali Ciga od tate da mu kupi belu čokoladu.
- Pa dobro, sine, zašto baš belu - upita Ciga.
- Hoću, tato, da i ja budem jednom musav 

Naslov: Одг: Vicevi
Poruka od: hud 04.12.2009. 11:26:16

Svadjali se fico i tenk.I ruga se tenk fici kako ima motor u guzici.A kaze njemu fico: "Bolje i motor u guzici,nego kurac na celu"  :D

Naslov: Одг: Vicevi
Poruka od: mrgud 12.12.2009. 10:36:57

Neotpakovan


Momak se trebao ženiti i dva dana prije svadbe ode na momačko u javnu kuću gdje slučajno slomi onu stvar.

Ode kod doktora i ovaj mu kaže da mora u gips ili ga moraju sjeći.

Momak izvan sebe, ali šta će kad mora, nek ide onda u gips....

Prva bračna noć!

Kaže mlada:
Vidiš li ove usne, to nitko ljubio nije, vidiš li ove grudi, to nitko dirao nije, a ovo dolje, to niko nije ni vidio, a kamoli šta drugo!

On nju gleda, pa će na to:
Meni to govoriš? Pogledaj, NOV, NEOTPAKOVAN!
 :D :D :D

Naslov: Одг: Vicevi
Poruka od: pectoralis 22.12.2009. 20:07:31

Doš`o Kapor iz Mirlovića u Ameriku.I kaže: ja sam ti iz poznatog mjesta Mirlovići
crnac ga pita:jesi li iz gornjih ili donjih   ;D ;D :D :D

Naslov: Одг: Vicevi
Poruka od: hud 06.01.2010. 15:05:37

Zaustavi policajac 5 ljudi u Renou 4 i kaze im:
 - \"Znate li da krsite zakon!?
Znate li vi momci da je Reno 4 samo za 4 osobe, kako mu i ime kaze!!!
\" A ovi mu odgovaraju:
 \"Ma daj nije istina, pitajte...evo npr. pitajte vašeg partnera, gdje je on!?
\" Policajac odgovara:
\"Evo sad ce doci - svadja se s onom dvojicom u Fiat Unu!\"

Naslov: Одг: Vicevi
Poruka od: ljubavnik_89 10.01.2010. 16:14:52

-Mama da li andjeli lete?, pita sincic majku -Lete duso,a zasto? -Cuo sam da je tata rekao novoj sobarici ANDJELE, a kad ce ona da leti? -Odmah sutra ujutru, duso! :)

Naslov: Одг: Vicevi
Poruka od: ljubavnik_89 10.01.2010. 16:15:31

Trogodisnji decak u kadi istrazuje svoja jaja i upita: - Mama, da li je tu unutra moj mozak ? Majka odgovara: - Ne sine, nije jos....xDDD

Naslov: Одг: Vicevi
Poruka od: ljubavnik_89 15.01.2010. 22:06:34

Cigo, kako se sada osecate od kada imate bazen u dvoristu?? -Pa vise se ne osecam...

Naslov: Одг: Vicevi
Poruka od: herc 29.01.2010. 17:29:50

Poštovana tehnička podrško,

 

prošle godine sam unapredila svoj Dečko 5.0 program u verziju Suprug 1.0 i primetila sam da novi program pravi neočekivane promene u modulu za knjiženje, ograničio je pristup aplikacijama Cveće i Nakit koje su radile savršeno pod verzijom Dečko 5.0

Uz to, Suprug 1.0 je deinstalirao većinu mojih programa kao što su Romantika 9.9 a instalirao neke module koje uopšte ne znam šta znače, kao što su UEFA 5.0 i NBA 3.0, sa druge strane Dijalog 8.0 i Čišćenje kuće 2.6 jednostavno sruše ceo sistem.

Probala sam da situaciju očistim programom Zvocanje 5.3, 5.4 i 5.5. ali na žalost nisam ništa postigla.

Očajna

 

Draga Očajna,

niste obratili pažnju na deklaraciju, Dečko 5.0 je zabavni paket, a Suprug 1.0 je operativni sistem. Pokušajte da unesete sledeće komande C:/MISLILA SAM DA ME VOLIŠ i instalirate programe Suze 6.2 Tada bi trebalo da aplikacija Suprug 1.0 automatski pokrene program Krivica 3.0 i Cveće 7.0. Ali upamtite, preterana upotreba ovog metoda može da pokrene Neprijatnu Tišinu 2.5 i Pivo 6.1. Posebno je Pivo 6.1 neugodna aplikacija! Nikako ne instalirajte Taštu 1.0 i ne pokušavajte da reinstalirate neku od starijih verzija aplikacije Dečko. Obe ove aplikacije nisu podržane i samo će srušiti Suprug 1.0 sistem. U suštini, to nije loš program, ali ima ograničenu memoriju i ne može da nauči nove aplikacije tako brzo. Porazmislite o nabavci novog softvera, lično vam preporučujem Začinjenu hranu 5.3 i Seksi donji veš 1.0 . Oprezno koristite aplikaciju Zvocanje jer onda može doći do tajne instalacije virusa Ljubavnica 1.0 koji jedino možete da obrišete Privatnim detektivom 5.8 ili čak Advokatom 9.8. To je veoma teško izvesti pravilno jer može doći do resetovanja sistema Suprug 1.0 koje je bespovratno i zahteva instalaciju Suprug 2.0

 

Naslov: Одг: Vicevi
Poruka od: pectoralis 29.01.2010. 17:49:39

svaka cast herc  :D :D :D ;D ;D ;D

Naslov: Одг: Vicevi
Poruka od: herc 02.02.2010. 11:13:01

Polagao Cigo vozački, vidi instruktor znak STOP i pita Cigu kakav je ovo znak?

 

A Cigo će njemu: aluminijski, gazda, aluminijski....

 

Naslov: Одг: Vicevi
Poruka od: gembler 03.02.2010. 17:23:19

Bliže se izbori u bileci, političari iz snsd-a krenuli da obilaze birače da ih ubjede da glasaju za njih.

Dosli su ti oni u neko zabačeno selo nema puta samo makadam. Okupili se seljani da čuju predizborni govor.

Političar će ti njima:Ljudi ako me izaberete ja ću da vam napravim put ,pravi put asfaltiran.

Seljani ravnodušni nema reakcije na to a on će njima:Ljudi ako glasate za mene ja cu da vam napravim školu .

Nato ce njemu seljani : Pa eto mi nemamo djece u selu.

A političar će na to : Ma napraviću vam i djecu........


....vjerovatno je bio grdan za pogledat hahaha

Naslov: Одг: Vicevi
Poruka od: gembler 05.02.2010. 12:38:06

Popeo se elektromonter na banderu da neshto popravi, a odozdo ga gleda djechak. Monter stezhe neshto klijeshtima i ona mu ispadoshe. On sidje uzme klijeshta pa se pope i nastavi sa radom. Djechak ga gleda, pa kazhe:
- Moj tata uvijek ima dvoje klijeshta, pa kad mu jedna ispadnu ne mora odmah silaziti po njih.
Monter ne reche nishta, nego nastavi s radom. Uze da neshto stegne shrafcigerom.
Samo shto je pocheo ispade mu shrafciger. On silazi dolje, a klinjo ce:
- Moj tata uvijek ima dva shrafcigera, pa kad mu jedan ispadne mozhe drugim nastaviti posao.
Monter opet shuti, pa kako je bilo prevruce i on popio par piva, sidje sa bandere da se 'olaksha'. Djechak pridje da vidi izbliza, a monter popizdio, pa ce malom:
- Ajd reci da ti otac ima i dva qrca?
- Jok, ima jedan, ali ko dva ta!!!"   :D

Naslov: Одг: Vicevi
Poruka od: pectoralis 05.02.2010. 13:47:48

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D :D :D :D :D :D :D :D :D

Naslov: Одг: Vicevi
Poruka od: galina 06.02.2010. 22:10:32

Svercer droge i pop zivjeli u kuci do kuce.Jedan dan,zapali se sverceru kuca i on se jada popu,a pop mu veli:"Tako ti je to,djavo donio,djavo odnio!"
Nedugo potom,u poplavi nastrada i popova kuca,a komsija ce njemu:"Tako ti je to,vodica donijela,vodica odnijela!"

Naslov: Одг: Vicevi
Poruka od: mrvica 12.02.2010. 14:49:25

A kolko je Tuzla daleko od BG?????







Covjek ulazi u zavod za zapoljavanje u Sarajevu, i vidi oglas za
upraznjeno mjesto 'ginekoloskog asistenta'.

Vidno zainteresiran, upita slubenika za salterom za podrobnije informacije
o upraznjenom mjestu.
'A - to... Da, da.... aha, evo ga...' podje covjek za salterom preturajuci
po papirima.

"Dobro, znaci vas posao bi bio da pacijentkinje pripremite za pregled. Vi
biste im pomagali da skinu donji ves, da udobno legnu na sto, i onda bi im
oprali odredjene dijelove. Zatim bi nanosili pjenu za brijanje, i brijali
stidne dlacice, i na kraju utrljavali balzam na te iste dijelove, kako bi
one bile potpuno spremne za pregled. Za to bi dobijali mjesecnu platu od
2.500 eura. Na kraju, ako ste i dalje zainteresirani, morali biste otici
do Tuzle' .

A sto do Tuzle?

E, tamo vam je kraj reda!!!!!

Naslov: Одг: Vicevi
Poruka od: ford 13.02.2010. 16:45:08

Nasla se tri morska psa pa prepricavaju proslo ljeto.
Dode prvi pa kaze: j***te pojeo sam njemca,bio je debeo i smrdio je po pivima
odvratno.
Dode drugi pa kaze: Ja sam pojeo talijana,bio je dobar,a zatim pitaju ova dvojica treceg a sta je s tobom kog si ti pojeo?
Kaze on: Ma j***te to pojeo sam hercegova pa jos i dan danas ne mogu zaronit.  :P :P :P

Naslov: Одг: Vicevi
Poruka od: prinudna uprava 14.02.2010. 08:36:21

pita profesorica Šćepana - koji je najviši vrh u Crnoj Gori?
pa najviši vrh je kada Šako pjeva u trokaderu - veli Šćepan

Naslov: Одг: Vicevi
Poruka od: ZOXL 14.02.2010. 09:16:39

Jutro je tek osvanulo a životinje se skupile u kilometar dug red ispred pekare. Zeka se probija i viče:

      - Mesta, mesta!

Kada je stigao do mede meda ga raspali:

      - Čekaj red!

Zeka opet navalio i meda ga ispičk'o do krvi! Zeka onako sav krvav ustaje i kaže:

      - Ko vam jebe mater, sad vam neću ni otvoriti pekaru!

Naslov: Одг: Vicevi
Poruka od: ZOXL 14.02.2010. 09:19:29

Duva zeka pod drvetom i prolazi dabar:

      - Zeko, daj mi malo.

      - Beži bre, budalo.

      - Malo samo, zeko, jedan dim.

      - Ajd', ali samo jedan dim.

Povuče dabar dim, zahvali se zeki i krene dalje kroz šumu. Sretne ga slon, i pita ga:

      - Dabre, jesi l' malo povukao, a?

      - Aha, eno zeka duva tamo ispod drveta, pa mi dao dim.

Ode slon kod zeke i kaže:

      - Zeko, daj mi dim, molim te.

      - Beži bre, budalo, jesam li ti malo pre dao a vidi na šta liciš!

Naslov: Одг: Vicevi
Poruka od: herc 18.02.2010. 17:59:27

Prevarila cura Batmena i pitaju ga:

- Pa šta ćeš sada čovječe?

Veli on:

- Ma oprostiću joj sveee, nisam ja Supermeeen!

 

Naslov: Одг: Vicevi
Poruka od: ZOXL 18.02.2010. 19:18:11

evo jedan slikovni

Naslov: Одг: Vicevi
Poruka od: VLADIX 12.04.2010. 16:48:39

Kapetan postroji vojnike i reče: "Ko napiše najkraći SMS kući i dobije odgovor, dobiva nagradno odsustvo".
Mujo napisa: "PPPO", a Fata odgovori: "PPPO"..
Kapetan: "Dobro Mujo, dobićeš odsustvo, ali čim kažeš šta znače ove dvije poruke".
Mujo: "Pa, to znači - Peri Pi*ku Palo Odsustvo",
a Fata je odgovorila: "Poruka Primljena Pi*ka Oprana".


CRNJAK TEŠKI
Kaže Filip Kseniji " Al' smo se sinoć ubili"


Tri žene stoje pred vratima raja.
Nakon što jedna stidljivo pokuca, otvori sv. Petar osobno vrata i upita prvu:
- Za što si ti koristila svoj ženski organ za tvog zemaljskog života?
Ona će:
- 80% za sex, a 20% za piškiti.
- Onda uđi, ti si dobrodošla.
Onda se obrati drugoj ženi:
- Za što si ti koristila svoj ženski organ za tvog zemaljskog života?
- 50% za sex, a 50% za piškiti.
- Vrlo dobro, ulazi!
Na koncu upita i treću:
- A ti?
- Sv. Petre ja sam moj organ koristila 90% za piškiti, a 10% za sex!
A sv. Petar će na to:
- Ako je to tako, žao mi je, ali onda moraš otići, ja te ovdje ne mogu primiti.
- Ali iz kojeg razloga sv. Petre?
- Draga moja, ovo ovdje je raj, a ne WC.

Naslov: Одг: Vicevi
Poruka od: hud 24.05.2010. 22:52:49

Stoje dve plavuše pored reke. Jedna s jedne strane, druga preko puta. Pita jedna drugu:
• Eeeej! Znaš li kako da pređem preko puta!?
A na to će ova druga:
• Pa glupačo jedna, ti i jesi preko puta!!!

Naslov: Одг: Vicevi
Poruka od: fiXer 06.07.2010. 18:26:25

Našao policajac izgubljenog majmuna na ulici i poveo ga u stanicu. U stanici pita šefa šta da radi s majmunom, a šef mu odgovara:- Ma šta ja znam, vodi ga u zoološki vrt.Uveče se policajac vrati u stanicu, opet vodeći majmuna za ruku.- Šta je s tobom čoveče, pa lepo sam ti rekao da ga vodiš u zoološki vrt!- Šefe, tamo smo već bili. Mislio sam da ga sad odvedem u bioskop.

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: celjevo 1 12.03.2011. 19:23:48

NAPIO SE ZEKA I ZASPO POD DRVETOM
-VIDEO GA VUK I GOVORI: EVO MOGA PLIJENA
-VIDEO GA I DRUGI VUK I ONI SE MEĐUSOBNO POKLAŠE
-UJUTRO SE PROBUDI ZEKO I KAŽE:
-PA ZAR UVIJEK MORAM PRAVITI PROBLEME KADA SE NAPIJEM!

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: celjevo 1 12.03.2011. 19:30:54

-VUK DAO DEGENEKA ZEKI I PITA ZEKO MEDE:MEDO HOĆEŠ MI POMOĆ DA IZDEGENEČIM VUKA I KAŽE MEDO HOĆU
-KAŽE ZEKO:ALI MORAMO NAĆI RAZLOG NE MOŽEMO GA BEZ RAZLOGA IZUBIJATI
-PITAJU ONI VUKA GDJE TI JE KAPA
-KAŽE VUK NEZNAM I ONI GA IZDEGENEČE
-KAŽE ZEKO:TREBALI BI GA OPETMI IZDEGENEČIT ALI MORAMO NAĆI RAZLOGA PITAĆEMO GA IMALI KESU AKO KAŽE DA IMA PITAĆEMO DALI JE ROZA AKO REKNE DA JE ONDA ĆEMO GA PITATI JELI JE PLASTIČNA
-A TO SVE SLUŠO VUK!
-PITAJU GA ONI IMAŠ LI KKESU
-VUK:IMAM
-ONI:JELI ROZA
-VUK:JESTE
-ONI:DALI JE PLASTIČNA
-VUK:JESTE
-ONI SE MISLE I NA KRAJU ZEKO KAŽE
- A GDJE TI  JE ONA KAPA!  :D :D :D

Naslov: Odg: Vicevi
Poruka od: mrgud 21.10.2012. 20:57:36

Halo, je l' to "Vodovod"?
-Pogrešili ste gospodine, ovo je "Elektrodistribucija".
-Nema veze, i vama je*em mater!  :D