Vicevi

[logic]

Vozio djecak bicikl pored rijeke i pukne mu guma. Padne u rijeku i udavi
se. Govor na sahrani:
- "Sta ti je sudbina. Rodio se zbog puknute gume, radi nje i umro."

[logic]

Plavusa, brineta i crvenokosa rade zajedno za seficu koja uvijek ide
ranije s posla.
"Hej, cure," rece brineta, "idemo i mi danas ranije kuci, sefica nece
saznati!"
I tako one odu. Brineta ode u grad i zavrsi neke
poslove.
Crvenokosa ode na pice, a plavusa ode kuci i nadje muza sa seficom. Ona
se polako iskrade da je ne cuju, vrati se na posao i ode kuci u
uobicajeno vrijeme.

"Stvarno je bilo super," rece brineta sutradan.
"Slazem se." kaze crvenokosa, "trebamo to ponoviti jos koji put."
"Nema sanse," rece plavusa, "mene je zamalo uhvatila!

[logic]

Bračni par je sjedio za stolom u luksuznom restoranu i uživao u svojoj
večeri. A onda je fenomenalno građena, sisata plavuša u dekoltiranoj
crvenoj haljini prišla stolu, toplo se pozdravila sa muškarcem, koketno
se nasmijala i otišla.
"Tko je to?", odmah je zakreštala žena.
"Pa, ako baš želiš znati, to je moja
ljubavnica"; glasio je hladni muškarčev odgovor.
"Tvoja ljubavnica!!! Želim
razvod!", još glasnije se izderala žena.
"Draga, jesi li sigurna da se želiš odreći velike kuće s bazenom,
Mercedesa, bundi, dijamantnog nakita i ljetovanja na Havajima?"
Žena je samo zašutjela i nastavila u tišini jesti svoju večeru. Nakon
nekog vremena prestala se duriti i rekla: "Nije li ono za stolom u kutu
naš kum? Tko je ona žena koja sjedi s njim?"
"To je njegova ljubavnica", ponovno je hladno odgovorio muž.
"Oh", rekla je žena i zadovoljno zagrizla desert, "naša je puno zgodnija!"

[logic]

Bolan, Ibro, jesi l' čuo da je Mujina Fata umrla od radijacije?
Kako, bolan, od radijacije?
Ubio je Mujo radijatorom.

[logic]

- Idu 3 crnca nudistickom plazom, a u jednog bijela kita. Svi ljudi zacudjeno gledaju, a najradoznaliji pridje i pita ih: "Kako to ovaj crnac ima bijelu kitu?" "Nismo ti mi bolan crnci. Mi smo rudari iz Zenice, a njemu je sinoc bila zena u posjeti."

[logic]

- Dosao Mujo sa sluzbenog puta i zatek'o Fatu u krevetu s nekim covjekom. Onako ljut razdera se na nju: "Fato, sta radi ovaj covjek u mom krevetu!?" A na to ce Fata: "Cuda, Mujo, cuda radi!"

- Muji govore neki mještani njegovog sela: "Mujo, bolan, pa cijelo selo ti jebe Fatu!", a nato on odmahne rukom i kaže: "Jakog li sela 20 kuca!"

[logic]

- Šeta Mujo New Yorkom, kad ono padne žena sa zgrade kraj njega. Zastane Mujo i promisli: "Vidiš što ti je standard, izjebeš i baciš!"

[logic]

- Dolazi mladic kod oca svoj buduce i kaze: Gospodine, zeleo sam da Vas zamolim za picku vase cerke. Kakvo je to izrazavanje, pa kaze se "ruku". Rukom mi to radi svaki dan, ja bi da predjem na picku!

[logic]

- Ulazi zena u gradski autobus na prednja vrata i pita sofera: Je li majstore moze li ovde da se pusi? Moze ako ti ne smeta volan.

[logic]

- Razgovaraju 2 kurca. kaze prvi: Ajmo u bioskop da gledamo pornice. Ma necu, ko ce da stoji 2 sata...

- Zasto su su sve stjuardese lepe? Zato da bi avion mogao da se digne.

[logic]

- Isao Mujo polagati vozacki ispit po peti put. Vraca se on kuci nakon ispita, i pita ga Fata: I kako je bilo? Ma pusti me bolan, opet sam pao, rece Mujo. Jebo me u krivini, jebo me u pravcu, jebo me na semaforu! Vidis ti to veli Fata, mene samo jebo u garazi, a ja prosla od prve!

[logic]

- Nimfomanka je otisla kod ginekologa, kad joj se vibrator zaglavio u vagini: Mozete li ovo da mi izvadite? Hm... za to ce biti potrebna teska i skupa operacija... Uh... jel mozete onda samo da zamenite baterije?

[logic]

Pregledao liječnik Fatu. Nakon pregleda pozove Muju u stranu:
- Da ti budem iskren, Mujo, Fata jako loše izgleda.
- Ni meni se ne sviđa doktore - reče Mujo - ali dobro kuha i zna s
djecom...

[logic]

Kada sam imao 14 godina, nadao sam se da cu jednog dana imati
djevojku.
Sa 16 godina imao sam djevojku, ali nije imala strasti, pa sam
zakljucio da mi treba strastvena djevojka sa zivotnim zarom.

Na faxu sam se zabavljao sa strastvenom djevojkom, ali je bila
suvise emotivna. Sve je bilo dramaticno, bila je kraljica drame, sve je
vrijeme plakala i prijetila samoubojstvom. Tada sam zakljucio da mi
je potrebna stabilna licnost.

Sa 26 sam nasao veoma stabilnu djevojku, ali je ona bila dosadna.
Bila je potpuno predvidljiva i nikada se nije uzbudjivala ni oko cega.
Zivot je postao toliko dosadan da sam zakljucio da mi treba malo
uzbudljivija djevojka.

Sa 28 godina nasao sam uzbudljivu djevojku, ali nisam mogao drzati
korak sa njom. Jurila je od jedne stvari do druge, nikad se nigdje
zadrzavajuci. Cinila je lude iznenadne stvari i cinila me je isto
toliko jadnim koliko i sretnim. U pocetku je bila zabavna i vrlo
energicna, ali nije imala nikakav pravac. I tako sam odlucio
naci djevojku koja ima jasne ciljeve.

Kada sam napunio 31 godinu, nasao sam pametnu, ambicioznu djevojku,
koja je stajala cvrsto na zemlji i nju sam ozenio. Ona je bila
toliko ambiciozna da se razvela od mene i uzela mi sve sto sam i imao, pa
cak i psa.

Sad sam stariji i mudriji i trazim djevojku sa velikim sisama.

[logic]

Dosao Mujo sa Fatom u London.Uzeli taxi do hotela i posto je voznja duze
trajala taksist se rasprica.
-"Where are you from?"-upita on.
-"We are from Bosnia."-odgovori Mujo
-"Sta kaze?"-pita Fata.
-"Pitao me odakle smo i ja mu odgovorio da smo iz Bosne!"- odgovori Mujo.
Nakon izvjesnog vremena upita taksist ponovo:
-"And where do you live in Bosnia?"
-"We live in Sarajevo."- odgovori Mujo.
-"Sta kaze?"-pita Fata.
-"Pitao me gdje u Bosni zivimo i ja mu rekao u Sarajevu!"- odgovori Mujo
-"Oh, my god, in Sarajevo I had the worst fuck in my life!"
-"Sta kaze?"-upita Fata
-"Kaze da te pozna!"-odgovori Mujo