Autor Tema: Zeze  (Pročitano 6524 puta)

0 članova i 1 gost pregledaju ovu temu.

Van mreže VLADIX

  • BILEĆAinfo founder
  • Administrator
  • Urednik
  • *
  • Poruke: 1623
  • Ugled: +121/-17
  • Pol: Muškarac
  • Vladimir Duka
    • Pogledaj profil
    • VLADIX.NET site
Zeze
« poslato: 20.10.2007. 10:02:31 »
Kako kažu bosanski jezik nepostoji. Pitam se kako, kada smo do sada uspijeli prevesti toliko riječi poput:

ALISA U ZEMLJU ČUDESA - na bosanskom: FATA U FIS VITEZU

DJEDA MRAZ- na bosanskom: KIJAMET AMIDžA

ČASNA SESTRA - na bosanskom: PINGVIN HANUMA

BALERINA - na bosanskim: ZVRK HANUMA

SEMAFOR - na bosanskom: ŠEJTAN FENJER i još mnoge druge.



Uletio virus momče mlado,

Do softvera mlađana hakera,

Uletio da ubira harač,

Otkud harač, kad  haker ne radi,

Niti radi, nit' misli da radi.

Već on zove antivirsagu,

Da on sredi bijesnog virusa.

Zaganja ga antivirus brzi,

Poćera ga emalovima,

Zaćera ga nebu do softvera.

Cvili virus, ka' 'no soki sivi,

Pušći mene antivirsaga,

Još se svijeta nisam nagledao,

Niti svijeta, niti ženskih mladih,

A malo sam zulum počinio.

Al' za milost antivirus ne zna,

Već on puče mlađana virusa,

Međ' obrve, da od boga nađe.

Pade virus na zemljicu crnu,

Prevrnu se do dva do tri puta.

Bog mu dao da dere digitron,

Nama rajo, čista kompjutera.

Van mreže VLADIX

  • BILEĆAinfo founder
  • Administrator
  • Urednik
  • *
  • Poruke: 1623
  • Ugled: +121/-17
  • Pol: Muškarac
  • Vladimir Duka
    • Pogledaj profil
    • VLADIX.NET site
Odg: Zeze
« Odgovor #1 poslato: 20.10.2007. 10:03:49 »


50% znas da mislim na tebe, 60% znas da mi se svidjas, 70% znas da te sanjam, 80% znas da ne mogu bez tebe, 90% znas da te iskreno volim, 100% znas da se ja zezam..

*********

Ako te srce zaboli, ako te u grudima stegne, ako osjetis jaku ceznju i pamet ti se
pomuti, nije to ljubav, to je INFARKT!

*********

Moje je srce velika livada a ti si jedina krava sto u njoj pase!

*********

Nemj da places na mom pragu da mi vrata ne povuku vlagu.

**********

m0bI+eL mI Je p@o sA PeTO& $pRAT@.FALa B0gU n!je MU Nl$tA

Van mreže VLADIX

  • BILEĆAinfo founder
  • Administrator
  • Urednik
  • *
  • Poruke: 1623
  • Ugled: +121/-17
  • Pol: Muškarac
  • Vladimir Duka
    • Pogledaj profil
    • VLADIX.NET site
Odg: Zeze
« Odgovor #2 poslato: 20.10.2007. 10:07:59 »
Poslovna aritmetika

Pametan šef pametan radnik = profit

Pametan šef glup radnik = proizvodnja

Glup šef pametan radnik = unapređenje

Glup šef glup radnik = prekovremeni rad

Van mreže Jelena

  • Iskusan
  • *
  • Poruke: 210
  • Ugled: +12/-3
  • Pol: Žena
    • Pogledaj profil
Odg: Zeze
« Odgovor #3 poslato: 22.10.2007. 00:26:18 »
Djole Djogani-KRALJ BISERA!
Isao sam u pravcu Novog Sada sa Vesnom,kada sam cuo kako peva okrenuo sam auto za 360 stepeni i pravac Beograd
Sladzo javi se na telefon zove te neki ANSWER
Bilo nas je cetvoro i ja petoro
Ja Sladzu nisam ni znao ni poznavao dok se nismo upoznali
Sladzo nemoj da se svadzamo pred kamere nismo cigani
Voditelj ga pita koji je najtuzniji trenutak u vasem zivotu?-Kad je meni i mom bratu rikno cale
« Poslednja izmena: 22.10.2007. 00:31:42 Jelena »

Van mreže VLADIX

  • BILEĆAinfo founder
  • Administrator
  • Urednik
  • *
  • Poruke: 1623
  • Ugled: +121/-17
  • Pol: Muškarac
  • Vladimir Duka
    • Pogledaj profil
    • VLADIX.NET site
Odg: Zeze
« Odgovor #4 poslato: 22.10.2007. 00:42:30 »
intervju--novinar-predsjednik

novinar:  - KAKO MISLITE ISKORIJENITI SIROTINJU?
predsjed: - Sve ispod 1000 KM mjesecnih primanja pobiti.

Van mreže Jelena

  • Iskusan
  • *
  • Poruke: 210
  • Ugled: +12/-3
  • Pol: Žena
    • Pogledaj profil
Odg: Zeze
« Odgovor #5 poslato: 22.10.2007. 19:52:36 »
Vrhunac gluposti je posaditi cvarak i cekati da ti nikne prase!
Oprezan je onaj ko opere kosu samponom od koprive!
                                                                                                                                                                                                  
« Poslednja izmena: 22.10.2007. 19:54:52 Jelena »

Van mreže kuksi

  • Iskusan
  • *
  • Poruke: 148
  • Ugled: +16/-4
  • Pol: Muškarac
    • Pogledaj profil
Odg: Zeze
« Odgovor #6 poslato: 22.10.2007. 21:18:18 »
Srpsko-engleski rečnik
Momci iz kraja - Boys from the end
Taman posla - Dark of the job
Mesna Zajednica - Meat community
Stavili su mu lisice - They put him foxes
Opasulji se - Bean yourself
Raskupusana Knjiga - Cabbaged book
Puno sam se sekirao - I axed myself very much
Kama sutra - Big knife tomorrow
Računaj na meme - Calculate on me
Radio Mileva - Worked Melissa
Čekanje u redu za hljeb - Waiting all right for bread
Ko umije njemu dvije - Who washes, him two
Ne lezi vraže - Don't lay devil
Hej žica, žica, žica, drma mi se kabanica - Hey, wire, wire, wire, my raincoat is shaking
Šta ima - What has
Dva loša ubiše Miloša - Two bad Michel dead
Kom obojci, kom opanci - To whom feet wrappers, to whom serbian peasant shoes
Drage volje - Of dear will
Ko te šljivi - Who plums you
Ko te šiša - Who cuts your hair
Zašto da ne - Why yes not
Kako da ne - How yes not
Japanski recnik
Moj otac je u kupatilu - Tatami Setushira
Mislim da mu se dopadas - Chetekara
Mislim da mu se jako dopadas - Chetekara Samotako
Molim vas, odbijte, ili cu morati da upotrebim fizicku silu - Begamore Tuchichute
On voli sljivovicu - Piyeraki Yudo Yaya
Vreme je da krenem - Odokuchi
Lepo sto ste svratili - Idikuchi
Odspavaj malo - Idikuchi Ubisowu
Trenutno je zauzet - Ribukara
On se sali s vama - Ate Zayebawa
On ne moze da ostavi cigarete - Nasugushi Kokopushi
Nasi konkurenti su ozbiljni - Onitamo Yebukewu
On ne predstavlja pretnju - Neka Migaduwa
Mislim da smo se izgubili - Yao Kudasada
Trebalo bi kupiti krompir i mleveno meso - Yedemi Semusaka
Prijatno - Malodishi
On je jako dobar muz - Agatura Doyaya
On se toga plasi - Nemamuda
Nju ne interesuju muskarci - Owariba Nechekara
Gatara - Chiribuchi Riba
On voli gledanje u karte - Ochegata
On ne veruje u vradzbine - Nechegata
Ocuh - Mamukara
Maceha - Mometati Pushikaru
Svekrva - Wadidushu
Homoseksualac - Kituima Kitupushi
Lezbejka - Imapitsu Ocheribu
Super mi je s njim - Tura Miduboko
On je spavao sa njom - Natako Yenakitu
Seks - Kita Upitsu
Zelim seks (M) - Nakitu Minayashi
Zelim seks (Z) - Udjimi Upitsu
Analni seks - Kitakara Teudupe
Oralni seks - Aypopu Shimikitu
Srpsko-bosanski rečnik:


Ananas - Mašala šišarka
Betmen - Hairli šišmiš
Balerina - Zvrk hanuma
Semafor - Šeitan lampa
Smrtovnica - Rahmetli poster
Groblje - Rahmetluk parking
Grejpfrut - Mašala limun
Super baka - Šeitan nana
Policajac - Pendrek efendija
Specijalac - Mašala pendrek efendija
Ekspres Restoran - Ašcinica na vrat na nos
Picerija - Mindžin Han
Košarkaš - Basket balija
Košarkasko igralište - Basket avlija
Peder - Šupak meraklija
Šiljalo - Plajvaz sunetlija
Tenk - Belaj bager
Revolver - Bubanj kubura
Humanitarna pomoć - Hair sevap
Picajzla - Ašik baja
Kinder jaje - Ašik mudo
Kišni čovek - Kijamet insan
Veterinar - Hajvan hećim
Pokretne stepenice - Samopičeći basamaci
Srpsko-hrvatski rečnik:


Bicikl - Međunožno guralo sa dva napuhala
Motorcikl - Dvokotačno međunožno prdekalo sa dvostrukim guzoodmaralom
Bilijar - Zelenočohano četveronožno štapitalo
Kravata - Okolovratni dopupnik
Kaiš - Okolotrbušni pantalodržac
Šah - Mozgodrkajuće rukoticalo
Sintsajzer - Milozvučno prostodirkalo
Kočijaš - Visokosjedeći konju u guzicu gledajući gospodin
Svinja - Četvoronožno blatobrčkalo
Ovca - Četveronožno runjavo travopojedalo
Čobanin - Nadzornik četveronožnih runjavih travopojedala
Kaubojke - Westernice
Usedelica - Mukotrpna kurcočekalica
Telefon - Brzoglas
Oluk - Okolokućno vodopišalo
Direktor - Nalogodavni bezosjećajnik
Generalni direktor - Stožerni nalogodavni bezosjećajnik
Helikopter - Zrakomlat
Srpsko-mađarski rečnik:


Ivo Lola Ribar - Ištvan Bećar Pecaroš
Pas - Lajoš
Policijska stanica - Pendrek varoš
Pčela - Beremed
Trut - Jebe ne bere med
Silovanje - Jebeš ne pitaš
Srpsko-španski rečnik:


Mini suknja - Domindžos
Abortus - Adios embrios
Srpsko-kineski rečnik:


Veliki penis - Min-džin-san
Srpsko-nemački rečnik:


Makro - Curbrigen
Srpsko-ruski rečnik:


Grupni seks - Kolektivna raspaljotka
Srpsko-makedonski rečnik:


Puška - Puškata
Mitraljez - Puškatatatatatatatata
Šok soba - Sobata na kukulele
Porodilište - Sobata na kurčeva rabota
Oluk - Okokućnoto popiškalo
Grupni seks - Mamos i tatos s komšiluk na patos
Kola hitne pomoći - Vozilo na tinu ninu
Bestrzajni top - Topče ni da mrdne
Peva momče na prozoru - Poje bate na pendžerot
Abortus - Sabotažata na kurčeva rabota
Bal Vampira - Žurkata na akrepi
Jednooki Džek - Đoko bez oko
Zivot je kao pepeljara: dok je cist i lep, dotle je prazan i nema smisla !

Van mreže Jelena

  • Iskusan
  • *
  • Poruke: 210
  • Ugled: +12/-3
  • Pol: Žena
    • Pogledaj profil
Odg: Zeze
« Odgovor #7 poslato: 23.10.2007. 19:08:18 »
    DILEME...  ;D
  .Zasto ljudi uz dupli chessburger i veliku porciju pomfrita naruce light coca colu
  .Zasto je rijec SKRACENICA tako dugacka
  .Zasto da bismo ugasili Windowse moramo prvo kliknuti na start
  .Zasto ne postoji hrana za macke sa ukusom misa
  .Kako table sa natpisom ZABRANJENO JE GAZITI TRAVU dospiju na sredinu travnjaka
  .Zasto prodavnice otvorene 24 satana dan imaju brave i katance

Van mreže Jelena

  • Iskusan
  • *
  • Poruke: 210
  • Ugled: +12/-3
  • Pol: Žena
    • Pogledaj profil
Odg: Zeze
« Odgovor #8 poslato: 31.10.2007. 20:57:29 »
1) UČTIV - prdne i kaže "Pardon!".
2) CINIK - prdne i gleda te u oči.
3) KAVALJER - pusti damu da prva prdne.
4) GURMAN - prdne iz sopstvenog zadovoljstva.
5) OSEĆAJAN - prdne i kaze "Oh!".
6) IDEALISTA - prdne iz uverenja.
7) VESELJAK - prdne i kaže "Ko prdi zlo ne misli".
8 SENTIMENTALAN - prdne i misli kako bi bilo lepo da nije prdnuo.
9) ŠEPRTLJA - prducka po ceo dan.
10) NAIVČINA - prdne i misli da čini veliko delo.
11) LEPO VASPITAN - pre nego sto prdne, moli za dozvolu.
12) GOROPADNIK - prdne da se prozori tresu.
13) REALISTA - smatra prdenje za normalnu pojavu.
14) NESTRPLJIV - jedva čeka da prdne.
15) EGOISTA - prdi samo za sebe.
16) PESIMISTA - još nije ni prdnuo, a vec misli da se usrao.
17) DVOLIČAN - prdne i pita ko je prdnuo.
18) DISKRETAN - prdne i kaže "Neka ostane medju nama".
19) KOLEGIJALAN - daje priliku da i drugi prdnu.
20) NEOPREZAN - prdne i usere se u gaće.
21) SNOB - prdi samo u dobrom društvu.
22) GLUMICA - prdne i čeka aplauz.
23) SPORTISTA - ako neko prdne jednom, on ce dva puta, da obori rekord


Van mreže Nikolaj

  • Start moderator
  • Extra član
  • *
  • Poruke: 413
  • Ugled: +17/-19
  • Pol: Muškarac
    • Pogledaj profil
Odg: Zeze
« Odgovor #9 poslato: 24.11.2007. 00:44:53 »


Новица Митић

О ЉУБОПИТЉИВОСТИ И ПИТОЉУБИВОСТИ
 

   Ишла шала од уста до уста, све док није (пре тачно 230 година) дошла и до Орфелина, па је он турио у свој Славено-српски магазин. После је све ишло лакше: Змај и Абуказем, па све тако до Бране Цветковића и Бен Акибе. А народ је стално надодавао своја мудровања, што би данас рекли - афоризме, јер „боље је са мудрим и плакати, него с лудим певати“, мада није јасно како то може бити да „док мудар ћуприју нађе, луд воду пређе?“

   О свакој животној згоди измислила би се брзопотезна чикарма, али ипак је највише било шала и шалајки о „снази и мудрости које на уста улазе“, па је тако и „Божић био дан коме се сви веселе сем прасића“. Ни за зечевима нико није туговао, јер „зец где се окоти, тамо и погине, само што му у манастиру подушје попију“.

   Гостопримљив смо народ, волимо да дочекамо, па ту готово и нема мотива за шалу. Дух се народни буди тек кад треба да испратимо. И није само Сремчев јорганџија Ивко, на опште увесељавање, ту муку мучио. Калча и Неко живели су и у ранијим столећима.

   Био Ужичанин у гостима код Лесковчанина Тасе. Гостио га Таса како је знао и умео. Највише је, наравно, било паприка, љутике. Ера био веома задовољан дочеком, а кад је дошао час да се растају, гост узео да се опрашта у епском заносу:

   - Е, збогом остај, добри пријатељу! Увијек ти се имало гдје долазити! Нек си ми здрав за дуго вријеме! Немој замерит, већ прошћавај за нашу простоту! Вала ти много, лијепи брате и пријатељу! Збогом!

   А Лесковчанин се намргодио и каже:

   - Ај со здравље!

   У та давна времена девојка је, за сваки случај, морала знати да кува - јер шта ако остане неудата?

   Неки Грујо, веле, кад је израчунао колико се пута у животу обуо и изуо, потегне па се убије... А бар је двапут чешће седао за сто да ије и пије, али ако се због тога каје, онда је то зато што се није још више и чешће дружио са чашом и батаком. А да је то двоје нераздвојно, говори и овај брачни дијалог:

   - Жено, дај мало вина!

   - Шта ће ти?

   - Да не мисли овај ручак да га је псето појело!

   Неки други муж, облизујући се, каже жени:

   - О, жено моја, ала сам љубопитљив на ту питу што си је јутрос месила!

   - Ниси ти љубопитљив, него си питољубив! - прочитала га она.

   Опет, један муж пита супругу:

   - Какви су ово колачи, душо?

   - Не знам како се зову, али сам их из Кувара учила.

   - Много су тврди. По томе судим да ће то бити - корице од Кувара!

Кло, кло, кло

   „Ал се некад добро јело!“ уздише популарни певач по коме се не би рекло да је то било само некад. И питање је коме је било. Јер у пролеће, кад нестане кромпира, питали Гламочанина одакле је, а он само тужно прошапутао: „Из Гламоча, брате!“ А у јесен, кад роде кромпири, па га исто упитају, он ће поносно: „Из Гламоча, а одакле?“

   Један његов исписник однекуд од Мораве овако се исповедао:

   - Што имам пара, све ми је у житу, што имам жита, све ми је у брашну, што имам брашна, све ми је у хлебу, а што имам хлеба, све ми је у трбуху!

   Неке друге другачије су муке мориле... Тако се неки Станиша жалио пријатељима:

   - Баш свашта лажу ови учевњаци. Каже један: „Апетит долази са јелом,“ а ја ево једем готово два сата, па ми још није дошао!

   - А знаш ли ти, брале - удену се један из комшилука - да сам ја једном гладовао 45 дана?

   - За име божје, како си то могао!?

   - Лако, брале - јео сам само ноћу!

   Имао је свој рецепт и извесни Саватије из Косјерића. Кад су га питали шта највише воли, он је одговорио:

   - Ех, ништа љепше није, нити ишта више волим, него кад се наједем качамака и напијем расола, па се колима возим преко бразда, а оно у трбуху чини: кло, кло, кло...

Јело од јеловника

   Наш народни гурманлук може се сагледати и из ове причице:

   Дошао сељак у госте код рођака у град, па га овај задржава на ручку и пита шта би желео да једе.

   - Дај нешто лепо, као за господу, а да буде доста, као за сељака.

   Неки Радојко, мученик, није имао родбине у граду, али је знао где је кафана, па ушао, засео и рекао кафеџији:

   - Чуј, побратиме, ја бих нешто ручао.

   - Може, рођаче - услужно ће кафеџија. - Изволи, рођо!

   - Шта ти је то? - пита неповерљиво Радојко, гледајући у папир.

   - Јеловник.

   - Море, дај ти мени прво да једем, после ћу да читам!

   Записано је и кад су се два побратима нашла на врелу Буне, па узели да се сладе пастрмкама. Упитао Ибро Хасу од чега му је умро отац, а овај развезао да прича што може опширније и уз дубоку жалост, а не примећује да је рибе све мање.

   Кад то најзад, у зао час, опази, хтеде да наведе Ибру да се и он расприча, па упита:

   - А, дина ти, од чега је умро твој отац?

   - Мој на пречац! - одговори Ибро преко залогаја и настави да једе.

Кад имамо, да гумамо

   Кад кога намагарчи какав шерет од Ужица или околине, пријатељи га теше:

   - Код Ера ти је увек било више самара, него магараца, па се немој љутити кад те насамаре!

   О тим ерским заврзламама неком другом приликом, а сада само неколико везаних за шерпу, тигањ и тањир.

   Питала снаха свекрву:

   - Мајко, хоћу ли све или само пола јајета улити у супу?

   - Метни све, јашта ћеш, док имамо да гумамо, кад немамо - да гледамо!

   Али умеју Ере да буду и гурмани. Тако, кад су се једном састала двојица из тих крајева, један упита:

   - А знаш ли ти, друле, шта цареви ију?

   - Како, јадан, не бих знао! Задроби ељду и кишјелину, а наћера момке те они покусају оно дробљење, а он онда ону ситу лизука.

   - А знаш ли, друле, колико постова има у години?

   - Како не бих знао: један пост и један мрс.

   - Како то?

   - Кад закољем крмачу, ја мрсим док траје, а после опет постим до друге крмаче.

Видео Алија, шта једе кадија

   Један имућнији, газдаш, није спао само на једну крмачу, но потуко све свиње, па позвао на вечеру све своје људе, а посебно господина бележника, кога је стално нуткао да једе.

   - Та, мани ме се, човече божји! - досади најзад бележнику. - Што не нудиш и остале, нисам само ја ту!

   - Манте ви њих, господине. Они имају памети, па се и сами служе!

   У много давна времена, док су се Турци још мотали по овој земљици, узео један Ерцов да уздише:

   - Ала је лијепо кад се удроби погача у млијеко!

   - А откле ти то знаш?

   - Видео наш Алија где једе кадија, па и мени причао.

   Децу ваља од малена учити да је храна дар од Бога, па се тако појавила и ова шала из тог света малених:

   - Кажи ми, Остоја - пита учитељ - зашто се пре ручка молимо Богу?

   - Да би се чорба мало оладила!

   За житеље једног града на Нишави, али мало узводније од Ниша, тврде да су створили Шкотланђане, јер су најурили све своје расипнике. Кад се постави питање како је настала Сићевачка клисура, обично се добије одговор: „Изгубио Пироћанац динар, па га тражио!“

   Кад је о благоутробију реч, Пироћанци умеју да направе виц и на свој рачун. Међу њима се, рецимо, радо препричава како је постао гуштер: добио Пироћанац крокодила на поклон, па како га лепо хранио, тако животиња и порасла!

   Зна се и онај новији: угостио Пироћанац пријатеља, али сам ништа да стави у уста. Питали га што и он не једе, а он искрено одвратио: „Ја се једем изнутра!“

   Кад је једном учитељица упитала ђака:

   - Мито, шта си данас ручао?

   Дете одговорило:

   - Пасуљ!

   - А јуче, а прекјуче? - заинтачила учитељица.

   - Опет пасуљ!

   - Побогу, дете, па ви сваки дан једете само пасуљ!

   - Шта можемо, учитељице, кад имамо!

   И једна помало црномањаста пироћанска прича:

   Учитељ пита синчића незапосленог радника:

   - Који је наш највећи празник?

   - Задушнице.

   - Зашто баш Задушнице? - зачудио се учитељ.

   - Зато што ме на тај дан мама води на гробље, па се тамо сит наједем.

Јео, пио, а није платио

   Неки покушавају да створе конкуренцију Пироћанцима, па измислили - Врањанце. А ови питоми ликови из дела Боре Станковића не желе да се упуштају у надметање, код њих то иде некако спонтано. Тако се прича о једном Врањанцу који се, и без динара у џепу, најео и напио у кафани, а онда дошао келнер и почео да му се жали како је неки безобразни гост свашта јео и пио и на крају убедио келнера да је све платио. Овај наш гост, Врањанац једва дочекао да се и сам огребе, па - затражио и кусур!

   За Лалу се каже: кад се преједе, он мора и да препије, јер он тако схвата хигијену: како би иначе очистио црева?

   Неким обрнутим путем уме да крене Хасин најбољи друг. Питају њега:

   - Болан Мујо, јеси л чуо да је Хасо упао у казан пун ракије?

   - Их, не мерачи! А јел се много мучио?

   - Појма немам. Знам само да је трипут излазио на мезе!

   Поменути Мујо затекао се једног лета на плажи са неким странцима, па се запричали - о храни.

   - Ја - каже Енглез - свако јутро бацим два јајета на око, мало шунке одозго, па на посао.

   - Слично и ја - вели Немац - бацим два јајета на око, па у ауто.

   Да се не би обрукао пред њима, Мујо одвали:

    * Ја свако јутро бацим два јајета на бицикл, па на посао!

   Шпагети од учкура

   У кршној земљи такви су и момци. Па мало што су кршни, но су и вазда спремни да испричају какав виц о себи. Кажу да су сами смислили и овакву питалицу:

   - Шта се добија кад се Црногорац стави у рерну?

   - Лења пита - сами и одговарају, мислећи на неке своје особине.

   Иначе су познати и по томе што у ресторану увек нешто закерају и зановетају, као, рецимо, извесни Мргуд.

   Почео он да руча, па одједном зове келнера:

   - Ама, чоче, ја ти ово не могу јести: врела супа, сав сам се ошурио!

   - Па што не дуваш? - прешао и келнер на перту.

   - Да сам мислио да дувам, наручио бих трубу! - брецнуо се Мргуд.

   А кад је у свом дому, исти Мргуд има сасвим другачији однос према храни. Прича он о томе пријатељу Вукоти:

   - Имао сам прошле ноћи страшан сан: снив’о сам да једем, мо’ш мислити - шпагете!

   - Па шта је ту тако страшно?

   - Е, а кад сам се пробудио, а оно ниђе учкура од моје пиџаме!

Ручак и чалабрчак

   На крају, да се присетимо и оне добричине са накривљеном шубаром, са лулом у устима, са опаклијом на леђима и са широким гаћама, већ према томе које му годишње доба дође. То је онај драги Лала, који није ни из Срема, ни из Баната, ни из Бачке, али је одсвукуд помало. Тај Лала је умео да с комшијом под пазухом по чаршији зађе, да се пред сваким „сузлуком“ ишчуђава и да све мисли на рибљи паприкаш код „Белог врапца“.

   Такав један Паја буди се у поноћ, па ће нежно: „Като, Като злато!“ Буди се и жена, сва устрептала, очекује нешто замамно, а Паја ће: „Като злато, сутра сос од мирођије!“ Па се окрене на другу страну и настави да спава.

   Отишао тај Паја кћери и зету у Београд у госте у прописном лалинском костиму, то јест, само у гаћама и кошуљи... Дошло време ручку, а зет навалио на таста да се раскомоти, јер је врућина. Незгодно Паји, јер је на себи имао само гаће и кошуљу, па узео да врда:

   - Чуј, зете, нећемо се ваљда купати, осим ако у Београду није обичај да гости голи ручаду?

   Дошао у посету том Паји неки гост, кога уставише да руча. Брани се он да је већ ручао, али најзад пристаде да - чалабрцне. То је тако темељно одрадио да укућанима готово ништа не остаде.

   Кад је полазио кући, домаћин га, реда ради, позва да дође поново, али из предострожности додаде:

   - Само, молићу, да код куће прво чалабрцнеш, па после код нас да ручаш!

   Због оваквих ситуација је Змајев најближи сарадник Абуказем још у прошлом веку дао овакав кратак Лалин животопис:

      Родио се.
      Товио се.
      Шлог га стрефио.

Зна Душана родит Српка, зна дојити Обилиће,
ал хероје ка Пожарске, дивотнике и племиће,
гле, Српкиње сада рађу... Благородством Српство дише...
Бјежи, грдна клетво, с рода - завјет Срби испунише