BILECAinfo forum
Zabava => Vicevi i šale => Temu započeo: VLADIX 16.11.2007. 15:29:10
-
Učiteljica u osnovnoj školi - Da bi prešlo na drugu stranu.
Nastavnik OTO-a - Da bi bilo učesnik u saobraćaju.
Platon - Zbog opšteg dobra.
Aristotel - U prirodi je pilića da prelaze ulice.
Karl Marks - To je bila istorijska neminovnost.
Sadam Husein i Slobodan Milošević (zajedničko saopštenje) - Na taj ničim izazvan akt agresije moraćemo da odgovorimo svim raspoloživim sredstvima.
Ronald Regan - Zaboravio sam.
Kapetan Džejms T. Kirk (Zvezdane Staze) - Da hrabro ode tamo gde nijedno pile nikada ranije nije kročilo.
Makijaveli - Poenta je u tome da je pile prešlo ulicu. Koga briga zašto? Sama činjenica da je prešlo opravdava motiv, ma koji on bio.
Frojd - Činjenica da se uopšte pitate zašto je pile prešlo ulicu otkriva vašu unutrašnju nesigurnost.
Bil Gejts - Microsoft samo što nije izbacio na tržište novi softver Pile2002, koji ne samo što će da prelazi ulice, već će i da leže jaja.
Darvin - Posle dužeg vremenskog perioda, prirodna selekcija je morala da deluje na piliće, tako da su oni sada i genetski prilagođeni za prelaženje ulica.
Ajnštajn - Da li je pile prešlo ulicu, ili se ulica pomerila pod piletovim nogama, zavisi od sistema iz kojeg posmatrate taj događaj.
Buda - Postavljanjem tog pitanja porekli ste sopstvenu pileću prirodu.
Ernest Hemingvej - Da bi umrlo. Na kiši.
Vilijem Dž. Klinton - Izvinjavam se naciji i svojoj porodici zbog toga i obećavam da se ovo više nikada neće ponoviti.
Martin Luter King - Vidim svet gde će svi pilići moći slobodno da prelaze ulice, bez potrebe da bilo kome objašnjavaju svoje motive.
Aleksandar Vučić - Tzv."nezavisni" mediji su proširili strah, paniku i defetizam među pilićima, time što su javili da će ta strana ulice biti bombardovana.
Vojislav Šešelj - Stvani plaćenici i domaći izdajnici su ga uplašili, pa je ono pvešlo ulicu.
Mira Marković - Da prisustvuje promociji moje nove knjige.
Vuk Drašković - Pile je krenulo da i Srbiji krene!
Mič Bjukenon - Samo da se kloni jakih struja i duboke vode.
Vojislav Koštunica - Ja nisam bio obavešten da se tako nešto desilo.
-
S o v a
Sova je ptica. Ona danju spava, a noću je potpuno slepa, kao slepi miš.
Pošto ja ne znam puno o sovama, pisaću o životinji koju znam.
To je, krava. Krava je sisar. Ona ima šest strana: gornju, donju, levu
i desnu. Na zadnjoj strani je rep. Na kraju repa je jedna četka. Ona
služi da se krava brani od muva, da ne bi upadale u mleko. Mleko visi
ispod krave. Na prednjoj strani je glava, koja služi da na njoj rastu
rogovi. Rogovi služe da bi krava bola. Glava služi i da bi na nju
stala usta. Krava jede malo, jer ono što pojede, jede dva puta. Usta
služe i da bi krava mukala. Ako ne muče, onda su joj usta puna.
Muška krava je vo. Vo nije sisar.
Meni još uvek nije jasno kako se dobija mleko.
Pismeni zadatak jednog beogradskog osnovca
-
Čoveku se smučilo da odlazi na posao svaki dan dok njegova žena stalno ostaje kod kuće.
On je želeo da ona vidi kroz šta sve on prolazi, te se pomolio: ''Dragi Gospode: Ja idem na posao svaki dan i radim tamo 8 sati dok moja žena samo ostaje kod kuće. Želim da ona zna kroz šta sve prolazim, i zato Te molim da dozvoliš da se njeno telo zameni sa mojim na jedan dan. Amen.''
Bog je, u svojoj beskrajnoj mudrosti, odobrio čoveku tu želju. Sledećeg jutra, naravno, čovek se probudio kao žena. Ustao se, spremio doručak svojoj partnerki, probudio decu, pripremio im odeću za školu, postavio doručak, spakovao užinu, odvezao ih u školu, vratio se kući i pokupio stvari koje su za hemijsko čišćenje, odneo ih na hemijsko, svratio u banku da podigne novac, obavio kupovinu, zatim otišao do kuće da ostavi namirnice, poplaća račune i sredi čekovnu knjižicu. Zamenio je pesak u kutiji za mačku i okupao psa.
Tada je već bilo 13 h te je požurio da namesti krevete u spavaćim sobama, opere veš, usisa, prebriše prašinu i prebriše pod u kuhinji; odjurio je po decu u školu i upustio se u prepirku sa njima na putu do kuće. Spremio im je mleko i kolačiće i pomogao im oko domaćih zadataka. Zatim je pripremio dasku za peglanje, pa je gledao TV dok je peglao veš.
U 16.30 je počeo da ljušti krompire i pere povrće za salatu, valja svinjske šnicle u prezle i ljušti grašak za večeru. Posle večere, očistio je kuhinju, uključio mašinu za sudove, složio ispeglani veš, okupao decu i stavio ih na spavanje. U 9 uveče je bio iscrpljen a kako kućni poslovi još uvek nisu bili završeni, otišao je u krevet jer se od njega očekivalo da vodi ljubav sa ženom, što je nekako uspeo da obavi bez žalbi.
Sledećeg jutra, čim se probudio kleknuo je kraj kreveta i rekao: ''Gospode, ne znam o čemu sam mislio. Mnogo sam pogrešio kada sam zavideo ženi što svaki dan ostaje kod kuće dok sam ja na poslu. Molim Te, kad Te molim, dozvoli da se vratim u svoje telo.''
Gospod mu, u svojoj velikoj mudrosti, odgovori: '' Sine moj, osećam da si naučio svoju lekciju, i biću srećan da sve vratim onako kako je bilo. Samo, moraćeš da sačekaš 9 meseci. Prošle noći si zatrudneo.''
-
I mi Cigani dušu imamo..
ZAŠTO-ZATO
Sećate li se emisije "Zašto-Zato" na RTV Pink u kojoj je blesavi Pile maltretirao ljude po pijacama i ostalim aktuelnim mestima? Ovde su najbolje izjave dobijene na neka pitanja, dali su ih kao što se da
videti - cigani...
Koje je vaše tajno oružje?
Odgovor1: Moje tajno oružje je kad ja radim a komšije me zovu na kafu.
Odgovor2: Moje tajno oružje je moja keva Džurdža koja ima treći dan crni pojas.
Šta je za vas ljubav?
Kada vaćaram devojku za guzu preko farmerkama.
Šta su to dijabole?
Dijabole? To je vrsta ljudi koji noću juru slepi mišovi.
Šta znači izreka sto ljudi sto ćudi?
Sto ljude sto ćulo? Paz' da ti kažem. Sto ljude to mora da bude sto ljude, a sto ćulo to mož da bude sto ćulo a i ne mora da bude sto ćulo.
Koliko lubenica ima u 1kg?
Lubenica? Pa vi ste sigurno mislili na krastavce.
Da li će da dođu vanzemaljci?
Vanzemljaci? Ako hoćeju da dođeju nek dođeju ako nećeju ne moraju.
Koja je najveca gradjevina na Svetu?
Odgovor1: Hala sportova na Novi Beograd.
Odgovor2: To je gradjevina koju je izgradilo preduzece iz Leskovac.
Kako se zove vaš orkestar? (pitanje je postavljeno grupi Cigana sa plehanim instrumentima)
Džudi.
Zašto?
Zato što smo svi džudiste.
Šta radiš kad ništa ne radiš?
Čitam stripovi, gledam pornići i živim za fajt.
Zašto se muškarci ne šminkaju?
Zato što se znoje pa da im ti otrovi ne bi došli u usta.
Koji je vas hobi?
Odgovor1: Đudo, đudo od malena. Terali su me da treniram k'o neka životinja e.
Odgovor2: Bebe sam pravila.
Koja je vaša omiljena igračka?
Cigančica koja stoji iza: Barbika
Cigančica koja odgovara: Ćuti ti, Barbika...
I naravno the best of:
Da li su žene emancipovane?
AaA?!
Q: Koja životinja bi hteli da budete ?
A: Pčela
Q: A zašto pčela ?
A: Pa pčela je marljiva, vredna ... pravi đem
Q: Ko je vaš idol?
A: Majkl Džekson
Q: A zašto?
A: Pa dečko se lepo oblači, ima fine bele čarape, puno dobrih riba, I vidi se da živi za fajt.
Q: Šta vam je cilj u životu ?
A: Da jedem sendviči na sprat
Q: Koju boju očiju biste voleli da imate ?
A: Pa ... volela bih da imam ... oči boje ka pamarandža
Q: Koji je vaš tip muškarca ?
A: (baba crveni, gleda levo desno i kaže ...) Eve ga onaki brka
Q: Šta je to dobra riba ?
A: Pa ono, da bude dobro gradžena, da se tušira svaka tri četiri dana...
Q: Da li se brže trči u braon ili u crnim cipelama?
A: U braon, bolje prijanjaju uz zemlju.
Q: Kako se vi udvarate devojci?
A: Ja se predstavim da sam iz Nemačku!
Q: Da li vam se sviđa Bebi Dol?
A: Odlično je. Koristim ga i za lice i za telo.
Q: šta vas najvise nervira u životu?
A: ma mlatu nas ovi snikersi oče da nas poludu
Q: šta biste rekli da vas žena vara?
A (Cigan koji stoji pored ciganke): Ko bre da me vara? Ona? Pa vidiš kaka je šugava
Voditelj: šta biste poručili vanzemaljcima?
Osoba: Zemljacima?
Voditelj: ma ne, vanzemaljci su oni koji ne žive na našoj planeti
Osoba: Aa, pa ako neće da živi ne mora, gde mu bolje široko mu polje.
-
Ej Nikolaj odlicni su,a posebno onaj prvi...Extra
-
VA®NO ! OBAVEZNO UPAMTITI !
Razlike između muąkaraca i ľena
Kako se tuąirati kao ľena:
1. Skinite odjeću i stavite je u koąaru za prljavo rublje.Svijetlu na
jednu stranu, a tamnu na drugu stranu.
2. Ako na putu do kupaonice vidite dečka/muľa pokrijte bilo koji
otkriveni dio tjela i brzo se zaključajte.
3. Pogledajte svoje tijelo u ogledalu i isturite trbuh kako bi mogli joą
viąe kukati o debljanju.
4. Uđite u kadu ili tuą kabinu . Uzmite krpicu za pranje lica, ruku i
leđa, te kamen za struganje peta.
5. Operite kosu ąamponom od krastavaca i lavande te 83 dodana vitamina.
6. Operite kosu joą jednom sa ąamponom od krastavaca i lavande te 83
dodana vitamina.
7. Nakon toga nanesite na kosu balzam od krastavaca i lavande obogačen
sa
prirodnim kokosovim uljem.Ne ispirite 15 minuta.
8. Istrljajte lice kremom od zdrobljenih marelica do zdravo ne pocrveni.
9. Operite ostatak tijela s Đumbir i Jaffa Cakes gelom za tuąiranje.
10. Isperite balzam s kose (minimalno 15 minuta jer morate biti sigurni
da
niąta nije ostalo).
11. Obrijte pazuhe i noge.Razmislite o brijanju bikini podrućja, te gsa
potom odlučite depilirati voskom.
12. Glasno vrisnite kada vam dečko/muľ potegne vodu u zahodu i tako
oslabi
pritisak vode.
13. Isključite tuą.
14. Obriąite sve mokre djelove u kupaonici.
15. Obriąite se ručnikom veličine manje Afričke drľave.Zamotajte kosu u
super upijajući ručnik.
16. Pretraľite cijelo tijelo za najmanji trag priątića. Napadnite
noktima.
17. Vratite se u spavaću sobu u dugom bade-mantilu s ručnikom na glavi.
18. Ako na putu vidite dečka /muľa pokrijte bilo koji otkriveni dio
tijela
i odjurite na sat i pol dugo oblačenje.
Kako se tuąirati kao muąkarac:
1. Skinite odjeću sjedeći na rubu kreveta i ostavite je na hrpi.
2. Do kupaonice idete goli. Ako vidite curu/suprugu po putu pokaľite joj
ga uz prikladan uzvik.
3. Pogledajte svoje tijelo u ogledalu, uvucite trbuh da vidite imate li
pločice (joą niąta).
4. Uđte u kadu ili tuą kabinu.
5. Ne traľite krpice za pranje jer vam ne trebaju.
6. Operite lice.
7. Operite pazuhe.
8. Kako vam dobro zvuči kad prdnete u kupaonici! Ha ha !
9. Operite svog najdraľeg i okolna područja.
10. Operite guzicu i ostavite dlake na sapunu.
11. ©amponirajte kosu (bez balzama)
12. Napravite ąampon-irokezu.
13. Povucite zavjesu s kabine i pogledajte se u ogledalu.
14. Popiąajte se u kadu.
15. Otresite se i izađite van. Nemojte primjetiti lokvu vode na podu,
nastalu jer je zavjesa cijelo vrijeme visjela s krive strane.
16. Djelomično se obriąite.
17. Pogledajte se u ogledalo, protegnite miąiće i divite se veličini
vaąeg
najdraľeg.
18. Ostavite zavjesu rastvorenu i mokru prostirku napodu.
19. Ostavite svijetlo i ventilaciju upaljenu.
20. Vratite se u spavaću sobu s ručnikom oko struka. Ako prođete pokraj
cure/supruge, strgnite ručnik, zgrabite najdraľegi viknite "ajmo mala! " i
zavrtite kukovima.
21. Bacite mokri ručnik na krevet.Oblačite se dvije minute.
Svaka osoba koja u jednoj ili drugoj kategoriji pronađe deset ili viąe
sličnosti sa svojim dnevnim ritualima pouzdano je ľena ili muąkarac.
Primarne spolne karakteristike tu ne igraju toliku ulogu.
-
Stvari koje bez filmova nikada ne biste znali
Kasalj je znak smrtonosne bolesti.
Detektiv moze rijesiti slucaj samo ako je suspendiran
sa duznosti.
Muskarac nece pokazati znakove boli dok prima
najokrutnije udarce,
ali ce se tresti dok zena pokusava ocistiti njegove
rane.
Jedna sibica dovoljna je da osvijetli sobu bilo koje
velicine.
Svaka brava moze se u sekundi otvoriti kreditnom
karticom ili spajalicom - osim ako to nisu vrata koja
vode u zgradu u
plamenu s djetetom zarobljenim unutra.
Nije neophodno reci "dobar dan" ili "do vidjenja"
kada zapocinjete ili zavrsavate telefonski razgovor.
Eiffelov toranj moze se vidjeti s bilo kojeg prozora u
Parizu.
Jedan covjek koji puca u dvadeset ljudi ima vise
sanse ubiti ih, nego dvadeset ljudi koji pucaju u
jednog covjeka.
.
Nije vazno ako ste visestruko nadbrojani u borbi koja
ukljucuje borilacke vjestine -
vasi neprijatelji cekat ce strpljivo da vas napadnu
jedan po jedan, plesuci naokolo u prijetecoj maniri,
sve
dok ne oborite njihove prethodnike.
Jednom nanesen ruz za usne nikad se nece izbrisati
- cak i dok ronite s punom ronilackom opremom.
Policajcima se uvijek dodijeljuju partneri koji su
njihova potpuna suprotnost.
Automobili koji se sudare gotovo ce uvijek
eksplodirati u plamenu.
Cak i pri voznji niz potpuno ravnu cestu neophodno je
energicno okrenuti volan s lijeva na desno svakih
nekoliko trenutaka.
Posteni i radisni policajci u pravilu bivaju upucani
tri dana prije penzije.
Ako se pozelite izdavati za njemackog oficira,
nije neophodno znati njemacki jezik - dovoljan je
njemacki naglasak.
Sef policije uvijek ce suspendirati svoga glavnog
detektiva
ili mu dati 48 sati da zavrsi posao.
Sto vise muskarac i zena mrze jedno drugo, veca je
vjerojatnost da ce se zaljubiti.
Ventilacijski sistem bilo koje zgrade savrseno je
mjesto za skrivanje.
Nitko nikada nece ni pomisliti da vas u njemu trazi
i mozete bez teskoca putovati do bilo kojeg dijela
zgrade.
Kada se suocite sa zlim medjunarodnim teroristom,
sarkazam i duhovitost su vase najbolje oruzje.
Kada placate taksi, ne morate pogledati u novcanik dok
vadite novcanicu -
samo zgrabite jednu nasumce i dajte je.
Bit ce to uvijek tocan iznos cijene voznje.
Kada su sami, svi stranci vise vole govoriti engleski.
Skidanje do struka moze muskarca uciniti neranjivim za
metke.
Ako borave u opsjednutoj kuci, zene trebaju
istraziti svaki neobican zvuk u najoskudnijem rublju.
Ako se nadjete uhvaceni u situaciju koja se moze brzo
razjasniti
jednostavnim objasnjenjem, za ime Boga, drzite usta
zatvorena!
Ako vidite veliko staklo, netko ce ubrzo biti bacen
kroz njega.
Kada je netko zaljubljen, uobicajeno je odusevljeno
zapjevati pjesmu.
Kad a je osoba onesvijestena udarcem u glavu, ona
nikada nece pretrpjeti potres ili ostecenje mozga.
Kada se vozi auto, normalno je gledati - ne na cestu,
vec u osobu koja sjedi pokraj vas ili na straznjem
sjedalu, za vrijeme cijelog putovanja.
Na komjutorskom ekranu nikada se ne vidi kursor,
nego samo: "Enter Password Now".
Prezivjet cete bilo koju bitku u bilo kojem ratu
osim ako ne napravite pogresku i pokazete nekome
fotografiju vase voljene kod kuce.
Televizijske dnevne vijesti obicno sadrze pricu
koja vas osobno pogadja tocno u tom trenutku.
Elektricna ograda dovoljno mocna da ubije
dinosaurusa nece izazvati trajne posljedice kod
osmogodisnjeg djeteta.
Tokom svih policijskih istraga bit ce neophodno
barem jednom posjetiti striptiz-klub.
Uvijek je moguce parkirati neposredno ispred
zgrade koju posjecujete.
Uvijek mozete pronaci motornu pilu kada vam zatreba.
Vecina ljudi cuva album novinskih izrezaka,
posebno ako je netko od njihove obitelji ili
prijatelja poginuo u neobicnoj nesreci.
Farmeri u Latinskoj Americi stihat dolaze u Porscheu.
U Americi svaki "dejt" zavrsi fakingom.
U Americi se niko ne vozi podzemnom osim kad bjezi
pred FBI-em ili psychokiller-om.
U Americi je do 40. godine cisto O.K. zivjeti sa
cimerom/cimericom.
Niti jedna zena ne planira udaju prije 40-te.
Ni jedna zena ne planira imat djecu prije 45-te.
Nitko ne radi fizicki posao, svi rade po uredima ili
su glumci...
99% neces izgubiti parnicu ( ma koliko glupa bila) ako
te brane glavni likovi.
-
Za žene...
Kako dobiti idealnog muškarca?
Genetskim inženjeringom - križanjem vibratora i bankomata.
Zašto se muškarci nakon 50. god. života uvijek jako znoje između prvog i drugog snošaja ?
Zato što je između toga ljeto!
Što je zajedničko macho muškarcu i slovu Q?
Obje su velike nule sa malim repom.
Što je dokaz za to da su bajke čista izmišljotina ?
To što su prinčevi uvijek inteligentni, dobrostojeći samci.
Koji je najbrži put do muškarčevog srca?
Oštrim nožem kroz prsa.
Kako muškarcu utjerati strah u kosti?
Prišuljaj se s leđa i baci na njega rižu...
Što je zajedničko muškarcima i rabljenim autima ?
Oboje možeš lako nabaviti, jeftini su i potpuno nepouzdani.
Kako je vidljivo da muškarac planira budućnost?
Kupi si dva sanduka pive.
Koji je najneosjetljiviji dio penisa?
Muškarac...
Koja je razlika između jogurta i muškarca?
Jogurt ima barem malo kulture!
Kako se zove muškarac koji je izgubio 90% sposobnosti rasuđivanja?
Udovac.
-
Pred vjenčanje:
On: "Yes! To! Konačno sam dočekao!"
Ona: "Hoćeš da idem?"
On: "Ne! Niti pomislio nisam na to!"
Ona: "Da li me voliš?"
On: "Naravno!"
Ona: "Jesi li me kad prevario?"
On: "Ne! Zašto uopće pitaš?"
Ona: "Da li me želiš poljubiti?"
On: "Još kako!"
Ona: "Da li me želiš udariti?"
On: "Nema šanse! Nisam takav čovjek!"
Ona: "Mogu li ti vjerovati?"
I sad, nakon vjenčanja, pročitajte ovaj tekst od dole prema gore!
-
Dragi Djed Mraz,
Mora da si iznenaden sto ti pisem danas 26, prosinca, ali htio bih
razjasniti neke stvari koje su se desile od pocetka ovog mjeseca od kada
sam ti poslao pismo sa mojim zeljama za Bozic. Pisao sam Ti da zelim
bicikl, rolsuhe, Matchbox pistu s auticima i loptu. Potrgao sam se od
ucenja cijele godine, nisam markirao ni minute i cak sam dolazio ranije
u skolu kad je snijeg napadao jedan metar ispred moje kuce. A da ti ne
govorim o tome da sam bio najbolji ucenik iz matematike te sam osvojio
prvenstvo Zagreba u natjecanju najboljih matematicara svih osnovnih
skola. Na cijelom kvartu nije se nitko bolje ponasao od mene, ni moj
stariji brat Perica, ni mama ni tata, susjede da ne racunam, a cak mi je i
Marica prisla i rekla kako sam se popravio. Isao sam na misu svake
nedjelje u jedanaest sati, popa samo sto nije uhvatila kap svaki put kad
me ugledao u crkvi. Cak sam i bakama i dedama pomagao kad su prelazili
preko ceste, pa sam dobio znacku kao najbolji Mali Prometnik, od Prve
policijske stanice, tu na Trnju. A znas kakvi su oni, kad te oni
nagrade, onda fakat znas da si stvarno bio dobar.
- Kak imas muda ostaviti mi ispod bora jebeni YoYo, jebale te carape sa
znakom Teletubiesa, i onaj gradevinski set. Koji kurac si ti mislio,
debeli bradonjo, kaj mislis da sam se ja cijelu jebenu godinu mucio i
trudio za nista, jebali te pokloni. Kaj je najvaznije, mene si tako
zajebao, a onom malom seronji iz kuce preko puta donio si toliko puno
igracaka da nemres nutra ni uc koliko ih ima. Nemoj slucajno da te vidim
kako pokusavas uci kroz dimnjak u moju kucu sljedece godine. Sjebat cu
te kao mladog majmuna,ti debeloguzac jedan. A onog tvog jelena gadati cu
zracnicom i preplasiti ga tako jako, da ces morati pjeske do jebenog
Sjevernog Pola, isto kao sto sad i ja pjesacim, jer mi nisi donio
bicikl. Jebi se Djede Mraze, sljedece godine bus videl kakav sam ja
zajeban petas, ti debeli seronjo.
Tvoj,
Mali Ivica
-
A evo i mp3 verzija ;)
http://rs258.rapidshare.com/files/75176471/Perica.mp3
-
Mali Crnogorac o jeseni
Jesen na Cetinju
Počela je jesen u našem gradu. Umrlo je više ljudi, kao i u svakoj jeseni. Meni ih je žao, ali Živku Orlandiju baš i nije. On često kaže da tako mora i treba.
A kad mu je brata maska gađala među rogove nije tako mislijo. Domaćice spremaju zimnicu. Ja sam srećan. Grad je pun lišća a tata kaže da bi smećari trebali da idu u kurac jer evo već treća jesen kako ništa ne rade. Od ove jeseni nam strašno faljiva struje u kuću, pa mama kaže za elektrodistributere to su jedna govna, a nije mislila na tom načinu kada nam je kuća bila puna struje.
Ove jeseni i ja sam kao i mnogi drugi smo se zaljubili u istu curu. To je mala od pašanoga-Vera. Ja je zovem Vjera jer me stid da se odvajam od društva. I ove jeseni ptice su pošle na jugu. Rode i vrapci i slavuji su ostali. Meni ih je žao jer su one male i nezaštićene, pa bi ih mnogi mangupi mogli ubiti namrtvo. Đed kaže da su one ptičiji proleterijat, a nije tako mislio ka nam se roda posrala na fiću, pa je fata do Špadijerskog vrha. Đed je tada slomio nogu, a tu rodu je ubio ujak Vlado dva dana poslije golijama rukama. On kaže da se branila ka čovjek. Meni je bilo žao a žao mi je i đeda koji je slomio nogu. Ali mi je žalije rodu jer je đed živ a roda ne a mislim da bi rodi bilo milije da je ujak Vlado slomio nogu a da je ona ubila đeda pod Špadijerski vrh. Mada bi meni bilo mrznije. Ja isto mislim da bi najbolje bilo da se ujak Vlado posra đedu na fiću i da ga je đed ubio sjekirom, ka što je htio babu jedan put, a da se roda ne miješa. To je radi toga što me je ujak Vlado (rak ga izijo) šlepio u glavu kad sam prnuo pred direktorom Oboda pa ga je bilo stid od mene. Od kad je ubio rodu još mi je mrzniji.
Brat od tetke mi Vojo, je ka svake jeseni kupio petarde kod Paljevića u Donje Polje. Oni nemaju para za ljeb pa prodaju petarde. Meni ih je žao. Baba kaže da su dobri ljudi, a nije tako mislila kad su joj zapalili garažu đe je đed i njegovi penzioneri igra fircik u pare. Jesen mi je još draga radi strika Želja što dolazi sa broda. On je bogat čovjek i dosta je zgodan. Svaki put s broda dovede novu strinu, pa ode na brod.
Poslije ih mi teško izbačimo iz kuće. Neđo kaže da te žene šiljemo kod njega jer mu ih je žao da se svade s majkom po vas dan. A nije tako mislio kad mu na kocku u pećinu pošle tri plate pa je ijo u našu kuću. Ne znam što bi još pisa od jeseni. Još sem da je volim i njeni plodovi nama djeci daju vitamine da bi smo postali jaki.
Radenčević Slaven VI 3
( 1)
Obrati pažnju na genitiv. Tema je promašena.
-
10 Razloga Zašto Biti...
10 razloga zašto biti Srbin:
1. Niste Hrvat.
2. Košarkaska reprezentacija.
3. Možete birati izmedu nekoliko ratnih zlocinaca na izborima.
4. Možete uživati u optimistickim vestima na državnoj televiziji, pogotovo ako je pratite preko satelita u inostranstvu.
5. Možete voditi 600 godina staru bitku protiv Turaka i njihovih domacih izdajnika, biti ubedeni da se to dešava sada i potpuno ne biti u pravu.
6. Uvek možete otici u Grcku i na Kipar ne plašeci se nicega.
7. Roštilj i šljivovica.
8. Možete piti šljivovicu i jesti roštilj cak i kada ste pod sankcijama.
9. Jedina ste evropska zemlja koju je bombardovao NATO.
10. S vremena na vreme možete leteti u Hag na tud racun.
10 razloga zašto biti Hrvat:
1. Niste Srbin.
2. Fudbalska reprezentacija.
3. Možete se pretvarati da vam je jezik totalno drugaciji od srpskog, iako nije.
4. Dubrovnik.
5. Možete sanjati o Nezavisnoj Hrvatskoj.
6. S vremena na vreme možete pevati "Danke, danke, Deutschland" i nastaviti da sanjate o Nezavisnoj Hrvatskoj.
7. Imate 1000-godišnju kulturu o kojoj niko ništa nije cuo.
8. Imate demokratski izabranog predsednika koji se ne stidi što je Hrvat.
9. Slavnu prošlost u Drugom svetskom ratu.
10. Imate 1000-godisnju kulturu...
10 razloga zašto biti Bosanac:
1. Možete dobiti azil bilo gde osim u Srbiji.
2. Možete se pretvarati da vaša država postoji.
3. Kebab.
4. Možete se pretvarati da je Sarajevo evropska metropola, iako nije.
5. Veliki Kebab.
6. Može vas posetiti Fransoa Miteran, Bernard Henri, Suzan Sontag i Bil Klinton i da nema nikakve razlike zbog toga.
7. Besplatna turisticka tura u bilo kojoj muslimanskoj zemlji.
8. Bombardovani ste od strane psihijatra.
9. Možete istaci svoju zastavu u UN ali nigde više.
10. Stranci vam daju novac i ne postavljaju pitanja.
10 razloga zašto biti Slovenac:
1. Možete govoriti predivan slovenacki jezik i znati da niko ne mari za to osim vas.
2. Možete se osecati superiorno u odnosu na sve bivse Jugoslovene.
3. Možete piti posle posla.
4. Možete se pretvarati da živite na "suncanoj strani Alpa" iako znate da nije suncana.
5. Možete se pretvarati da ste dobri kao Nemac, iako tajno uživate u cinjenici da ste Slovenac.
6. Dobri odnosi sa Italijom i Austrijom.
7. Možete priuštiti sebi da budete Jugo-nostalgicni.
8. Možete oženiti Slovenku i imati slovenacku decu koja govore slovenacki.
9. Ne morate biti posramljeni kada udete negde.
10. Niko vas ne uznemirava zato što nikoga nije briga.
10 razloga zašto biti Makedonac:
1. Možete se zvati Makedoncem i ne biti ubijen od strane Bugara, Grka, Srba ili Albanaca.
2. Svež paradajz, lubenice i duvan.
3. Možete se pretvarati da ste potomak Aleksandra Velikog i zajebavati Grke.
4. Možete biti tužni kada slušate folk muziku.
5. Dobri odnosi sa susedima, narocito Grcima i Albancima.
6. Americki vojnici na vašoj teritoriji.
7. Morate zvati svoju zemlju Bivša Jugoslovenska Republika Makedonija.
8. Svež paradajz, lubenice i duvan.
9. Možete se pretvarati da vaš jezik nije bugarski.
10. Svi su zainteresovani za stabilnost zemlje osim vaših komšija.
10 razloga zašto biti Crnogorac:
1. Možete biti ponosni na svoju herojsku prošlost i ne biti 500 godina pod Turcima.
2. Možete pevati epske pesme o svojoj herojskoj proslosti i ne biti 500 godina pod Turcima.
3. Možete misliti o Rusiji kao svojoj majci, iako Rusija ne zna da ste joj sin.
4. Možete kombinovati ortodoksnost sa Staljinizmom zbog ljubavi prema Rusiji i misliti da ste bolji i progresivniji od Srba.
5. Sir, pržena jagnjetina i grožde.
6. Morate ubiti najmanje jednu osobu zbog osvete i odbraniti svoju cast.
7. Ako ste žena, možete ubiti svog muža i svi ce znati zašto ste to uradili.
8. Možete švercovati cigarete iz Italije i živeti kao kralj.
9. Ne morate da radite cak i kad morate.
10. Ne morate da radite...
10 razloga zašto biti Albanac:
1. Možete uvek otplivati do Italije.
2. Možete birati izmedu predsednika koji vam je ukrao svu imovinu, onog koji vam je pobio rodake, ili otici i boriti se protiv Srba na Kosovu.
3. Možete biti ponosni što ste iz "zemlje orla".
4. Možete uvek otplivati do Italije.
5. Možete uzeti oružje od bilo kog vojnog garnizona i braniti svoju cast.
6. Možete biti ubijeni zbog osvete i biti upamceni kao heroj u porodici.
7. Prozvani ste najsiromašnijom zemljom u Evropi.
8. Možete živeti u ekološki najcistijoj zemlji u Evropi.
9. Možete uvek otplivati do Italije.
10. Možete biti ponosni što ste iz "zemlje orla".
10 razloga zašto biti Jugosloven:
1. Možete biti ponosni što niste ni Srbin, ni Hrvat, ni Slovenac, ni Bosanac, ni Makedonac, ni Crnogorac, ni Albanac, mada ste jedan od njih.
2. Ne morate se osecati loše zbog Jugo-nostalgicnosti.
3. Možete imati muža/ženu iz bilo kog dela Jugoslavije i imati osecaj da se zemlja nije raspala, pogotovo ako ste u inostranstvu.
4. Možete slušati srpsku, hrvatsku, bosansku, slovenacku, makedonsku, crnogorsku, cak i albansku muziku i misliti da je OK.
5. Ne morate biti posramljeni svojom Titovskom proslošcu.
6. Možete pevati partizanske pesme iz Drugog svetskog rata i rokenrol iz 80-ih.
7. Možete pljuvati po nacionalistima.
8. Možete biti istraženi od stranih sociologa zainteresovanih za vaš identitet.
9. Možete biti pozvani da govorite o Jugoslaviji na konferencijama u inostranstvu.
10. Odlican ste kandidat za stipendiju Soroša.
-
Jooj Jelena dobar ti ovaj gore sastav o jeseni ;D
-
Kažem a mislim..
ONA kaze ONA misli:
1. Ne mogu, ti si mi kao brat - Podsecas me na onog idiota sto svira klavijature u grupi "Neverne bebe".
2. Postoji mala razlika u nasim godinama - Ti si jedan starkelja.
3. Ne privlacis me u "tom" pogledu - Ti si najruzniji kreten kojeg sam ikada videla.
4. Moj zivot je trenutno previse komplikovan - Ne zelim da sve vreme budes uz mene jer mozda cujes pozive mojih ostalih momaka.
5. Vec imam momka... - ... koji je u stvari moja macka i pola boce Jack Danielsa.
6. Ne zelim sklapati veze sa ljudima sa kojima radim - E, covece, ne bih te vidjala cak i da smo u istom solarnom sistemu, a kamoli u istoj zgradi.
7. Nisi ti kriv, to je zbog mene - Nisam ja kriva, to je zbog tebe.
8. Trenutno sam koncentrisana na svoju karijeru - Cak i nesto tako dosadno kao moj posao je bolje nego da se vidjam s tobom.
9. Ne zelim se udavati - Zaklela sam se da necu imati nista sa takvima kao sto si ti.
10. Ostanimo samo prijatelji! - Zelim da budes u blizini kako bih mogla da ti pricam bolne detalje o ostalim muskarcima sa kojima se vidjam.
ON kaze ON misli:
1. Ne mogu, ti si mi kao sestra - Ruzna si.
2. Postoji mala razlika u nasim godistima... - Ruzna si.
3. Ne privlacis me na "taj" nacin... - Ruzna si.
4. Moj zivot je trenutno previse komplikovan... - Ruzna si.
5. Vec imam devojku... - Ruzna si.
6. Ne zelim da sklapam veze sa zenama sa kojima radim - Ruzna si.
7. Nisi ti kriva, to je zbog mene - Ruzna si.
8. Trenutno sam koncentrisan na svoju karijeru - Ruzna si.
9. Ne zelim da se zenim - Ruzna si.
10. Ostanimo samo prijatelji! - E stvarno si ruzna
-
POSLOVNI RIJEČNIK U SRBIJI
1.Dragi kolega, dugo se nismo vidjeli! - Dje si, pička ti materina!
2. Izvini, ali malo duže sam te čekao. - Dje si, jebo te!
3. Gospodin je veoma obrazovan. - On je pederčina!
4. Mislim da niste dobro sagledali sve aspekte ugovora. - Jebem te ćorava!
5. Mora da se šalite. - Sereš!
6. Ne, nikako niste u pravu. - Ma, puši kurac!
7. Informacija koju imate ne odgovara činjenicnom stanju. - Jedeš govna!
8. Vaša sekretarica je veoma simpatična. - Je l' jebeš ti to?!
9. Prijatno! - Diši malo!
10. Koju funkciju ima gospodin u firmi? - Koji je on kurac?
11. Trenutno nismo zainteresirani za reklamu. - Koji će mi kurac reklama?
12. Smatram da njegovo mišljenje ne treba uvažiti. - Ko ga jebe!
13. Ovaj projekat je lako ostvarljiv. - To je pičkin dim!
14. Ovo je nemoguće. - Može, al' u kurcu!
15. Nismo u mogućnosti da vam damo robu na odloženo plaćanje. - Daću ti kurac ja na odgodjeno!
16. Taj zakon ne treba uvažavati. - Jebeš zakon!
17. Najzad! - Fala kurcu!
18. Trenutno naša firma ne stoji baš najbolje. - U govnima smo do grla!
19. Gospodin je veoma oprezan pregovarač. - Goni ga u pičku materinu!
20. Razvoj trzišne situacije ne ide nam na ruku. - E, u kurac!
21. Zbog čega odbijate daljnu saradnju? - Koji ti je kurac?
22. Gospoda su jako utjecajna. - sve kurac do kurca!
23. On nema mnogo utjecaja. - Može mi ga popušit'!
24. Hvala. - (izraz ne postoji)
25. Izvinite. - Jebi ga!
-
HELP DESK U BiH - PROVALE
Podrska: Kakav kompjuter Vi imate?
Korisnik: Bijeli...
---------------------------------
Dobar dan, ja sam Marta, ne mogu da štampam. Svaki put kada pokušam pojavi se poruka "Ne mogu da nadjem štampac". Cak sam podigla štampac i stavila ga ispred monitora, ali kompjuter jos uvijek kaže da ne može da ga nadje...
-----------------------------------
Korisnik: Imam ogroman problem. Kolega je postavio skrinsejver na moj kompjuter, ali svaki put kada pomjerim miš, on nestane!
---------------------------------
Korisnik: Moja tastatura ne radi uopšte.
Podrska: Da li ste sigurni da je utaknuta u kompjuter?
Korisnik: Ne. Ne mogu da vidim zadnju stranu kompjutera.
Podrska: Podignite tastaturu i napravite 10 koraka unazad.
Korisnik: OK
Podrska: Da li je i tastatura pošla sa Vama?
Korisnik: Da.
Podrska: To znaci da tastatura nije prikljucena. Ima li tamo još jedna tastatura?
Korisnik: Da, ovdje je još jedna tastatura. Aaaa...ova radi!
-----------------------------------
Korisnik: ne može da se "nakaci" na internet.
Podrska: Da li ste sigurni da koristite ispravnu lozinku?
Korisnik: Da siguran sam. Vidio sam da je i moj kolega unio istu.
Podrska: Mozete li da mi kažete koja je vaša lozinka?
Korisnik: Pet zvjezdica.
----------------------------------
Podrska: Kliknite na ikonicu "My computer" na lijevoj strani ekrana.
Korisnik: Vaše lijevo ili moje lijevo?
---------------------------------
Podrska: Dobar dan. Kako Vam mogu pomoci?
Korisnik: Zdravo... Ne mogu da štampam.
Podrska: Hocete li da klikcete onako kako ja budem i...
Korisnik: Slušaj drugar; nemoj da pocinjes strucno sa mnom! Nisam ti ja Bil Gejts!
---------------------------------
Korisnik: Imam problem da štampam u crvenoj boji...
Podrska: Da li imate kolor štampac?
Korisnik: Ne.
---------------------------------
Podrska: Šta je sada na vasem monitoru gospodjice?
Korisnik: Medo koga mi je moj decko kupio u supermarketu.
---------------------------------
Po drska: A sada pritisnite F8.
Korisnik: Ne radi.
Podrska: Šta ste tacno uradili?
Korisnik: Pritisnuo sam F taster 8 puta, baš kao sto ste mi rekli, ali se ništa ne dešava...
---------------------------------
Podrska: Vaša lozinka je malo slovo j kao jabuka, i veliko slovo V kao Viktor, i broj 7.
Korisnik: Da li je 7 velikim ili malim slovima?
-----------------------------------
Po drska: Koji antivirusni program koristite?
Korisnik: Netscape.
Podrska: To nije antivirusni program.
Korisnik: Jao, izvinite...Internet Explorer.
-----------------------------------
Podrska: Majkrosoftova tehnicka podrska, mogu li Vam pomoci?
Korisnik: Dobar dan! Cekao sam vise od 4 sata na vas. Možete li mi
reci koliko dugo treba da cekam prije nego sto budete mogli da mi pomognete?
Podrska: Uff..? Izvinite, ne razumijem Vas problem?
Korisnik: Radio sam u Word-u i kliknuo na help dugme prije vise od cetiri sata. Mozete li mi reci kada cete konacno moci da mi pomognete?
-----------------------------------
Podrska: Kako Vam mogu pomoci?
Korisnik: Pišem svoj prvi e-mail.
Podrska: U redu, i, kakve vrste je vaš problem?
Korisnik: Pa, napisao sam pismo, ali kako da ga ubacim u poštansko sanduce!
-
Zvrrrr, zvrrrr! (zvoni telefon)
- Centar za pomoć oko kompjutera, izvolite.
- Dobar dan, imam jedan problem.
- Izvolite, recite šta nije u redu.
- Tek sam kupio kompjuter, ali izgleda da nešto nije u redu sa njim, jer kada tipkam slova, ništa ne vidim.
- Jeste li sigurni da ste dobro prikopčali kablove?
- Paaa... da.
- Molim vas, proverite da li je kabl od tastature priključen u centralnu jedinicu.
- Da, jeste.
- Dobro. Sada probajte ponovo.
- Ne, opet nema ništa. Mrak je i nema slova.
- Dobro. Proverite je li vam monitor uključen.
- A šta je to?
- Hmm... To je stvar u koju gledate, slična je TV-u i na njemu se oslikava sve što pišete.
- Ahaaa... A kako da znam je li upaljen?
- Vidite li malu zelenu lampicu u dnu monitora? Da li je upaljena?
- Ne mogu da je nađem. Izgleda da je nema.
- Dobro, probačemo drugačije. Molim vas proverite da li je dobro priključen kabl koji povezuje monitor sa centralnom jedinicom. Upravo, proverite da li su svi kablovi dobro uključeni.
- Samo malo... uhhh! Ne mogu da dohvatim.
- Pa pomerite malo sto.
- Ne mogu, mračno je. Ništa ne vidim.
- Kako to mislite, ništa ne vidite?
- Pa jedina svetlost koja dopire u moju sobu je ona koja dolazi kroz prozor.
- Zbog čega? Zar ne možete da upalite svetlo?
- Ne, ne mogu. Nema struje.
Hahahahahahaha ;D :D
-
Ulazi čovek u prodavnicu i unutra situacija: prodavačica plače, izvinjava se svim silama, a čovek stoji pokraj pulta i viče:
- Pizda ti materina, u životu neću kročiti ovamo. Žaliću se gazdi i tražiti da letiš s posla. Jesi li me čula.... - i izleti napolje.
Ovaj koji je upravo ušao priđe devojci, a ova čim ga primeti počne brisati suze i uz usiljen osmeh kaže:
- Izvolite!
Čovek je pita treba li pomoć ili nešto, a ona s osmehom odgovara:
- Neka hvala, sve je u redu, izvolite!
- Mogu li dobiti jednu kovertu?
- Svakako! Koja veličina? Imamo standardne, veće, manje...
- Običnu, molim vas.
- A koju boju, imamo plave, žute, crvene, bele, zelene, narandzaste...
- Molim vas dajte plavu, ali brzo jer autobus samo što nije krenuo, zakasniću,
- A koju plavu, imamo pariško plave, bledo, tamno, morsko plavu...
- Molim te običnu plavu, ali brže.
- A koji oblik, imamo u obliku srca, trougla, kruga...
- Molim vas običnu četverouglu kovertu, ali brže, autobus već kreće.
Donese plavu kovertu i kaže:
- A da vam ne treba možda markica?
- Treba, daj jednu - i gleda autobus kako odlazi...
- A za unutrašnji ili spoljašnji promet?
- Unutrašnji, molim vas.
- A koju ćete: imamo sa slikom ljudi, životinja, razne prirodne lepote, znakove...
- Molim vas, brže, dajte životinju.
- A koju ćete, imamo: sisavce, ptice, gmizavce...
- Molim vas ptice.
- Imamo grabljivice, selice...
- Molim vas grabljivicu, ali brzo!
- A imamo orla, sokola, lešinara,...
- Molim vas orla.
- A imamo surog, američkog, beloglavi sup,..."
- Molim vas beloglavi sup...
- A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sedi u gnezdu..."
- Dajte kako leti, molim vas.
- A imam kako leti iznad kopna, iznad mora,...
- Dajte bilo koji što pre.
U tome trenutku ulazi unutra čovek s početka ove priče i nosi govno u ruci! Prilazi pultu, pogleda prodavačicu i baci govno na pult, te kaže:
- EVO, PIČKA TI MATERINA, ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIRA!
;D ;D
-
Primio sam tvoje pismo u kojem mi pišeš da je za tebe je-
dini život da si kraj mene. Kažeš mi da su ti one mile uspomene iz
banje najveličanstvenije. Ja se s tobom slažem i veruj mi da ću te je-
dinu u svetloj uspomeni sačuvati. Voleću te uvek, jer ti čes mi tre-
bati dokle mi snage traje. Sećaš li se draga moja kada si mi tvoje no-
ve pesme pevala i očaravala me, kad si tvoje nežne ruke u zanosu bo-
žice obavijala oko moga struka i silno me i grčevito stezala kada je ku-
ći trebalo da pođem. Bila si mlada i lepa kada je svevišnji i dobri tvo-
rac iz tebe izlazio a tvoja se jedinstvena, privlačna i ljupka pi-
toma glavica naslanjala na moje rame. Tvoja fina i čestita duša devoja-
čka nije navikla na tako strastveni zanos. Tada sam te od sveg srca je-
dinstveno obožavao. Bila si mlada kada sam tvoju ljubav i iskrenost pro-
bao na sve moguće načine. Sada je sve prošlo, pa nađi način pa se je-
dnom za svagda odreci mene. Zašto očajavati? Sada si ostavljena se-
bi sama.
Voleće te uvek tvoj je-
dini Petar Petrovic, ovdašnji tru-
bač iz Beograda.
P.S. Čitaj svaki drugi red.
;D ;D :P
-
Pismo muza cija je zena u bolnici
Sve je u redu, draga Gerda!
Puno hvala na tvom lepom pismu. Ne trebas se brinuti za mene. Sve je u redu. Kuvam sam, i svakim se danom sve vise cudim kako to dobro funkcionise. U medjuvremenu mogu to i pojesti bez da idem u bolnicu na ispumpavanje zeluca.
Kako cesto mora ici brzo, jucer sam pekao krompir. Mora li se krompir cistiti? Dok se to peklo, otisao sam kupiti kruh. Kada sam se vratio, email u tavi se skroz otopio. Nisam mogao vjerovati da
tako malo moze izdrzati. Dim u kuhinji se razisao u medjuvremenu, no macka je crna kao gavran i kaslje. Od tada panicno bjezi cim ujkjucim kuhalo ili pocnem lupati sa tavama. Kako kao sto znas, moram najmanje jednom dnevno pojesti nesto toplo, macka se vise ne pojavljuje.
Reci, koliko se dugo kuhaju jaja? Kuhao sam ih dva sata no nikako da postanu mekana. Daj mi napisi molim te, da li se zagoreno mlijeko moze jos za nesto upotrijebiti. Da li da ga stavim sa strane dok se ti ne vratis?
Imao sam lagani problem sa gulasom kada sam htio ugrijati konzervu. Nazalost je expodirala u mikrovalnoj. Vratasca od mikrovalne su izletila kroz prozor i unistila nas lijepi staklenik ... i prozor isto. Kako je prozor bio zatvoren (morag ga drzati zatvorenim kada kuham jer inace uvijek dodju vatrogasci), izletio je skupa sa doprozornikom. Udarni val je bio strasan.
Konzerva je nsuprot vratascima izletila kako raketa prema gore, probila strop i pogodija 13-godisnju cerku gospodina Bauera, koji stanuje iznad nas, tocno izmedju nogu. Ona je upravo bila svirala klavir, no nije joj se nista desilo, ali ucitelj klavira je ostao bez 4,prsta.
Da li ti je se vec desilo da ti se prljavo sudje upljesnivilo? Kako li je to samo moguce u tako kratko vrijeme? Ti nisi niti puna 4 tjedna odsutna. Iza sudopera stosta zivi, mogao bi covjek UNIVERZUM snimiti. Odkuda dolaze samo svi ti gmizavci? Da li si ih mozda ti tamo ostavila? Uglavnom, napokon sa se sabrao i isao oprati sudje. Draga, nemoj se molim te ljutiti i vikati, ali onaj dobar porculan od tvoje bake je polomljen. Izgledao je tako cvrsto da mi nije bilo ni na kraj pameti da nece izdrzati. Mozda su 1000 okretaja masine za rublje ipak malo previse.
Usput receno, i ona je isto pokvarena. Prilikom centrifugiranja je veliki noz za rezanje mesa malo ostetio bubanj ... i sada se nalazi u zidu .. noz, ne bubanj. Bubanj je probio 30cm zida od cigle i sada lezi bez veze negdje vani.
Dok sam jeo, zaprljao sam nazalost tepih u dnevnoj sobi i to sa sokom od paradajza. Ti si mi uvijek govorila da se sok od paradajza ne da nicim izvuci. Tu se nazalos varas draga moja, fleka je odlicno izasla, dlake od tepiha nazalost isto. Mozda ipak nisam treba uzeti nitrorazredjivac.
Frizider sam morao otopiti. Ti si uvijek tako nespretna, led se da odlicno odstraniti sa zidarskim cekicem. No, cudno, sada vise ne hladi nego grije. U svkom slucaju je meso dobro peceno a jogurt, sampanjac i mineralna su explodirali.
Draga moja. U cetvrtak sam zaboravio zakljucati stan. Mora da je netko bio ovdje jer nedostaju neki vrijedni predmeti, no, novac sam ne cini covjeka sretnim, kako ti to uvijek kazes. Ormar je isto prazan, ali, sigurno nije bilo puno u njemu jer ti uvijek kazes da nemas sto za obuci.
Kada sam jucer navecer htio nahraniti zeca, prevrnula mi se svijeca. Zec je sad bez dlake. Izgleda prilicno smijesno.
Ovim bio htio zavrsiti za danas. Sutra malo vise. Nadam se da uzivas u miru u ljecilistu i da se dobro odmaras.
puno lijepih pozdrava od Tvog Erwina!
p.s.
Kada je tvoja mama doznala za nesrecu, dobila je mozdani udar. Pogreb je bio jucer, nistam ti htio nista reci da se ne uzbudjujes bez razloga. Ipak si ti u ljecilistu i trebas se odmoriti.
Erwin.
:o 8) ;D
-
Turistički Crnogorski riječnik
(Šaljivi riječnik Crnogorskog primorja...)
NORMALNO PO CRNOGORKI
Stigla je nova grupa turista - Vidju avetinje
Siguran sam da je tako -Da jebe oca!
Žao mi je, ali nemamo ice coffee - Dje cu ti je skuvat ladnu !
Da li je gospodjica raspoložena za piće? -Os popit nesto?
Nisam siguran da imamo nes kafu -Ako ces je sam mijesat
Ovi mora da su iz Beograda -Vidju pedercina
Žao nam je, ali svi kapaciteti su popunjeni -Mos se jebat
Vaša porudžbina stiže odmah -Jesi na odmoru,dje si navro
Biće nam zadovoljstvo ako budete naš gost -Odracemo te ka zeca
Ne bih se mogao složiti sa vama -Nu,ti ces mi kazat
Ručak je bio izvrstan -Pojedo boga oca
Jesi li čuo da su se sinoc pobili Jovo, Momo,
Djuro, Milo, Ivo i Dejo sa dvojicom turista? -Jebase im oca ocinjega
::) ;D
-
Ime i prezime : Fahira Hadzimultietnicka.
Mjesto rodjenja : Inkubator.
Znak u horoskopu : A bogami - mahnitura.
Koji automobil vozite : Moj muz vozi, a ja guram da upali.
Idete li na fitnes : Sto bi mi isli kad ni on kod nas ne dolazi.
Omiljeni muzicar : Eskpress lonac, jer ja pjevam dok on zvizdi.
Sta morate imati u frizideru : Freon i sijalicu da se upali kad ga otvorim.
Sport : Dizanje fasunga na crtu, Centrifuga.
Omiljena hrana :Koja nije kupljena na crtu u piljari.
Pice : Seven hop.
Najdraza zemlja: Sta ja znam, moja, eto, hajde, Vijece Evrope.
Postoji li licnost koja vas fascinira : Moj muz - 20 godina mu govorim da ne pisa po dasci od solje, ali dzaba, vazda cistim iza njega.
Koji broj cipela nosite : Jedne u tri godine.
Ko brine o vasem imidzu : Amidza, ali od kako mi je amidza iz Amerike presto slati para, niko.
Na sta najvise trosite novac: Na toalet papir - mjesecno proguramo kroz guzicu 500 maraka, i sve stane u tri paketa toalet papira.
Kupujete li na pijaci : Da kucnem u drvo - dvaput sam kupovala ovaj mjesec.
Koji posao volite : Kako cu ga volit kad ga nemam.
Da niste to sto jeste, sta bi ste bili : Djevica. Neudata.
Imate li kucnog ljubimca : Feri - cini cuda kod svakog pranja.
Sta najprije primjecujete kod osoba suprotnog spola : Kljesta, to jest jesu li ga poslali iz Elektrodistribucije da nam skljuci struju ili nisu.
Koji je vas zivotni moto : Ne pisaj uz vjetar?
Vas najbolji prijatelj je : Ima nekoliko godina to je moj muz. Sve se vise ponasa prema meni samo kao prijatelj.
Na sta / koga ste slabi : Na svekrvu. Odma' mi pozlije od nje.
Gdje ljetujete : Ima desetak godina vazda polupansion ispred televizora
::) ;D
-
Otisla Fata kod doktora i dobila cepice. Dosla kuci, otvorila kutiju i cudi se. Ne deluje joj kao obicna tableta. Pita Hasu:
. Kako se ovo pije?
. Ne znam, nazovi doktora i pitaj!
Nazove ona doktora:
. Dobar dan, doktore. Ja sam ona sto ste joj prepisali one cepice, ali ne znam kako ih treba uzimati?
. Cepici se generalno uzimaju rektalno!
. Dobro, 'fala doktore!
Kaze Hasi:
. Kaze doktor - rektalno!
. Pa uzmi tako!
. Ma ne znam sta mu je to - rektalno!
. Ne znam ni ja, sto ne upita doktora?
. Pitacu...
. Nazovi i pitaj, sta mene stalno zapitkujes...
. Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona sto ste joj prepisali one cepice. Samo opet ne znam kako cu to... rektalno.
. Pa analno, gospodjo, analno!
. Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda...
. To vam je isto kao rektalno.
. E dobro, puno Vam 'fala, doktore.
Opet kaze Hasi:
. Analno!
. Sta?
. Ma isto ko i rektalno, samo analno...
. Pa hajde!
. Pa ne znam sta mu je to.
. Pa ne znam ni ja, zenska glavo, sto ne upita doktora, dva put si s njim razgovarala? Nazovi opet i pitaj!
Opet Fata nazove doktora:
. Doktore, oprostite sto smetam, ali morala sam.... Sta vam je to rektalno, analno? Sta tacno da radim?
. Jao zene mahnite! Uzmi taj jebeni cepic i zabij ga sebi u supak! Aaaa!
Fata zalupi slusalicu i izvika se na Hasu:
. Eto ti tvoje "ZOVI! ZOVI! ZOVI!" Sad se covek naljutio!
8)
-
Marfijevi i neki drugi zakoni:
Ako nešto može poći naopako, poći će naopako.
Ništa nije lako kao što izgleda.
Sve zahteva više vremena nego što misliš.
Ako postoji mogućnost da više stvari krene naopako, poći će naopako ona koja će prouzrokovati najveću štetu.
Ako primetiš da postoje četiri načina na koja stvari mogu poći naopako, pa ta četiri izbegneš, smesta će se ukazati peti.
Prepuštene sebi, stvari imaju sklonost da se kreću od zla na gore.
Kad god pođeš nešto da radiš, najpre moraš učiniti nešto drugo.
Svako rešenje rađa nove probleme.
Nemoguće je bilo šta učiniti otpornim na budale, jer budale su tako inventivne.
Majka Priroda je kučka.
Murphyjeva filozofija:
Smeši se... sutra će biti gore.
Murphyjeva konstanta:
Materija će biti oštećena upravo proporcionalno svojoj vrednosti.
Kvantizaciona revizija Murphyjevog zakona:
Sve ide naopako odjednom.
Zymurgyjev sedmi izuzetak Murphyjevog zakona:
Kada kiši, onda pljušti.
Bolingov postulat:
Osećaš li se dobro, ne brini. Proći će te.
Chisholmov drugi zakon:
Kada stvari idu dobro, nešto će poći loše.
Kada stvari prosto ne mogu poći lošije, to se ipak dogodi.
Kad god se čini da stvari kreću nabolje, nešto si prevideo.
Chisholmov treći zakon:
Predloge će drugi uvek proceniti drugačije nego što ih shvata predlagač.
Scottov zakon:
Bez obzira šta pošlo naopako, verovatno će se baš to činiti ispravnim.
Scottov zakon:
Kada se greška otkrije, a zatim ispravi, ustanoviće se da je na početku sve bilo tačno.
Finagleov zakon:
Ako eksperiment uspeva nešto je krenulo loše.
Finagleov zakon:
Bez obzira kakav bio dobijeni rezultat, uvek će se naći neko spreman da ga:
a) pogrešno interpretira,
b) falsifikuje,
c) veruje da je dobijen prema njegovoj vlastitoj omiljenoj teoriji.
Finagleov zakon:
U bilo kojem skupu podataka onaj podatak koji je najočiglednije ispravan, bez ikakve potrebe za proverom, jeste greška.
Gumpersonov zakon:
Verovatnost da se nešto dogodi u obrnutoj je proporcionalnosti sa poželjnošću istog.
Simonov zakon:
Sve što sastaviš raspadne se pre ili kasnije.
Ginsbergova teorema:
1. Ne možeš pobediti.
2. Ne možeš izvući nerešeno.
3. Ne možeš čak ni prekinuti igru.
Ehrmanov komentar:
1. Stvari će otići nagore pre nego što krenu nabolje.
2. Ko kaže da će stvari krenuti nabolje?
Murphyjev zakon termodinamike:
Pod pritiskom stvari postaju još gore.
Stockmayerova teorema:
Ako izgleda lako, frka je.
Ako se čini da je frka, onda je vraški nemoguće.
Neizrecivi zakon:
Čim nešto spomeneš...
... ako je dobro, nestane.
... ako je loše, dogodi se.
Nerecipročni zakoni očekivanja:
Negativna očekivanja daju negativne rezultate.
Pozitivna očekivanja daju negativne rezultate.
Klipsteinovi zakoni:
Primenjeni na opšte inženjerstvo:
1. Prijavu patenta preduhitriće za nedelju dana slična prijava od strane konkurencije.
2. Tačnost datuma isporuke obrnuto je proporcionalna sa napregnutošću plana.
3. Veličine će uvek biti izražene u najmanje upotrebljivom obliku. Brzina će, na primer, biti izražena u osminama milje za dve nedelje.
4. Svaka žica odsečena na traženu dužinu biće prekratka.
Atwoodov korolar:
Pozajmljivanjem se knjige ne gube, osim onih koje si posebno želeo zadržati.
Johnsonov treći zakon:
Ako ti nedostaje jedan broj nekog časopisa, to će biti bas onaj u kojem je članak, priča ili nastavak koji si najviše želeo pročitati.
Richardsova dopunska pravila vlasništva:
1. Čuvaš li nešto dovoljno dugo, možeš to baciti.
2. Baciš li bilo šta, zatrebaće ti čim ti više ne bude pri ruci.
Zakoni vrtlarstva:
1. Tuđi alat radi samo u tuđim rukama.
2. Modne novotarije ne rade.
3. Ako to niko ne koristi, za to postoji razlog.
4. Najviše dobijaš od onog što najmanje trebaš.
Avionski zakon:
Kada avion u kojem sediš kasni, avion u koji želis presesti poleće na vreme.
Prvi zakon biciklizma:
Ma kuda ti vozio, to je uzbrdo i protiv vetra.
Prvi zakon bridža:
Uvek je partner taj koji greši.
Pravilo mačje frustracije:
Kad ti tvoja mačka zaspi u krilu i izgleda krajnje zadovoljna i vredna ljubavi iznenada ćeš morati poći u WC.
Johnsonov i Lairdov zakon:
Zubobolja ima sklonost da počne subotom uveče.
Boobov zakon:
Uvek nešto nađeš na zadnjem mestu na kojem si tražio.
Osbornov zakon:
Varijable neće; konstante nisu.
Zakon izglubljenog centimetra:
U bilo kojoj vrsti konstruisanja nikakve se ukupne mere ne mogu tačno izbrojati posle 14.40h u petak.
Zakoni primenjene zbrke:
Deo koji je pogon zaboravio isporučiti upravo je onaj koji nosi 75% vrednosti isporuke.
Ne samo da ga je pogon zaboravio isporučiti, nego ga 50% vremena nisu ni izrađivali.
"Situacija normalna - sve sjebano" jednačine:
1. Za svaki problem zadat sa N jednačina uvek će biti N+1 nepoznatih.
2. Nakon što bezuspešno iscrpiš sve mogućnosti, ostaće jedno rešenje, jednostavno i očigledno, jasno vidljivo svima drugima.
3. Zlo nailazi u talasima.
Mikschov zakon:
Ako konac ima jedan kraj, onda ima i drugi kraj.
Zakoni programiranja:
1. Svaki dati program je u času kad se koristi već zastareo.
2. Svaki dati program više košta i duže traje.
3. Ako je program koristan, moraće biti zamenjen.
4. Ako je program beskoristan, moraće se dokumentovati.
5. Svaki dati program širiće se dok ne ispuni svu raspoloživu memoriju.
6. Vrednost programa proporcionalna je težini izlaznih rezultata.
7. Kompleksnost programa raste dok ne premaši sposobnost programera koji ga mora održavati.
Troutmanovi postulati programiranja:
1. Ako probna instalacija funkcioniše savršeno, svi sledeći sistemi neće funkcionisati.
2. Sve dok program ne provede u radu bar šest meseci, najpogubnija greska se nece otkriti.
3. Kontrolne kartice koje se nikako ne mogu složiti pogrešnim redosledom, složiće se upravo tako.
4. Međusobno zamenjive trake neće.
5. Ako je ulazni editor konstruisan tako da odbacuje sav loš ulaz, neka će dosetljiva budala otkriti način da pogrešni podaci ipak uđu.
Brookov zakon:
Ako softverski projekat koji kasni pojačaš dodatnim ljudima, kasniće još više.
Zakoni kompjuterisanja po Golubu:
1. Mutni ciljevi projekta koriste se da bi se izbegla neugodnost procene odgovarajućih troškova.
2. Za izvođenje aljkavo planiranog projekta treba tri puta više vremena nego što je predviđeno; za brižljivo planiran projekat treba samo dva puta više vremena.
3. Trud potreban za ispravku source-a geometrijski raste s vremenom.
4. Projektni tim gnuša se nedeljnog izveštaja o ostvarenom, zato što ovaj tako živo odražava nedostatak ostvarenja.
Zakon Lubarskog o kibernetičkoj entomologiji:
Uvek ima još jedan bug.
Shawovo načelo:
Napravi sistem koji i budala može koristiti, pa će ga samo budala i hteti koristiti.
IBM Pollyana načelo:
Mašine ima da rade; ljudi ima da misle.
Jenningov korolar:
Verovatnoća da hleb padne na stranu namazanu puterom upravo je proporcionalna ceni tepiha.
Sprinkleov zakon:
Stvari uvek padaju pod pravim uglom.
Anthonyjev radnički zakon:
Svaki ispušten alat otkotrljaće se u najnepristupačniji ugao radionice.
Načelo rezervnih delova:
Dohvatljivost malih delova palih s radnog stola, upravo zavisi o veličini dela - a obrnuto o njegovoj važnosti za dovršenje započetog posla.
Paulov zakon:
S poda ne možeš pasti.
Zakon dodijavanja:
Kad nesto radiš, pa odložiš alat za koji si siguran da ti više neće trebati, zatrebaće ti istog časa.
Watsonov zakon:
Pouzdanost mehanizma obrnuto je proporcionalna broju i važnosti ljudi koji motre na njega.
Sattingerov zakon:
Radi bolje ako ga uključiš.
Loweryjev zakon:
Ako se zaglavi - primeni silu.
Ako se slomi, ionako ga je trebalo zameniti.
Schmidtov zakon:
Ako s nekom stvari petljaš dovoljno dugo, slomiće se.
Anthonyjev zakon sile:
Nemoj silom, uzmi veći čekić.
Hornerov petopalcani postulat:
Iskustvo zavisi o uništenoj opremi.
Cahnova aksioma:
Kad sve ostalo zakaže, pročitaj uputstvo.
Načelo koje vredi za višefunkcionalne uređaje:
Što se manje funkcija traži od nekog uređaja, to će ih on savršenije obaviti.
Peerov zakon:
Rešenje problema menja narav problema.
Pravilo ažurnosti:
Kad radiš na rešenju nekog problema, uvek pomaže ako znaš odgovor.
Youngov zakon:
Do svih velikih otkrića došlo se greškom.
Hoareov zakon krupnih problema:
Unutar svakog krupnog problema nalazi se mali problem koji se bori da izađe napolje.
Fettov laboratorijski zakon:
Nikad ne ponavljaj uspešan eksperiment.
Parkinsonov zakon:
Napredak nauke u obrnutoj je zavisnosti od broja izdatih časopisa.
Voditelj istraživanja trebao bi što manje znati o predmetu kojim upravlja.
Meskimenov zakon:
Nikad nema vremena da to učiniš kako valja, ali uvek ima vremena da to učiniš ponovo.
Peterov zakon supstitucije:
Pobrini se za buve, a slonovi će se pobrinuti sami za sebe.
Freemanovo pravilo:
Okolnosti mogu naterati svestranog nesposobnjakovića da postane sposoban, barem za neko usko područje.
Radnička dilema:
1. Ma koliko radio, nikad ne uradiš dovoljno.
2. Ono što ne uradiš, uvek je važnije od onog što si uradio.
Zakon H.L.Menckena:
Oni koji mogu - čine.
Oni koji ne mogu - poučavaju.
Armijska aksioma:
Svaka naredba koja se moze pogrešno shvatiti, pogrešno će se shvatiti.
Harrisova jadikovka:
Sve dobre su već pobrali.
Puttov zakon:
Tehnologijom dominiraju dve vrste ljudi:
Oni koji shvataju čime ne upravljaju.
Oni koji upravljaju onim što ne shvataju.
Trumanov zakon:
Ako ih ne možeš uveriti, zbuni ih.
Prvi debatni zakon:
Nikad ne raspravljaj s budalom, ljudi možda neće uočiti razliku.
Rayburnovo pravilo:
Ako želis napredovati, slaži se.
Borenovi zakoni:
1. Kad si u nedoumici, mumljaj.
2. Kad si u nevolji, nađi zamenu.
3. Kad si odgovoran, procenjuj.
Swippleovo pravilo reda:
Ko najglasnije viče, dobija reč.
Frothinghamova zabluda:
Vreme je novac.
Parkinsonov zakon odlaganja:
Odgađanje je najubitačniji oblik poricanja.
Greshamov zakon:
Trivijalne stvari rešavaju se smesta; važne stvari ne reše se nikad.
Keopsov zakon:
Nikad se ništa ne izgradi na vreme niti u okviru predviđenog budžeta.
Paretov zakon (zakon 20/80):
20% mušterija pravi 80% prometa.
20% delova čini 80% cene, itd.
Paulgov zakon:
U Americi nije stvar u tome koliko nešto košta, nego koliko si kupovinom uštedeo.
Zlatno pravilo umetnosti i nauke:
Ko ima zlato, određuje pravila.
Clarkeov zakon revolucionarnih ideja:
Svaka revolucionarna ideja - u nauci, politici, umetnosti ili bilo čemu - izaziva tri stepena reakcije.
Oni bi se mogli sažeti u tri rečenice:
1. 'To je nemoguće - ne troši moje vreme.'
2. 'Moguće je ali ne vredi truda.'
3. 'Sve vreme sam govorio da je to dobra ideja.'
Pravilo velikana:
Kada neko, kome se uveliko diviš i postuješ ga, izgleda kao da se bavi dubokim mislima, verovatno razmišlja o ručku.
Segalov zakon:
Čovek s jednim satom zna koliko je sati.
Čovek s dva sata nikad nije siguran.
Millerov zakon:
Ne možeš znati koliko je bara duboka dok ne staneš u nju.
Beifeldovo načelo:
Verovatnoća da mlad muškarac sretne poželjnu i primamljivu mladu ženu raste piramidalnom progresijom kad je on već u društvu sa:
1) svojom devojkom;
2) svojom ženom;
3) naočitijm i bogatijim muškim prijateljem.
Beckhapov zakon:
Lepota puta pamet jednako konstanta.
Parkerov zakon:
Lepota nije dublja od kože, ali ružnoća prodire do kostiju.
Zakon kapetana Pennyja:
Sve ljude možeš varati neko vreme, neke ljude i sve vreme, ali MAMU ne možeš prevariti.
Steelov plagijat nečije filozofije:
Svako bi trebao verovati u nešto - ja verujem da ću popiti jos jedno piće.
Kennedyjeva konstanta:
Ne šizi - vrati.
Jonesov moto:
Prijatelji dolaze i odlaze, ali neprijatelji se gomilaju.
McCaughryjev dodatak Jonesovom motu:
Da bi stvorio neprijatelja, učini nekome uslugu.
Hartleyev zakon:
Nije teško konja dovesti na pojilo, ali postići da pliva leđno, e to je već nešto.
Matschov zakon:
Bolje imati užasan kraj nego užase bez kraja.
Termanov zakon inovacije:
Ako želiš da ti atletska ekipa pobedi u skoku uvis, nađi jednoga koji moze skočiti dva i po metra, a ne petoricu koji mogu skočiti po pola metra.
Trischmannov paradoks:
Pametnome lula omogućuje da razmisli, a budali da nešto strpa u usta.
Zakon opažanja:
Izbliza ništa ne izgleda tako dobro kao izdaleka. Ili - izdaleka ništa ne izgleda tako dobro kao izbliza.
Newtonov slabo poznati sedmi zakon:
Bolje vrabac u ruci nego iznad glave.
-
Pakao - Teorija
Ovo je navodno istinit dogadaj i odgovor na testu iz hemije na Univerzitetu u Beogradu. Odgovor jednog od studenata je bio toliko dubokomislen, da je profesor odlucio da ga podeli sa svojim kolegama preko interneta.
Pitanje: "Da li je pakao egzoterman (predaje toplotu) ili endoterman (apsorbuje toplotu)?"
Vecina studenata je napisala svoje pretpostavke na osnovu Bojlovog zakona (gasovi se hlade kad se sire i zagrevaju kad se skupljaju) ili nekudrugu varijantu... Jedan od studenata je napisao sledece:
"Prvo moramo znati zapreminu u koju duse ulaze u pakao i izlaze iz njega. Smatram da odmah mozemo pretpostaviti, da dusa koja jednom udje u pakao vise ne izlazi. Znaci, broj dusa se povecava. Da bi dobili ideju o tome koliko je u paklu dusa, osvrnimo se na razlicite vere koje danas postoje na svetu. Vecina tih vera tvrdi, da onaj ko nije pripadnik bas te odredene veroispovesti ide u pakao. Dakle, zakljucak je da ce sve duse zavrsiti u paklu. Ako tome dodamo odnos nataliteta i mortaliteta, mozemo ocekivati da broj dusa eksponencionalno raste. Dakle, obratimo paznju na odnos promene zapremine pakla,
jer prema Bojlovom zakonu za zadrzavanje istog pritiska i toplote zapremina mora rasti proporcionalno sa brojem pristiglih dusa. To nam pruza 2 mogucnosti:
1) Ako se zapremina pakla povecava manje od potrebnog prosecnog broja dusa koje stignu u pakao, toplota i pritisak pakla ce toliko porasti da ce pakao eksplodirati.
2) Ako se pakao siri brze od proseka koji mu je potreban da primi sve duse, toplota i pritisak ce toliko opasti da ce se pakao smrznuti.
Koja od mogucnosti je ispravna?
Ako uzmemo u obzir izjavu, koju je kategoricki iznela Milica sa cetvrte godine, a koja glasi: "Pre ce se pakao smrznuti nego sto cu ja sa tobom da spavam" i s obzirom na to da je sa mnom spavala juce, mora biti ispravna teorija br. 2, dakle pakao je sigurno egzoterman i smrznuo se.
Zakljucak ovog izlaganja je, da ako je pakao smrznut, ne prima vise duse i preostalo je samo nebo, sto je dokaz postojanja Boga, a to objasnjava i zasto je Milica sinoc vikala "Ah moj Boze!"
Ovaj student tehnologije je jedini dobio 10 poena
-
Ja bi mu dao 15 ocjenu:-),svaka cast!
Sada shvatam da je Fjord u pravu da je sex korjen svega!
-
Odgovori nekih klinaca
KO JE BIO IVO ANDRIĆ?
- On je bio zidar i napravio je najveći most na Drini, al mu nisu platili.
- On je pisao o jednoj Jeleni, koju je izgubio pa je tražio po kamenju.
- On je izmislio saobraćajne znakove.
KO SI TI?
- Ja sam deda jer se zovem kao on.
ŠTA NAJRADIJE JEDEŠ?
- Volim sve a najviše pasulj sa dokolenicom.
- Volim i slatko od šljivovice.
- Meso od pileta sa drškicom.
- Volim džigericu i druge unutrašnjice.
ŠTA SANJAŠ?
- Jednom sam sanjala da sam velika i debela. Posle sam se probudila i dobila batine. Mama je rekla: "Ovo nije
dedina posteljina u koju možeš da piškiš kad hoćeš".
- Sanjam da sam Pepeljuga i da je moj princ lepši od njenog.
ŠTA JE KARAKTER?
- To je sport. Moj brat je karakterista.
ŠTA JE SLOBODA?
- Sloboda je kad pitam mamu smem li da uzmem čokoladu a ona kaže: Uzmi slobodno!
ŠTA JE DETINJSTVO?
- To je moj život kad sam bio mali.
- To dobijemo kad se rodimo, pa posle prođe.
- Detinjstvo je kad gledaš slike žute boje.
ŠTA JE PUBERTET?
- Neizlečiva je to bolest. I doba kad ti brkovi porastu preko noći.
- Pubertet je život sastavljen od gluposti
- To je kad prestaneš biti devojčica i slobodno možeš da se šminkaš.
ŠTA JE ODGOVORNOST?
- To je nešto što svi traže, a niko ne zna šta je. Ne znam ni ja.
- Čuo sam da je to nešto jako teško što ne može svako da nosi.
KAKO SE PRAVE BEBE?
- One se prave od babica u porodilištu.
- Sramota me da kažem jer je to bezobrazan posao.
- Prave se noću zato žmure kad se rode.
- To je jedan glupav posao za koji se prima dečiji dodatak.
- Bebe se prave od rode ili od kupusa. Kako ko voli.
- Bebe se prave kad si dobar pa ti rode brata, a onda je on glavni pa si džabe bio dobar.
ŠTA JE HOROSKOP?
- Tamo sam išao da gledam Hari Potera.
- Horoskop je ono kad su deca isto obučena i pevaju istu pesmu u više glasova.
ŠTA JE VEROISPOVEST?
- Ko ima veroispovest uvek je čist, ne laže i redovno seče nokte.
- Ne znam za šta to služi al to dobiješ čim se rodiš.
KO JE PATRIJARH?
- On je predsednik muškim i ženskim popovima.
- On je isto što i Sveti Sava samo što je živ.
- Kad je Božić ili Uskrs on peva, a nije snimio CD.
- Patrijarh je onaj što se krsti kad mu mi mašemo.
ŠTA JE POLITIKA?
- To su ljudi koji čudno pričaju da bi drugi mislili kako su pametni.
- To je kad čike u odelima lažu pred puno sveta a ovi im plješću.
ŠTA JE EVRO?
- Evro je kad na televiziji pobedi "Lane moje".
- To je isto što i evrokrem samo u manjoj tegli.
- Čuo sam kad je mama rekla komšinici da je gledala Evra sa onoga svijeta.
- To su najskuplje pare koje se kupuju kad primiš platu.
ŠTA JE JUGOSLAVIJA?
- Jugoslavija je ovo gde živimo ali više ne postoji.
- To je država iz koje su nastali Srbi u rasejanju.
- Kad nešto imaš pa nemaš, onda je to Jugoslavija.
ŠTA JE PRESTONICA?
- Tako zovu Beograd na telelviziji.
KO JE SLOBODAN MILOŠEVIĆ?
- To je čika kome se sudi na televiziji kad nije bolestan.
- Njega su odveli jer je tukao policiju.
ŠTA JE NACIONALNI INTERES?
- To je nešto što se stalno izdaje.
- Nasi susedi to imaju, a mi imali pa dali njima.
ŠTA JE KOMUNIZAM?
- To su matorci kojima viču bando crvena.
- To je neko pusto ostrvo za neplivače.
- To je samo za odrasle. Decu od toga boli stomak.
- To je moj deda kad je bio mlad i lud.
- Ja nemam komunizam jer redovno pijem mleko.
KO JE DOKTOR NAUKA?
- To je doktor koji leči nauku.
- To je onaj što ne nosi beli mantil nego odelo pa je smešan.
ŠTA JE KULTURA?
- To je pozorište, a mene često vode u kulturu.
- To se dobije u kući i nosi se gde god da ideš.
- To se sadi na selu pa se posle prodaje na pijaci u gradu.
ŠTA JE GENOCID?
- To su oni filmovi što se prikazuju posle ponoći.
- To je nešto iz poznavanja prirode.
- Genocid nasleđujemo od mame i tate.
- Genocid je nešto što se priča stalno, a u vezi je sa nekim gradom od srebra.
ŠTA JE KLONIRANJE?
- To je kad se klovn nervira.
- To se radi na ovcama, a posle će na nama.
ŠTA JE MAFIJA?
- To je jedan gospodski, vrlo plaćen posao.
ŠTA JE ŠOVINIZAM?
- Šovinizam je kad se neko zove Specjalni Izaslanik Visokog predstavnika Ujedinjenih nacija.
ŠTA JE DROGA?
- Moj deda se drogira. On je dijaboličar i svaki dan daje sebi drogu iz šprice.
ŠTA JE PRES KONFERENCIJA?
- To je kad jedni pitaju,a drugi sede i piju pivo.
- Na to se teraju novinari.
- Ko god hoće nešto da slaže on napravi tu konfernciju.
ŠTA JE AEROBIK?
- Kad trčiš uz muziku a nisi balerina.
- Da bi dobio aerobik moraš biti puno debeo.
- U to veruju samo ružne tete.
GDE JE AMERIKA?
- To su oni što ne znaju gde je Srbija.
- Tamo su živeli kauboji i indijanci, ali su se poubijali pa sad žive samo glumci.
ZA ŠTA SLUŽI KOMPJUTER?
- On služi da mama i tata ne spavaju više zajedno.
:zvizduk: ;D
-
NAPOMENA:
dole navedene textove NIJE pisao bdjole iako bi mnogi to mogli da pomisle, ovakav je kopiran sa neta :D :D :D
"Niski omladinski list "Glas" u broju 9 od 29. IV 1965. donosi nekoliko odlomaka iz pismenih zadataka ucenika Uciteljske Skole u Aleksincu. Statistike pokazuju da je procenat nepismenog stanovnistva kod nas veoma visok. Podaci bi morali biti daleko porazniji kad bi se i nepismenost pismenih uzimala u obzir. A cudo je sto nisu jos porazniji nego sto su kada se ima na umu da su sledece redove napisali buduci ucitelji, opismenjaci onih koji jos nisu naucili da citaju i da pisu.
MLADA I NEUKUSNA
Bila sam jos mlada i neukusna. Pastiri su gonili stada ovaca medju kojima sam bila i ja. Od jedanput meni mi nesto zaigra ispod nogama. Svi popadasmo od stra na travi u meni mi srce sidje u petama. Malo posle iza toga kad se vratismo u svest od straka neko upita sta to bi, ja si reko u sebi, pa to smo ucili u skolu na zemljopisu i reko decama: "to su arhitektonski potresi duboko ispod zemljinom povrsinom."
LJUBIMAC PREDMETA
Posoj sam da se upisem za u Uciteljsku skolu preko prijamnog ispita pretkodno. Uso sam u autobus koji je bio upaljen. Autobusom putujuci tako pogledjivao sam okolinu oko sebe. Posle pola sata truckajuci se na sedistu autobus je prispeo na zeleznickoj stanici. Tu sam uvideo jos svoji drugovi koji ce s upisu za u Uciteljsku. Svi smo se penjali u voz udjemo u prvi kupej kada tamo sedi jedan covek sa dzakom od prtenu konoplju i jednoga maloga zecica. Ne obracajuci paznju na nasoj galami mazi zecic poce skakuce po kupeju i vikati mi smo se smejali. Ovu skolu koju sada pogadjam dosta je lepsa i poukrasenija od onu sto sam tamo pogadjao. Ja marljivo ucim i postao sam ljubimac svih predmeta. Pre neki dan saznao sam da mi je drugar bolestan i pristao daga posetim. Iako sam bio zuazet poljskog rada, ipak sam pristao po odluci. Putujuci tako pored puta vrabci su cvrkutali, a ptice su pevali na zelenim grancicama pod sjajnim suncevim zracima tako iduci mome drugu.
KRALJEVIC MARKO BOMBAS
U Narodno oslobodilackoj Borbi prolivali su svoju jarko crvenu i skupocenu tecnost koju mozemo da nazovemo drugacije krv, protiv nemaca fasista i domacim izdajicam, pa cak i poginuli dajuci svoj zivot Sava Kovacevic, Ivo Lola ribar, Marija na prkosim, Karadjordje zvani Petrovic, Uca Gvozden, Marko Kraljevic i drugi nasi sinovi, koji su branili i koji ce braniti svoju zemlju dokle god je zivota u njima.
O BOZANSKOJ KOMEDIJI
Ovu komediju napisao je najveci pisac Danta Alegorija. Ona se zove ili nosi naziv Bozanstvena zato sto Danta moro da dobije bozansko nadaknuce da bi mogo da prodje kroz pakao da ne izgori ili padne u neki kazan sa vrelu vodu pa da se ispari pa da ga posle neprime u raj gde ga tamo ceka njegova devojka koju je on strasno mnogo volo pa mozda nece da joj se zasvidja koja se zvala Beatrica, ako ima rane na licu i na rukama koje je on nju voleo pa i ona njega pa sto sada da mu se ljubav pokvari. Ova knjiga se zove jos i komedija zato sto je to sto pisac pise izmisljeno i sto mi to neverujemo pase smejemo kada citamo sto tu pise. Da napise ovu komediju nagovorijo ga je njegov prijatelj Virgilia, on je pisao sonete Lauri i ne boli joj samo dusu kao Daneta vic i oci i kosu i vidi je kako se vozi u camac pa se plasi da se ne prevrne. Vodi ga na onaj sveti i tamo nadju papu kako visi na glavacke na dole koji je tada ziveo u Rimu na Tibar, reku zelenu i pljackao seljake koji nisu imali sta da jedu posto im je sve uzimao ovaj pata i drugi burzujci. Odavde mi moze da izvedemo zakljucak kako je Alegorija bio napredan i mrzeo sve gazde tiranine i razne druge kapitaliste kao sto ih i mi isto tako mrzimo i mrzecemo ih i nece se ugledamo na njima vec cemo marljivo ucimo i izgradjivati zemlju i drugi svesni objekti."
-
ZENU NE MOZES DA POBEDIS
- Ako naporno radis, nikad "nemas vremena za nju".
- Ako nista ne radis, onda si "bezvredna lencuga".
- Ako ona ima dosadan posao i malu platu, onda je to
"iskoriscavanje".
- Ako ti imas dosadan posao i malu platu onda "bi trebao da
mrdnes dupe i potrazis bolji".
- Ako dobijes unapredjenje pre nje, onda je to "favorizovanje
muskaraca".
- Ako ona dobije unapredjenje pre tebe, onda ste imali
"podjednaku sansu".
- Ako kazes da lepo izgleda, onda je to "sexualno
uznemiravanje".
- Ako nista ne kazes, onda je to "muska ravnodusnost".
- Ako places, onda si "slabic".
- Ako ne places, onda si "neosetljivo kopile".
- Ako je udaris, to je "zlostavljanje zene".
- Ako ona udari tebe, to je "samoodbrana".
- Ako nesto odlucis bez nje, onda si "sovinista".
- Ako ona nesto odluci bez tebe, onda je ona "slobodna zena".
- Ako je zamolis da uradi nesto sto joj se ne svidja, onda je
to "muska dominacija".
- Ako ona zamoli tebe, to je "usluga".
- Ako ti se svidja zensko sexi donje rublje, onda si
"perverznjak".
- Ako ti se ne svidja, onda si "peder".
- Ako volis da zena brije noge i da se odrzava u formi,
onda si "sexista".
- Ako ne volis, onda "nisi romantican".
- Ako se ti trudis da ostanes u formi, onda si "sujetan".
- Ako ne, onda si "prostak".
- Ako joj kupis cvece, onda "trazis nesto".
- Ako joj ne kupis cvece, onda si "neobziran".
- Ako si ponosan na ono sto si postigao, onda si "narcisoidan".
- Ako nisi, onda si "neambiciozan".
- Ako ona ima glavobolju, onda je "umorna".
- Ako ti imas glavobolju, onda je "vise ne volis".
- Ako cesto trazis sex, onda si "prepotentan".
- Ako ne, onda "mora da postoji neka druga".
Iako nam nije do smeha, hajde malo da se smejemo!
Kad bi vikao 8 godina, 7 mjeseci i 6 dana, mogao bi proizvesti dovoljno energije zvuka da zagrije jednu čašu kave. Zar je vrijedno?
Ako uporno prdiš 6 godina i 9 mjeseci, proizvedeš dovoljno plina da se stvori količina energija jednaka onoj atomske bombe. E, to je već bolje!
Orgazam kod prasaca traje 30 minuta. U mom slijedećem životu želim biti prasac, Kako su to ustanovili i zašto?
Pri lupanju glavom o zid potrošiš 150 calorija na sat. Ej, ne mogu prestati misliti na onu stvar sa prascima. Ne pokušavajte to kod kuće. Možda na poslu?
Ljudska bića i delfini su jedine vrste koje imaju sexualne odnose zbog užitka. Jel' se za to Flipper uvijek smješka? A prasci imaju 30 minutne orgazme. Ne čini mi se baš fer.
Najjači mišić u tijelu je jezik. Hmmmmmmmmm . . .
Dešnjaci žive u prosjeku devet godina duže od ljevaka. Ako koristiš obe ruke podjednako, da li samo podijeliš razliku?)
Mrav može podignuti 50 puta tež teret od vlastite težine, povući teret 30 puta teži od vlastite težine. I uvijek pada na desnu stranu kad je omamljen. To ako pije male bočice čega? Malo pivo? Da li su ova istraživanja plaćena iz novca poreskih obveznika?
Polarni medvjedi su ljevoruki. Ko zna? Koga briga? Kako su saznali, pitali su ih?
Som ima preko 27000 centara za okus u jeziku. Šta može biti tako ukusno na dnu mlake?
Buha može preskociti 350 puta svoju duzinu tijela. To je kao da bi ljudi mogli preskociti nogometno igraliste. 30 minuta možeš li zamisliti? I zašto prasci?
Bubašvaba može živjeti još 9 dana bez glave prije nego što umre od gladi. Jezivo!
Muška bogomoljka ne može kopulirati dok joj je glava pričvršćena na tijelo. Ženka bogomoljke inicira sex tako da otrgne mužjaku glavu. Draga, došao sam kući! Hej sačekaj da ti skinem glavu! Sreća da bar prasci . . .
Neki se lavovi pare i do 50 puta na dan. U slijedećem životu ipak bi bio prase. Kvaliteta iznad kvanitete!
Leptiri osjećaju sa svojim stopalima. Oh, to je tako glupo, skoro, kao ono sa somovima
Nojevo oko je veće od njegovog mozga. Ništa, poznam neke ljude kod kojih je tako.
Morske zvijezde nemaju mozak. Kao sto rekoh, poznam neke ljude kod kojih je to isto tako.
Nakon što sam sve ovo pročitao sve što mogu reći. Sretni prasci . . .
-
DIJETA
Verovatno ste primetili da je vecina dvogodisnjaka fit. Nakon soljice crne kafe i sargarepe, sinulo mi je da je to mozda zbog njihove prehrane. Nije skupa, nudi raznovrsnu i kvalitetnu hranu. Stoga sam zapisao tacno sta jedu dvogodisnjaci i dosao do fantasticne nove dijete sa kojom cete garantovano biti u top formi. Srecno!
PRVI DAN
DORUCAK
Kajgana od jednog jajeta. Kriska tosta s marmeladom. Uz pomoc prstiju pojedite dva zalogaja kajgane, ostatak bacite na pod. Pojedite jedan zalogaj tosta, zatim razmazite marmeladu po licu i odeci.
RUCAK
Cetiri bojice (bilo koje boje), saka cipsa i casa mleka. Potegnite tri gutljaja, a ostatak prolijte.
UZINA
Stapic, dva novcica od 2 dinara i jedan od 1, cetiri gutljaja ustajalog piva.
VECERA
Isprzite tost i bacite ga na kuhinjski pod.
DRUGI DAN
DORUCAK
Pokupite jucerasnji tost s kuhinjskog poda i pojedite ga. Popijte pola boce arome vanile ili paketic biljne boje.
RUCAK
Pola "pulsirajuce ruzicastog" ruza za usne i cigareta (mora se pojesti, ne popusiti). Jedna kocka leda po zelji.
POSLEPODNEVNI ZALOGAJ
Lizite lizalicu dok ne postane lepljiva. Izadjite iz kuce i bacite je u prasinu. Uzmite nazad i cuclajte dok ponovno ne bude cista. Zatim je unesite u kucu i bacite na tepih.
VECERA
Kamencic ili sirovi pasulj, koji ste cuvali u levoj nozdrvi. Prelijte pire od krompira ledenim cajem. Jedite viljuskom.
TRECI DAN
DORUCAK
Dve palacinke s mnogo preliva. Jedite prstima, koje obrisete o kosu. Casa mleka. Popijte pola, zatim casu napunite palacinkama. Nakon dorucka, pokupite jucerasnju lizaljku s tepiha, polizite dlacice i pospremite je pod jastuk svog najskupljeg naslonjaca.
RUCAK
Tri sibice, puter od kikirikija i hleb s marmeladom. Izmedju zalogaja pljujte na pod. Razlijte casu mlijeka po stolu i posrcite ga.
VECERA
Casa sladoleda, saka cipsa, nesto vina i kafe.
POSLEDNJI DAN
DORUCAK
Cetvrt tube paste za zube (bilo koji ukus), komadic sapuna, maslina.
Prelijte casu pahuljica casom mleka i dodajte pola soljice secera. Kad su pahuljice omeksale, popijte mleko, a pahuljicama nahranite psa.
RUCAK
Pojedite mrvice s kuhinjskog poda i tepiha u trpezariji. Pronadjite onu lizalicu i dovrsite je.
VECERA
Casa spageta i cokoladno mleko. Ostavite mesnu okruglicu na tanjiru.
Za desert - maskara.
-
Saveti jednog oca svome sinu
Cigarete
Evo sine. Ovo na stolu su cigarete. Mene nisi nikad video da sam
zapalio, a ni ne vjerujem da hoces. Imao sam tu srecu da se nikad ne
navukoh. U osnovnoj ce pusit` samo najveci .i. U srednjoj samo
oni koji zele privuc` paznju. Na faksu oni koji su se u medjuvremenu
navukli. Ovisnost ti je jedna jako glupa stvar. Kao moje zderanje pre
spavanja i pivce s ortacima? Mmmmh – da. U zivotu ces i ovako i onako
tu i tamo popusit`, pa ti je to sasvim dovoljno. A i glupo je bacat`
5e dnevno u dim. To sto ce najgluplje i najzgodnije cure u razredu
uvijek biti u drustvu pusaca – a j**at ga. Visa sila. Farmaceutima
uopste nije stalo da nadju lek protiv raka u sledecih 50 godina jer i
ovako jako fino zive, a uvek ce ti se u drustvu naci neki fini supcic
koga ce nervirati tvoj dim i kojeg ce stalno duvati od sebe,
nepodnosljivo ti se penjuci na k***c. Da ne spominjem kad se prvi put
zaljubis u nepusacicu... I smrdece ti prsti, i brkovi ce ti pozuteti,
ruzno ces kasljati i sj**ace te rak. Najgore od svega je sto ces bar
dvadeset puta pokusati prestati. Sine, zajebi to.
Mjuza
Moj tata je imao problema sa svojim starcima kad je sezdesetih bubnjao
u rok-bendu. Ja sam imao problema kad sam sa svojih 16 slusao Pistolse
i Ramonse s` popratnim zihericama i skakanjem po sobi (ponajvise kad
sam opizdio glavom u stok). Ti ces imati problema kad za 15 godina
netom probudjen udjem nadrkan u tvoju sobu i cujem kako pustas sto god
se vec bude slusalo u proljece 2021. Sto uostalom mozes ocekivati od
matore drtine koja ne voli opere osim ranih Mozartovih, ni jazz,
dance, jazz-dance, rnb, soul, pevacice ouosteno, rap, hiphop, rave,
trance, one p***re s gelom u kosi i p***astim glasovima gde ih peva 5,
a cuje jedan, kravetine sa Pinka u dopicnjacima, cigane sa harmonikom,
ljigavi pop, a od narodnjaka mi se povraca... Jesam ti pricao kako si
mi do 6 meseci najbrze znao zaspati uz AC(udar groma)DC i Deep Purple?
I da si mrd`o guzom i cerio se na Minimalizam? Uglavnom, imas mojih
2000 CD-ova, kaseta i ploca pa ces valjda stogod i naci. A ako se i
raspizdim, to je zato jer me pregazilo vrijeme i jer mrzim trendove.
Uostalom, snimio sam ti Misfits for babies i od prvog rodjendana te
tesem...
Auti
Auto je tu da ti sluzi, a ne da ti sluzis njemu. Zato ne robuj skupim
i ogromnim autima niti ne ulazi u kredite zbog kojih ces morati jesti
stapice i piti mineralnu light, nego nabavi nesto vozljivo da ti bude
funkcionalno. Ogromni auti su ionako kompleksaski substitut za mali
mlohavi k***c u muzjaka, i sitni, zlobom oglodani mozak u zena. Kad
sam se vratio iz JNA tata mi je platio vozacki. Kad sam ga zicao da mi
posudi onu krshinu od zute Jette koja je preminula koju godinu
kasnije, rekao je da auto nije igracka i da ga kupimsebi jedan kad
zaradim. Onda je dosao rat i sve je otislo u pizdu m*******. Tata je
kao pravi posteni Srbin dobio otkaz i otisao u rat gde je ostao bez
bubrega, a mi smo iz srednjeg presli u malo nizi stalez (svakom
njegova sarma), pa sam za kredit za Clia, zaradio tek u 33-oj nakon
puno ciscenja snega, nosenja brasna i ciscenja podruma. Tebi cu
platiti vozacki kad napunis 18. Do tad cu jako dobro razmisliti hocu
li ti dati voziti moj auto, ili cu biti sebicno g**no ko moj stari.
Koji je tim svojim postupkom navukao moju mrznju, ali i definitivno
spasio neodgovornog majmuna sklonom alkoholu da ne pogine za volanom u
vrlo kratkom razdoblju i u smrt povede za sobom jos koje nevino bice.
Hvala ti stari. Jes da si bio vagina, ali imao si pravo. Oprosteno...
Televizija
Filmovi koji su meni sjajni, tebi ce biti spori i dosadni. Puno je
bolji osecaj smejati se profinjenim komedijama i kontati dubinu i
smisao nekih filmova, ali za to moras razvijati mozak. Mozak se
razvija ucenjem. Ucis dok si ziv i to u skoli, s drustvom, roditeljima
i kad si sam. Najlakse je ceo dan buljiti u TV i tako ces garantovano
zatupiti jer su TV programi stvoreni od strane retardiranih ljudi za
retardiranu populaciju, a vredi svaka stota emisija koju vidis. Gledaj
TV dva sata dnevno i probaj da barem pola od toga bude nesto korisno.
Samo jedan covjek u Srbiji zivi od gledanja televizije, a i taj je
potkupljen, pa se ohladi sto pre. Reklame imas na mom hardu. Dobre
reklame, ne ove za svarckof i uloske. Ne sine, zene nemaju plavu krv i
fleku od bureka ne mozes isprati nikakvom pizdom materinom.
Humoristicke serije koje vrijede su vec odavno snimljene, pa ces ih
imati arhivirane u fioci s` dvd-ovima. Ne u onoj ladici. Tu ne diraj,
REKAO SAM TI!
Kompjuter
Za svaki sat vremena sto visis na kompu moras napraviti 100 sklekova,
200 trbusnjaka i 10 zgibova. I moras pustiti tatu da te pobedi koji
put. Koje ti je uzivanje stalno razvaljivat` cicu otromboljenih
refleksa a ? Evo ti mame pa joj uvali da vodi Borac ili
Gencerdirlidirli kroz ligu prvaka. k***c, to je nestvaran svet. Igraj
se kad pada kisa ili umesto da gledas spanske serije na tv, ali daj se
kreci i zivi. Ma kakav internet, kakvi bakraci. To na cetovima su ti
sve frigidni gabori koje niko ne zeli jer su ruzne, kako ne kontas
?!?! Kad je vidis uzivo i shvatis da su stavile tudje sise – pozlit ce
ti. Nadji si par ljudi s drugih kontinenata i dogovori da putujete i
nadjete se. Blog ni ne pomisljaj otvoriti. To ti je za lencuge koji se
ne usudjuju izaci iz svojih jazbina. Ja? Pa imam svoj blog. Ali to je
zato sto cemo se zbog njega jednog dana obogatiti, videces!
Izlasci
Piva u krcmi je duplo skuplja od pive u ducanu, pa ti je bolje naci
ekipu s kojom ces svirati i pevati u parku nego udisati dim i slusati
Radio Krnjacu s` gomilom mediokriteta koji vrte kutiju cigareta oko
najduze ose, gledaju u prazno i pojma nemaju sta ce sa sobom. Kafa je
k***c. Glupa navika. Mozes i bez nje. Nocni klubovi ti se dele na one
za seljacine gde pustaju narodnjake i gdje ces pokupit` sidu, saku ili
metak, i one druge. Ako odes na kurve, znas da su ti vrata mog
dvorista uvek otvorena, ali ona kucna vise ne. Ionako te plavuse u
minicama nece j**at` pet posto jer nemas ni para ni makinu ni koks.
Sto se tice onih drugih, osim sto ti nikad nece odgovarati mjuza i sto
ce te boleti usi i mozak, zapamti da zene pre izlaska trose barem sat
vremena da se namazu, i da to sto si video uvece sigurno nece biti ono
isto pored cega ces se probuditi ujutro. A i piva je mala i triput
skuplja nego u radnji, pa se vi bolje skupite kod nekog i napravite
privatni parti.
Sport
Sine, bavi se sportom. Ne profesionalno jer ces zatupiti. Ne ni s puno
sportova jer ces se razvodnjiti. Ne nekim sportom od kojeg nema vajde,
tipa hokeja na travi, lacrossea, sinhroniziranog plivanja ili skvos.
Ni veslanjem. Neces mi u cilj ledjima ulaziti. I ne fudbalom jer ne
zelim da ti 50.000 ljudi psuje mater jer si pogodio stativu. Ni
kosarku jer ce te terat` u k***c kad budes sedeo ispred njih u
bioskopu, a i niko ti nece moci naci patike broj 53. Mogao bi odbojku,
ali ces sj**at` zglobove i prste dok ce te u rukometu non-stop
mlatit`. Ili vaterpolo, ali ces se usvinjit` 25 kila isti dan kad
prestanes trenirati. A u bazenu ces odma` pokupit` gljivice. Za
skijanje i tenis ti nemam para, a na borilacke vestine te ne dam iz
principa. Sine, jel se bas moras baviti sportom?
Kompjuterske igrice
Sine, to ti zaglupljuje. Nas su matorci isterali na dvoriste, dali nam
loptu ili klikere i pokupili kad bi pao mrak. A kad bi pao mrak,
pranje i u krevet, eventualno si mogao citati neku knjigu ili gledati
jedan od dva TV programa koji su zavrsavali u 10 i 11. Igrice su ti za
k***c. Zaradices dioptriju, grbu, nikad neces pobediti, a ako i dodjes
do zadnjeg nivoa, neki ce . u japanu napraviti jos 1800 novih. A
do tad ce ti najveci mamlazi u razredu pokupiti najbolje komade.
Zajebi to i idi igraj fudbal.
Alkohol
Nemoj poceti pit` pre osamnaeste jer ces prestati rasti, organi ce ti
zakrzljati, a moz***** celije prepoloviti. Kad i pocnes, loci obazrivo,
polako i inteligentno. Uvijek ce se neko u ekipi zapiti ko svinja, a
nije nuzno da to budes bas ti. I probaj piti kvalitetno, a manje, jer
nije poenta popiti najvise, nego se najbolje zabaviti. Najveci je
merak sedeti pripit sa strane i gledati nekog kako jede opuske ili
pisa po macki. Prije spavanja se lepo izrigaj, napravi sendvic, popij
litru vode i eventualno popij kafetin ako vidis da se sprema zlo.
Mamurluk inace ujutro najbolje lijeci rasol. Od alkohola ti
garantovano raste bojler. Ribe ne vole bojlerase. Zapamti to.
Zasto ja pijem? Pa nije mi niko rekao ovo sto ti sad govorim. Sad
vrati to pivo u frizider.
Droga
Sine, drogiraju se glupi ljudi. A ti nisi, niti zelis biti glup. Od
trave ces se smejati 15 minuta, a onda ces dva sata biti u kurcu. Od
skanka ce ti 20 minuta biti veselo, a onda ces tri sata biti u kurcu i
jos ce ti pisacka smrdeti 12 sati. Od bombona ce ti se vrteti u glavi
i skakati i neces moci zaspati 8 sati, od koke ce ti smrdet u ustima
na ren i nakon sat vremena ces shvatiti da si dao 100 eura da bi ti
sat vremena bilo malo bolje, ako si dobre volje ili dosta gore, ako si
lose. Kao i sa svakom drogom, uostalom… LSD rade neki sumnjivi tipovi
u sumnjivim labosima i ako stave jednu j**enu kap vise na taj list
papira koji ces posisat` da bi nakon toga video ljubicaste leptire
kako ti gmizu po glavicu dok ti oko putuje na obliznji hrast – ode ti
u pizdu m*******. Mislim, ne ti. Tvoj mozak. Ubrizgas li si hors, dacu
ti i injekciju s AIDS-om, pa da odmah prekratimo muke. Samo te dvije
stvari molim u zivotu. Ako se meni nesto dogodi, pazi na ostatak
familije i nikad nemoj imati veze s drogom. Hvala ti.
Oruzje
j**alo te oruzje. Oruzje nose kompleksasi koji nisu dovoljno jake
licnosti da bi nesto dokazali recima. Ako ti neko zapreti oruzjem,
reci mu da je u pravu i da ti sad ides kuci. Nabavis li veci gan od
njega, on ce nabaviti jos veci i tako u krug dok neko nekog ne upuca.
Onda ces ici u zatvor ili na groblje. S tim da u grobu nema p***ra i
da se niko iz zatvora nije vratio normalan i onda uspeo posteno ziveti
jer niko ne zeli imati posla sa zatvorenicima koliko god oni nevini
bili. S druge strane, ako mislis pravdu isterivati nozevima i
pistoljima, onda idi u neku vojsku i uzivaj. Previse ima takvih idiota
po ulicama da bi i ti bio jedan od njih. U tom slucaju - mene
zaboravi.
Seks
Seks je najbolja stvar na svetu. Ali da ti sad dam svemirsku letelicu
i pustim te da vozis, zakucali bi se u prvi asteroid. Tako je i sa
seksom. Trebas prvo nauciti neka pravila da bi onda uzivao do jaja.
Lako je j**at`, ali je jos lakse naj**at`. Osim sto mozes dobiti neku
gadnu bolestinu od koje ces morati ici piskiti s cajnom kasikom, a
cike u bijelom ce ti raditi bris uretre (sto ti nikako ne zelim
objasnjavati), vrlo lako mozes upropastiti najmanje tri zivota ako
ides karati bez zastite i ruzna djevojka s tuluma zatrudni. Prema tome
pamet u glavu. Ne preporucujem ti seks pre sedamnaeste, a ako ides
guzit` bez kurtona, to ti je isto kao da jedes krempite s poda javnog
wc-a. Neki k***c ces vec pokupiti.
Zene
Sine, ovo malo penisa sto ti landara medju preponama je nesto sto te
razlikuje od osoba koje na tom mestu imaju rupu. One su jako drukcije
od nas. Cuvaj se zena. Nikad ni u jednoj zeni neces imati
prijateljicu, jer se ili ti svidjas njoj ili ona tebi, pa se neko
izvlaci na prijateljstvo samo da bi joj bio blize. Ako se ona zaljubi
u tebe, bice ti dosadna i odj**aces je kad nadjes neku s vecim sisama.
Ako se ti zaljubis u nju, cim oseti – ili ce ti uzeti sve pare i
odj**ati, ili ce te samo odj**ati. Zene imaju taj fantastican gen, da
sto si bolji prema njima – to ce one biti gore. A neki se parovi i
nadju. Satro. Sine, budi musko, pokazi zube, i kad ima neki glupi
zahtev, nikad joj ne izadji u susret nego lupi sakom o sto. Jer ces
biti supak ko tata.
-
MRAV
Jednom davno, ziveo je srecan i vredan Mrav, koji je svakog dana
dolazio prvi na posao.
Bio je vredan. Veseo. Jednom recju, bio je srecan dok je radio.
Pevusio je vesele pesmice, a rezultati njegovog rada su bili
odlicni.
Slusajuci pesmu Mrava, gospodin Strsljen, direktor firme,
zakljucio je da se mrav previse zabavlja a premalo radi, jer nema pravo
usmerenje i sefa koji bi ga kontrolisao.
Zato je zaposlio Bubamaru koja je imala veliko iskustvo sa
upravljanjem.
Prva briga Bubamare bila je da organizuje evidenciju dolazaka i
odlazaka mrava na posao (odnosno sa posla). U tu svrhu, uspostavila je
sistem prijemnih i odlaznih dokumenata.
Sa vremenom, broj dokumenata se povecavao i zbog povecanog obima
posla oko papira morali su da zaposle nekog ko bi pripremao papire i
izvestaje.
Zaposlili su Pauka koji je odmah uspostavio sistem arhiviranja i
postao je odgovoran i za preuzimanje telefonskih poziva.
A mrav? Mrav je i dalje radio kao i pre.
Izvestaji koje je dostavljala Bubamara su bili izvanredni. Direktor
Strsljen je bio odusevljen izvestajima koje je dobijao od Bubamare
i uskoro je poceo da zahteva: uporedne studije sa grafikonima,
analize trendova razvoja, itd.
Da bi se zadovoljio direktorov zahtev, bilo je nuzno da se zaposli
Hrcak koji bi bio direktna pomoc direktoru. Njemu su odmah kupili
nov racunar sa stampacem.
Srecni i vredni mrav je i dalje radio kao i pre. Jedino se pozalio
da bi mu bilo lakse ako bi imao neki racunar. Nisu mu odobrili.
Ovo je bilo prvi put da se Mrav na nesto pozalio i direktor
Strsljen je odmah shvatio da je potrebno najhitrije reagovati.
Kreirao je novo radno mesto sefa sluzbe koji bi nadzirao srecnog i
vrednog mrava.
Na novo radno mesto je zaposlio Cvrcka. On je odmah po svom dolasku
zamenio celokupni namestaj u svojoj kancelariji i na zahtev dobio
ergonomski oblikovanu stolicu i nov racunar sa ravnim, LCD ekranom.
Broj racunara je narastao i morao je da se kupi i instalira i mrezni
server.
Novi sef sluzbe je shvatio da hitno treba pomocnika (koji je uzgred
bio njegov pomocnik i u prethodnoj firmi). I tako je zaposlio
Stenicu.
U isto vreme Mrav je postajao sve manje srecan i sve manje
produktivan. Opet je trazio racunar. Opet mu nisu odobrili.
Situacija sa Mravom, zabrinula je Cvrcka i on je zakljucio da mora da
naruci studiju o zadovoljstvu zaposlenih u firmi. U poznao je sa tim
direktora Strsljena koji je shvatio Cvrckovo objasnjenje i odobrio
angazovanja agencije za te potrebe.
Skupa studija je uradjena i Cvrcak je poceo da primenjuje
predlozene motivacione metode. Svuda je okacio motivacione plakate.
Vodio je Bubamaru, Pauka, Hrcka i Stenicu na motivacione treninge u
poznata letovalista itd...
Mrav je i dalje, ali nevoljno, radio. Citao je motivacione poruke na
plakatima i nikako nije mogao da nadje nadredjene kad su mu trebali.
Jednostavno, ili nisu bili tu ili nisu imali vremena za njega.
I tako je vreme teklo.
Direktor Strsljen je i dalje dobijao redovno svoje perfektne
izvestaje ali su oni poceli da pokazuju da firma nije vise tako
rentabilna kao pre.
To ga je duboko zabrinulo i morao je da reaguje.
Unajmio je najelitnijeg konsultanta, gospodju Sovu. Sovin zadatak je
bio da izvrsi potpunu analizu organizacije i poslovanja firme i da
predlozi resenja da bi firma poslovala rentabilno.
Nakon tri meseca, Gospodja Sova je direktoru predala sledeci
izvestaj: "U firmi je previse zaposlenih!"
Direktor Strsljen je odusevljeno prihvatio strucnu analizu i odmah
otpustio:
MRAVA.
______________
Naravoucenije:
Nikada nemoj da budes srecan i vredan mrav.
Mnogo se vise isplati da si nesposoban i da ne radis nista.
Nesposobnima ne trebaju nadzornici.
Ako si uprkos svemu produktivan, nikad ne pokazuj da si veseo kada
radis, jer za to nema opravdanja.
Ako, ipak, na svaki nacin zelis da si mrav, osnuj svoju firmu i
tako neces morati da radis za Strsljena, Bubamaru, Pauka, Hrcka,
Cvrcka, Stenicu i Sovu. Ali tada neces moci da radis ni kao Mrav.
Jer da bi odrzao firmu moras da se druzis sa strsljenovima,
bubamarama, paucima, hrccima, cvrccima, stenicama i sovama.
Naravoucenije 2
Nazalost, cela prica je utemeljena na univerzitetskim naucnim
istrazivanjima koja kazu da vecina ljudi tezi ka parazitskom
zivotu.
-
Јелица је дошла у наше одељење почетком другог основне, а отишла крајем исте године. Ћале јој је био војно лице па су се често селили. Тих девет месеци је било сасвим довољно да ми помрси рачуне. Посматрао сам је како прескаче ластиш или игра школице, врелина се у препонама први пут гомилала, као што се гомилају мегабајти кад стартујеш неки торент са доста сидера. Углавном, тада нисам знао шта ми је чинити, десница јесте служила за бацање, али само лопте ка кошу... наивна времена. Онда нас је разредна ставила да седимо заједно. У почетку ме Јелица игнорисала али онда је схватила да нисам глуп колико ружан па смо почели фино да комуницирамо а убрзо и да се дружимо после школе јер се испоставило да смо комшије.
Дружење се огледало у томе да сам обично ја ишао код ње да се играмо лего коцкама. То је било сасвим логично, ја јесам имао пуну корпу играчака али све су биле купљене код Пере или Цанета на "Каленић" пијаци, а она је имала те неке фенси џиџе. Игра је увек била слична, проспемо коцке из различитих кутија на под и склапамо нешто сумануто док нас њена кева не позове на ручак, то је обично значило и да јој се ћале вратио с посла. Њена кева је била иста она, у ствари обрнуто, али ја сам ствари посматрао према свом интересу. Био сам љубоморан на њеног ћалета јер их сваки дан гледа, тако упарене, бирани примерци за hyper threading.
Тада сам први пут идеализовао женско. Мирисале су божанствено, као и цео њихов стан. Моја соба је углавном здибала на акваријум са корњачом и чарапе које су умрле негде испод кревета. Јебига, културолошке разлике. Углавном, чак је и сама клопа коју сам код њих јео изгледала нестварно и увек посебно укусно. Био сам апсолутно убеђен да ни једна од њих никад у животу није прднула ил подригнула... наивна времена.
Елем, једно поподне Јелица је требало да дође код мене, њени су ишли ван града тог дана и њена кева је замолила моју да јој ћерка буде код нас. То је било таман у време када сам кући сам са бабом, тако да нас моји неће смарати глупим форама, а баби сам реко да случајно не испржи домаће кобасице из којих вире хрскавице и жиле него нешто нормално. Замолио сам и за пудинг. Све за децу може... И заиста није изневерила, направила нам је чак и печене јабуке са орасима. После свега, предложио сам да одемо у моју собу и цртамо по зидовима. Моји су хтели да мењају тапете и рекли нам да можемо да жврљамо по њима до миле воље, понуди деци анархију и нећеш погрешити. Отишла је само до ВЦ-а...
Размишљао сам да док је она у клоњи, на зиду напишем како ми се свиђа или тако нешто. Предомислио сам се јер сам сконтао да би се вероватно наљутила и не би причала остатак дана са мном. Баба се јавила да иде код комшинице на кафу и да будемо добри, идеално, сад више нема ко да смара, можемо да вриштимо и шарамо, да смо десет година старији било би још лепше. Нестрпљиво се чека њен повратак, толико нестрпљиво да сам пришао вратима од клозета.
- Еј, Јелице?
- Шта је?
- Еј, па јел ти добро?
- Јесте, што?
- Па нема те... колко бре то пишкиш.
- Па не пишким него каким.
Е боље да ми није рекла, није да имам проблем с тим да се тако савршено створење посере у мојој кући, али некако ми је нарушило целу ту идилу.
- Па хоћеш брзо?
- Не ако будеш стајао поред врата!
- Океј океј... ај само пожури, плиз.
После још десетак минута изашла је, а мени се у међувремену гадно пришорало па сам улетео чим је њен посао био завршен. Ау сине. Прво сам мислио да је дошо деда из села, упао на превару у клоњу и побего са лица места. Само он је био у стању да искења мрвторођено јаре. Није, нема деде. И даље сам био убеђен да је у питању неки трик, неслана шала, подвала... Па немогуће да дете од осам година, и то тако танано женско, покења такав пањ! То не би прошло ни царским резом, теоретски немогуће. Па ипак, њено говно ми се кезило и призивало параноју - "Да да, мали Дуди, то сам ја, и када ожениш моју газдарицу гледаћеш ме сваки дан!". Пустио сам воду, није отишло. Још једном, ни сантиметар да крене. Сипао сам воду у кофу и сасуо, без ефекта. Када се моји врате оптужиће ме да сам ја кривац, неће поверовати да је њено, нико нормалан не би поверовао. Морало је да оде. Дохватио сам велику турпију из ормарића поред веш машине и исеко злотвора на делове. Као руком однешено. Вратио сам се у собу.
- Успео сам, отишло је.
Ни сам не знам зашто сам то рекао. Почела је да плаче, и то се наставило добрих десет минута. Ја сам узео да играм "Снупија" на комодору, она је читала неку књигу и до краја дана нисмо више проговорили. Од тада, престали смо и да се дружимо, ја сам тражио разредној да нас размести, а наком месец дана Јелица се одселила. Моја представа о жени као идеалном бићу пала је у воду. Па ипак, то ме није дуго држало, појавила се Јелена и био сам чврсто решен да никаква говна не помуте моје планове.
Елем, слична ствар је и са Пеперсима. Ја ћу и даље слушати музику и ићи на концерте, али говно које су нам за собом оставили прошлог уторка ће се памтити и ту турпија не помаже. Боље да смо их само из далека посматрали како играју ластиш.
-
NIČEOV DRUGI ZAKON
Žena je druga Božja greška.
KRISPOVA OPASKA
Rat polova je jedini rat u kom neprijatelji po pravilu spavaju zajedno.
DE NEVEROV ZAKON
Dva monologa ne čine dijalog.
NAČELO GNEVA
Nikada se ne truditi da smirite nekog ko je na vrhuncu besa.
STJUARTOV ZAKON
Lakše je dobiti oproštaj nego dopuštenje.
NIKSONOV MOTO
Ako dve krive stvari ne daju jednu pravu, pokušaj s tri.
Ako još ne uspeva, probaj s četiri...
ŠIRLIJEV ZAKON
Većina ljudi se međusobno zaslužuje.
POLOVO PROŠIRENJE ALODIJEVOG ZAKONA
Nikad ne ostavljaj verenika ako nemaš nikog boljeg.
KIPLINGOV ZAKON
Glupa žena može odoleti inteligentnom muškarcu, ali potrbno je izuzetno inteligentna žena da bi odolela idiotu.
UTEHA FRAU ŠLEGEL
Jedinu utehu u tome što sam žena pruža mi sigurnost da se nikad ni sa jednom neću venčati.
LA BRUJEOV ZAKON
Žene uvek idu u krajnost: ili su bolje ili su gore od muškaraca.
NORMANOV ZAKON
Uvek valja imati neku ženu koju ćeš staviti na pijedestal...
Dok si mlad, da bi je obožavao.
Kasnije, da bolje vidiš noge.
ZAKON SUDBINE
Svako od nas ima određenu ženu koju mu je udelila sudbina.Ako uspemo da je izbegnemo, spaseni smo.
EVANSOVO PITANJE
Kad se neka žena ponaša kao muškarac, zašto se nikad ne ponaša kao dobar muškarac?
PRVI ZAKON MARLENE DITRIH
Nakon što je žena oprostila muškarcu, ne mora mu njegove grehe podgrejavati za doručak.
ZAKON FREJE STARK
U okolnosti što si žena jedina uteha je to što se, ako se praviš glupljom nego što jesi, nio tome ne čudi.
TVEJNOVA POUKA
Bez žena bi muškarci bili prilično oskudni.
VANBURGOV ZAKON
Kad ti neka žena pokloni svoje srce, nikad ti neće uspeti da se oslobodiš svega ostalog što ide uz to.
DRUGI ZAKON MARLENE DITRIH
Mnoge žene naume da promene muškarca, ali kad ga promene, ne smatraju ga više privlačnim.
VAJLDOV ZAKON
Jedini način koji je ženi naraspolaganju da popravi muškarca jeste da mu toliko dosađuje da izgubi svaki interes u životu.
VAJLDOV TREĆI ZAKON
Sve žene postanu kao njihove majke. U tome je njihova tragedija. Nijedan muškarac ne postane kao svoja majka. U tome je njegova tragedija.
ROLANDOVA POUKA
Nekoj ženi je potrebno dvadesetak godina da bi od svog sina napravila muškarca, a nekoj drugoj dvadesetak minuta da od njega napravi idiota.
TRUDOOV ZAKON
Muškarci se dele u tri kategorije: oženjeni, homoseksualci i oženjeni homoseksualci.
AHARDOV ZAKON
Ženama se obično sviđaju ćutljivi muškarci. Misle da ih slušaju.
RAZMATRANJE MADAM BOVOAR
Reč ljubav nikako nema isto značenje za oba pola. U tome leži razlog za nerazumevanje koje ih razdvaja.
ŠTAJNEMOV ZAKON
Žena bez muškarca je kao riba bez bicikla.
ROBERTSOVA DEFINICIJA
Voleti znači nikad, nikad ne reći: "Operi sam te tvoje proklete čarape".
HAJDOV ZAKON
Pokret za oslobađanje žena nije nam uspeo.
BALZAKOV DRUGI ZAKON
Niko ne biva napušten bez nekog razloga.
DEFINICIJA DŽEJN MENSFILD
Muškarci su stvoreni s dve noge i osam ruku.
GRANTOV ZAKON
Brijanje je dokaz neravnopravnosti.
PITANJE VIRDŽINIJE VULF
Zbog čega su žene zanimljivije muškarcima nego muškarci ženama?
KARDIFOV ZAKON
Savršena ljubav često stiže s prvim unučićima.
KOURTLAJNOV ZAKON
Strašno je ne biti više voljen kad se još uvek voli, ali biti još uvek voljen kad se više ne voli mnogo je gore.
ŠOOVA JADIKOVKA
Prevrtljivost žene koju volim jednaka je jedino postojanosti žene koje vole mene.
GROLFOV ZAKON
U ljubavi je kao u životu - ne smeš se nikada prepustiti struji.
VAJLDOV BIBLIJSKI ZAKON
Knjiga života započinje s jednim muškarcem i jednom ženom u nekom vrtu. A završava se Apokalipsom.
DŽILENSONOVI ZAKONI O ZALJUBLJIVANJU
Nikad se ne zaljubljuj u neki glas preko telefona.
Nikad se ne zaljubljuj u izgled neke osobe s leđa.
ŠEVALIJEOV ZAKON
Nikad se ne zaljubljuj u neku osobu pri svetlu slabijem od onog koje ti je potrebno da sebi izabereš košulju.
LIKOKOVA POUKA
Ako ti se dogodi da se zaljubiš u neki osmeh, nemoj pogrešiti pa oženiti celu devojku.
ZAKON LAS VEGASA
Nikad se ne kladi na onog ko gubi misleći da bi se njegova sreća pre ili kasnije mogla promeniti.
LA ROŠFUKOOVA OPASKA
Ima ljudi koji se nikad ne bi zaljubili da nisu čuli kako se o ljubavi govori.
PRAVILO DOROTI PARKER
Ako si neotesana i puna gorčine, ako maltretiraš poštene ljude, ako je svet za tebe obično smeće, ako se sebi ni najmanje ne sviđaš, ako ti je kuća tesna, ako ti i sama pomisao na nekog muškarca izaziva mučninu, znači da se upravo opet zaljubljuješ.
ŠOOVA DEFINICIJA
Biti zaljubljen znači neizmerno preuveličavati razliku između jedne osobe i neke druge.
POUKA DOROTI PARKER
Pecni zaljubljenog i stekao si neprijatelja.
FRENSISOV ZAKON
Svaki muškarac je već napola zaljubljen u ženu koja ga upravo sluša.
EŠENBAHOV ZAKON
U pravu ljubav kao ni u reumu nikako ne verujemo, sve do prvog napada.
ENDIJEV ZAKON O LJUBAVI
U ljubavi treba tri puta duboko udahnuti i tri puta dobro promisliti, pa tek tada učiniti glupost koju smo od početka nameravali da učinimo.
GRUMOVO UPOZORENJE MLADENCU
Pošto kažeš "Da", ništa više nije isto kao što je bilo pre toga.
MOGAMOV ZAKON
Ljubav najdužeg veka je ona neuzvraćena.
DŽERALDOV ZAKON
Ljubav je kao boginje: što se kasnije pojavi, gora je.
FOLDOV ZAKON
Ljubav je kao nevreme, jedino je njena munja nevidljiva i grmljavina nečujna.
VOGANOV ZAKON
Ljubav je jednosmerna ulica.
BABA - JAGIN ZAKON
Ljubav i jaja bolji su dok su sveži.
-
Žena-hemijski elemenat
SIMBOL: Ze
PRONASAO: Adam
ATOMSKA TEZINA: Optimalno 54 kg (ali varira od 40-200 kg)
UCESTALOST: Vece kolicine se mogu naci u urbanim sredinama
FIZICKE OSOBINE:
Povrsina obicno presvucena premazom u boji. Prokljuca odjednom, mrzne se bez razloga, topi se ako se primeni odgovarajuci postupak, neukusna je ako se pogresno proba. Element se retko nalazi u devicanski cistom stanju. Vice ako se primeni pritisak na pravo mesto.
HEMIJSKE OSOBINE:
Lako se jedini sa zlatom, srebrom i drugim plemenitim metalima i kamenjem. Apsorbuje velike kolicine skupih metala, moze da eksplodira iznenada bez prethodnog upozorenja i bez poznatog razloga. Ne rastvara se u vodi, ali joj se aktivnost znatno uveca ako se natopi alkoholom. Najefikasniji poznat element za smanjivanje kolicine novca koji covek ima.
NAJCESCA UPOTREBA:
Pre svega kao ukras, narocito u skupim sportskim automobilima. Odlican medikament za relaksaciju. Vrlo efikasno sredstvo za ciscenje.
IZVRSENI OPITI:
Pocrveni kad se zatekne bez ambalaze. Pozeleni kad se stavi pored boljeg uzorka.
OPASNOSTI:
Veoma opasan element osim u rukama strucnjaka. Ilegalno je imati vise od jedne, mada se moze posedovati i vise pod uslovom da se drze na razlicitim lokacijama, sve dotle dok elementi ne dodju u direktan kontakt jedan sa drugim.
-
Dragi roditelji!
Vec 3 meseca je proslo kako sam na
fakultetu a jos vam nisam pisala.
Stidim se zbog toga, ali vam obecavam, da
cu sve to sad nadoknaditi!
Ali pre nego sto nastavim sa pisanjem ovog pisma, molim
vas, sedite! Nikako nemojte dalje citati ovo pismo stojecki!
Vec su mi skoro potpuno zacelile opekotine i vec sam se
skoro
potpuno oporavila od soka sto sam morala da skacem sa
cetvrtog sprata. Provela sam samo 2 nedelje u bolnici, vid
mi se vec skoro u potpunosti vratio a i povracam samo jednom
nedeljno.
Posto sam pozar izazvala sama, moracemo univerzitetu
da platimo 350.000 odstete, ali to nije nista, jer je
glavno da sam ostala ziva. Imala sam srecu, jer je covek,
koji stanuje preko puta, primetio sta se desava i pozvao
vatrogasce i hitnu pomoc. I posetio me je u bolnici, a
posto nisam imala gde da odem (moja soba je u potpunosti
izgorela), bio je tako ljubazan i ponudio mi da predjem kod
njega. Ima
jednosoban stan, ali nam je zato sjajno. Inace, on je
dvaput stariji od mene,
ali ludo smo se zaljubili jedno u drugo i planiramo da se
vencamo. Jos se nismo tacno dogovorili kada, ali hteli
bismo da se vencanje odrzi pre nego sto se na meni
primete tragovi trudnoce. Uistinu, dragi moji, bicu majka!
Znam, da jedva cekate trenutak, kad cete postati baba i
deda, i potpuno sam ubedjena da cete bebice (jer cekamo
trojke) primiti sa onoliko ljubavi, sa koliko ste mene
okruzivali kada sam bila mala. Jedina stvar, koja trenutno
odlaze nasu svadbu, je da je moj verenik pokupio negde
neku odvratnu infekciju. Zbog toga smo oboje opet u
bolnici, jer sam i ja to dobila, ali sada nam je mnogo
bolje
zahvaljujuci antibioticima, koje dobijamo intravenozno.
Doktori ovu bolest nazivaju sifilis, ili tako nekako.
Znam, da cete mog supruga docekati sirom rasirenih ruku, i
uskoro ce postati deo nase porodice. To je veoma drag
covek, i uprkos tome sto nema zavrsenu osnovnu skolu veoma
je ambiciozan.
Naravno, on je druge veroispovesti, ali znam da ste vrlo
tolerantni, pa vam nece smetati ni to sto je tamnije
puti. Sigurna sam da cete ga voleti bar onoliko koliko ga
ja volim!!! Posto je priblizno vasih godina, slagacete se
vrlo dobro,narocito kad se preselimo kod vas (jer je nas
stan suvise mali za toliko ljudi). Cini mi se da su i
njegovi roditelji cestiti ljudi, njegov otac je poznati
svercer narkotika iz Afrike, odakle je poreklom i moj
buduci...
Tako, sada, kada sam vam sve opsirno opisala, mislim da
je vreme da vam priznam da mi nije izgoreo stan, tako da
mi nije nista, nisam ni bila u bolnici, nemam ni verenika
ni sifilis, niti nikakvog crnca. Istina je ta, da sam pala
iz matematicke analize i makroekonomije, a iz informatike
sam se provukla, pa sam htela da vam pokazem da na ovom
svetu postoje i gore stvari od ovih!
Ljubim vas,
vasa cerka
-
Unutrasnji mir
Ovo prosledjujem svima, posto je meni definitivno pomoglo. Dok prolazimo kroz sve sto nam zivot priredjuje, neophodno je da imamo neki svoj kutak mira. Ja sam postupio po jednostavnom savetu koji sam procitao u jednom clanku, i napokon nasao svoj unutrasnji mir. U clanku je pisalo:
"Da biste postigli unutrasnji mir , morate zavrsiti sve stvari koje ste zapoceli."
Onda sam pogledao po kuci i video sve stvari koje sam zapoceo, a nisam zavrsio...
I pre nego sto sam jutros krenuo , dovrsio sam flasu crvenog vina, flasu pelinkovca, flasu rakije, kutiju bensedina, stanglu cokolade i dopola potroseni dzoint.
Osecam se fenomenalno!
-
Kako se pravi posao
Mladi Chuck je doselio u Texas i za 100 dolara kupio magarca od farmera.
Farmer je obecao isporuku narednog dana. Sutradan, farmer je dosao i rekao:
- Zao mi je momce, magarac je crkao.
Chuck je rekao:
- Dobro, vratite mi moj novac.
- Zao mi je, ne mogu, vec sam ga potrosio.
Chuck rece:
- Onda mi donesite crknutog magarca.
- Sta ce vam crknuti magarac?
- Raspisacu lutriju.
- Ne mozete to da uradite.
Chuck rece:
- Mogu, samo gledajte i ne recite nikome da je crkao.
Mesec dana kasnije farmer sretne Chucka i pita ga sta je bilo.
Chuck odgovori:
- Raspisao sam lutriju. Tiket je bio 2 dolara, prodao sam ih 500, a kada sam odbio sve troskove zaradio sam 898 dolara.
Farmer:
- Zar se niko nije zalio?
Chuck:
- Samo tip koji je dobio. Njemu sam vratio 2 dolara.
Chuck danas radi u banci.
-
Muskarci su...
...kao kafa:
Najbolji su vruci, jaki i drze te budnog cele noci.
..kao trgovacki putnici:
Nemozes im verovati jednu rec sto kazu.
..kao kompiuteri:
teski za razumeti i konstantno sa manjkom memorije.
..kao stampaci:
sluze za kopiranje i nista drugo.
..kao banane:
sto su stariji,sve su mlitaviji.
..kao racun u banci:
bez love ne donose nikakav interes.
..kao snezna padavina:
ne zna se kad dolazi,ni koliko ce biti centimetara ni koliko ce trajati.
..kao polovna kola:
jeftini ali neistrajni.
..kao godisnji odmori:
nikad ne traju dovoljno.
..kao horoskopi:
uvek govore sta treba raditi i uglavnom grese.
..kao vreme:
nemoguce je izmeniti ih.
..kao cement:
kad se nadju u vodoravnom polozaju treba im dugo da se "stvrdnu".
..kao mini suknje:
ako nepazis,otkriju ti noge.
..kao bezbol igraci:
jedan "udarac" i beze glavom bez obzira.
..kao drzavni radnici:
sta god im zatrazis,uvek kazu da imaju nesto bitnije da obave,tj nista. ;D ;D
-
Muskarci su...
...kao kafa:
Najbolji su vruci, jaki i drze te budnog cele noci.
...kao plej stejšen:
Uvjek raspoloženi za vruće igre.
...kao banane:
Jednom probaš pa ti nikad dosta.
...kao lova u banci:
Što je češće dižeš sve ti milije.
..kao snezna padavina:
ne zna se kad dolazi,ni koliko ce biti centimetara ni koliko ce trajati..ali kad ti dođe otme ti se aaah.
...kao polovna kola:
uvjek pouzdani i kruti kao golf.
....kao godišnji odmor:
Uvjek pravo uživanje.
...kao horoskopi:
uvek govore sta treba raditi i uglavnom su u pravu.
...kao kreč:
Ako ih ne zagasiš izgoreše te.
..kao mini suknje:
ako nepazis,otkriju ti noge..
...kao drzavni radnici:
sta god im zatrazis,uvek kazu da imaju nesto bitnije da obave, da bi bar jedan minut imali odmora od ..... :D :D :D
by Gembler
-
dobar odgovor..... :D :D :D
-
Muskarci su...
...kao kafa:
Najbolji su vruci, jaki i drze te budnog cele noci.
...kao plej stejšen:
Uvjek raspoloženi za vruće igre.
...kao banane:
Jednom probaš pa ti nikad dosta.
...kao lova u banci:
Što je češće dižeš sve ti milije.
..kao snezna padavina:
ne zna se kad dolazi,ni koliko ce biti centimetara ni koliko ce trajati..ali kad ti dođe otme ti se aaah.
...kao polovna kola:
uvjek pouzdani i kruti kao golf.
....kao godišnji odmor:
Uvjek pravo uživanje.
...kao horoskopi:
uvek govore sta treba raditi i uglavnom su u pravu.
...kao kreč:
Ako ih ne zagasiš izgoreše te.
..kao mini suknje:
ako nepazis,otkriju ti noge..
...kao drzavni radnici:
sta god im zatrazis,uvek kazu da imaju nesto bitnije da obave, da bi bar jedan minut imali odmora od ..... :D :D :D
by Gembler
Buahahhaahahaha, jos da nije iz ''Najljepse bajke ovog svijeta'' bilo bi vrh :D :D :D :D
-
Muskarci su...
...kao kafa:
Najbolji su vruci, jaki i drze te budnog cele noci.
...kao plej stejšen:
Uvjek raspoloženi za vruće igre.
...kao banane:
Jednom probaš pa ti nikad dosta.
...kao lova u banci:
Što je češće dižeš sve ti milije.
..kao snezna padavina:
ne zna se kad dolazi,ni koliko ce biti centimetara ni koliko ce trajati..ali kad ti dođe otme ti se aaah.
...kao polovna kola:
uvjek pouzdani i kruti kao golf.
....kao godišnji odmor:
Uvjek pravo uživanje.
...kao horoskopi:
uvek govore sta treba raditi i uglavnom su u pravu.
...kao kreč:
Ako ih ne zagasiš izgoreše te.
..kao mini suknje:
ako nepazis,otkriju ti noge..
...kao drzavni radnici:
sta god im zatrazis,uvek kazu da imaju nesto bitnije da obave, da bi bar jedan minut imali odmora od ..... :D :D :D
by Gembler
Buahahhaahahaha, jos da nije iz ''Najljepse bajke ovog svijeta'' bilo bi vrh :D :D :D :D
kakva bajka ovo je suva istina ;D
-
Pas je bolji od muskarca zato sto(izmedju ostalog):
1. Psu ne predstavlja problem da ispolji naklonost na javnom mestu
2. Stari pas ne oseca potrebu da te ostavi zbog mladjeg vlasnika
3. Pas se ne hvali prijateljima da je spavao sa nekim
4. Pas priznaje kada je ljubomoran
5. Psu nedostajes kada nisi kod kuce
6. Pas se stidi ako se nije ponasao kako treba
7. Pas ne kritikuje tvoje prijatelje
8. Pas se moze nauciti zivotu u stanu
9. Pas je poslusan, razume kada tvoje "NE" zaista znaci "NE"
10. Psa ne ugrozava tvoja inteligencija
11. Kada te pas poljubi to je zato sto te voli, ne da bi te smirio pre nego sto ode sa drugarima da banci cele noci
Ne zamjerite muskarci, fata me mizandrija ovih dana... ;D ;D
-
ti si Fan nagrajisala na pogrešnog muškarca u životu pa ti je pokvario cjelokupnu sliku o mušku ;D ;D ;D
p.s. muško ti je čudo...pitaj svaku babu isto će ti reć hahaha
-
buahahahahahaha... Ma ja sam samo realna, sta da se radi... ;D ;D ;D ;D
Sala mala... ::) ::)
-
Studentice su tvrdile da je racunar muskog roda.
*Prvi argument bio je da ga moras startovati, upaliti ga.
*Drugi argument bio je da se u njemu sadrzi masa informacija bez ikakvog pojasnjenja.
*Pod tri, od njega se ocekuje da pomognu u rjesavanju problema, a u sustini pola vremena su bas oni sam problem.
*I kao cetvrti argument su navele da kada vec zapnemo za jednog, vrlo brzo zakljucimo da bismo, samo da smo malo sacekali, mogli naci mnogo boljeg.
Muski su opet tvrdili da nema sumnje da je racunar zenskog roda.
*Kao prvo, samo Bog dragi razumije njihovu unutrasnju logiku.
*Kao drugo, jezik kojim se sluze izmedju sebe je nerazumljiv svima ostalima.
*Kao trece, memorisu svaku i najmanju gresku i iskopavaju je prije ili kasnije.
*I kao cetvrto: ako na kraju zapnemo za jednu, od tada pa na dalje pola plate ide na dodatne troskove.
-
citat:
:D :D :D
KAD SE ODLUCUJE KAD TREBA STUPITI U BRAK?*
* Prvo moras da nadjes nekoga ko voli iste stvari kao i ti.
Ako na primer ti volis fudbal onda i njoj mora da se svidja to da ti volis fudbal i onda da ti donosi cips i pivo.
Marko, 10 godina (potpuno je u pravu)
* Ti u stvari ne odlucujes sam kad treba da stupis u brak.
Bog to odlucuje odavno unapred i ti onda na kraju vidis sta ti se dogodilo.
Jovana, 10 godina (tu ima neceg)
KOJE SU PRAVE GODINE ZA BRAK?*
* Najbolje godine su 23 jer onda poznajes svog muza najmanje 10 godina.
Sandra , 10 godina
* Ne postoje najbolje godine za brak - moras stvarno da budes dovoljno glup da bi se ozenio.
Filip, 6 godina (najverovatnije je imao lose iskustvo)
STA TVOJI RODITELJI IMAJU ZAJEDNICKO?*
* Paaa ... oboje ne zele da imaju jos dece.
Sara, 8 godina (hi hi hi - zbog cega to ?)
STA SE RADI U IZLASKU SA DEVOJKOM / MOMKOM?*
* Izlasci su tu da bi se zabavljali i ljudi bi trebali da iskoriste priliku da se bolje upoznaju.
Cak i decaci imaju da kazu nesto zanimljivo ako ih dovoljno dugo slusas.
Jasna, 8 godina (Od koga li joj to? Od majke?)
* Kod prvog izlaska se pricaju interesantne lazi tako da su onda zainteresovani i za drugi izlazak.
Milan , 8 godina (mudar decko)
STA BI TI RADIO KAD BI TVOJ PRVI IZLAZAK SKROZ LOSE PROSAO?*
* Ja bih otisao kuci i pretvarao se da sam mrtav. Onda bih nazvao novine telefonom i rekao da mi naprave umrlicu.
Darko, 9 godina (to bih ponekad i ja najradije napravio)
KADA SME DA SE POLJUBI NEKO?*
* Kada je bogat i ima puno para.
Jelena , 7 godina (pitam se da li je plava?)
* Kada poljubis neku devojku onda moras da se njome ozenis i da imas decu sa njom. Tako ti je to!
Dejan, 8 godina (da Dejane, na zalost je tako)
DA LI JE BOLJE BITI OZENJEN ILI NE ?*
* Ja ne znam sta je bolje ali ja nikad ne bih vodio ljubav sa mojom zenom.
Ja ne zelim da ona postane debela.
Mirko, 8 godina (stvarno biser)
* Za devojcice je bolje da se ne udaju, ali decacima treba neko ko ce da cisti.
Marija, 9 godina (vec zna u cemu je fora)
NAJBOLJE ZA KRAJ
STA TREBA DA SE URADI DA BI BRAK BIO USPESAN?*
* Muz treba uvek da kaze zeni da je lepa, pa cak i ako ona izgleda kao autobus!
Stanko, 10 godina (ovaj je apsolutni broj 1)
-
Deset saveta od Fate za uspesan brak
Iz Fatinog provjernog bracnog iskustva sa Mujom:
1. Tri puta sedmicno vodi me na burek da me obraduje. Ja ga rasucem i
napravim, a on mi kaze: bujrum, hajd’ izadji iz kuhinje i pojedi i ti malo.
2. Popodne nikad ne spavamo zajedno: on spava sam na kaucu u
dnevnom boravku a ja brisem prasinu i perem sude.
3. Svakog mjeseca, cim mu bude plata, vodi me da mi kupi razne
poklone: deterdzent za sudje da se ne mucim i perem na suho, wc sanitar
da ne moram samo cetkom i vodom trljati kadu i plocice
4. Rodjena sam u novembru pa mi za rodjenadan kupi cetiri metra drva i
onda gleda kako uzivam u poklonu dok ja unosim drva u podrum. Tu vecer
uzivamo kraj vatre u sporetu mada znam da ga zivcira sto ja odmah
spominjem da bih za Novu godinu volila da dobijem na poklon dvije tone
cumura. Vidim da u njemu kuha od bijesa, da se suzdrzava da me ne
odalami i da u sebi broji: tek je jedan poklon otvorila a vec misli o drugom.
Ali takve smo mi zene. Sta se tu moze.
5. On vodi racuna o mom izgledu i kao dobar muz pazi na moju liniju i
tjera me da drzim dijetu kako bi dobro izgledala. Stavio je katanac na
frizider da ne bi mogla da doruckujem. Ako napravim batake za rucak, on
pojede sve batake a meni, dusa moja, ostavi samo krompir, a onda ja
kazem: pa nisu djeca na dijeti. "Jesu li zenska djeca u nas?" - pita. "Jesu"-
reko. "E pa, moraju na dijetu k’o i majka." - kaze. Takav ti je moj Mujo,
pravi moderni domacin koji vodi racuna da zene izgledaju moderno. Procit’o
je negdje da je jabukovo sirce dobro za dijetu, pa mi je prosle sedmice
zabranio da jedem i samo mi davao po casu jabukova sirceta tri puta
dnevno, sve dok se nisam sasrala i dobila proljev.
6. Posebno vodi racuna o mom tenu i odrzavanju koze. Moj Mujo je tako
dobar muz da me svako vecer natjera da stavim masku na lice tako da mi
nije vidio lice za vrijeme seksa ima deset godina. Cim dodje s posla,
odmah me opet natjera da stavim masku na lice da bi mi koza bila
mekana. Subotom i nedeljom ne da mi nikako da skidam masku sa lica i
moram da je drzim cijeli vikend.
Ja ga molim da mi je skine makar dok Arsenal igra protiv Liverpula.
7. Kad se setamo robnom kucom izgledamo kao zaljubljeni par jer me on
drzi za ruku, tj. zavrne mi ruku da ne mogu nista da pipam.
8. Po noci me istjera iz spavace sobe da ne bi morala da slusam njegovo
hrkanje.
9. Sto jest - jest: ne da mi da nista radim po kuci sama. Vazda natjera
i mene i moju majku da zajedno radimo.
10. Nikad se ne izmiva bez mene.. Svaki mjesec kad se nakani da se
okupa, fino me zamoli da mu ugrijem vodu, i naspem u kadu pa istrljam
ledja i vazda place i samar mi zvekne ako ga, nedaj boze, ujede za oci, pa
pazim jako a ako budem dobra i ne ujede ga nikako za oci, onda me pusti
da se i ja okupam u onoj istoj vodi kad on izadje iz kade...
Eto kako je štedljiv moj Mujo, duša moja...
-
Ovo su natpisi na raznim proizvodima i sto je najgore istiniti su...
Na kutiji fena za kosu marke "Sears":
"Ne koristiti dok spavate"
Na omotu sapuna "Dial"
"Koristiti kao obican sapun"
Na "Swanson" zamrznutim jelima:
"Savet: pre serviranja odmrznuti."
(U nekom hotelu) na nepromocivoj kapi za tusiranje:
"Napravljeno za jednu glavu"
Na "Tesco's Tiramisu" sladoledu:
"Ne okreci dno na gore" (stampano na dnu kutije)
Na "Marks & Spencer" zamrznutom pecivu:
"Pecivo ce biti toplo nakon zagrevanja"
Na kutiji "Rowenta" pegle:
"Ne peglati odecu na telu"
Na korejskom kuhinjskom nozu:
"Upozorenje! Drzati >>izvan<< dece"
Na pakovanju kineskih ukrasnih sijalica za jelku:
"Iskljucivo za upotrebu u zatvorenom ili otvorenom prostoru" (Kakav jos
prostor postoji?)
Na japanskom tosteru:
"Ne upotrebljavati u druge svrhe" (Ima li neko ideju za druge svrhe?)
Na paketicu "Sainsbury's" kikirikija:
"Upozorenje: nije izvadjen iz caure."
Na "American Airlines" paketicu kikirikija:
"Uputstvo: Otvorite paketic, jedite kikiriki."
Na svedskoj motornoj testeri:
"Ne pokusavajte da zaustavite testeru rukama ili genitalijama." (Ovi izgleda
prodaju kucni set za kastraciju)
Na decijem kostimu "Supermen":
"Nosenje ovog kostima vam ne daje moc da letite."
-
ISTINITA PRIČA... (tako kažu...)
Kako nazvati policiju kada ste stari i niste baš pokretni...
Georges PHILLIPS, stariji čovek koji živi u VANCOUVERU u Kanadi
spremao se da legne u krevet kada mu je žena rekla da je kroz prozor
videla da je ostavio svetlo u ostavi sa alatom u dvorištu.
Georges je otvorio stražnja vrata kuće da ugasi svetlo, kada shvati da
ga lopovi pljačkaju.
Zvao je policiju koja ga je pitala:
- "Neko je ušao kod vas?"
On odgovori:
- "Ne, ali neki ljudi su mi ušli u ostavu sa alatom i kradu mi stvari"
Policija mu odgovori:
- "Sve naše jedinice su zauzete. Zatvorite se u kuću i nekoga ćemo
poslati čim bude slobodan."
Georges odgovori:
- "O.K."
Spusti slušalicu, pričeka 30 sekundi i nazove ponovo policiju:
- "Dobro veče, ja sam vas malopre nazvao da mi lopovi pljačkaju ostavu
sa alatom... Ne trebate se brinuti za to... ubio sam ih"
Pa spusti slušalicu.
Za pet minuta, 6 policijskih kola, ekipa snajperista, helikopter,
dvoje vatrogasnih kola i hitna pomoć nađoše se pred njegovom kućom i
uhapsiše lopove u toku pljačke.
Policajac mu reče:
- "Mislio sam da ste ih ubili..."
Georges mu odgovori:
- "A ja sam mislio da ste mi rekli da nemate nikoga slobodnog da pošaljete..."
Poenta: Ne zajebavajte se sa starim ljudima!
-
Ovo bas i nije smijesno.....
This poem was nominated by UN as the best poem of 2008, Written by an African Kid - Ova pesma je nominovana kao najlepsa pesma 2008. - napisalo je jedno africko dete.
When I born, I black Kada se rodim, ja sam crn
When I grow up, I black Kada porastem, ja sam crn
When I go in Sun, I black Kada sam na suncu, ja sam crn
When I scared, I black Kada se plasim, ja sam crn
When I sick, I black Kada sam bolestan, ja sam crn
And when I die, I still black Kada umrem, ja sam crn
And you white fellow A ti moj beli prijatelju
When you born, you pink Kada se rodis, ti si ruzicast
When you grow up, you white Kada porastes, ti si beo
When you go in sun, you red Kada si na suncu, ti si crven
When you cold, you blue Kada ti je hladno, ti si plav
When you scared, you yellow Kada se uplasis, ti si zut
When you sick, you green Kada si bolestan, ti si zelen
And when you die, you gray Kada umres, ti si siv
And you calling me colored? I ti mene zoves obojeni?
-
Ovo bas i nije smijesno.....
This poem was nominated by UN as the best poem of 2008, Written by an African Kid - Ova pesma je nominovana kao najlepsa pesma 2008. - napisalo je jedno africko dete.
When I born, I black Kada se rodim, ja sam crn
When I grow up, I black Kada porastem, ja sam crn
When I go in Sun, I black Kada sam na suncu, ja sam crn
When I scared, I black Kada se plasim, ja sam crn
When I sick, I black Kada sam bolestan, ja sam crn
And when I die, I still black Kada umrem, ja sam crn
And you white fellow A ti moj beli prijatelju
When you born, you pink Kada se rodis, ti si ruzicast
When you grow up, you white Kada porastes, ti si beo
When you go in sun, you red Kada si na suncu, ti si crven
When you cold, you blue Kada ti je hladno, ti si plav
When you scared, you yellow Kada se uplasis, ti si zut
When you sick, you green Kada si bolestan, ti si zelen
And when you die, you gray Kada umres, ti si siv
And you calling me colored? I ti mene zoves obojeni?
E svaka mu cast,dobro nam je dokazao. :)
-
:D :D :D :D :D :D :D :D :D
-
Ovo bas i nije smijesno.....
This poem was nominated by UN as the best poem of 2008, Written by an African Kid - Ova pesma je nominovana kao najlepsa pesma 2008. - napisalo je jedno africko dete.
When I born, I black Kada se rodim, ja sam crn
When I grow up, I black Kada porastem, ja sam crn
When I go in Sun, I black Kada sam na suncu, ja sam crn
When I scared, I black Kada se plasim, ja sam crn
When I sick, I black Kada sam bolestan, ja sam crn
And when I die, I still black Kada umrem, ja sam crn
And you white fellow A ti moj beli prijatelju
When you born, you pink Kada se rodis, ti si ruzicast
When you grow up, you white Kada porastes, ti si beo
When you go in sun, you red Kada si na suncu, ti si crven
When you cold, you blue Kada ti je hladno, ti si plav
When you scared, you yellow Kada se uplasis, ti si zut
When you sick, you green Kada si bolestan, ti si zelen
And when you die, you gray Kada umres, ti si siv
And you calling me colored? I ti mene zoves obojeni?
Nisam rasista ali vi Bjelci ponekad me stvrano nervirate ;D
-
Ovako je to nekad bilo
-
...kao slika...
-
*Pismo korisnika servisu racunara:*
* *
*Dobar dan!Kada zelim da kopiram film na USB,kliknem PASTE,onda mi se*
*pojavi tekst da nema dovoljno mesta na USB-u.Posle toga kliknem PASTE*
*SHORTCUT i onda mi stane film na USB.Problem je kad hocu da ga gledam*
*na tudjem kompu,onda se javi poruka da ne moze da nadje film.Ovo je*
*cudno,post...o sam sigurna da je film na USB-u,jer ga na mom kompu*
*otvara sa USB-a.U cemu je problem?*
* *
*Hvala,Ceca.*
* *
*Odgovor:*
* *
*Draga Gospodjo,ne mozete utrpati svoju bundu u torbicu.Cedulja sa*
*natpisom,da je bunda u ormaru,pak staje u torbicu.Znaci ako ste kuci i*
*procitate cedulju iz torbe da je bunda u ormaru onda cete je tamo i*
*naci.Situacija se menja ukoliko se nalazite kod drugarice i procitate*
*sa cedulje da se bunda nalazi u ormaru.U njenom ormaru mozete traziti*
*do nedogleda,Vasa bunda sigurno nece biti tamo.*
* *
*Pozdrav, *
*Korisnicki servis.*
-
U Libanu je muškarcima zakonom dozvoljen seks sa životinjama, ali samo sa životinjama ženskog pola. Odnosi sa životinjom muškog pola kažnjavaju se smrću.
U Bahreinu doktor muškog pola po zakonu može pregledati ženske genitalije, ali mu je zabranjeno da tokom pregleda gleda direktno u njih. Sme samo da gleda odraz u ogledalu.
Muslimanima je zabranjeno da gledaju genitalije leša. To se pravilo odnosi i na pogrebnike.
U Indoneziji je kazna za masturbaciju - odsecanje glave.
U Guamu postoje muškarci čiji je posao da putuju unaokolo i vrše defloraciju devica. Za to naplaćuju honorar. Razlog: Po zakonima Guama, devicama je striktno zabranjeno da se udaju.
U Hong Kongu prevarena žena po zakonu može da ubije nevernog muža, ali samo ukoliko to učini golim rukama. S druge strane, muževljeva ljubavnica može biti ubijena na bilo koji pogodan način.
U Liverpulu zakon dozvoljava prodavačicama da budu u toplesu, ali samo u prodavnicama tropskih ribica.
U Kaliju, Kolumbija, žena može da se bavi seksom isključivo sa svojim mužem, pri čemu tokom prvog odnosa njena majka mora biti prisutna u istoj sobi.
U Santa Kruzu, Bolivija, muškarcima je zakonom zabranjeno da u isto vreme vode ljubav sa suprugom i njenom ćerkom.
U Merilendu je zakonom zabranjena prodaja kondoma iz automata, uz jedan izuzetak: Prezervativi se mogu prodavati na mestima gde se prodaju alkoholna pića.