Vicevi

[Mare]

Sta pise na plavusinom grobu?!
Konacno legla sama...

[mac700]

Vraća se Mujo iz bolnice i nešto melje sam sebi i bradu:

- Riba, žaba, kornjača... Ma ne, žaba, riba... Ne!

I vrati se doktoru te s vrata upita:

- Jel doktore, što ja ono imam?
- Rak Mujo, jebo ga ti, rak!!!

[Obična_djevojka]

jjoj mac ovaj je extra za rak
hehe

[Nikolaj]

Kaze uciteljica djacima: Ko sebe smatra glupim neka ustane.

Svi sjede, ni makac. Posle duzeg vremena ustaje Perica.

Uciteljica, zapanjena, ne moze da vjeruje da Perica

sebe smatra glupim pa ga pita: STA? TI SEBE SMATRAS GLUPIM?

Ma ne nego mi je bilo zao da sami stojite!

[mac700]

Izvela učiteljica Ivicu pred tablu i rekla mu da nacrta nešto okruglo.
Ivica ustane, ode do table i nacrta dupe. Učiteljica poludi i izbaci ga napolje.
U tom trenutku naiđe direktor, pa ga pita:
- Je li mali, a što ti radiš tu?
- Pa, izbacila me je učiteljica.
- A što sada učiteljica radi?
- Ma eno je, briše dupe.

[logic]

 pop i hodza

      Sagradio pop crkvu, a njegov prvi susjed hodza dzamiju.
      Pop podigne zvonik, hodza podigne minaret.
      Kupi pop BMW, hodza kupi BMW.

      Jednog dana uzme pop vode i ode oprat BMW.
      I dok je isao, vidi hodzu kako s motorkom pili auspuh na svom
BMW-u... -

      "Sta radis pobogu?", upita ga pop.
      A hodza ce: "Kad ti svoga mozes krstit mogu i ja svoga obrezat!"

[error]

Ivica pohvaljen


                 Doso Ivica kuci i rece tati:
                -Tata danas sam dobio pohvalu od nastavnice.
                 Tata:
                -A sta ti je rekla,sine?
                 Ivica:
                -Vi ste svi magarci,a Ivica je najveci.
                 

[logic]

Bik i lav sjede za šankom i piju. Lavu zazvoni mobitel.

''Da, draga, dolazim'', odgovara lav i brzo popije svoje piće i sprema se otići.

Na to će bik:

''I ti si mi neki lav. Da mene zove žena, ja bih je poslao ma znaš gdje, i

nastavio bih dalje piti s prijateljima.''

''Da'', odgovara lav, ''no, među nama je bitna razlika. Moja je žena lavica, a

tvoja je krava.''

[mac700]

Dođe mali Ivica tati:
- Tata, danas sam imao ispit s pitanjima što je država, predsjednik, podpredsjednik, sabor, tko je Sanader.

Tata:
- Slušaj me sine... Naša kuća je država, mama je podpredsjednik, ja sam predsjednik, mali braco je sabor, a ti si Sanader... OK?
- Ok tata!

Te večeri... Uleti Ivica u sobu usred noći i viče...
- Predsjedniče, probudite se, a probudite i podpredsjednicu, treba se nešto napraviti... Sabor se usrao do najgorih govana i zasmrdio je cijelu državu...

[Mare]

Razgovaraju dva ludaka!Pita jedan drugog-:"Koliko je sati?",
Ovaj izvadi toplomjer i kaze:"Danas je cetvrtak",a ovaj prvi ce:"Hvala-ne pusim..."
 

[mrvica]

Apsolutno neatraktivna žena, grubih crta lica, uz to nervozna
 ulazi u
>>> robnu kuću s dvoje dece za sobom, stalno se deruči na decu.
 čovek na
>>> ulazu joj kaže:"Dobro jutro gospođo, imate krasnu decu. Da li su
 to
>>> blizanci?". A debela ružna žena, prestane vikati, podigne nos i
>>> odgovori:"Naravno da nisu. Stariji ima devet a mlađi sedam. Zašto
 misliš da su blizanci? Zar izgledaju isto, budalo?". "Ne, nikako" odgovori
>>> čovek, "samo ne mogu verovati da Vas je neko jebao dva puta...."

[drug_do_groba]

Došao Perica u javnu kuću i kaže gazdi:
- Dajte mi jednu kurvu sa triperom.
- Što sa triperom?
- Pa hoću da je unajmim kao sobaricu.
- Zašto?
- Zato što će onda ona da se kresne sa mojim ćaletom i onda će moj ćale da se zarazi, pa će onda on da se kresne sa mojom kevom, pa će onda ona da se zarazi, pa će mama da se kresne sa komšijom, pa će da vidi on kome će da buši loptu, mamu li mu njegovu!

 

Došle casne sestre kod velecasnog na ispovjed. Kaže prva:
- "Velecasni, ja sam ga pipnula prstom."
Velecasni veli:
- "ODMAH operi prst u svetoj vodi."
Kaže druga:
- "Ja sam ga držala u ruci."
Velecasni njoj:
- "ODMAH peri ruku u svetoj vodi."
Kaže treca:
- "Mogu li ja isprat usta dok ova nije guzicu umocila."
 

Vozio Cronogorac iz Bara u Podgoricu, preko Sozine, i cerao 150 na sat. Na izlazu iz tunela ga zaustavlja policajac i kaže:

- „100 eura kazna zbog prebrze voznje.”

- „Ko brzo vozio? Ja? Boze sacuvaj, vozio sam ispod 80!”, tvrdi vozac.
„Nemojte se sad vadit, u tunelu postoje kamere, vidjeli smo kako ste prebrzo vozili, preticali 8 puta u tunelu, okretali se pod rucnom i zamalo izazvali 3 sudara. Sve je snimljeno”, kaže policajac.
A Crnogorac će na to:
„Brate, oli mi to narezat' na CD ?”

 

[drug_do_groba]

Horoskop

Sta kaze posle sexa

OVAN - OK, ajmo ponovo.

BIK - Gladan sam, dodaj mi picu.

BLIZANAC - Gde je daljinski?

RAK - Kad cemo da se vencamo?

LAV - Bio sam odlican, zar ne?

DEVICA - Moram da operem posteljinu.

VAGA - Svidelo mi se ako se tebi svidelo.

SKORPIJA - Mozda bi trebalo da te odvezem.

STRELAC - Ne zovi me zvacu ja tebe.

JARAC - Jel imas vizit kartu?

VODOLIJA - Ajmo sad da probamo bez garderobe.

RIBE - Kako rece da ti je ime?

 

[mi_loske]

 znate li kako Hercegovac cuva ovce?



vadi ga na vrijeme!!!!!!!

[drug_do_groba]

Tri žene igrale golf jednog lepog nedeljnog prepodneva. Jedna od njih nije bila previše spretna i njena loptica odleti u šumu. Ode da je potraži i umesto loptice pronađe žabu uhvaćenu u zamku.
- Oslobodi me, reče žaba, i ispuniću ti tri želje.
Žena se nije dugo dvoumila. Oslobodi žabu, na šta žaba kaže.
- Hvala ti, ali zaboravila sam nešto napomenuti. Sve što poželiš, tvoj muž će dobiti 10 puta bolje.
- Nemam ništa protiv, bila je zadovoljna žena.
Njena prva želja bila je da postane najlepša žena na svetu.
- Ali, jesi li ti svesna, upozori je žaba, da će tvoj muž postati naj naj najlepši muškarac na svetu? Pravi Adonis. Sve će ga žene proganjati.
- Nema problema. Pa ja ću biti najlepša žena na svetu i on će videti samo mene!
I tako žena postade najlepša na svetu. Posle toga poželi da postane najbogatija.
- Ali to će od tvog muža učiniti deset puta bogatijim od tebe.
- To mi uopšte ne smeta, ono što je njegovo je i moje, odgovori žena.
I tako žena postade najbogatija na svetu.
- A šta je tvoja zadnja želja? Upita radoznala žaba.
- Želim dobiti lagani srčani udar!

Pouka pričice je da su žene inteligentne. Nemoj se nikad šaliti sa njima!




NAPOMENA: Ako si žensko ne čitaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovde i osećaj se superiorno!











Ako si muškarac: Muž je imao deset puta lakši srčani udar!
Pouka pričice je da žene stvarno misle da su jako nteligentne. Pustimo ih nek tako misle i uživajmo u spektaklu.








P.S. Ako si žensko i još čitaš, ovo je dokaz da žene NIKAD NE SLUŠAJU!