Vicevi

[ljubavnik_89]

Kletva: dabogda ti ispali kljucevi, usred gay parade !! 

[dead]

Saobraćajni vic

[Hercegovac77]

Pita momak djevojku na prvom izlazku:

- "Čime se baviš?"

- "Režijom", odgovara mu ona...

- "Jel to ono struja, voda,..." 

[milidragovic]

Kakva je razlika izmedju bebe i hleba? Beba se ne mrvi kad je seces… 

[VLADIX]

Muz: - Najzad! Čekao sam ovo odavno!
Zena: - Oćes da idem?
Muz: - Jesi li poludjela? Ni da pomislis na tako nesto.
Zena: - Volis li me?
Muz: - Naravno! Cijelo vreme!
Zena: - Jesi li me nekada prevario?
Muz: - Ne daj boze! Nikada.
Zena: - Jel ces voditi ljubav samnom?
Muz: - Kako da ne. Svakom prilikom.
Zena: - Oćes li me nekada udariti?
Muz: - Jesi li poludjela?
Zena: - Mogu li imati povjerenja u tebe?
Muz: - Da!
Zena: - Dragi!

Sada citajte obrnuto…od dole na gore…

[VLADIX]

DECIJE PROVALE

1. Ne znam koliko imam godina. To se stalno menja.
2. Tata je odrastao na selu. On je kravu vidio uživo.
3. Jako sam se uplašio kad se mama razbolela. Pomislio sam da će nam tata kuvati.
4. Ja se ne svađam s roditeljima. Nisu moj nivo.
5. Kad se mama posvađala s tatom, prvi put sam vidio leteće tanjire.
6. Životno osiguranje je novac koji dobije onaj ko preživi smrtni slučaj.
7. Usvajanje je bolja mogućnost. Tako roditelji mogu sami izabrati svoje dete i ne moraju prihvatiti baš ono koje su dobili.
8. Krave ne smiju brzo trčati, da ne bi prosule mlieko.
9. Crvi ne grizu jer imaju rep i napred i nazad.
10. Breskva je kao jabuka s tepihom.
11. Proleće je prvo godišnje doba. U proleće kokoši nose jaja, a seljaci krompir.
12. Psi obično vole vodu. Neki čak toliko, da u njoj i žive. To su morski psi.
13. Sve ribe nose jaja. Ruske čak kavijar.
14. Zoološki vrt je super. Tamo možemo videti životinje koje i ne postoje.
15. Nisam kršten, ali sam zato cijepljen.
16. U Francuskoj su nekad pogubljenja kriminalaca izvodili želatinom.
17. Ribe se razmnožavaju tako da nose iskre.
18. Muslimanska Biblija se zove Kodak.
19. Papa živi u Vakuumu.
20. Cak i dječaci imaju za reći nešto zanimljivo ako ih dovoljno dugo slušaš.
21. Za devojčice je bolje da se ne udaju, ali decacima treba neko ko će čistiti.
22. Šta moji roditelji imaju zajedničko? Paa... Oboje ne žele imati više dece

[smizla]

Mujo i Haso u avionu,posli na odmor u Afriku.
Prilikom slijetanja na aerodrom stjuardesa upozorava putnike:"Pola stanovnistva boluje od side,a pola od tuberkuloze!"
Pita Mujo Hasa:"Ba jarane s'a cemo sad da radimo?!"
A Haso ce:"Pa nista,je*emo samo one sto kaslju!"

[ljubavnik_89]

Sestra buduće
Dugo sam u vezi sa jednom djevojkom, mnogo je volim. Problem je samo njena sestra, ima 20 god, plavuša, super zgodna i nikada ne propušta priliku da me zavodi. Kada je došlo vrijeme da se pišu pozivnice za vjenčanje, red je bio da taj dio posla obavimo ja i buduća super zgodna svastika. Čim sam ušao u njihovu kuću, ona mi je prišla blizu i rekla:
- "Zete, sami smo, ja te želim i voljela bih da budeš moj prije nego oženis moju sestru! Ja idem u sobu i čekam te !"
Dok se penjala niz stepenice, ja sam glavom bez obzira izjurio iz kuće. Tada sam sreo tastu buduću ženu koja je, čim me je ugledala, pojurila prema meni govoreći:
- "Ljubavi, znala sam da si ti pravi izbor. Nisi me prevario."
A tast je dodao:
- "Sada sam potpuno siguran da kćer dajem u prave ruke."

POUKA:
- Nikada ne ostavljajte prezervative u autu!

[ljubavnik_89]

Možda su u šumi...
Čuli Četnici da se u selu krije nekoliko ljudi pa ih traže po selu. I tako dođu do bunara gdje su se ljudi sakrili i pitaju se:
- Da li su se mogli sakriti?
A sad ljudi iz bunara pretvarajući se da je jeka:
- Da li su se mogli sakriti...
Četnici dalje nastavljaju:
- A možda su u šumi.
Na to će ovi iz bunara:
- A možda su u šumi...
Jednom Četniku sine ideja:
- Hajde da bacimo bombu u ovaj bunar, možda su se tu sakrili.
Na to će iz bunara:
- A možda su u šumi...

[ljubavnik_89]

Svercali Mujo i Fata tvora preko granice...i tako sjednu oni u auto i voze se...prije nego sto su stigli do granice:
Fata: Mujo gdje cu s njim?
Mujo: Stavi ga u gace...
Fata: Mujo pa smrdi!
Mujo: Ma 'ko ga j*ebe neka krepa!

[VLADIX]

Evo jedan bolestan...

U vrijeme rata 1993.....
-(opciono)Muslimani uhvatili dijete u jednom spaljenom četničkom selu (srpska verzija)
(opciono)Četnici uhvatili dijete u jednom spaljenom bošnjačkom selu (muslimanska verzija)
I sve prije toga pobili, samo on jadničak ostao....
-Dijete crno plače i kroz plač govori : Nemam mamu, nemam taja, nemam seku sve je spaljeno i ubijeno.
A (muslimani)(četnici) : ne brini se sinko ima Ćiko maji nožić.

[ljubavnik_89]

Pita mali Perica tatu:
- "Tata, kako sam je došao na svet?"
- "Pa sine, donela te seva!!!

[ljubavnik_89]

tragicni:lmas s´kim,nemas s´cim.
komicni: lmas s´cim,nemas s´kim.
studentski: imas s´kim,imas s´cim,nemas gde.
filozofski: imas s´kim,imas´s´cim,imas gde,ali cemu?

[ljubavnik_89]

- Zašto se masturbacija više ceni od sexa?

- Zato što je to ručni rad!

[ljubavnik_89]

Poza 69

Na jednoj žurki srednjovečna gospođa upoznaje mladog Indusa. Kako joj se jako svideo, nekako ga ubedi da pođu u njen stan. Tokom ljubavne predigre upita gospođa mladića da li zna pozu 69. Kako je mladić rekao da ne zna ona obeća da će ga podučiti.

Mladić je brzo shavio šta treba da radi i šta će da mu se radi, ali, ne lezi vraže, u jeku zadovoljstva gospođa prdne. Mladić brzo skoči i krene prema svojoj odeći. Gospođa ga je ubeđivala da ne ide, da se, eto, omaklo i da će tek sada da bude lepo.

Mladić se vrati i oni nastaviše sa zadovoljstvima. Međutim, zaneta strašću, gospođa zaboravi na pozornost i ponovo pusti povetarac.

Mladić skoči, zgrabi odeću i krenu ka vratima. Uzalud ga je žena ubeđivala da će tek sada da bude lepo. On se blago nakloni i reče:

»Poštovana gospođo, ja sam dva puta izdržao, a da li ću moći još 67 puta, e... to nisam siguran«.