Vicevi

[hud]

 Baba i djed odlučili isprobati vijagru, i djed ulazi u spavaću sobu i kuca na vrata. Baba će : -Ma uđi, šta kucaš! A djed će: Ne pita se šta kucam, već čime kucam!

[fan]

Razgovara Perica sa Bogom:
• Bože, voleo bih da sagradiš most koji povezuje Evropu i Ameriku.
• Ne mogu Perice. Okean je to, nemirna voda, velika razdaljina. Most bi bio nestabilan. To je gotovo nemoguće.
• Dobro. Onda mi objasni zašto su žene takve, da im ništa ne odgovara, šta god da uradimo. Čas se smeju, čas plaču, čas besne, sta to one zele i misle, kako da im udovoljimo...
• Dobro Perice, reci mi sa koliko traka želiš most?

[Hercegovac77]

Razgovara Perica sa Bogom:
• Bože, voleo bih da sagradiš most koji povezuje Evropu i Ameriku.
• Ne mogu Perice. Okean je to, nemirna voda, velika razdaljina. Most bi bio nestabilan. To je gotovo nemoguće.
• Dobro. Onda mi objasni zašto su žene takve, da im ništa ne odgovara, šta god da uradimo. Čas se smeju, čas plaču, čas besne, sta to one zele i misle, kako da im udovoljimo...
• Dobro Perice, reci mi sa koliko traka želiš most?

;DDobar,dobar, malo star ali uvjek aktuelan. Ni Bog ne moze ovim zenama ugodit kamo li crni covjek

[fan]

Razgovara Perica sa Bogom:
• Bože, voleo bih da sagradiš most koji povezuje Evropu i Ameriku.
• Ne mogu Perice. Okean je to, nemirna voda, velika razdaljina. Most bi bio nestabilan. To je gotovo nemoguće.
• Dobro. Onda mi objasni zašto su žene takve, da im ništa ne odgovara, šta god da uradimo. Čas se smeju, čas plaču, čas besne, sta to one zele i misle, kako da im udovoljimo...
• Dobro Perice, reci mi sa koliko traka želiš most?

;DDobar,dobar, malo star ali uvjek aktuelan. Ni Bog ne moze ovim zenama ugodit kamo li crni covjek

  O, znam!!!! 

[klokan]

Sin dolazi iz grada i kaže svom ocu:
• Tata, tata, doživeo sam svoje prvo seksualno iskustvo!
• To, sine, sedi i ispričaj mi kako je bilo...
• Tata, ne mogu da sednem...

[klokan]

Kupio seljak petla. Ovaj, čim je došao u dvorište, počeo da naskače na kokoške. I tako svaki dan. Ni to mu nije bilo dosta i taj je skakao i na guske i na patke, kao u Đoletovoj pesmi. Jednog dana vidi seljak petla, opružio se na leđa, noge u vis i ne mrda. Skupili se lešinari i samo što nisu sleteli na petla. Seljak priđe petlu i kaže:
• Jesam li ti lepo rekao da ćeš od jebanja krepati. Evo i lešinari su došli po tebe.
• Ćuti, budalo, oteraćeš ih! - prošaputa petao.

[prinudna uprava]

-mama,mama kupi mi čokoladu,hoću čokoladu
-TO ŠTO SPAVAM SA TVOJIM TATOM, NE MORA DA ZNAČI DA SAM TI MAMA
-pa kako ću onda da te zovem
-ZOVI ME MARKO KAO I SVI!!!!!!!!!!

[ksc]

uvatio unuk babu da gleda pornic..
baba jesi poludila sta to radis.
pusti me sinko samo da vidim oce li se uzet na kraju.....

[fan]

Njih dvoje leže u krevetu. On zagleda njenu sliku na komodi, pa, pita:
• Ko ti je ovo na slici? Muž?
• Ne.
• Brat?
• Ne.
• Šta, drugi ljubavnik?
• Ne.
• Pa, ko je onda?
• Ja, pre operacije!


Hvali majka kćerku pred budućim mužem:
• Znate kako je tek dobra kuvarica...Je li kćeri, jesi li oprala salatu?
• Nisam, mama, nestalo mi deterdženta.

Razgovaraju dva drugara:
• I… kako se juče završi ona tvoja svađa sa ženom?
• Ma…dopuzala je do mene na kolenima.
• Nemoguće!
• Jeste, jeste.
• I …šta je rekla?
• Rekla je: Izlazi ispod tog kreveta da ti se ja ne zavalčim tamo!

[Nigger Gruja]

U Australiji skakuće klokanica i svakih stotinjak metara se zaustavi. No umjesto klokanića iz njezinog tobolca viri pingvinić i povraća. Za to vrijeme na Antarktiku u grupi pingvina sjedi jedan klokanić, zabrinuto gleda okolo, povremeno kihne i mrmlja:
- Eh, te glupe razmjene učenika


Pijevac se probudi, zakukuriče i dodje mu volja za jednom kokicom. Ugleda dvije na par koraka ispred sebe i da se u potjeru za njima. Kokice bježe u krug oko jednog velikog drveta, ali pjevac ne posustaje. Nakon pet minuta potjere, jedna od kokica:
- Ne mogu više! Ja ću se zaustaviti pa što se dogodi, dogodi.
Druga kokica:
- Ja ću napraviti još par krugova, da ne pomisli da sam laka koka.

[herc]

Ako sam plava nisam glupa

Prošle sam godine zamenila na kući sve stare drvene prozore novom PVC stolarijom i skupljim IZO staklima. Prozori su super, štedimo na grejanju i sve bi bilo odlično da me nije pre nekoliko dana nazvao vlasnik firme koja je postavljala prozore i rekao mi da je prošlo godinu dana, a da prozori nisu plaćeni.

Bila sam jako iznenađena tom njegovom izjavom pa sam mu ponovila šta su mi rekli njegovi iz prodaje kada sam kupovala: "Ti su prozori toliko dobri i štedljivi da će za godinu dana sami sebe otplatiti." Halooooooo! Prošlo je godinu dana! Ako sam plava, nisam glupa !!

S druge strane linije nastao je muk pa sam spustila slušalicu.

Sigurno se tip sad oseća kao poslednja budala.
 

[zajebi za to]

Leži sarma u stomaku, kad ide vino:
- Šalje me Vaso odozgo, ja bih da prilegnem.
- Pa, dobro, lezi! -reče sarma.
Prodje malo vremena, tek eto ti opet ide vino:
- Šalje me Vaso odozgo, i ja bih da prilegnem!
- Pa, dobro, lezi i ti.- misli se sarma.
Kad ne prodje malo vremena ide još jedno vino:
-Šalje me Vaso odozgo i ja bih da prilegnem.
- Ama, odoh ja gore, da vidim tog Vasa!!! - reče sarma.


Sretnu se dva crnca koja su svojevremeno studirali u bivsoj Yugi i pita jedan:
Gdje si studirao brate?
-U Beogradu,ti?
-U Zagrebu!
-Mrš ustašo!!!

[hud]

 Dobio Cigo zadatak od kapetana da cuva deset patki. - "Cigo ako ti zafali samo jedna ode glava", rece kapetan. I tako cuvo Cigo patke a kapetan ih svako jutro brojao. Posle jedno mjesec dana ogladnio cigo i ubije jednu patku ocerupa je i pojede. Sutra ujutro dodje kapetan i broji patke. - "Ovde je devet patki cigo!" - "Ma deset gosn' kapetan." - "Devet." - "Dest." I tako dojadi kapetanu i on naredi desetaru da dovede 10 vojnika i da svaki uhvati po jednu patku. Vojnici poslusase, leti perje po kasarni, devetorica uhvatise patke a jedan osta bez. - "AHA", rece kapetan: "a dje njemu patka Cigo?" - "Pa bilo je, sto nije vato?"

[gembler]

leži stara baka na samrnoj postelji. Oko nje se skupile malo mlađe bake da joj dušu čuvaju.Poče jedna priču: Bože gospode kakvo je vrijeme danas došlo, čim đevojka stane sa momkom odmah pukne priča izje*a je, a ja se sjećam u moje vrijeme mogao mi ga je dopola zavuć pa da ga odbijem na šalu,.... a baka sa samrtne postelje otvara oči i kaže: šta do pola cip cijeli hahaha

[hud]

Bili vuk i sedam jarica!i sad da bi vuk prevario jarice on pojede kredu da bi ima o mekan glas i stavi sapu u brasno da izgleda kao koza,ode na vrata,pokuca i kaze:
"dosla vam je mama sa hranom"
!Jarici pitaju lozinku a vuk kaze :\"sisaj sisu\"!
a jarici kazu:
\"sisaj ti kurac nabavili smo spijunku\"!