Muž: Šta ti je ženo! Što drziš djete za uši kad ga kupaš?
Žena: Ajde onda ti stavi ruke u ovu vrelu vodu ako mozes!!!
Mama: ajde sine izvadi mi boce iz one posude u kojoj je kiselina...
Sin: mama....mama, ali ova posuda nema dna!
Sta je gore od deset beba u jednoj kutiji?
- jedna beba u deset kutija
Koja je razlika između kamiona punog židova i kamiona punog pijeska?
-pijesak ne možeš vaditi vilama.
Sto je to malo crveno i plače u travi?
-beba s žiletom
Hitler: E sutra imamo zabavu!
Zatvorenici: jeeeeeeeeee a ko igra?
Hitler: Hanz na kalašnika!
Hitler: E sutra imamo večeru!
Zatvorenici: suuuuper a sta ce biti ma meniju?
Hitler: Svinjetina
Zatvorenici: jeeeeeeeeeeeeeeee
Hitler: ajde SVINJE tiše malo!
-Kaze retardirano dete Perici:
-"Sta me jebes u zdrav mozak?"
-Sta uradis kad epilepticar se kupa u kadi i dobije epi-napad:
-Ubacis prljav ves!
-Kako se Sasa Matic proveo na letovanju:
-Nevidjeno!
Okupio kapetan Titanika sve putnike u velikoj plesnoj dvorani odmah nakon sudara sa ledenom santom i kaže:
- "Ovako ljudi, imam jednu dobru i jednu lošu vijest. Koju ćete prvo?"
Sad se svi došaptavaju, pa kaže jedan od putnika:
- "Ajde prvo lošu!"
- "Pogodili smo santu leda, raspuko se brod popola, tonemo brzinom svjetlosti, izginućemo skoro svi, nema nas ko spasiti!"
Krene opći plač, jaukanje, pa panika, bježanje, opći urnebes. Al stoji onaj isti putnik, gleda kapetana, pa pita:
- "A koja bi tu bila dobra vijest?"
- "NOMINIRANI SMO ZA 12 OSKARA!"
Ako se od maslina radi maslinovo ulje od cega se onda radi baby ulje?
Dođe tata doma i pita sina:
- Sine, zašto ne ideš van igrat nogomet?
- Tata, ali ja sam invalid!
- Znam sine, zaje*avo sam se!
Pita gluhi glupog:
"Koliko je 4+4?"
Glupi kaže: "Šest."
A gluhi će: "Nos ti posran!"
- Mama, mama! Što to radiš s tom sjeki...
Za vrijeme sluzenja vojnog roka Peri je umro iznenada otac. Zapovjednik je smislio najlaksi nacin kako mu to
reći. Vojnike je pozvao u kolonu i rekao: 'Svi vi koji imate oca istupute.' Pero kud ces ti
Prala Fata na potoku veš na dobri starinski način. Uto se odvali komad stijene, pogodi Fatu u glavu i ubije ju. Nakon nekog vremena dođe Haso i sav razočaran reče:
- "Jebem ti sreću, već mi treću veš-mašinu uništi kamenac !"
Seksaju se brat i sestra!
Sestra: Jao brate pa ti bolje jebe* nego otac!
Brat: Znam rekla mi je to več majka!:)
Hvale se dva pedofila. Prvi:
- Jučer sam jebao dijete od dvije godine.
Drugi:
- Fuj, to hoda!
Profesor studentima objašnjava osnove obdukcije...
- Počinjemo s osnovama obdukcije. Dvije stvari su pri tome od ključne važnosti... Prvo, morate pobijediti odvratnost. Pazite!
Profesor gurne mrtvacu na stolu prst u guzicu, izvadi ga i poliže.
- A sad vi.
Blijedi i jedva suzdržavajući povraćanje, studenti jedan za drugim ponove profesorov postupak. Kad su se svi izredali, profesor će:
- Druga jednako važna stvar je koncentrirano i pažljivo praćenje predavanja. Ja sam u analni otvor gurnuo kažiprst, ali polizao srednjak. Dakle, dobro pazite..
dođe pedofil u dječji vrtić i pita neku curicu:
kako se zoveš?
curica odgovori:
Zvjezdana
pedofil:
bok, ja sam Starfucker
P: sta je najgore za leptira (koji naravno zivi samo jedan dan)
O: da ima težak dan ili
da oče da jebe pa mu kaze cura nemoj sutra čemo!
Perica:mama mama tata se objesijo na spratu!
Mama brzo sva panična otrčala na sprat!Kad se vrati rekne: Perice nemoj da bi ikad vise slago tako nesto!
Perica: Ma šalio sam se objesijo se u podrmu:)
Kuca postar na vrata i zena (neka zena) otvara, a ovaj nosi 2 smrtovnice i kaze "Stigla deca s mora"...
hoda mujo nervozan po čekaonici rodilišta,
puši cigaru za cigarom, grize nokte..
kad nakon nekog vremena izađe medicinska sestra
iz porođajne sale sa bebom omotanu u dekicu..
pita: "Mujo?"
Mujo odgovara: "Ja sam!"
sestra baci bebu u zid, pa u drugi,
počne skakat po njoj, šakama udarat, šutira po cijeloj čekaonici.
Mujo padne u nesvijest, a kad se osvijestio,
medicinska sestra mu kaže:
"šala, Mujo, šala..
mrtvorođenče.."
Hendikepirana cerka kaze mami:
- Mama daj mi jednu bombonu bas mi se jede
- Ona kaze ispruzi ruku pa cu ti dati
- Ali mama ja nemam ruke
- Na to ce mama, nema ruke, nema bombone
Otisao tip kod doktora na pregled i zali mu se kako mu nije dobro..
Doktor ga zabrinuto gleda i kaze: vama je stvarno lose, ostalo vam je jos malo zivota, jos 10..Tu ga prekide pacijent:cega 10 godina, meseci, dana pita ga...Na to ce doktor: 10 ,9 ,8, 7...
Isao jednom jedan starac kraj groblja pa vidi jednog covjeka kako jebe jednu zenu!
Pa ga starac upita dal i on more malo pošto več dugo nije!
A covjek ce na to: eno ti tam lopate pa si iskopaj
Nakon teške nesreće dođe žena u bolnicu posjetiti muža. Žena pita na recepciji: "U kojoj mi je sobi muž" Gospođa joj odgovara: "U 127, 128 i 129".
Kako prepoznati najbogatijeg Etiopljanina?
- Nosi Rolex oko struka...
Vuče otac svog sina za nogu po stepenicama i mali udara glavom od svaku stepenicu. Naleti susjed i kaže: "Pa gospodine, jeste li vi normalni!? Pa spast će mu kapa!"
Kaže mu ovaj: "Ma neće, neće, zakucao sam čavlom!"
Ide pedofil šumom i naleti na djevojčicu u mraku. Kaže on njoj: "Ajd,hoćemo li malo?" Ona pristane. Nakon što su završili, krenu oni van iz šume. On izvadi cigare i pita nju hoće li, a ona kaže da hoće. Kad joj je palio cigaru ona mu vidi lice i vikne: "Tata!" A on: "Jelena! Ti pušiš!?"
Prelaze dvije starice preko pruge i naiđe vlak.Prvu pregazi a druga srećom ostane zaljepljena za prozorsko staklo!
Sto je pedofilu najveći užitak? Namazati k...c eurokremom i prošetati vrtićem
Idu ubojica i djevojčica naveče po šumi!
Djevojčica: Jao kako se bojim noči iči po šumi!
Ubojica: Jaaao kako ču se tek ja bojat kad se budem morao vračati sam!
Bio covek kod gatare i ona mu izmedju ostalog kaze kako ce biti kriv za stotine hiljada ubijenih ljudi....Kada cu to ode on sav tuzan da se ubije tako sto ce se baciti sa mosta.
Kada je bio na mostu vide neko dete kako se davi i razmislja...
'' i onako cu biti kriv za toliko izgubljenih zivota, daj da spasim bar jedan zivot''....
Kada je izvukao dete iz vode dotrcava majka deteta sva uznemirena i obraca se detetu:
''Adolfe'' kazi ciki hvala''
Ulazi covjek u kuhinju i nosi zivu patku pod rukom
zena pere posudje. On kako udje govori:
- "Ovo je ta svinja sto je jebem vec dvije godine."
Zena se okrene, pogleda u patku pa u covjek, pa ce:
- "Dragi, to nije svinja, to je patka."
A covjek ce:
- "Pa patki i govorim."
Dobili Mujo i Fata dijete, pa ga Fata imenuje Suljo i dijete im umre za 1 mjesec. Rodili oni novo dijete i Fata ga imenuje Huso i mali umre za 1 godinu. Dobili oni novo dijete ali sada ga Mujo imenuje Hans. Fata kaže:
- "Mujo, pa jesi li poludio, to je njemačko ime."
Mujo:
- "Ma neka malo i njihovi umiru, pička im materina, ona švapska!"
Dosao covek u berbernicu na brijanje. Mladi berberin(ucenik) ga nasapunjao i poceo da brije. Sve to gleda stari gazda. Od silne treme a i zbog neiskustva, vec na samom pocetku mu zadrhti ruka i posece musteriju. Vidi to gazda i onako iznerviran zaleti se da momku opali samar, mali se izmakne i on opauci musteriju. Tu se gazda pocne izvinjavati musteriji i pretiti uceniku.
Nastavi se brijanje i momak opet isto-uplasen, neiskusan i normalno posece musteriju. Gazda se ovaj puta jos vise iznervira i jos jace zamahne. Naravno promasi momka ali pogodi musteriju. Krene izvinjavanje, ali i pretnje.
Sve se to jos nekoliko puta ponovi: rez-pa samar i opet.
Napokon momak nekako dodje do kraja i taman da skine poslednji deo pene, zadrhti mu ruka i odsece musteriji uvo. Na to ce musterija (tiho i kroz zube):
- "Mali, sklanjaj to uvo, ubice me gazda!"
Eto ovi za sada
