U knjižari muškarac pita prodavačicu:
"Imate li knjigu "Muškarac - gazda u
kući"?
"Bajke su na dečjem odelenju"
******************
Sedi baka preko puta jednog mladića u autobusu. Mladić
žvače žvaku, a
baka će njemu:
- Džaba ti meni pričaš sinko, sve jedno ja tebe ništa
ne čujem.
*****************
Policajac zaustavi vozača i kaže:
- Ja tebi četvrti put vičem da ti nešto curi iz vozila!
Vozač će na to:
- A ja tebi opet kažem da je ovo cisterna za pranje puta!
*****************
Bik i lav sede za šankom i piju. Lavu zazvoni mobitel.
''Da, draga, dolazim'', odgovara lav i brzo
popije svoje piće
i sprema se ići.
Na to će bik:
''I ti si mi neki lav. Da mene zove žena, ja bih
je poslao ma znaš
gde, i nastavio bih dalje piti s prijateljima.''
''Da'', odgovara lav, ''no, među
nama je bitna
razlika. Moja je žena lavica, tvoja je krava.''
****************
Pričaju dva policajca i jedan kaže drugom:
''Jesi li čuo da na Marksu ima ljudi?''
''Kako si glup'', reče drugi.
''Ne kaže se Marks nego Mars, a da ima ljudi to je
samo
hipotenuza''.
****************
Gusar sedi u krčmi i pije rum, kad ga krčmar pita:
- Kako ste dobili tu drvenu nogu?
- Jednog dana sam plivao pored broda, naišao je morski pas
i odgrizao mi nogu.
- A kako ste dobili tu kuku na ruci?
- U napadu na jedan brod mi je odrezana.
- A kako ste dobili taj povez preko oka?
- Gledao sam galeba kako leti i on mi se posr'o u oko.
- Pa, zar se tako može izgubiti oko?, krčmar će
zbunjeno.
- Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom.
*****************
Ulazi plavuša u trgovinu tekstila i traži fini rozi materijal za zavese.
Prodavac joj pokazuje različite mustre i mlada dama se odlučuje za jednu
nežnu roza boju sa cvetićima.
Prodavac: "Koliko da odrežem?"
Plavuša: "15 cm"
Prodavac: "15 cm? Pa gde imate tako mali prozor?"
Plavuša: "Zavesa je za moj ekran na kompjuteru."
Prodavac: "Ali za kompjuter vam NE treba zavesa!"
Plavuša: "Haloooooooo! Ja imam windows!"
****************
Kaze Mujo Sulji: Spavao sam ti sa ženom.
A Suljo ce njemu: Ja sa tvojom nisam oka sklopio.
****************
Uđe mali Perica jednog jutra
u maminu i tatinu sobu
i zatekne ih u nezgodnom položaju.
Na to će Perica sav šokiran:
- A mene ste slali psihologu zato što sisam prst?!
****************
Perica pita tatu:
- Tata, kako sam je došao na svet?
- Pa, sine, donela te roda!
- E, ćale, ćale i ti svašta jebeš!
***************
Leže baba i deda u krevetu i Baba ce:
- Vidi ja jos uvek mogu da dignem noge!
Deda:
- Mogu i ja, samo još da nađemo ko će da nas jebe.
***************
